Плохая память или отсутствие интереса ко всему?

[zadum4ivaya]

Здравствуйте! нашла этот форум, наверно это провидение Господне. у меня такая проблема: с детства я склонна к истерикам и слезам. Друзей практически нет, но я понимаю, что в этом моя вина. Посещала различные секции, но всё делала посредственно, не было старания. В школе был имидж "отличницы", хотя к одиннадцатому классу в основном только списывала у своей подруги. Поступила в университет благодаря репетитору, год проучилась. Кроме учёбы ничем не занималась. Сессию сдала на отлично. Сейчас потеряла цель. В университет не хожу две недели. взяла больничный. Мама купила много лекарств, записала к знакомой на иглоукалывание. С утра не могу встать с кровати - не вижу смысла. Понимаю, что со школы знаний никаких не вынесла, с первого курса тоже очень мало помню. В детстве читала много книг, но в голове как будто ничего не осело. Забываю просьбы родных. Ничем не увлекаюсь, раньше английский был моим хобби. Сейчас понимаю, что в умственном развитии сильно отстаю. Боюсь общаться с людьми, т.к. ни в чем не разбираюсь, не могу поддержать беседу, быть сочувстыующей. Очень стыдно перед родителями, они знают и видят всё, что со мной происходит. Очень много ем и забываю принимать лекарства. Бабушка теперь постоянно в слезах, а я не понимаю как я могу принести пользу, ведь я даже с посуды плохо смываю мыло. Не знаю, как я могу зарабатывать на жизнь и вообще жить с родителями (я приношу одни проблемы). Были мысли не возвращаться домой. Думала умереть или что нибудь в этом духе, но не хватило бы смелости. С каждым днём я становлюсь всё ленивее. Простите если можете. мне больно врать родитеям, что я могу измениться.

[zadum4ivaya]

Здравствуйте! нашла ваш форум совершенно случайно - думаю, это рука Господня. Спаси Господи создателей! со мной приключилась такая вещь. Я жила спокойно все 17 лет, вокруг себя никого не замечая. мне хорошо - это самое главное. Друзья то появлялись - то исчезали, в школе считалась тихой спокойной девочкой, зато дома - чуть что не по мне - тут же скандал, истерика, слёзы. Тут так, здесь не эдак... Родители помогали во всём, всегда интересовались, как и что происходит в моей школьной жизни. Практиески не гуляла, по дому делала мало. В магазин было не выгнать - боялась. Читала. С годами ничего не изменилось. В 11 классе было то же, что и в пятом наверное. Разве что стала мыть посуду, стирать и выносить мусор... поступила в университет. отучилась первый курс. Сессия на отлично. После сессии - домой.Дома истерика - устала видите ли! Летом пошла работать нянечкой в детсад. Отработала - и тут начала интересоваться жизнью родителей. И сестры (ей сейчас 7). Оказалось, после работы действительно хочется отдохнуть, расслабиться. а тут я со своими истериками.. Поехали в Украину (в Киев, Чернигов, Почаев). И тут я дала себе слово измениться. Никаких истерик больше!- Сказала я. У меня получилось. Только вернувшись домой, поняла что не нахожу себе места. стало очень страшно. Куда-то подевался смысл жизни (а он был?). В сентябре, придя в университет? поняла что безразлична ко ВСЕМУ. Учёба перестала идти. Сентябрь пыталась взять себя в руки - не выходило. Возвращаясь из университета, думала - что скажу родителям? они расстроятся. Опять не могу ответить, нет мыслей, слов! А всё потому, что в жизни ничем не интересовалась искренне - и никем. Со школы (такое ощущение) знаний не вынесла, с первого курса - тоже. Понимаю, что не о чем говорить с родителями, одногруппников боюсь (с этого всё началось). Действовать сама не привыкла, решения самостоятельно принимать не умею. Две недели сижу дома. Пила таблетки, мама отправила на иглоукалывание. Только спокойствия нет мне и не будет, потому как понимаю, что сильно отстаю по духовному уровню. учиться просто боюсь - ведь всё равно ничего не запомню! трудно формулировать мысль, даже заикаюсь. Прочтя главу про отрицательный баланс и паразитизм на сайте реалисты, поняла, что это про меня. Как бороться -не знаю. С утра не могу подняться с постели(точнее, не хочу!) стала объедаться. мысли в голове отсутствуют. Были мысли покончить с собой или уйти куда-нибудб чтобы не возвращаться. Всем жалуюсь, и от этого самой противно. Чувством юмора не обладаю, увлечений тоже нет. Напишите пожалуйста, что думаете. Спасибо.

[RomanKul]

Измениться как раз очень даже сможете - думаю, за пару месяцев, если сходите к психиатру, проверитесь на предмет депрессии и расстройства личности и, если к.л. расстройство подтвердится, начнете прием препаратов и параллельно с помощью психотерапевта реконструируете будущее: цели, ценности, мотивацию и т.д.

[zadum4ivaya]

спасибо, буду стараться))