Анорексия

[нюра]

Здравствуйте. Меня зовут Анна. 23 года.
С 17лет я работала. Поступила в университет на вечернее, позже и на заочное. Спала очень мало, часто не было времени покушать. Примерно с 20 лет я стала наблюдать за собой особенность – когда я нервничаю, переживаю, происходят какие-то стрессовые ситуации – я не могу есть. Происходит непросто отсутствие аппетита, а все лезет назад, даже от одного взгляда на еду становилось не по себе. Т.к. стрессовых ситуаций было немало, мой организм постепенно привыкал к отсутствию пищи.
Я встречалась с молодым человеком. Любила его безумно. Я как ребенок глупая, наивная и очень ранимая была твердо убеждена, что предательство бывает только в книгах и фильмах, а в жизни люди другие. Спустя 3,5 года он меня бросил. Для меня это был очень большой удар. В силу возраста, отсутствия жизненного опыта, глупость, слабый характер, эгоизм – все сыграло свою роль. Полтара месяца я пролежала в кровати. Я всегда плакала. На еду не то что смотреть не могла, даже мысли о пищи вызывали отвращение. Два бокала кофе – вот весь рацион за сутки. При росте 159 мой вес стал 35 кг. Было трудно вообще что либо делать, от любого движения летали «звездочки» в глазах.Беспокоило сердце, казалось в любой момент оно остановится. Были жуткие провалы в памяти. Выпадали не просто какие-то моменты, а целые дни.
Я набралась сил и пошла в поликлинику. Индекс массы тела на тот момент был 14, при норме 18,5. Объяснила, что аппетит отсутствует абсолютно, отвращение к пищи. Реакция врачей меня как- то неприятно удивила. Терапевт просто посмотрела на меня как на дуру и спросила: «А ты есть не пробывала?» Меня воспринимали как ипохондрика, хотя время на здоровье я практически никогда не уделяла. Гасторэнтеролог посоветовала таблетки дя психически нездоровых людей. Как-то пришла на прием к терапевту за 20минут до окончания рабочего дня, померила при ней температуру (37,6). Позже я прочитала, что она записала в медкарте, что все нормально, температура 36,6, что в общем результаты осмотра вполне удовлетворительны, диагноз Разрушение внутренней нервной системы. Эндокринолог написала «нервная анорексия». Другой врач назначила огромное количество анализов, но сил не было вообще. Ездить, записываться, стоять в очереди мне было трудно. Вообщем я решила, что справлюсь сама, буду просто заставлять себя есть.
Организм настолько привык без еды, что даже посмотрев на тарелку мне становилось плохо. Через слезы, через силу, через «нехочу» с закрытыми глазами я запихивала себе в рот ложку за ложкой, а все подкатывало обратно. Мне было чень трудно заставить себя кушать, перед «процессом» я долго себя готовила, сама с собой разговаривала, объясняла, отвлекала. Постепенно я приучила кушать себя два раза в день. Прошло более года, сейчас мой ИМТ 15.8.
На момент борьбы с отвращением к еде, я уже «переболела» любовью. И остатками разума осознала, что ответ на все один: «Жизнь». Так устроена жизнь.
Как – то в один из походов в поликлинику, врач спросил: « А родители как относятся к тому, что ты такая худая? Или ты сирота?» Я не сирота. Мои родители очень любят меня и я думаю, что если бы со мной что- то случилось, мама как минимум бы сошла с ума. А папа вообще меня очень любит, я у него единственный ребенок. Просто они очень увлечены своей жизнью, работой. Вообщем не до меня. Контакт у меня с ними давно утерян. А может быть его и вовсе не было никогда. Их любовь ко мне в их сердцах, а сердца их где-то далеко, завалены наверно проблемами насущной жизни. Работа, деньги, уборка, чистота. В общем не приняты у нас в семье теплые человеческие отношения. Когда эндокринолог сказала нервная анорексия, я позвонила маме (она работает медсестрой в детской поликлинике!!! ), сказала,что анорексия. Ответ мамы меня очень неприятно удивил: «Да, ну хорошо.» Вот и весь разговор. А был такой момент в те жуткие полтара месяца кофе и слез, как будто мне кто-то сказал, что я начинаю умирать, я как-то почувствовала, что если я сейчас же не приму меры, я умру (такое чистое ощущение было однажды в жизни, это очень страшно). Я из последних сил буквально по стеночке, пошла варить себе макароны. Я еле-еле стояла у плиты, мешала макароны. Мама в этот момент мыла пол. И как даст по ногам шваброй. Мол уйди, что не видишь, я мою.
Но я не могу сказать , что я совсем одна с этой проблемой. У меня есть подруга. Она мне много в жизни помогла и продолжает помогать. Я очень ей верю, а она говорит, что я настолько сильно худа, что без страха невозможно на меня посмотреть. Что меня практически не осталось и глядя на фотографии анорексичек, я такая же. Я никогда не стремилась к похудению и не из разряда девочек , которые видят в зеркале искаженное изображение с лишними киллограммами. Но я скажу честно,что я не вижу в себе особой худобы, только что лицо – череп обтянутый кожей и впалые щеки. Я доверяю фактам - подруге, которая не будет мне врать и желает мне добра, расчетам ИМТ. И если факты таковы, то я не собираюсь их отрицать, потому что значит, что это правда.
С сознательного возраста я мечтала о ребенке. Мечтала о том, как буду о нем заботится. Перебирала сотни имен. Я с малых лет осознавала, что это главный смысл моей жизни. Но сейчас. Помимо того, что я не смогу его зачать, выносить, я понимаю, что у меня нет морального права на ребенка. Я не могу нести ответственность за себя, как же я смогу отвечать за жизнь человека, который будет ни в чем не виноват? А если я рожу больного? Осознанно обреку крошку на мучения. Я смогла отказаться от этой своей самой большой мечты. Из-за любви к несуществующему человечку. Я готова к тому, что не удастся мне испытать, что за чувство материнская любовь.
Раньше я была активным человеком, не могу сказать что пустоголовой. Была успешна на работе, организовывала, проводила тренинги. Сейчас у меня социофобия. Для меня настоящее счастье, когда я одна, закрыта в комнате. Потому что я стесняюсь себя, своей внешности. Сухая кожа, мелкие белые волосики на лице, пигментные пятна. Раньше было много знакомых, мне доверяли шли за советом. Сейчас я деградирую. Думаю помимо маленького тела уменьшился мозг. Трудно общаться с людьми, выражать мысли. Часто зыбываю элементарные вещи, слова. С трудом пытаюсь закончить вуз. Раньше я была легкообучаема и все «схватывала на лету». Сейчас я чувствую себя дибилом. Память как у инбицила.
Мне как-то приснился сон. Мы с папой на кладбище. Он выравает с могилы крест и насточиво заставляет меня забрать его, со славами: «Это твое.» Может жить осталось не так долго, как хочется?
Я православный человек. Если бы не Господь Бог, Матерь Божья, Ангел Хранитель, огромное количество святых… Возможно все сейчас было бы по-другому. И несмотря на несчетное количество моих грехов, Господь Бог являет мне Свою бесконечную любовь и милость. Я скоро еду в Дивеево!!!!!!!
В чем моя проблема?Нормальный индекс массы тела 18.5, с 17 считается анорексия, а у меня 15.8. Я стесняюсь раздется перед врачами. Я абсолютно не верю врачам. В их заинтересованность, компетентность. Частные клиники будут только крутить на деньги. К тому же раскручивать не на что. Я давно не работаю. Я сама не могу справиться с отсутствием аппетита, отвращением к еде. В нашем городе я и не рассчитываю на помощь медицины. Анорексию очень редко где лечат. Я не знаю куда и к кому обратиться. Я не знаю как мне быть. Я не хочу убивать себя. В жизни у меня была не одна попытка это сделать, но сейчас на суицид у меня другой взгляд.Просто прошу помощи людей, кто чем может помоч, кто с этим сталкивался и знает выход из такой вот странной ситуации. Заранее спаибо.

