Хочу понять, могла ли я помочь человеку?

[Maple]

Может не совсем по теме, но помощь очень нужна.
Около года общалась с человеком, были друзьями, потом уговорил меня с ним встречаться, шантажируя самоубийством и тем, что сопьется без меня. Что-то в его поведении мне казалось странным временами, но не придавала этому значения. Рассказывал, что у него была тяжелая ЧМТ, которую получил вроде бы в чечне. Стали жить вместе в отдельной квартире. Несколько дней в неделю регулярно начал впадать в какое то бешено-припадочное состояние (как правило, из-за каких то мелочей) и бил меня (несильно без тяжелых повреждений) заканчивались эти состояния эпилептическим(?) припадком и глубоким сном. На следующий день, проснувшись, человек просил прощения, клялся, что ничего не помнит и не мог бы подобного совершить в трезвом уме и твердой памяти. Еще были такие заявления: "Если бы я тебя бил по-настоящему, то убил бы", "я псих у меня травматическая эпилепсия, ты должна мне помочь вылечить голову". Потом я начала находить расхованные по дому бутылки и банки с водкой, начали пропадать деньги (большие). Изобретательность и вранье переходили все границы. Узнала, что вранье у него патологическое, кажется это истерическая психопатия называется? (не знаю я не спец) даже ни в какой чечне он никогда не был. Один раз обожрался таблеток каких-то, но выжил. Критика к своему алкоголизму отсутствовала полностью. но каждый раз в минуты отдыха (моего от него) и прояснения сознания плакал кидался мне в ноги и говорил, что я одна могу ему помочь и без меня он умрет итд., накануне запланированного похода в психоневрологическую клинику его сорвало с катушек - он сказал, что ненавидит меня, устроил новый скандал и уехал к своим родителям, меня друзья завязали в узел не дали ничего с собой сделать, помню только, что сидела на полу и выла волком (состояние было никакое, похудела на 10 кг, стала заикаться) ну в общем прошло уже энное время, мозги у меня встают на место потихоньку (лечение некоторое было проведено)
Тут бы как говорят и перекреститься, но меня гложет привитое насмерть чувство вины и тупая надежда, а вдруг я могла помочь? а вдруг его раскаяние было искренним (хотя разумно я знаю, что от начала до конца он меня обманывал, даже измены были) вдруг был хоть один шанс из миллиона, что он станет нормальным, а я не сдержала своего обещания бороться до последнего, общаюсь со знакомыми медиками и понимаю что ему даже специалисты врятли помогут, не то, что я, но убить в себе эту надежду ужасно сложно, что это было? он контролировал свои действия или нет? нарочно издевался или не вполне собой владел? как перестать себя чувствовать виноватой?

[RomanKul]

Сразу скажу, что заочных судебно-психиатрических экспертиз на предмет вменяемости на форуме мы проводить не можем и не будем, но:

---Если Вы зашли сюда искать оправдания - скажу, что судя по описанию человек страдал от последствий ЧМТ в виде психоорганического+судорожного синдрома и при достаточной вменяемости (если у него не было эпипсихозов в те моменты) с памятью и импульсивностью и алкоголем проблемы очевидно будут всегда. Его личность настолько изменена болезнью, что жить с ним практически невозможно и Ваш случай не уникален.

---Если же ищете повода вернуться к нему - скажу, что действительно шанс 1 из миллиона шансов may be. Но из МИЛЛИОНА и Ваши весы качнулись в сторону миллиона. И это здравомыслие и инстинкт самосохранения, и это правильно. Другой же вариант называют любовью. И это тоже может быть Вашим выбором, если все еще любите и если захотите быть с ним.

Вы правы в обоих случаях. Осталось послушать что на сердце и, наверное, отпустить ситуацию. :16: :16:

[Maple]

Ну вот...хотелось определенности, а вы еще больше озадачили хотя вероятность, как я поняла лишь теоретическая? но все-таки есть... вот это меня и добивает больше всего...
где то слышала такое выражение "Один труп лучше чем два" оно ведь действительно справедливо. выбор такой: либо жить всю жизнь с грузом того что была теоретическая вероятность, а я не использовала ее... либо положить свою жизнь за надежду, которая почти точно не сбудется. Люблю ли я его? по-человечески да, как муж никогда не привлекал...теперь понимаю, что я не знаю даже что это за человек, ведь кроме его вранья я ничего от него не слышала, поступки ниже всякой критики, хотя судить как здорового за них тоже нельзя... я просто хочу верить в то, что хоть кусочек живой души в нем остался не пораженный безумием и пороками, и еще недавно я хотела за него бороться, а теперь думаю, что лучше предоставить это Богу - я верю, что если в человеке есть хоть кусочек живого, то Он его спасет... а в наших человеческих силах не так уж много... хотя возможно это самооправдание. Жалко еще своих родителей которые ждут, что я продолжу их род рожу внуков... с этим человеком это невозможно. Многовато жертв на алтарь призрачного миллионного шанса... Логика... наверное надо просто научиться жить с этим и не ждать, что все в жизни объяснимо. Вы со мной согласны? да, я ищу оправдания, оно мне необходимо потому что обозляться я не хочу и отчаиваться тоже.

