Радуга писал(а):С мезапамом так же или другие сроки?
Не так опасно, как с феном.
Ну тк факт остается фактом. Коль зависимость вызывается, значится надо в какие то сроки прекращать прием препарата, чтоб ее не вызвать. Вопрос в какие?
Мне ни более опасную, ни менее опасную зависимость не хочется.
Повезло в каком смысле, Роман?
Повезло, в смысле БАР был бы потяжелее для жизни, наверное. [/quote]
Думаете с моей ПРЛ мне легко живется? За 1,5 гда 7 суицидальных попыток, 10 психиатрических стационаров, тонны препаратов in... да во все возможные пути. И те же гипомании и депрессии. Плюс еще эмоциональная неустойчивость такая крайняя, тревога и ПА. Нервные срывы с причинением вреда себе и окружающим и домашней обстановке. Мне иногда муж говорит что злее женщину он в жизни не встречал, что меня надо держать в клетке на территории психушки. А я не злая. Я очень добрая и сочувствующая. Только вот не я управляю эмоциями, а эмоции управляют мной.
Как бы это полегче для жизни Вы думаете?
Я так понимаю что при БАР просто отслеживай смену мании и депры и меняй вовремя препарат. Я ж тоже отслеживаю. Ну как могу.
А я уже утомила своих врачей тем что мне не могут ничего подобрать. И сама утомилась. Такое ощущение что я бросаюсь из крайности в крайность, а врачи носятся за мной в ужасе и пытаются заткнуть то одну, то другую дыру в хлещущем днище корабля. Чтоб он совсем то уж не потонул. У всех у нас руки опускаются. Но я ж не нарочно.
Я очень хочу стабильности, честно. До слез.
Только вот сказали что он тоже вызывает привыкание, и что нежелательно его принимать более двух месяцев.
Кто сказал?
Не знаю я таких страхов, тем более с Вашей 1 таб. в сутки...
Про зависимость читала в сети, а про 2 месяца сказал один психиатр.
Так это неправда?
И вообще, если нет депрессии, а только тревога, возможно он вообще не нужен, и можно его чем нибудь заменить?
Вот мезапам сейчас может снимать тревогу?
И я как то атаракс пила. Не сказать что прямо ах, но результат небольшой чувствовался. Хотя бывало сносило крышу, тогда вырубали реланиумом.
Главная жизненная задача человека - дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально.
Самый важный плод его усилий - его собственная личность.
Мезапам поможет от тревоги и эмоциональной лабильности наверняка.
Коаксиловая наркомания существует как следствие зависимости от него. Но Вы то принимали не 30табл. 3 раза в день на протяжении многих месяцев, чтоб "догнаться", а 1 табл. и не с этой целью, как я понимаю...
RomanKul писал(а):Мезапам поможет от тревоги и эмоциональной лабильности наверняка.
Коаксиловая наркомания существует как следствие зависимости от него. Но Вы то принимали не 30табл. 3 раза в день на протяжении многих месяцев, чтоб "догнаться", а 1 табл. и не с этой целью, как я понимаю...
Спасибо.
Ну в данный момент "наблюдательные" подруги говорят что я наоборот становлюсь "бешеная" когда выпью таблетку. А я если честно, вообще не чувствую никакого эффекта от него. Когда пью, и когда забываю выпить таблетку. Я могу быть без него спокойная как удав, и на нем истерично бешеная. Ну не вижу я эффекта. А ведь пью уже 17 дней.
Коаксил конечно пью не с целью "догнаться" и не в таких количествах Только для здоровья.
А еще 4 января у меня вышла сильная крапивница и выходят все новые и новые высыпания. Принимаю по назначению врача цетрин, супрастин и мазь гиоксизон. Высыпает каждый день новая сыпь. Может ли быть аллергия на мезапам, если год назад я его пила без последствий? Сколько пила и как долго, честно не помню. Не то состояние было. Но думаю не меньше полупаковки. Может полторы. Так же, по таблетке 2 раза в день.
Нарушений в диете, контакта с химией точно не было и нет. Других новых лекарств тоже не принимаю.
Спасибо, Роман!
Главная жизненная задача человека - дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально.
Самый важный плод его усилий - его собственная личность.
RomanKul писал(а):Трудно поверить в крапивницу на БЗД.
А финлепсин разве не принимаете?
Финлепсин принимаю.
Но после замены простого препарата на ретард зуд прошел же. И никаких проявлений больше не было. Ретард я пью вторую коробку.
