Если можно, помогите советом.

[NoRealLife]

Я понимаю, что мужчине такое читать будет вдвойне противно, но рассказываю как есть...

Здравствуйте, заранее извиняюсь, попытаюсь рассказать все как есть, по этому текст получится достаточно объемным.
Начну с того, что с детства я жил с матерью и двумя бабушками, мать от отца ушла, когда мне было 1.5 года. До школы я наверное ничем не отличался особо от сверстников. Мы жили на первом этаже, поэтому мама водила меня по вечерам гулять в маленький дворик, где я и возился в песке со своим троюродным братом и еще парой девочек. В садик я не ходил, мама рассказывает, что были попытки меня туда отдать, но после того, как я от туда сбежал и меня поймали уже на улице, решили забрать и больше туда не водить. Воспитатели так же рассказывали, что когда все дети засыпали, я это делать категорически отказывался и просто бродил один. Все это сам я разумеется не помню, мне тогда было года 3, более менее я помню себя лет с 4ех.
В семь лет мы переехали в новую квартиру. Я опять жил с тремя бабушками и мамой… вообщем как понятно, был окружен сугубо женским обществом. Я опущу смерть пробабушки, я по ней сильно скучал, но на меня этот момент, насколько я могу сейчас понять, не повлиял.
В 7 лет я пошел в школу, тут я и столкнулся с первой проблемой, я ВПЕРВЫЕ был один, вдали от родных. Единственный ребенком, который ревел на первом звонке. Я отказывался ходить в школу, придумывал истории, что у меня болит живот и т.д. и т.п. Для меня праздником было, когда мне верили и я оставался дома. Решение нашли такое, просто одна из моих бабушек уволилась с работы и сидела в коридоре… ждала меня с уроков.
Я чувствовал дискомфорт, но по другому не мог. Так было полгода в первом классе, потом сидеть перестали и просто стали приходить и встречать меня после окончания уроков. Помню в конце года, я сказал бабушке, не приходи за мной, я приду сам (я стеснялся, что я не такой как все), сколько же раз я себя проклял в тот день, я ужасно боялся, что она правда не придет и послушается меня… но она пришла! Во втором классе и 3ем я просил разрешить мне ходить одному, но мама слишком боялась, что со мной что-то случится… поэтому меня со школы забирали.
Тут важно сделать небольшое отступление, я был по характеру самым обычным, общаться мог, друг тоже был, но во дворе я не гулял, опять же из-за опасения родителей. Были моменты, когда я все же выходил, за мной при этом пристально следили, но их можно пересчитать по пальцам.
Переломным моментом в моей жизни, стал третий класс. Надо сказать, что я склонен к полноте, а в добавок, мама любила меня побаловать сладким, в следствии чего я был колобком. Меня направили к эндокринологу.
Еще один важный момент, я был очень стеснительный, даже в 5-6 лет, как себя помню, я стеснялся на людях переодеваться и т.д. В школьный туалет поход для меня был целым приключением.
На приеме у эндокринолога, она сказала прям при мне, что ее волнует размер моего члена, что он маленький. Да, я тогда был в третьем классе, я ничего не знал про секс. Но эти слова у меня застыли в голове. С того самого момента, я в школьный туалет даже зайти не мог, не то что раздеться прилюдно.
Я боялся туда вообще захотеть, из-за чего, перед школой, не пил вообще. Придумал себе маленький ритуал. В туалете стены обложены кафельной плиткой. Я для себя решил, на сколько плиток я нажму рукой, столько я не захочу в туалет. Я нажимал на 12, чтоб наверняка. Мне постоянно казалось, что у меня слишком обтягивающие штаны и кто-нибудь заметит мое уродство. Чтоб этого не случилось, я стал носить перед собой портфель. По ночам, у меня случались панические атаки, я громко плакал, умолял, чтоб меня больше не отправляли в школу, просил оставить меня дома. Мама поначалу меня пыталась успокаивать, потом она просто срывалась на крик… ее можно понять, она тогда работала на заводе.