[RomanKul]

Ну вот...хотелось определенности, а вы еще больше озадачили

Значит я своего добился.
Выше Вы вполне здорово порассуждали, что и требовалось.

выбор такой: либо жить всю жизнь с грузом того что была теоретическая вероятность, а я не использовала ее... либо положить свою жизнь за надежду, которая почти точно не сбудется.

Отлично! Вам повезло! У Вас ТОЛЬКО 2 ВАРИАНТА! ...и не более.

Люблю ли я его? по-человечески да, как муж никогда не привлекал...Жалко еще своих родителей которые ждут, что я продолжу их род рожу внуков... с этим человеком это невозможно.

Так Вы хотите мужа найти или "по человечески" без внуков с ним жить?

да, я ищу оправдания, оно мне необходимо потому что обозляться я не хочу и отчаиваться тоже.

Вы молодец, раз рационализировали так успешно многое. Так каков Ваш выбор? Ответите, когда решите. Всего доброго!

[Maple]

Ну в общем-то выбрала уже... несколько месяцев его не видела, его и вообще полностью сменила круг общения, место проживания... а он не особенно-то меня ищет, пытается родителям по телефону ныть, но робко как-то совсем.
Я может немного бессвязно пишу, ибо сейчас в переклиненном состоянии.
Собираю аргументы, почему вернуться к нему будет безумием. Недавно, причесываясь, нашла у себя первые седые волосы (в 21 год) бред какой-то. По лестницам поднимаюсь - одышка как у курильщика заядлого. ну а дальше то что было бы? самопожертвование во имя науки...
Почему-то, как украсть или наврать - у него мозги работали прекрасно, а как нести ответственность за свои поступки, так он больной со справкой.
Есть еще один момент почему мне так тяжело с ним расстаться. Дело в том, что я себя считала "приличной девушкой" и никакие добрачные связи в мои планы совершенно не входили поэтому я думала, что раз уж вляпалась (это отдельный разговор конечно потрясающая по маразму история совращения малолетней наивной дуры) то надо с этим человеком оставаться на всю жизнь и пытаться построить семью, (кстати он в процессе охмурения обещал мне обвенчаться и говорил, что очень любит детей, а потом свое мнение резко изменил). Смешно со стороны, а так не дай Бог никому. С моими нормами морали это было тяжелым ударом и наверное всю жизнь будет угнетать.
Но с другой стороны мало ли кого еще обманывали: кого-то охмурили ради денег или какой-нибудь там квартиры, что ж этим людям вешаться теперь. Может кому приходилось не совсем по своей воле вступать в интимные отношения, и после этого наверно можно выжить.
Ну выглядишь дураком и чтобы не верить в свой позор начинаешь себя обманывать. Чем раньше прекратишь себя обманывать, тем меньше времени потеряешь. Все ежу ясно. Но тяжело ведь
Ну нельзя делать того, что нельзя делать. Через себя переступать, верить в заведомое вранье считая правду невыносимой, терпеть когда тебя бьют по голове, тра**ться с пьяным с риском забеременеть и родить урода - просто нельзя потому что этого не должно быть. Не должно быть и все. А как жить дальше, осознавая, что это было и стереть память уже нельзя?
А самое ужасное - это неубиваемая надежда - а вдруг все-таки... чудо-юдо станет человеком и начнется "долгая счастливая жизнь"...

[RomanKul]

трахаться с пьяным с риском забеременеть и родить урода - просто нельзя потому что этого не должно быть. Не должно быть и все.

НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ И ВСЕ!!! И ВЫ ТЫСЯЧУ РАЗ ПРАВЫ!

А как жить дальше осознавая что это было и стереть память уже нельзя?

Быть идеалистом с хорошей памятью и неумением простить себе ошибки, сделав выводы, неумением покаяться перед Богом - не очень удобная и верная по жизни позиция...

А самое ужасное это неубиваемая надежда - а вдруг все-таки... чудо-юдо станет человеком и начнется "долгая счастливая жизнь"...

А Вы сами в это верите?