А почему трудно поверить что виноват БЗД? Можете обьяснить? Ведь это тоже химическое чужеродное для организма вещество, почему бы ему не оказаться аллергеном?
Ну я ж не обвиняю 100% мезапам. Лишь предполагаю. Просто он единственный введен в последнее время, и вроде как сам напрашивается в виновники.
Хотя есть еще подозрение, Роман.
Может ли быть крапивница на нервной почве. Вот конкретно - психану, поругаюсь, начинаю чесаться и выходит новая сыпь.
Вчера вышла здоровая лепешка в две 10 рублевые монеты.
Вечером начала нервничать - полезла чесать. Новой сыпи не вышло, зато старая расцвела.
Может быть это от стресса, крапивница?
ЗЫ. отправляла с телефона, уведомления о том что сообщение отправлено не видела. Если первое сообщение ушло, просто удалите второе, пожалуйста. Спасибо.
Главная жизненная задача человека - дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально.
Самый важный плод его усилий - его собственная личность.
БЗД вызывают слабость, сонливость, рассеянность сколько угодно, а вот зуда не встречал, поэтому удивился несколько. Хотя с Ваших слов звучит связь вполне здраво и закономерно.
Зуд и "от нервов" действительно бывает в изобилии. Правильно, ищите связь между эмоциональными состояниями, подбором эффективной терапии и зудом. Наверняка она есть.
RomanKul писал(а):БЗД вызывают слабость, сонливость, рассеянность сколько угодно, а вот зуда не встречал, поэтому удивился несколько. Хотя с Ваших слов звучит связь вполне здраво и закономерно.
Зуд и "от нервов" действительно бывает в изобилии. Правильно, ищите связь между эмоциональными состояниями, подбором эффективной терапии и зудом. Наверняка она есть.
Зут "от нервов", а сыпь?
Ищу. *ушла за увеличительным стеклом.
Дождусь вторника, окончания рабочей смены, если не пройдет, пойду к терапевтологу. Пущай терапевтирует мою руку. А то уже тоннами антигистаминные глотаю, и мазь гормональную. Новой сыпи не появляется, зато старая евыносимо зудит и краснеет. Мож инфекция какая присоединилась...
Спасибо за объяснение, Роман.
Главная жизненная задача человека - дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально.
Самый важный плод его усилий - его собственная личность.
Хех. Здравствуйте, Роман.
Долго не писала.
Но пришел ахтунг.
Подкрался незаметно.
На тот момент когда подкрался принимала финлепсин-ретард 300 мг в сутки и коаксил 12,5 вечером. Состояние было стабильное, ровное без тревоги. Разве что дневная сонливость на финлепсине.
Началось все месяца полтора назад. Сначала обострилось состояние, всплыла старая травма - смерть первого ребенка. Накрыло с головой, дважды была на грани суицида, но пока мозги совсем не отключились, успела первый раз попросить присмотреть за собой, второй раз взяла иглу и истыкала руку, чтоб перевести душевную боль в физическую, чтоб не сорваться. Отчаяние, боль, гнев, обида, ненависть, все как много лет назад.
Раздражительность сильная, гневливость. Срываться начала. Едва справлялась с импульсами покалечить близких, когда ссорились, ошпарить кипятком, еле подавляла тревогу и желание закричать чтоб замолчали, просто от того, что слышала как люди разговаривают между собой. Каждый звук по нервам. Панические атаки снова появились. Тревога.
Месяц назад на приеме у психиатра сорвалась на пациенте, чем напугала психиатра. Я всегда тихая и спокойная. Они с медсестрой как закудахтали: тише, тише, Вы что, здесь нельзя кричать... Чуть ли не гладить начали...
Врач назначила мезапам. Говорит ты с него пришибленная будешь. Ноль эмоций. Все происки и выпады людские будут ровно параллельно.
Пила месяц по две таблетки два раза в день. Никакого эффекта, меня все дальше загоняло. Вплоть до тех случаев, о которых писала выше, когда хотела покончить с собой. На работе ругалась. Плакала часто. Разговаривать с людьми стала мало, нет желания общаться.
Дикий страх идти к психиатру. Почему то ненавидеть начала ее и медсестру. Вот не за что, они спокойные и не ругаются, наоборот даже, слишком ласковы, но вот ощущение, что придушила бы, такой гнев на них. Казалось что если я приду, врач увидит что все не в порядке и запрет меня насильно в психушку. И возмущение аж из ушей лезет как подумаю и страх.
И еще картинка все время перед глазами. Что медсестра подходит и касается меня руками. Я аж задыхалась, когда видела эту картинку. Если она меня коснется я вскочу и драться кинусь. Побью кого нибудь или поломаю что. Так боялась и ненавидела.