[RomanKul]

Здравствуйте.
Из рассказа ясно, что Вы толком не лечились, т.к. не только по терапевтам надо с этой проблемой ходить, а обращаться "по адресу".
Тогда и недоверие к врачам уменьшится, когда соответсвтующий профессионал будет Вами заниматься. Он называется психиатр.
Иначе выходит так: я иду с зубной болью к проктологу и удивляюсь, что он ничем не помог и глупости разные мне говорил. И не удивительно, правда?
Предложить могу пока план действий:
1) Анализ на гормоны щитовидной железы, надпочечников, половых гормонов.
2) Осмотр невропатолога на предмет "как работает мой истощенный мозг".
3) Консультация психиатра в поликлиние или частной клинике. Не поверю, что в Вашем болшом городе не это лечат и отговорок слышать не буду.

Непременно пишите о результатах осмотра у врача. Обсудим.

[нюра]

Здравствуйте, уважаемый RomanKul. Есть некоторые результаты.
1. Эндокринолог назначила анализ на гормоны. Посмотрела, потрогала щитовидку - нормально. Сказала так, что если результаты анализа на гормоны будут нормальны, то тебе ко мне больше не зачем будет приходить. Написала под вопросом "тиреотоксикоз". Я думаю, странно меня вроде не тошнит. Сейчас посмотрела в интернете "Чаще всего тиреотоксикоз развивается при диффузном токсическом зобе" Я в шоке.

