Как помочь моей свекрови?

[Лучар]

Моя свекровь очень сложный человек. Всю жизнь она думала и продолжает думать, что жизнь её детей (которым уже за 30) и мужа - это уё жизнь. Других вариантов нет. Она отличная хозяйка, строгая, требовательная мать. И всё сосредоточие её картины мира - это дети, муж. Почему-то, по её словам, её всегда было "тяжело жить". Её всегда что-то мучило: страхи за детей, желание быть ещё более безупречной матерью и хозяйкой, головные боли, плохое настроение по утрам, депрессии....и т.п.
В 45 у неё нашли рак. Ампутировали ногу до колена. Тогда её семья выходила её. Они терпеливо нянчились с нею. Особенно достлаось сыну-студенту. Она воспитала его в чувстве вечной вины и тревоги перед нею - перед матерью.
После периода реабилитации её депрессии, недовольство миром, собой, сомнеия, страхи, плохие настроения обострились во сто крат. К тому же начались тяжкие запои. Не знаю, почему семья не стала её лечить. Внешне эта семья всегда выглядела как интеллигентная, из "высших кругов", свекровь любит показать миру безупречность....Но внутри всё не так.
Постепенно муж свекрови устал и отдалился от неё. Абстрагировался полностью, продолжая при этом терпеливо возить её на плановые осмотры к врачам, в гости, магазины и куда потребуется...Но душевно - упал железный занавес. Они могли не общаться месяцами, живя за закрытыми дверями разных комнат. При этом моя свекровь рьяно вела домашнее хозяйство. Потому что привыкла уважать себя именно за это. А всю свою потребность в любви она обрушила на сына. Так как дочь - женщина суровая, и прекрасно знающая все уловки матери, оградила себя и свою жизнь от неё. Она приезжает, навещает, звонит. Но в свою жизнь и душу не пускает. Мать имеет только образ жизни дочери, который дочь решительно её предложила.
Поначалу меня сводило с ума отношение этой семьи к сыну-моему мужу. Он вечно всем должен. Он всю жизнь волочет на себе всех. Он отвечает за всех, он сходит с ума. В 30 лет он уже седой. Он научился понимать, что по настоящему мать, возможно, любит только себя (и то - вряд ли), он избавиться от чувства непонятного долга перед нею - не может. Он всё время жертвует своей жизнью, а теперь ещё и своей семьей ради матери. А мать довольно ловко этим пользуется. Она всегда знает - на какие кнопки давнуть, чтобы у сына заболело сердце и чтобы он вновь помчался удовлетворять её желания....Тем более, больше ей не на кого давить - муж оградился от неё, дочь тщательно бережет свою жизнь от неё, хотя и общается душевно по телефону....
Моей свекрови ничего не стоит брякнуть сыну, что в его жизни есть и будет только одна женщина - это мать. Ну ещ сестра. А все остальные - шалавы. И жена - тоже. Её дело - содержать её сына, чтобы он был доволен, рожать внуков и ...молчать.
Я стараюсь не обижаться на гадкие и подлые выходки обезумевшей женщины-алкоголички. Но если честно - плохо получается.
Запои и вечное тяжкое нытье свекрови, наверно, отчасти подорвало здоровье её мужа(хотя, не мне судить об этом). В последние месяцы жизни он устало говорил детям (моему мужу и его сестре): "Делайте с ней, что хотите, сил моих больше нет...я или убью её, или сам подохну, серце болит, сил нет..."
СВекровь впадала в запои в самые сложные периоды, во время нашей свадьбы (поэтому я не люблю эту дату), во время юбилея моего мужа, во время приезда важных гостей....И так постоянно.
Два дня назад у свекрови скоропостижно умер муж: сердце не выдержало. Организацию похорон взяла на себя дочь - она женщина, привыкшая раздавать указания, и в этой кипучей деятельности она переживает свое горе. ПРиехали родственники, которые живут все далеко.
Скоро скорбные хлопоты кончатся и мы с мужем останемся один с его матерью. Все эти дни она инчего не делает, только звонит всем по телефону и громко рыдает. Впрочем, перед похоронами она не забыла постричься и покрасить волосы.
Сестра мужа уже сейчас тяготится столь бурными проявлениями горя и уже сказала, что уедет сразу после похорон. Родня тоже уедет.
Я очень боюсь того, что наступит потом.
Я очень боюсь, что свекровь начнет себя вести как маленький ребенок (уже начала - требует, чтобы мы взяли длительный отпуск, чтобы побыть с ней, хотя нам и так придется отказаться от своей квартиры и пожить с ней), будет звонить моему мужу ежечасно, как сейчас звонит всем соседкам и знакомым.
Поймите - мой муж и так невротик. Всё и всегда ложилось на него. Всегда. Он загоняет себя в могилу. Я вижу, что у него не хватает ресурсов. Он медленно сгорает. Стал чаще болеть. Стал ещё более нервным.
Я стараюсь беречь его. Но его мать и сестра все время твердят ему, что он обязан о них заботиться. Ведь он же мужчина! Но ведь он прежде всего живой человек! Неужели он должен жертвовать своей жизнью ради матери и сестры?!!!! Это неправильно. Весь мой инстинкт самосохранения кричит, что это неправильно. Он хочет семью, детей, которых нам всё некогда родить. Вот ЭТО естественно! А он мечется между женой и матерью. Я стараюсь выступать психологом, понимать его срывы (срывается он на мне, и мне понятно - почему. Устает), объяснять ему, что происходит. Я даже приняла решение поступать на психолога.....
Как же мне быть? Как это выдержать???