Так я протянул до 5ого класса, все это время, я боялся обнажиться перед посторонними, но я был один на один так сказать со своими страхами. И тут случается один важный момент, я ссорюсь с двумя мальчишками. После чего на перемене они по очереди бьют мне по голове. На сколько больно, я не помню, но незначительно. На следующий день, точно я уже не могу воссоздать, я говорю, что у меня болит голова и отпрашиваюсь с уроков (я захотел в туалет и меня охватил страх) болела у меня тогда голова или нет, я уже не помню. Но когда я пришел домой, я рассказал всю эту историю и меня отправили по врачам… они решили, что у меня сотрясение.
Еще одна важная сноска, я с детства стоял на учете у детского психиатра, как говорит мама, отец меня напугал, когда еще жили с ним и я стал заикаться.
Меня так же отправили к психиатру, провели обследование и что-то нашли (увы что, не знаю). Я провожу две недели дома.. затем наступает новый год, зимние каникулы. Важно отметить, что только дома, я чувствовал себя по настоящему хорошо, это было лучшее время для меня тогда, за последние месяцы. Тут заканчиваются каникулы и мне надо выходить в школу… надо сказать, что у меня случились приступы ужаса. Я боялся опять захотеть в туалет в школе (это звучит глупо, понимаю, но для меня это было кошмаром) матери приходится пару раз пропускать работу, после чего, было принято решение, ЧТО МОЯ БАБУШКА БУДЕТ СИДЕТЬ СО МНОЙ НА УРОКАХ…
Я до сих пор не знаю… знала она настоящую причину страха или нет. Так, как у меня было зафиксировано сотрясение, я нашел «решение” своей проблемы, когда я хотел в туалет, я попросту говорил, что у меня начались головные боли и меня отпускали. Не подумайте что я простой банальный лгун, которому было лень учиться. Из-за того, что у меня в рукаве, был такой козырь, мне было легче справится со своими страхами и пользовался я им всего несколько раз.
Так я доучился 5ый класс. Понимая, что так продолжаться не может, меня переводят в другую школу. Там работала другая моя бабушка, а значит она была как бы со мной рядом… и при этом там учился мой брат. А главное, там у меня был доступ к уединенному туалету (достаточно было выйти из школы и пробежать буквально 15 метров)… и само собой это было главное.
Сейчас сижу и вспоминаю, с этой проблемой меня водили к психиатру, даже (забыл название врача) был какой то-врач, мужчина, который говорил мне, что надо стать мужественней, перестать бояться, записаться в секцию. Я не знаю кому он все это говорил… видимо не представляя, кто пред ним сидит. Взывая к моему мужскому началу, он только больше пугал меня и заставлял не доверять его словам. Я у него появлялся всего один раз.
Так я проучился весь 6ой класс… если честно, ничего примечательного там нет, разве что, могу отметить, что я начал стесняться общаться с девушками, из за налета на зубах. Когда они ко мне обращались, я как бы старался закрыться рукой.. да и вообще в целом, сводил общение с ними на минимум. И был один момент, когда после школы, мы с мамой стояли и ждали трамвай, моя одноклассница тоже стояла и с подругами что-то обсуждала на всю остановку. Затем заметила меня и обратилась к подругам.
- Вон видите? Пацан стоит, со мной учится, ну надо же, такой жирный…
Для меня это было нечто. Признаюсь, толстым меня называли часто, это обидно, но я плевал обычно на это. НО тут меня оскорбили при моей матери… я не знаю почему так, но я с детства не могу переносить, когда меня при ней оскорбляют и любое унижение усиливается только еще больше.
