Я не знаю зачем живу

[Olena]

Я устала. Я не знаю зачем живу. Не приношу никакую пользу обществу и не знаю чего хочу. Все вокруг кажется бессмысленным и напускным. Отражение в зеркале не радует. трудно общаться с людьми. Все немногочисленные знакомые уже либо замужем либо построили карьеру. а я никак не могу найти для себя хоть что то. Пытаюсь искать но все напрягает и с утра до вечера постоянная усталость хотя я не делаю почти ничего . Стыдно перед родителями что у них такая плохая дочь. Постоянные мрачные и негативные мысли. Живу в городе который мне не нравится. Пришлось переехать с родителями. И кроме них у меня никого нет. Если с ними что то случиться мне наверное останется только смерть. Даже пытаюсь найти способ чтобы просто он был если не дай бог что то случиться (в глубине души надеюсь умереть первой, хоть это и эгоистично) Пытаюсь выбраться.. но хватает меня ненадолго. Езжу на собеседования пытаюсь хотя бы найти что то более менее подходящее без образования. Ходила к психотерапевту. Но итог один. Я ленивое не целеустремленное и неприспособленное к жизни существо. Ничего не меняется. Мне кажется что я не подхожу этой жизни.

Сейчас хожу к бесплатному психотерапевту. Она работает по методу когнитивно-поведенческой терапии. Мне если честно почти никак. Я делаю и домашние задания и все.. но чувствую что мне нужно как бы переработать какие то прошлые моменты. А она в таком направлении не работает..
Пила феварин плюс фенибут - эффекта почти не было. Пила стимулотон - тоже не особо но пила мало около месяца, может поэтому. Флуоксетин убивал тревогу но отнимал желание жить и делать что то еще больше. в период булимии выписивали алпрозалам. Два раза выпила и испугалась что становлюсь не собой да и в сон рубило по страшному.сейчас пью стрезам по 50 мг три раза в день уже две недели. Эффекта не наблюдаю.

[RomanKul]

Теперь сообщите, пожалуйста, что у Вас есть хоть немного позитивного в жизни.

[Olena]

Мои родители. Моя кошка. Пасмурные дни люблю.Если из материального... то комп. Музыка раньше была пока не увезли пианино. Вот так примитивно.

[RomanKul]

Ну, а что именно не радует в изображении в зеркале?
Насчет бесполезности существования: пробовали ли Вы продумать возможный варианты как кому-то быть/стать полезной?
Расскажите что все-же помогла изменить платная и бесплатная психотерапия.

[Olena]

В зеркале не радует, что из за компульсивных перееданий и отсутствия (теперь) булимии я очень сильно поправилась. И у меня не хватает сил взять себя в руки. Хотя бы даже потому что я не могу питаться правильно. Я могу жестко ограничивать, а потом устраивать зажоры. И если я вижу в дни ограничений что мой вес не падает, у меня начинается настоящая истерика. Хотя на самом деле, у меня просто сейчас нет смысла заниматься собой. Тогда толчком была мнимая влюбленность, в потом любовь прошла завяли помидоры , как говориться.
С периодичностью, пытаюсь поддерживать приюты для животных, посылать деньги. Пару раз ходила туда убираться. Но я очень боюсь за свою кошку, потому что там очень много инфекции в приюте. Я мечтала бы поработать где нибудь в хосписе. Могла бы работать на линии псих поддержки. Но мне ни разу не попадались объявления о приеме, а если попадались, то там нужно было специальное образование.
Бесплатной я занимаюсь сейчас. Пока что не вижу результатов. Так как доктор очень молодая , и женщина (я привыкла к мужчинам) у меня к ней предвзятое отношение. Но я все равно отодвигаю это и делаю что она говорит. Ну вот например дневник ситуация - мысль - реакция. Начала вести, и умею правильно разделить мысль от ситуации, но легче от этого ничуть не становиться. Как только я на улице - у меня паралич мозгов наступает . Платная - пару раз разыгрывали какие то сценки, пила таблетки. Ну немножно таблетки помогли, но я их зачем то бросила, а так... просто беседа разве что. Мне нужна практика, много практики. Какие то тесты, вопросы, много заданий, но в бесплатной очень мало времени этому уделяют. Там просто выбираешь что тебе успеть сказать, а потом жалеешь что не сказала то, что хотелось больше всего выговорить