[RomanKul]

Как же мне быть? Как это выдержать???

С любовью и терпением, больше никак. Или перехать в другой район/город от свекрови, если есть кому за ней смотреть, если первого не сумеете.

Я даже приняла решение поступать на психолога.....

Отлично! Может если любить и терпеть не получается, надо знанием психологии подкрепить душевные силы и научиться изменять отношение к сложившейся ситуации.

Более в ответ на Вашу подробно описанную ситуацию не могу ничего сказать, как психиатр. Обратитесь к психологу по Вашей проблеме.

[Лучар]

Вы правы.
Любить и терпеть не получится. Я не смогу просто так отдать на растерзание своего мужа. Пусть даже его собственной матери....Разве что развестись с ним. Но я люблю его. А посему - готова бороться до конца. ))
Нет, не шумом и слезами. Хочу быть твердой, подкованной и холодной (потому и на психолога пойду, да и вообще - всегда тянуло) - как это умеют делать врачи. Иного пути нет. Свекровь так устроена - ей всё время надо жить чьей-то жизнью. А если не дают - то и запои, и клевета (может такого наговорить подружкам, что волосы дыбом встают), истерики, глотания таблеток горстями, имитации сердечных приступов....
Сегодня прошли похороны. Всё было как я и ожидала - упивание своим горем, ноль внимания на сына с побелевшими губами и родных братьев и сестер умершего.
Действительно - тут нужен хороший психотерапевт, а не психиатр.
И всё равно - спасибо за участие. Я очень стараюсь настроить себя на нужную волну. Нельзя мне расслабляться ни на секунду. Надо научиться управляться с этой женщиной, и при этом не бросить в топку свою собственную жизнь...Ну не согласна я, что это норма - когда дети жертвуют всем и не живут более своей жизнью. А живут (после 30-то лет!!!) жизнью своего родителя и по его укладу....Оправдывая себя тем, что родитель такой слабый духовно - "пропадет без меня".
Ведь есть же золотая середина?! Можно же и себя не губить, и пожилому родителю помогать?
Главное - самой держаться. А вот это трудно. Вдруг обнаружила, что даже поделиться этими мыслями не с кем.

PS Наверно, теперь стоит закрыть тему? (( Я и цель пребывания на форуме другую обозначила - помогать...Просто пока в себя прихожу.

[RomanKul]

Ведь есть же золотая середина?!

Есть! Но Вам самой предстоит ее найти, т.к. Вы, кажется, достаточно грамотны для этого.

Вдруг обнаружила, что даже поделиться этими мыслями не с кем.