2. Невролог написала "РВСН по смешанному типу. Выраженный астено-невротический синдром." Прописала много таблеток, уколов. Ничего пока не принимаю. Лекарства, назначенные неврологом записаны только в моей медкарте (есть рецепт только на одно); карта у терапевта. Терапевт сказала, что пока ничего не принимать. Каждый должен написать свое резюме, только после этого будем решать с лечением. Я узнала по поводу психотерапевта. Бесплатной возможности нету. Я сейчас подумала, в поликлиниках нет бесплатных психотерапевтов, а если я прийду например в диспансер, там же доктор может меня бесплатно принять?

3. Терапевт. Сдала анализ крови общий, на сахар - все ок. На кальций нижняя граница нормы. Моча плохая. Буду пересдавать. На лямблии пока не сдавала. Терапевт пишет анорексия, неврология, энд.....з и что-то еще. Назначили генетический анализ крови, ЭКГ, ЭЭР (если я правильно написала). Обязательно напишу Вам о следующих результатах.

Есть такой вопрос. Результаты анализа крови общий, на сахар, на кальций удовлетворительны. О чем мне это говорит? За что я могу не переживать?

А самое главное доктор!!! Я ем!!! Я съездила в Дивеево и еще много куда и стала есть!!! Как чудо какое- то происходит, потому, что не верю, что я смогла столько съесть (как будто кто-то рядом невидимой ложкой помогает ) Есть хочу как все нормальные люди и ем - первое время мне было как-то дико и непривычно.

Скажите пожалйста, RomanKul, анорексия, стрессы в прошлом и настоящем могут давать такие последствия как... Сейчас попробую объяснить. В общем мне кажется, что голову мне надо полечить в психбольнице. Что-то внутри пытается меня убедить, что я ничтожество и чуть ли не буквально душит мыслью о чувстве противности к себе, которое я в следствие испытываю. Этот кто-то не упускает ни малейшей возможности: кто-то в окружении сказал что- то не доброе обо мне - я слышу мысль о том, что это факт - смирись! или я сама что-то плохое сделаю - я опять чувствую себя чудовищем. В итоге это все приводит к не контролируемой какой-то зависимости. Я именно завишу, потому что избавиться не могу! В голове просто миллион мыслей, они как снежный ком, они давят от них очень трудно избавиться и в итоге приносит удовлетвореие мысль о том, как я себя такое ничтожество физически уничтожаю.
Вот как-то так. Что это доктор?

[нюра]

Забыла еще написать, что сдала на печеночную пробу - все хорошо. Прочитала на форуме сейчас один совет и подумала. Действительно, может попробовать с помощью спорта выгнать этих тараканов с головы? RomanKul, я понимаю, что Вы психиатр. Но мне очень интересно Ваше мнение по поводу спорта. Что в физкультуре меньше всего заставит меня сбросить кг? Я дорожу чуть ли ни каждый граммом. Какой вид спорта не навредит мне? И можно ли вообще заниматься в моем состоянии?

[RomanKul]

Какой вид спорта не навредит мне?

Я не врач по лечебной физкультуре.
Но будь моя воля, сказал бы: занимайтесь всем, кроме шахмат и метания ядра.

[RomanKul]

а если я прийду например в диспансер, там же доктор может меня бесплатно принять?

Может.

Результаты анализа крови общий, на сахар, на кальций удовлетворительны. О чем мне это говорит? За что я могу не переживать?

За то, что у Вас нет повышенного сахара или пониженого кальция...

В общем мне кажется, что голову мне надо полечить в психбольнице...

Ну, это каждому можно и разрешено... если врач, который будет Вам выдавать направление в больницу, найдет соответствующие показания для госпитализации.

[нюра]

Скажите пожалйста, RomanKul, анорексия, стрессы в прошлом и настоящем могут давать такие последствия как... Сейчас попробую объяснить. В общем мне кажется, что голову мне надо полечить в психбольнице. Что-то внутри пытается меня убедить, что я ничтожество и чуть ли не буквально душит мыслью о чувстве противности к себе, которое я в следствие испытываю. Этот кто-то не упускает ни малейшей возможности: кто-то в окружении сказал что- то не доброе обо мне - я слышу мысль о том, что это факт - смирись! или я сама что-то плохое сделаю - я опять чувствую себя чудовищем. В итоге это все приводит к не контролируемой какой-то зависимости. Я именно завишу, потому что избавиться не могу! В голове просто миллион мыслей, они как снежный ком, они давят от них очень трудно избавиться и в итоге приносит удовлетвореие мысль о том, как я себя такое ничтожество физически уничтожаю.
Вот как-то так. Что это доктор?

Я могу услышать Ваше мнение, предположение? Что это может быть? Это серьезные психические отклонения, которые необходимо лечить?
Благодарю за ответы.

[RomanKul]

Не понятно, о какой зависимости Вы говорите в этом отрывке?
Вы вообще в церковь много ходите? Книжек о том, что "мы все страшные грешники" много читаете?