В общем сидела в засаде, пока коаксил не кончился. Ну и ждала когда отпустит немного хоть. Думала будет просвет - пойду.
В пятницу прошлую приперло. Таблетки кончились. Ну и вроде с утра посветлее было. Думала приду, буду молчать как партизан, получу рецепты и в засаду снова.
Только не прокатило все равно. Вычислили. Ну видимо плохо шифровалась. Хотя я старалась. Но я ж разговаривать даже спокойно не могу, только отрывисто.
Врач сразу предложила в больничку. Рецепты выписывать отказалась, в стационар и все тут. Хотела в закрытый запереть, но я расплакалась, там жуть. В общем отправила на дневной стационар. Несколько часов там и после обеда домой.
Договорилась чтоб меня без анализов взяли. Срочно.
Я пришла на меня уже история заведена была.
Жалобы на момент поступления на раздражительность, агрессивность, неконтролируемые импульсы агрессии. Сон был крепкий, спокойный, без ранних пробуждений.
Ну еще пока до стационара добралась, накрутила себя до паники.
Врач опросил, подробно, написал в конце: К своему состоянию критична. Назначил консультацию суицидолога и эндокринолога.
Что было дальше, даже в уме не уклаывается.
Врач мне отменил все лекарства. Финлепсин, коаксил. Ну мезапам тоже.
Назначил тизерцин, атаракс и глицин. Я сказала что тизерцин мне не нужен, у меня нет проблем со сном.
Просила оставить мне финлепсин. Хотя бы. Коаксила у них нет. Он отказался.
На следующий день был конфликт из за меня между ним и заведующим. В моем присутствии. Заведующий настоял чтобы он отменил тизерцин и добавил феварин.
Я не жаловалась, заведующий сам подошел узнать как я. А я сказала что я боюсь. Потому что осталась без лекарств. Он сказал как так, даже АД не назначил и повел меня к врачу. Где они начали при мне спорить.
Врач был в гневе.
Когда заведующий ушел, он закатил мне скандал.
Да, я еще при поступлении отказалась от афобазола, потому что этот препарат пустышка. Я его у них 4 месяца пила. И при заведующем отказалась от фенибута, поскольку слышала о нем нелестные отзывы.
И вот он мне все припомнил. Орал, угрожал, оскорблял. Типа умная очень. Пока я плакать не начала. А потом сказал что я мол бегаю, (имеется в виду мое перевозбуждение и некоторую порывистость), и что вот он назначит мне галоперидол без циклодола и будет тогда смотреть как я побегаю.
Но мне никогда не назначали галоперидол! У меня всего лишь эмоционально-неустойчивое расстройство личности! А что галоперидол с людьми делает, тем паче без циклодола, нагляделась и наслушалась.
Когда я вышла от него, у меня началась истерика. Сотрудники это увидели. Шум поднялся. В общем, история выплыла, доложили заведующему. Хотя старшая сказала, что он не мог так мне сказать, про галоперидол. Ну да, я сама придумала. Чтоб пожаловаться и поплакать. Не знаю, разговаривал ли с ним заведующий, но я его вообще теперь боюсь.
В среду по моему или во вторник ходила к суицидологу. Во вторник. Он назначил этаперазин, сказал пока по небольшой дозе. Записи на руки не дал, сказал сам позвонит в стационар.
Утром я доложилась о том что сходила, сказала о его назначении. Врач ничего не сказал. Ну я подумала что когда суицидолог позвонит, он назначит таки этот этаперазин.
На следующий день я зашла утром узнать. Да, говорит он заходил. Сказал ты жить будешь.
А назначения не поменял так.
Итог - я прекратила 31 января пить коаксил и финлепсин, резко, без снижения дозы. Феварин пью со вторника, эффекта ждать пару недель. Атаракса в стационаре больше нет, все таблетки отдали мне, завтра вечером они кончатся. Останется только феварин, пока не действующий и еще глицин (ах-ах). Ну и в понедельник на выбор, унизиться и попросить афобазол, который не действует или этот фенибут.
