Невроз навязчивых состояний

[Jane91]

Извините, я не знаю как перемещать темы, поэтому просто скопирую.

Здравствуйте. Я хочу рассказать Вам свою историю. В моей жизни всё было замечательно до сентября 2011 года. Пока не случилось следующее...
Начну с предыстории. В детстве, когда мне было лет 13, а моему двоюродному брату 9 мы играли с ним в "мужа и жену": раздевались и ложились друг на друга имитируя половой акт. Естественно самого полового акта не было. Все 7 лет меня эта тема абсолютно не беспокоила, я об этом даже и не вспоминала, а если и вспоминала, то думала - какая же я была глупая, когда была маленькая, нужно будет обязательно исповедаться в этом. Я думала, что никогда не расскажу об этом, потому что это детская дурость, которая не стоит никакого внимания.
У меня отличная семья, любящий меня человек, да и с братом двоюродным у меня хорошие нормальные семейные отношения. У меня отличная будущая профессия, она мне нравится. Я очень добрый человек, всегда посочувствую, помогу, чем смогу, жизнерадостная, веселая. Я ни разу не была в клубе, в свои то 20 лет, ни разу не была пьяной, курить даже не пробывала ни разу. Казалось бы, в чем моя проблема? А вот, все началось в сентябре 2011. Я просто сидела на диване, смотрела телевизор, и тут мне пришла в голову мысль: а вдруг что-то такое было в детстве, а я не помню? (эта мысль о половом проникновении). Извините, пишу как есть. И тут понеслась...
Сентябрь: не было ни дня, чтобы я не пыталась прокручивать те эпизоды из детства и представлять, а могло ли это быть или нет. Вспоминала, вспоминала... А как вспомнишь то, чего не было? Это превратилось в навязчивую мысль. Спустя две недели я рассказала обо всем маме. Думала, что мама плохо отреагирует, но она поддержала меня и сказала, что это всего лишь детская дурость, даже если бы там что-то и было. Рассказала и своему молодому человеку об этом, об этой своей навязчивой мысли. Даже он мне сказал: глупенькая моя, это все не стоит таких переживаний даже если бы там что-то и было. Представляете что это ответил парень?... Учитывая какие сейчас пошли парни, другой бы сказал - нафиг ты мне такая нужна, да еще и растрепал бы кому не лень. Мне очень повезло с ним. Кстати года два назад я ему рассказывала об этих эпизодах детства, он был первым, кто узнал об этом. Тогда мы с ним посмеялись и мне даже в голову не могла придти такая бредовая мысль, более того я даже помню как тогда ему сказала: но ничего "такого" естественно не было.
Октябрь: мне становилось хуже и хуже, я не могла спать, есть, у меня полная апатия к жизни, я каждый день плакала. В добавок появились другие навязчивые мысли. Например еду я в автобусе, стоит какой-нибудь мужчина, я смотрню на него, а у меня возникает мысль в голове: а вдруг у меня был с ним секс, а я этого не помню? После этой мысли меня хватала дикая паническая атака, я не могла отличить реальна ли эта мысль или нет. Я ненавидела себя за такие мысли. Я думала о суициде, но знала, что не сделаю этого. Мне помогали все родственники: мама, папа, брат, парень, бабушка, крестная (это мама двоюродного брата), сам двоюродный брат, в общем все близкие и родные мне люди. Все твердили, что это полная ерунда, но я не хотела с этим мириться. Страшнее всего было то, что меня не оставит эта мысль всю мою жизнь, потому что для своего мозга я не смогу найти весомый аргумент, что этого не было. Всегда всплывало - а вдруг? а вдруг не заметила? а вдруг еще что-то? и прочая фигня, извините.
С ноября я начала ходить к психотерапевту, пить таблетки, в добавок у меня появилось ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство). Поясняю: как только мне приходила мысль дурного характера, я сразу же где-нибудь уединялась, садилась и начинала себе объяснять, что такого быть не могло, что это полный бред. Вот сижу я себе сижу, объясняю себе объясняю, а в соседней комнате например кто-то закашлял, или воду кто-то включил, или телефон зазвонил, то всё - мне надо было начинать все себе объяснять сначала, иначе я не успокоюсь. И представляете, там могло продолжаться 5 часов подряд. Вот 5 часов я тупо лежу и пока нормально все не проговорю себе, не взвешу за и против, не продумаю ситуацию, я не встану и не пойду ничего делать. Потом вроде как все хорошо после ритуала. Ты встаешь. Тебе через минут 10 приходит опять мысль, и ты опять все начинаешь заново.
Это ужасно. Мне так тяжело люди, знали бы Вы. А всё из-за какого-то дурацкого эпизода детства началось по сути. Мне все психотерапевты говорят и врачи, что нужно принять эту ситуацию даже если бы, что-то такое и было. Я ходила исповедоваться, мне сам батюшка сказал, что это детская глупость. В общем я не знаю, что мне уже дальше делать. Я понимаю, что у меня есть некоторое расстройство психики, врачи провели анализ и сказали, что это из-за того, что у меня очень высокий интеллект. Ну да, я помню у меня еще года в 2 в карточке было написано, что я опережаю своих сверстников по развитию. Я конечно понимаю и это везде написано, что такие расстройства поражают чаще интеллектуальных людей, но если честно, то лучше быть тупым, чем страдать из-за такого.
В общем я очень хочу принять и считать это всё ерундой. Темболее я то понимаю, что страдаю из-за того, чего на самом деле не было. Это очень тяжело...