Мама это тоже слышала… ясное дело, но я молча потянул ее за руку и мы пошли на другую остановку. В тот вечер я закатил скандал, что больше никогда в эту школу не пойду… но ясное дело, на утро я успокоился.
В 7ом классе, я спокойно проучился первую четверть, в во второй я заболел гриппом. На меня наваливаются маленькие неприятности, умирает мой кот и у меня обнаруживается странная особенность, по вечерам температура всегда поднимается до 37.3 и горят щеки. Меня ложат в больницу.
Все мои страхи и комплексы, остаются со мной. После того, как я прошел лечение в больнице, я выхожу в школу и понимаю, что я не могу в ней находиться. Мне страшно, хочу домой, любой ценой. Из-за нервов у меня и правда начинает болеть голова и поднимается температура.
Дело движется к новому году, наступают каникулы, они дают время передохнуть. После них меня опять ведут к психиатру… проводят какие-то анализы, обследуют голову и… и свершается то, чего я так желал. Я сажусь на домашнее обучение.
Опять небольшая сноска, так на ДО я провел до 11 класса. Но основные события случаются в 10ом… мне дарят компьютер и я подключаюсь к интернету. Человек, который до этого мало общался, попадает в мир общения. Там я знакомлюсь с девушкой и влюбляюсь в нее… свое фото она мне не показывает, но мне оно и не нужно. Все идет к встрече.
Что я представлял из себя на тот момент? Толстый прыщавый парень, с плохими зубами… но я не комплексовал на тот момент из-за этого. Я просто пришел и мы встретились… ей оказалось… гм, 12 лет. Мы с ней просто прогулялись, я не надеялся что ей понравлюсь, но почему-то в то время, у меня была уверенность, что я могу нравится девушкам внешне (разумеется это было не так, это какой-то забавный эффект, самообман, но с ним жить было легче).
Я смотрю на себя в зеркало и решаю изменить себя, с 100кг я сбрасываю вес до 65 ( рост был 173) за пол года. Я сам делаю себе штангу, вычитываю упражнения и каждый день спорту посвящаю по два часа. До этого момента, я самостоятельно, почти никогда не ходил. Мама и бабушки переживают и контролируют меня как только могут, вообщем лишнего шага я сделать не мог. В тот момент я допускал, что могу понравится девушкам (правда я четко знал, что не хочу развития событий до секса, ибо страх, что у меня маленький член, остался). После школы я стал планировать поступать в универ. Но вот в 11ом классе 23 февраля, случается некоторое событие. Представьте себе домашнего мальчика, на которого нападают 4 Гопа. Тот мир, в котором я жил до этого… он конечно допускал агрессию, но я с ней так близко не сталкивался. Меня избили днем, на глазах у людей. Никто не вступился. Я их не обвиняю, но мир в моих глазах изменился, если раньше я смотрел на деревья, снег, солнце, дышал полной грудью и просто думал о чем-то своем. То теперь я стал видеть другое. Это знаете, как смена восприятия, всегда говорят, то, что ты видишь, зависит от того, на что ты смотришь. Я стал видеть вокруг себя преступность, розовые очки были сбиты. Через месяц, мне надо было пройти мед комиссию для военкомата. Я был не годен, но я знал, что мне придется раздеваться. Мама заманила меня туда, сказав, что осмотра не будет и со мной просто поговорят… но на деле оказалось все иначе. Когда мне сказали, давайте проследуем для медосмотра. Я убежал… Как сказала мама, они сообщил, что дергать меня не будут… но и белый белеет не дадут.