Тему закрывать не надо - кроме Вас тут никто не будет ничего писать. А пройдет время - еще зайдете сюда, поделитесь как дела обстоят и как успехи

[Лучар]

Спасибо. Обычно на формуах закрывают темы, в которых разговор недостаточно бойкий. Но здесь всё не так.
Даже всплакнула, потому что уже настроилась, что я железобетонная, наикрепчайшая и т.п. Но умом-то понимаю, что я человек, у меня есть и будут чувства, слабости. А ещё есть задачи свои на этой Земле, и даже миссия своя маленькая - как у каждого.
И хотя не могу назвать себя верующим человеком (крещеная, в церковь не хожу), всё же есть глубокая убежденность - чо человек тут должен многому научиться.
Видимо, моя свекровь - для меня некий жестокий Самоучитель. И пример, не поверите - что способен сотворить с собой человек!!!! Мои мысли изменились после знакомства с этой женщиной. В моём сердце нет любви и жалости к ней. Но я стараюсь быть честной с собой. Глядя, как она слепо прикрываясь разными оправданиями, губит самоё себя, просто отказываясь проходить Уроки - я ужаснулась всем сердцем. Потому что увидела, что так живут многие.
Что нам проще страдать и бесконечно плакаться, позволять рождаться в своём организме раковым опухолям (простите, может, я не права - но рак после 40 лет чаще связан с образом жизни и образом мыслей, нежели с иными причинами) и другим болячкам, холить и пестовать эти болячки - нежели сделать НАСТОЯЩЕЕ усилие и вести другую жизнь.
Я часто думаю - что даёт своей душе моя свекровь? И ответ обдает холодом - НИ-ЧЕ-ГО. После операции (рак) прошло больше 10 лет. Болезнь не возвращалась к ней. Она живет в достатке. Имеет протез, может передвигаться, ходить целый день, носит (и любит) красивую одежду, любит плотно и вкусно покушать (поправилась на неск. десятков кг), любит покомандовать, любит, чтобы её хвалили (Ты такая молодец, у тебя всё хорошо, а ведь инвалид!), любит дорогие вещи (шубка, машина, пища, украшения...). ПРи этом она постоянно жует, глотает, пьет лекарства: от головной боли, от астмы, от аллергии, от запора, от плохого настроения. Она много и часто говорит о тех страданиях, которые выпали на её долю....И в моём сердце умерла жалость.
Глядя на полное, гладкое даже в 60 лет лицо свекрови со страдальчески сведенными бровками, слушая в тысячный раз её рассказы об операции более чем 10 летней давности - я чувствую настоящий гнев. Потому вспоминаю о других людях, победившиз рак. Писательница Дарья Донцова писала: "Самое последнее дело - жалеть себя". И вскоре после операции на груди уже стирала и развешивала белье - чтобы разработать ослабевшую руку.....А сколько ещё примеров??? Когда люди прошли через все муки ада и победили болезнь. И успели ещё СТОЛЬКО сделать!!!
Когда я тихонько подсунула свекрови книгу Донцовой (Автобиография, где подробно говорилось и о болезни Донцовой) - она не стала её читать, хотя любит детективы Донцовой. Когда я предлагала ей в тщательно построенной беседе побороться с её алкоголизмом с помощью врачей, она обиделась: "Это моя отдушина! Как же я буду расслабляться?!"
....Когда теперь, после похорон её мужа мне "добрые" кумушки советуют: "Роди теперь матери ребенка, ей надо чем-то заняться" - я чувствую гнев. Потому что не считаю, что дети должны рождаться с такой целью - развеселить существо, которое отказывается видеть хоть одно светлое пятно в этой жизни. Более того - я бы постаралась оградить своё дитя от женщины, которая сеет вокруг себя море негатива и ждет участия, которого ей всегда недостаточно.

Я понимаю, что выговариваюсь сейчас больше ради себя самой. Потому что всё понимаю, в общем-то, правильно. Потому что мой ум устроен так, что упорно ищет ответы на вопросы. А если не находит - тогда ищет, а как другие переживают подобное. Я точно знаю: всё самое горькое уже пережито кем-то. И всегда есть хоть один человек на Земле, который, пережил подобное - и смог жить дальше. Причем, счастливо. Я знаю, что для меня только этот человек будет примером. А другие, которые сломались - нет.