[RomanKul]

Тогда давайте здесь выговариваться письменно. Например о какой жизни Вы мечтаете? Что больше всего вызывает обиду? Как к Вам относятся люди? Какие Ваши маленькие победы можете припомнить?

[Olena]

В этом и беда, я просто не вижу своей жизни. Есть желания, а конкретики никакой нет. Мне не нравится этот город. Хотелось бы вернуться в свой - но возможно это просто ностальгия по тем местам, все таки 20 лет прожить это не просто так... Я хочу чтобы у меня было отдельное маленько помещение, пианино, моя кошка, и все.Может еще возможность бывать где то за городом, в деревне или на безлюдной набережной .А потом , просто исчезнуть как то .. На любовь не надеюсь особо, если только кто то вдруг залетный такой же втрескается и не отпустит,но это так, эфимер.. Мне просто сидеть с человеком, который мне нравится, дикий ужас, вся горю, пылаю и крышу сносит от мыслей, а вдруг у меня чего то там не так и не то. Даже удивительно, что у меня вообще были отношения. Правда кончились они нестандартно. Он ушел от меня к мужчине . Глобальных желаний я совсем не вижу. Работ я поменяла уже столько что страшно сказать... завод, диспетчеры, продавцы, промоутеры, жгутовязальщица, комп поддержка и прочие мелкие даже не упомню всего. Отовсюду ухожу. И я в упор не знаю чем я хочу заниматься. Ну хочу я играть, а как этим прожить ? Разве что веселым бомжом.. зато честно по отношению к себе. В последнее время начинает казаться что я просто не хочу работать, не вижу смысла чтоли.. хотя какой уж тут смысл казалось бы, деньги и деньги, раз не нашла своего призвания, и если бы не сложности с людьми наверное я бы и работала себе. Хотя эти если бы... это же наверное отмазка организма.. Особенно мне претит работа продавца. Ладно если товар хотя бы сама уважаешь, а если нет я чувствую себя никчемный куском. Это конечно вклад родителей, они меня слишком любят и я ни в коем случае их не обвиняю, напротив, я виню себя за своё бесполезное для них существование...
Обиду вызывает когда меня игнорируют больше всего... не воспринимают всерьез. Или при людно критикуют.
Люди..относятся ко мне, не знаю точно, но у меня все время ощущение что они надо мной наблюдают, смеются, осуждают, что я такая великовозрастная девица и не устроена в жизни. Доходит до маразма. Я живу на первом этаже и закрываю жалюзи, когда иду на кухню что то есть или пить, потому что мне кажется что с улицы за мной наблюдают и смеются. Типа итак жирная - еще и есть. Бред какой то.....
Побед наверное и не было. Были может какие то вещи совершенные мной, которые мне нравились, ну типа безвозмездно помочь. Но и то, я понимаю, что это тщеславие, если копнуть глубже. А когда меня хвалят или когда я говорю что то в тему (говорят у меня неплохое чувство юмора) у меня почему то наворачиваются слезы. Я вообще стала слишком сентиментальной. Победа была когда я похудела. На 30 кг за 4 месяца. Неважно какой ценой в итоге, но я была собой горда. И отдала бы многое, чтобы еще раз так "заболеть" хоть это и глупо и совершенно не придавало мне уверенности в себе, так как я не умею воспринимать внимание. Мне вообще проще с одной стороны когда посторонние люди не замечают меня. Ну и еще одно.. моё творчество, записанное на студии. Музыка. Вот и весь список побед.
Простите за такой словесный понос, мне стыдно даже немного стало....