Хоть меня и избили, я продолжил ходить по улице, я чувствовал опасность, но я мог с ней бороться до одного момента. Однажды, я возвращался от знакомого.. и увидел толпу гопов, приближающихся ко мне, я метнулся назад, и с другой стороны приближались люди сомнительной наружности, я метнулся в в переулок. Я бежал до дома и у меня сердце выпрыгивало из груди, пока я бежал мне то тут то там попадались на глаза люди, в которых я видел опасность. Я добрался до дома и отдышался. Я не придал этому значение, просто плюнул. С того момента, я просидел дома неделю… пересилил себя и пошел на пробежку. В тот же день ко мне привязался пьяный мужик… привязался там, где я занимался бегом, где я чувстовал более менее свободу… Так я запираюсь на три месяца дома. Я не бросаю поддерживать физ форуму. Бегаю по часу в день дома.
Я заканчиваю школу… белого белета у меня на руках нет, медкомиссию я пройти не могу, улицы я боюсь… я не поступаю в университет и сижу дома.
В этот момент происходит еще один переломный момент в жизни, я подключаюсь к домашней сети и у меня появляется новый круг общения… я общаюсь в местном чате и знакомлюсь с одной девушкой. Слово заслово и я опять чувствую.. что я влюбился в нее. Я так же общался с ее братом (отличный парень) и они вытаскивают меня из моей норы… к тому моменту я уже начинаю стесняться своей внешности. У меня возникает ощущение, что люди смотрят на меня, смеются, им противно, что я нахожусь рядом и вообще показываюсь им. Я встречаюсь с этой девушкой в реале… ясное дело, что я ей не нравлюсь, но она сама не хочет все просто так бросать, мы продолжаем по вечерам болтать по телефону. И вот, когда почти все кончено (я твердо убежден… что не хочу ни к чему ее принуждать, я открыт для нее, если она захочет быть со мной, но заставлять или умолять ее это делать, я не буду) она звонит ко мне и со слезами говорит, что хочет попытаться еще раз. Мы гуляем с ней вечером, по окончанию нам понятно, что это конец. Мы просто продолжаем болтать… я по маленьку пытаюсь, начать жить взрослой жизнью.
На рождество, была наша последняя совместная встреча… я опять замыкаюсь в себе и не выхожу из дома, но продолжаю общение в чате и форумах. Я по 10 часов провожу в сети… и начинаю некоторых людей раздражать своим флудом. Я никогда не провоцирую людей, ибо знаю, что за сказанное придется отвечать. Но тем не менее, умудряюсь разозлить людей и они приходят ко мне с разборками… после чего начинаются звонки с угрозами и требованием денег. У меня сдают нервы и я окончательно перестаю выходить на улицу.
Я всегда интересовался загадочным, но именно в этот момент я знакомлюсь с эзотерикой и людьми, которые ей увлекаются. Я пытаюсь через нее, как то себя поддержать, разобраться. На тот момент мне уже 17, я не поступил в университет, из-за отсутствия белого билета, людей я боялся и стеснялся. Так я два года провел не выходя на улицу… мне уже было 20, я только еще больше увяз во всем этом, больше стенялся людей.
Я никогда не жил взрослой жизнью… меня всегда ограничивали в действиях, заботились, но я не хотел жить…
Впервые о самоубийстве я стал говорить в 5ом классе… в 7ом я стал просить психиатров об эвтаназии. Я спрашивал, почему человек, добровольно пожелавший уйти из жизни… не может этого сделать.
И вот мне исполнилось 20… я работал как мог через интернет… разные мысли лезли в голову… и тут я знакомлюсь с игрой… Рагнарок онлайн. Я она позволила мне полностью отключать свой мозг, я ложился спать когда уже не мог сидеть и как просыпался, сразу был в игре. Игра полностью заменила мне реальный мир… и надо сказать, это были прекрасные годы. Жизнь в игре понятна, эмоции теже… но ты в безопасности и тебя никто не видит. Так я проиграл 3 года… я уже 6 лет не выходли на улицу… Я окончательно стал себя стесняться, я боялся даже мысли, об выходе на свежий воздух… самое интересное… мне туда и не хотелось.