Состояние. С понедельника нарастает тревожность. Во вторник - истерика. В среду утром обеденный атаракс пришлось попросить даже до завтрака, потому что просто тряслись руки, такое было напряжение. Обострились мысли о потере дочери. Все время думаю, думаю о ней, разговариваю с ней, даже пишу ей письма. Мне очень больно сейчас. Страшно больно, аж голова отключается. В четверг была такая душевная боль, что даже тело болело. Я дома находиться не могла, как ненормальная умчалась на улицу. Моталась по городу, влетала под машины, потом тупо сидела в поликлинике на скамеечке, с телефоном в онемевшей руке, глядела в одну точку и пыталась понять, зачем я вообще сюда пришла? Корчилась от диких болей в животе, в почках, в костях, в суставах. Тошнило. Плюс ужасное ощущение душевной боли, просто непереносимое.
Когда поликлинику закрыли через пару часов, еще моталась по улице, не знаю сколько, пока ноги домой не привели.
Муж испугался. Говорит кто тебя расстроил, ты вся трясешься. А я говорить не могла, только отрывистые злые фразы через силу.
Он испугался и вообще ушел из дома.
Четверг, пятница, суббота не могу спать. Три ночи. Либо сижу у монитора, либо лежу в постели без сна. Сплю 2-3 часа. Сегодня легла в 6, в 9 встала. За 3 часа сна просыпалась раза 4, будто кто то тычет. И сон очень поверхностный, все слышу, понимаю, ощущаю.
Днем пыталась уснуть, минут сорок поспала, тоже поверхностно и тоже с пробуждениями. Вертелась так, что порвала пододеяльник.
В четверг в общем была сильная тревога и перевозбуждение. Плюс вот это бродяжничество по городу.
Пятница. Спала 2 часа. С утра еле поднялась. Апатия, руки как плети висят, ноги не двигаются. Еле добралась до стационара. Думала все. пошел спад.
Постепенно снова начало нарастать напряжение, но какое то другое.
Слушала музыку, и в груди какой то комок заметался. Ощущение чего то чужеродного, будто что то поднялось и бьется в груди, мечется...
А потом я услышала голос. В голове. Детский. Всего одна фраза. "Мамочка отпусти меня!" Но так надрывно... Я плакать начала.
Но у меня никогда не было таких галлюцинаций! Ну один раз вот было что то с глазами, было все изогнутое, стол например был с приподнятыми краями. И стены и все такое кривоватое. Но за сутки все прошло.
Испугалась сильно.
А вечером в пятницу началось новое представление. Негатив пропал, возбуждение осталось, поперла какая то аффективная радость. Вот просто патологическая. Хотелось вредничать, пакостить, бегать по потолку. Тут на форуме флудила всю ночь одна сама с собой. Да так, что ребята утром написали: Дааа, Радуга, эк тебя расколбасило! Не уснула до утра.
Поспав еле еле 3 часа встала все в том же состоянии перезаряженной выше нормы батарейки. Очень сильно тряслись руки, печатать вообще не могла, не попадала в кнопки. Выпила утром назначенные на обед атаракс, феварин и глицин, добавила от себя релиум, он не назначен, просто побоялась что мне не поможет один атаракс, через некоторое время дрожь утихла. Настроение было в позитиве. Все такое же состояние смеяться, озорничать, бегать по потолку.
Вечером достала записную книжку. Хотела дочери написать. И меня цапануло... Да так цапануло...
Сначала слезы. Потом скрутило живот. Дикие спазмы, боли. Затем диарея, тошнота, рвота. Я не отравилась. это психосоматика, у меня так бывало. И во время панических атак, и когда просто расстроишься. Один раз с сыном поругалась перед работой, так со смены ночью на скорой отправили в инфекцию, уже зеленую и обезвоженную. К утру все прошло.
Врач зная о моем психическом состоянии, ну она меня просто знает, очень рассердилась утром, увидев меня. Ругалась, сказала что это у меня медвежья болезнь. Я вообще не знала что это такое. Я думала мне с кефира поплохело. Который я вечером пила.
В общем меня тогда продержали неделю для порядку, покормили витаминами, написали гастроэнтероколит (ну не могу же я тебе написать медвежью болезнь, сказала она) и выписали, погрозив пальцем и наказав больше не появляться.
Только это еще в 2007 было. В 2008 тоже было, потом прошло. Год не случалось так.
А сегодня прижало жестко. Главное я не знаю что делать, чем помочь. То ли транквилизаторы нужны, то ли спазмолитики, то ли от диареи что.
Выпила снова те же атаракс, релиум, феварин, глицин и еще две таблетки но-шпы. Боль снизилась, но все равно спазмы еще есть, тошнота держится и сушит во рту. Это не отравление, за день съела тарелку каши с тушенкой, ела вся семья, все здоровы.
Сейчас напряжение и дрожь снова поослабли на транках. Но сохраняется порывистость и какая то суетливость. Хотя гневливости например сейчас нет.
