У меня улетучились все непроизвольные мысли, я не испытываю вообще никаких искренних эмоций, ни любви, ни жалости. Будто мое сознание стерли(!), это не чистота - пустота, и неопреодолимое равнодушие к жизни, людям, себе. Жалкие потуги что-то сказать, поддержать разговор остаются без результата, ничего не схватываю, насильно заставляю себя обращаться к людям, общительной я, правда, была лет до 10 только. Голос тихий какой-то, мысли вязкие, односложные, такие медленные, что начинаю ворочать языком или "думать на бумаге", ибо не всегда могу "додумать" до конца обычную фразу, способна только констатировать факты, косноязычно описывать происходящее, не получается абстрактно мыслить. Нет своего мнения ни на что. Оно может и было когда-то, но память спит, забываю слова, события, суждения .. Каждый день приходится вспоминать заново о Боге, о том, что НАДО радоваться, что должна идти в институт. Иногда прогуливаю, потому что интерес и к нему нулевой, что толку сидеть на занятиях, когда я не могу сосредоточиться, (может, конечно я ошиблась в выборе специальности..), одну страницу книжную могу читать по 15 минут... и остается лишь созерцать свою обнаженную ограниченность.
Несколько раз просто останавливалась на улице, не понимая, зачем куда-то идти.. Всё время хочу спать.. Еле хватает сил прожить день. Комната в общежитии постепенно обрастает мусором, не хватает энергии. Ничего не хочется.
Казалось бы, меня скрутило в бараний рог, но я даже плакать не могу! Камень, бревно.. Ничего не проникает в сердце.
У меня нормальная семья, люди вокруг в целом положительно ко мне настроены. Внешне моя жизнь совершенно прилична: хорошо училась в школе, теперь бесплатно маюсь в университете, познакомилась с прекрасным парнем, почти совершенным. Талантливый, деятельно верующий, добрый, короче, воплощение мечты, а у меня в ответ одно равнодушие. Наверное, надо перестать его мучить этой "молчаливой любовью", безответственно тратить так его время. Но я так инертная, нерешительная и пустоголовая, что на какие-то конкретные шаги решиться не могу.. Может, к счастью. Самоубийство мне не грозит, но образ удавки уже маячит на задворках угнетенного воображения. Но меня и это почти не трогает.
Начиталась в интернете про всякие болезни (астению,анестезию, депрессии, шизофрению) , там было как раз про меня: "Наряду с эмоциональными расстройствами имеют место нарушения мышления, чаще всего в сторону замедления, затруднения, торможения. Наблюдаются идеи самообвинения, самоуничижения".
Объясните, это я просто интеллектуально и душевно дергадировала, и мне открылось, какая я убогая и слабая, и нужно просто принять себя такой и удавиться, потому что нет смысла осознавать свою неспособность к счастью, или это недуг, с которым можно справиться? Как? Я хочу жить - не как овощ, как Человек. Или я не по адресу обратилась?