Мама не подталкивала меня… да и содержать такого зверя не дороже собаки… одежда самая простая… я буду рассказывать без прекрас жизнь такого человека, ладно? Мылся я раз в месяц… как и переодевался… из-за этого только усилилось стеснение… я стал стесняться родных… всех кроме бабушек и мамы. От рагнарока меня оторвала смерть моего кота… Знаете… когда живешь такой жизнью, кот для тебя становится человеком.
Это меня отрезвило. Нет, жить я не захотел… я просто стал ждать 2012 года… я правда тогда верил, что наступит конец света.
Эзотерика, кое что мне дала… свои страхи контролировать я не смог… но в то, что выходить из жизни нельзя добровольно… я поверил. В результате я оказался в заперти. Убить себя я не мог и жить тоже…
Через месяц после смерти кота… я начинаю играть в ВоВ… кто знает, тот поймет, она мне не сильно нравилась, первое время, но когда начинаешь играть… уходишь от действительности.
И вот прошло еще лет 6… я порывался выйти на улицу… смог это сделать три года назад зимой первый раз, закутавшись… чтоб люди не видели моего лица. И сейчас…
Во мне что то надломилось… и я вышел… я не смотрю в лица людей. После пребывания на улице, я спешу скорее домой. То, как я там бываю… походит больше на сон… так же расплывчато. Улица, это сон, реальность, это дом. Из своей норы я выполз только по одной причине… что не могу быть больше обузой родным. Но оказалось все не так просто…
У меня множество болезней, которые я благополучно получил, сидя дома. Но главное не в этом… главное в том… что жить я не хочу. В душе зияет огромная пустота. Я просто вышел на улицу… не смотрю в глаза людей… но после каждого выхода…, мне становилось все хуже и хуже… словно камень наваливался… и вот вчера меня прорвало. Просто с самого утра мне было плохо… но я заставил себя выйти, но посмотрев фильм Запрещенный прием… во мне что-то лопнуло, словно когда я вышел на улицу… я подпер камень гнилой веткой и вот в результате эта ветка сломалась.
Меня колошматило 6 часов… я сменялся плакал… на меня напал ужас… страх… прям животный… я пытался им совладать, я всегда говорил, что боять сясмысла нет, это глупо, но это не помогало, кое как я уснул, проснулся от того что я словно горю… моментально все ощущения страха вернулись… страха жить, нахождение на улице, будущего, будущего моих родных. Я ПОНИМАЮ ЧТО Я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ и тем не менее сейчас панически пытаюсь зацепиться за что-нибудь. У меня нет смысла в жизни. Цели. Мне не нужна красивая жена, у меня никогда не было девушки, да, я девственник (я ей только испорчу жизнь), я не хочу детей (я меня много болезней, я не уверен в своем состоянии, не хочу чтоб они страдали), мне не нужна перспективная работа. Я все эти 10 лет жил на простой еде в 3 на 3 метра. Сказать честно? Я хочу в этих 3 на 3 метра умереть…
Но просто так не умрешь… да и бросить маму и бабушек не могу… Подскажите, куда мне сейчас обратиться, чтоб хоть как-то маломальски захотеть жить и вообще смочь выходить на улицу… потому что такие приступы страха… я не выдержу долго.
Куда мне обратиться?
Я знаю, что виноват во всем я сам… но я с детства уже не хотел жить… а сейчас мне как то надо помогать родным. Мне теперь останутся только таблетки и стать как зомби? Буду признателен любому совету. Комплексы по поводу внешности остались, но их отодвигаю куда-то на второй план, отодвигаю пока могу, но чувствую что и с этим могу сорваться в любой момент. Я никогда не жил взрослой жизнью… и не умею, не хочется, а надо… мне 27…