По клавишам все так же промахиваюсь, переставляю буквы местами и вообще печатаю бред. Не смотрите что тут без ошибок, просто перечитываю и правлю следом. Ненавижу ошибки.
Спасть вообще не хочу. Пошли четвертые сутки. Сейчас думаю вытащить из загашника хлорпротиксен по 50 и слопать. Может сморит.
Но после даже одной таблетки хлорпротиксена я ухожу в бессонницу и без него уже спать не могу. Могу неделю не спать.
В общем итог.
Что со мной такое происходит? Почему так кардинально меняется состояние, просто в разные полюсы, причем в часы просто?
Отчего так? Отчего мотает?
Что мне делать? Что пить? У меня есть еще немного финлепсина, но коаксила нет. Есть флуоксетин и мелипрамин, но они меня в суицид стимулируют. Есть нитрозепам, хлопротиксен и релиум.
Мне в первую очередь надо как то продержаться до понедельника. Стационар дневной, в выходные закрыт. На одном атараксе с феварином я боюсь не выдержу.
Этот голос в голове - это что, галлюцинация? Об этом надо рассказывать доктору? Что он мне назначит?
Я боюсь ему говорить обо всем. Боюсь что переведет в закрытый стационар, а я там сдохну.
Боюсь что назначит этот галоперидол, как обещал.
Боюсь что разозлится, узнав про бессонницу. Я ж сама отказалась от трифтазина.
Боюсь что закормит какой нибудь гадостью до состояния овоща. Меня уже так глушили неулептилом, спала сутками, за руку водили как маленькую. Домой отпустили на выходные, надо было ехать в другой город, так за руку вели до трамвая. Как дальше добралась, не помню. На автомате.
Что мне делать??? Что происходит???
Как я выживу дальше на одном феварине и глицине???
Крик души.
Мне сейчас реально очень плохо. Пишу вот, пока транки действуют. До этого в постели крючком загнутая лежала или на толчке ревела.
Я боюсь что придет завтра. И будет еще хуже.
Я и из стационара уйти не могу. Тогда мне придется в таком состоянии выходить на работу. А я не в состоянии сейчас просто мыслить, не то чтоб работать.
И выписать рецепты даже платно психиатр на участке откажется. Я пробовала так, когда в прошлый раз лежала. Он сказал не имею права пока в стационаре.
Что мне делать, Роман? Что со мной происходит?
Главная жизненная задача человека - дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально.
Самый важный плод его усилий - его собственная личность.
Радуга писал(а):
Что со мной такое происходит? Почему так кардинально меняется состояние, просто в разные полюсы, причем в часы просто?
"Манька" у Вас - остаюсь при своем мнении и во всякие "расстройства личности" хоть и заочно, но не совсем верю.
Что мне делать? Что пить?
:1: Не скажу, не видя Вас.
Есть флуоксетин и мелипрамин, но они меня в суицид стимулируют.
Ну, их не надо тогда принимать.
Как я выживу дальше на одном феварине и глицине??? Что со мной происходит?
Болеете Вы...
Чем - не возьмусь категорично решать, т.к. это виднее только врачам, видевшим Вас.
Предположение про препараты, однако, выскажу: Вам без стабилизатора настроения (финлепсин, вальпроат, ламотриджин) наверное, будет сложно ремиссии достичь.
Я пила финлепсин. Я умоляла врачей не отменять его. Они меня не слушают!
Мне назначили фенибут и феназепам. Я смеюсь сквозь слезы над такими назначениями.
Я подходила насчет нормотимиков к заведующему. Хоть литий, хоть депакин, хоть не знаю что есть, дайте хоть что нибудь просила.
Он сказал что это мне не показано.
Но они не знают течения моего заболевания!
Меня отправили чтобы подобрать схему лечения. В результате мне отменили все отработанные схемы и назначили дрянь. И теперь у меня полный бардак.
Позавчера я чуть не суициднула.
Два газа слышала голоса. Один раз детский, другой раз женский. Меня бросает то в эйфорию, то в апатию, то в гнев то в отчаяние.
Я устала. Я едва держусь.
Врачи хотели меня отправить в закрытый стационар, но передумали. И лечение - ну вот я написала. Фенибут, феназепам, феварин и глицин.
Плачу... Просто плачу...
Главная жизненная задача человека - дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально.
Самый важный плод его усилий - его собственная личность.
А то уже тоннами антигистаминные глотаю, и мазь гормональную. Новой сыпи не появляется, зато старая евыносимо зудит и краснеет. Мож инфекция какая присоединилась...