Анорексия-булимия,прошу помощи

[Alisa_Volf]

Сейчас мне 16 лет. Лет с 13,не скажу точно когда именно,я и сама не заметила,у меня началась анорексия. Причем я никогда не сидела на диетах. Я поняла,что я очень толстая(а у меня и правда был лишний вес) лет с 7.Уже тогда я всегда мечтала похудеть,чтобы меня мама и папа любили сильнее,чтобы другие дети надо мной не потешались.Надо сказать,что на тот момент у меня были друзья,а насмешки я слушала от незнакомых детей,родители меня любили. Спортом я занималась с 6 лет-танцы,потом еще настольный теннис,но это недолго.Потом,к классу 3 я вытянулась и вес был нормальный.Но я,не специально,перешла на дробное питание,причем правильное и похудело еще,очень сильно.В 5 классе поправилась,потому что стала есть булочки постоянно,но вес был нормальный абсолютно. Я так же занималась танцами,любила подвижные игры,много ходила,отлично училась.На тот момент я уже ненавидела свою фигуру,потому что был некоторый жирок на животе. На диеты не садилась,просто меньше кушала. Интернета не было,никаких журналов про похудение не читала,интуитивно убирала продукты. Постепенно худела,сначала для меня это было в радость,но не в тягость.Я не страдала от голода,от желания что-то съесть,на праздниках всегда кушала,все,что захочу,вообще я в основном ела все,что захочу. А потом,я не могу понять когда,почему,я просто стала убирать сладкое,я убедила себя,что я его не люблю,а от жирного у меня болит желудок,а калорийное все невкусное. И год жила примерно так-завтрак:100мл кефира;обед-яблоко,иногда больше;ужин-салат из зелени без масла. Да,я так же занималась танцами,нагрузки был и немаленькие. Тогда пожалуй и начались проблемы. С каждым днем я все больше контролировала себя. Я узнала калорийность продуктов,я всегда считала,сколько трачу,сколько ем.Я не могла даже танцевать спокойно,я считала,сколько потратила. Я пыталась ходить быстрее,чтобы потратить калорий больше. Я корила и била себя за каждый 10 ккал.Дошло до того,что я боялась съесть жвачку,в которой было 2ккал(для справки,мне тогда порядка 2000ккал нужно было есть).Еще,у меня была "обязанность" ежедневно вставать в 6,ровно,без будильника даже,качать утром пресс и прыгать 300 раз на скакалке,вечером делать 300 наклонов к полу,час крутить обруч,потом,пока я крутила обруч,я должна была читать книгу,так еще больше тратилось,а потом надо было читать вслух,это более энергозатратно. Я чуть ли не плача все это делала. Я ненавидела утро,вечер,день,я мечтала просто спать и не просыпаться.Потом сон стал беспокойным,я никогда не могла выспаться,даже если рано ложилась.Мне снилась еда.Это была работа на износ,темп постоянно ускорялся,организм выдерживал,психика нет.Я стала объедаться фруктами овощами,я ела их кг.Ревела и ела.Не вызывала рвоту,но хотелось.Но я знала,что нельзя,хуже будет. Можно для полноты картины добавить постоянное чувство холода,гнобление окружающих,у некоторых я вызывала жалость,у некоторых ненависть.Я была ужасно раздражительной. Потом я разучилась плакать. Потом смеяться. Мне было все равно,все,кроме фигуры. Мой минимальный вес составлял 32 кг при 160 см,кости у меня тяжелые.Мать не ругала,сказала,что не страшно,но на меня сложно найти одежду.Мать не знала,насколько мне было плохо.Тогда уже и появились проблемы со сверстниками,я не могла пойти на праздник,там заставляли есть. Мне просто было не до общения( сидеть и разговаривать не так энергозатратно,как ходить..).Я носилась весь день,я почти не сидела,ноги всегда болели,репетиции еще частые. Как сил хватало не пойму. Я тогда не хотела жить совершенно,хотелось головой об стену биться,чтобы мысли заглушить,постоянный подсчет и вечная кара себя за то,что "много" съела. В результате я не выдержала. Я стала есть и много.Хоть,надо сказать,что я никогда почти не выходила за границу нормы калорий. Я за 2 месяца набрала 25 кг. Я хотела умереть,спать и не просыпаться.Тогда появились отеки сильные на ногах,но анализы были хорошие,как не удивительно. Тогда я добавила еще больше нагрузки.Мне было очень больно заниматься,но я терпеливая. Я ела,страдала и тренировалась. Тогда начались проблемы с матерью,она постоянно на меня кричала.Она не знала,что я много ем. Я скрывала,но однажды она увидела у меня еду и устроила скандал.Я пыталась ей объяснить,в результате нескольких попыток с ней поделиться,она назвала меня булимичкой,а я наорала на нее,потому что знала,что это правда,но для меня это слово от матери было слишком болезнено. По началу я ела и шла вырывать все,но смогла остановиться вовремя. Пыталась садиться на диеты весь последующий год. Этот год стал для меня несколько необычным.Я заново научилась улыбаться,я стала более открытой,я могла плакать даже иногда. Но я толстела.Сейчас у меня лишний вес.Но срывы более скромные,хоть и частые. Я ходила как то раз к психотерапевту,еще только когда стала набирать вес,она не спросив меня ни о чем,поставила на весы и написала диагноз-анорексия,хотела затолкать в больницу,я смогла отвертеться.
Самое плохое в сложившейся ситуации,что мне через 3 недели поступать в колледж культуры на хореографический.Мне в жизни кроме танца ничего не надо. Я должна каким-то чудом сбросить минимум 10 кг за это время,иначе меня не возьмут,а тогда меня убьют родители,так как они вложили много денег в этом году на мои занятия.А они,тем более, были против моего выбора будущей профессии.
еще одна проблема в том,что мне нужно кому-нибудь все это рассказать(живому человеку,реальному,а не из интернета),потому что забыть три года ада не получается. но у меня язык не поворачивается это все рассказать,не могу,но надо. Ощущение,что если расскажу,камень с души упадет,легче будет..
В общем,прошу помощи и совета!

[RomanKul]

О природе и сути расстройства Вы уже наверняка много прочитали и знаете, что это лечится медикаментозно и психотерапией. Долго и терпеливо, но лечится. Касаемо поступления: если так жизненно важно сбросить для поступления, Вы уже обладаете достаточным опытом как это сделать. Родителям можно объяснить эту необходимость. Ну, а чтоб самой при этом снова в болезнь не вернуться попытайтесь не откладывая найти психотерапевта.

[Alisa_Volf]

я знаю,КАК похудеть..но сейчас нет той силы воли.Да,есть способ,называется кушаем и рвем,но это точно не вариант.А по поводу психотерапевтов.Я ходила к детскому,она выписывала мне несколько препаратов,от одного чуть не упала в обморок,а другое пропила весь курс.Должно было помочь-не помогло. Плюс та детский(!) психолог меня ругала последними словами,что я ненавижу своих родителей,что я плохая дочь.Хотела отправить лечиться в больницу.В России это означает принудительное кормление,жесткий режим дня,грубое обращение и отсутствие какого-либо эффекта.По мимо этого врача я ходила по некоторым другим,в том числе к платному психотерапевту. Она рассказала мне о правильном питании,прочитала лекцию о вреде низкого веса,лишнего веса,и многое другое,что я и без нее знала. Ходила я к ней 2 недели,за которые,мне по идеи,должно стало стать значительно легче,мне не помогло. Я отказалась от ее дорогостоющих услуг.
я считаю,что возможно вылечиться самому,но я не знаю,с чего начать!