[RomanKul]

Здравствуйте. Спасибо за подробную историю.
Хочу спросить еще чем Вы занимаетесь последние 5 лет в жизни? Не выходите из дома?
Расскажите также: что хоть немного приводит к мысли, что жить стоит? События, фильмы, запахи, мысли и т.д.?
Чем Вы пытались снимать тревогу и что помогало?

[NoRealLife]

Здравствуйте, боялся, что Вы не ответите.
Последние 5 лет моей жизни грубо говоря, можно было описать так: Просыпался - подходил к компьютеру, отходил от компьютера - ложился спать. Именно так со стороны выглядела моя жизнь последние 5 лет. За компьютером, я читал, смотрел фильмы, играл в MMORPGшки, 90% времени, просто совмещал игру с просмотром сериалов, подрабатывал от создания баннеров до продажи игрового золота за реальные деньги... из дома я не выходил.

что хоть немного приводит к мысли, что жить стоит?

Если честно, надежда на появление более совершенного виртуального мира, что будут какие-то глобальные перемены в мире. Случалось, что фильмы просто поднимали настроение, есть Аниме Welcome to the NHK (6 или 7 лет назад), которое при первом просмотре, даже мотивировало, что надо попытаться изменить жизнь, но чем закончилось это, даже не помню, помню только страх за будущее и все.
Врать Вам не буду, как говорится, умирать страшно, а жить еще страшнее. Тревога бывает разной, если слабая, обычно просто заходил в игру и забывался. Знаете, если вы играли во что-то подобное, то поймете, в игре появляются любимые места, приходя в которые, у тебя на душе становится легче... а в некоторые наоборот приходишь, чтобы погрустить. Если тревога сильная, как была перед созданием темы на этом форуме, успокоить я ее ничем не могу. Ни призывами, что боятся смысла нет, ни игрой, ни тем более фильмом, просто мечешься по углам и все...
Сегодня выносил мусор... (я пытаюсь следить за тем, что я ощущаю в данный момент, ну и оценивать, что я делал, после определенных событий).
Пока одевался, чувствовал тревогу, спустился и вышел на улицу. И тут словно я попадаю в гущу военных действий, только оружия у меня нет. Иду, пытаюсь не смотреть на людей, прячу взгляд, вижу впереди девушек, вообще отворачиваюсь, чтоб не видеть, смотрели ли они на меня и было ли им противно или смешно. Выбрасываю мусор, слышу вдали лай собаки (собак ужасно боюсь), напрягаюсь, подхожу уже к дому, тут просто мимо пробегает овчарка и лает, я чуть в дерево не влетаю. Весь мой путь туда и обратно занял минут 15ать... а эмоций на весь день. Единственное желание, после такой прогулки, это больше вообще не выходить на улицу.

Если я пишу много лишнего, извините, я просто знаю, что Вам нужна информация, чтоб ее анализировать.

[RomanKul]

Простите, пожалуйста, за задержку с ответом - тема из виду пропала, т.к. не высветилась как требующая ответа.

Я знаю прекрасно что такое игры и как увлекателен компьютер. И знаю пациентов, которые "ходят под себя" не отходя от монитора прямо в кресло у компа. Наверное, должно быть обидно от того, что мы вместо реальных дел и достижений в этой стрессовой и, порой пугающей, реальности подменяем ее виртуальным миром, где мы вроде бы властны над всем и поэтому можем уменьшать так тревогу и избегать стресса. Но иногда привычка не дает увидеть это с другой стороны и все вроде бы устраивает в таком образе жизни. Речь не идет о том, чтоб выбросить компьютер или от чего-то отказываться раз и навсегда, это просто не нужно и нереально. В Вашем случае наиболее актуальным мне кажется вопрос тренировки "хождения в реальный мир" и вопрос поиска мотивации "зачем вообще я стану это делать?" Ведь чем дольше Вы чего-то не делаете, тем больше отвыкаете и это все больше напрягает и вызывает неприятие. Значит нужно себя тренировать и стараться через силу.

Ваша жизнь сложилась так уже много лет и изменить ее советом или форумским общением мне кажется мало возможным. Если Вы достигнете сначала небольших успехов в походах на улицу и захотите продолжать, следующий шаг следует сделать в направлении психотерапевта, с которым необходимо будет долго и упорно заниматься переменами Ваших стреотипов эмоционального реагирования, выстраиванием целей и т.д.