[RomanKul]

Расскажите подробнее про то, что Вы называете паническими атаками.
За диагнозом ОКР последовало к.л. лечение?
Почему Вам так сложно не вспоминать эти события?

[Jane91]

Здравствуйте. Спасибо, что дали ответ. Говоря в своем случае о панических атаках, я имею в виду следующее: после того, как мне приходит какая-либо несуразная мысль у меня начинает учащаться сердцебиение (до тахикардии конечно не доходит, но все же), у меня сразу становятся ноги и руки будто ватными на некоторое время, прихдит какое-то помутнение рассудка на секунды две.
Своему ПТ я рассказала вот еще что: ранее, до такого состояния у меня была "светлая" голова, а сейчас же у меня мысли не проходят в голове, а такое ощущение, что задерживаются. Как только я начинаю засыпать, у меня сразу начинает крутиться каскад мыслей, такое ощущение, что миллион, аля - дайте мне в этот момент решить "Нобелевскую задачу" - как нечего делать. Естественно от такого я просыпаюсь и не могу вспомнить ни одной мысли, которые только что крутились. Хотя в состоянии засыпания мне эти мысли кажутся очень важными, ну т.е. не важными, а будто теми, которые я обязательно должна продумать. Потому что мое ОКР заключается в продумывании всяких дурацких, страшных мне мыслей. У меня была бессонница, но больше на том фоне, что мне беспокоила проблема детства.
ПТ мне прописал Зопиклон, он же Сомнол, пропив курс - сон у меня сейчас отличный, спокойный, засыпаю быстро, в течение 7 минут так точно, где-то читала, что это норма =). Выписан так же Фенибут и Энкорат.
Не знаю почему мне так сложно это не вспоминать. У меня на этом фоне развилась навязчивость, что мне якобы вообще всё нужно помнить из своей жизни. Например навязчиво начинаю вспоминать - а помню ли я, что я ела неделю назад, в чем была одета? Потом понимаю, что это ОКР и сразу так спокойно пропускаю этот навязчивый позыв что-то вспомнить, и прекращаю это делать.
Вот примерный механизм: 1) мне приходит в голову какой-либо сюжет, который неприемлим для моего поведения и моей морали. 2) у меня начинается паническая атака (ну это я так называю то, что описала Вам выше). 3) появляется неудержимое желание продумать эту ситуацию, т.е. могло ли у меня быть такое в жизни или нет, хотя на подсознательном уровне я знаю, что эта мысль - ложь. 4) либо я пропускаю это "желание" и через минуту меня отпускает. 5) либо я начинаю вот так вот сидеть по три часа и объяснять себе, что это бред. При этом вызывая у себя определенное эмоциональное ощущение, в котором мне ярко чувствуется, что моя мысль бред. А такое ощущение вызвать сложно, вот и уходит по три, а то и более часов. И что меня пугает в такие моменты - типа а вдруг в моей жизни такое было, а я даже обо всем этом и не помню - тааакк надо сесть и вспоминать. Вот такой вот бред.

[RomanKul]

Стандарт лечения ОКР - антидепрессанты. Пока в приведенных Вами препаратах ни одного из них я не вижу. Надо пробовать, так получается