И знаете - такая позиция появилась у меня благодаря свекрови. Ценность жизни, её смысл видятся совсем другими. Поэтому сейчас я ищу в себе тот стержень, который поможет мне справиться. Я очень жалею себя. Но знаю, что этому причина: крах планов + бесконечные советы "добрых кумушек". Они действуют мне на нервы. Я понимаю, что это просто слова. Ведь что-то же надо говорить в таких случаях. И люди говорят стандартно, говорят очевидное. Не больше, не меньше. И всё мне жаль себя, когда меня начинают жалеть "доброхоты": теперь ты должна поставить крест на своей жизни и мать дохаживать....
А я не хочу себя жалеть. Это неправильное чувство. Оно разрушает. И если я буду сейчас относиться к себе вот так "Поставить крест на себе, мать дохаживать" - я быстро сгорю. Я не хочу чувствовать себя жертвой. Я не хочу быть ни слишком жестокой, ни губительно добренькой....Если бы врачи всем серцем чувствовали боль больного - у нас не было бы врачей. Они умирали бы от инфарктов. Можно помогать, но не губить себя.

Я могу облегчать жизнь свекрови, учитывая её положение. Но при этом моя жизнь - это моя жизнь. Она не может быть принесена никому в жертву. Ведь это так? Я уверена, что любая болезнь близких не предполагает, что ты тоже должен разрушиться. Горе близкого не предполагает, что ты тоже должен вечно скорбеть.....Некоторым людям это кажется эгоизмом. Раньше меня это ранило. Сейчас - всё меньше. Те, кто близко меня знает - всё понимают правильно. Те, кто не знает - ну что ж...всем не угодишь. Я даже согласна - пусть зовут эгоисткой.
Пока я не знаю, что им ответить на это. Но я ищу ответы. И скоро буду знать.

Всё-таки, сквозь горечь я понимаю, что медленное самоубийство свекрови породило во мне твердое намерение не раскисать. Просто потому что - кто-то нас создал. И создал явно не для таких глупостей, как вечное нытье, распущенность, себялюбие, алкоголизм и прочие глупости. И суицид тоже входит в этот список, и это тоже меня возмущает! Меня возмущает, когда люди берутся за ручку и открывают дверь ТУДА. Хотя их никто не отпускал ещё отсюда. На что они обрекают себя ТАМ?! Как можно это допускать? Тормошить их надо, трясти, тыкать носом, заставлять УВИДЕТЬ жизнь. Ведь они уходят, потому что не ВИДЯТ.

....Как странно - и вот это всё сделала моя свекровь. Которая сроду не слышала никого другого, кроме себя. Выходит, мне по-хорошему поклониться ей надо. )) Потому что приобретаю я больше, чем теряю. Я же тоже раньше слабачка была. Депрессняки, мысли о смерти и всё такое...А сейчас я чувствую злость, похожую на голод: "Жить, жить, жить!!!" И не просто жить, чёрт возьми, а выполнить то, за чем пришла сюда! СТРАШНО ВИДЕТЬ, когда человек настолько занят собой, настолько упоён своими проблемками, что не видит ВОКРУГ ничего! Ну совсем ничего.

[RomanKul]

Насчет ребенка - уж его-то точно по совету кумушек рожать "для кого-то" не стоит. Это Ваше с мужем осознанное решениие.

Я могу облегчать жизнь свекрови, учитывая её положение. Но при этом моя жизнь - это моя жизнь. Она не может быть принесена никому в жертву. Ведь это так?

Не совсем так. "ДРУГ ДРУГА ТЯГОТЫ НОСИТЕ И ТАКО ИСПОЛНИТЕ ЗАКОН ХРИСТОВ..."

Я уверена, что любая болезнь близких не предполагает, что ты тоже должен разрушиться. Горе близкого не предполагает, что ты тоже должен вечно скорбеть....

А здесь могу отчасти согласиться...

Всё-таки, сквозь горечь я понимаю, что медленное самоубийство свекрови породило во мне твердое намерение не раскисать. Просто потому что - кто-то нас создал. И создал явно не для таких глупостей, как вечное нытье, распущенность, себялюбие, алкоголизм и прочие глупости. И суицид тоже входит в этот список, и это тоже меня возмущает! Меня возмущает, когда люди берутся за ручку и открывают дверь ТУДА. Хотя их никто не отпускал ещё отсюда. На что они обрекают себя ТАМ?! Как можно это допускать? Тормошить их надо, трясти, тыкать носом, заставлять УВИДЕТЬ жизнь. Ведь они уходят, потому что не ВИДЯТ.

Ну, с таким классным запалом милости просим пробовать помогать людям здесь на форуме!

В заключение, после подробного анализа Вашего письма в данной теме скажу словами святого: "НЕОСУЖДЕНЬЕ - БЕЗ ТРУДА СПАСЕНЬЕ..."