Невроз?

[Маргариточка]

Я не знаю, что со мной такое, но очень хочу от этого избавиться.
Примерно 2 года у меня в душе постоянное чувство напряжения, беспокойства, мне сложно (даже почти невозможно) расслабиться, меня что-то постоянно гнетёт, напрягает. ПОявилась мания перед сном проверять постоянно плиту - вдруг включена, будильник на телефоне. Понимаю, что это невроз, стараюсь поддаваться этим обсессиям меньше.

Я ходила к психологу, она обнаружила у меня невроз и сказала идти к психотерапевту. К сожалению, у меня нет денег на хорошего психотерапевта - я студентка, учусь на 1 курсе, но я и своими силами могу помочь себе, я верю, я очень умная и сильная. =)


Вот только как? Принимать какие-то препараты? Если да, то какие? Мои общие симптомы таковы:

Постоянное чувство тревоги и беспокойства, мучающий нервозный страх , что что-то идёт не так. Например, сложно сдать контрольную на паре, не перепроверив её на несколько раз, и всё равно мне кажется, что что-то там не так, недостаточно хорошо. Пропускаю пару - ааа, ужас, беспокойство, беспокойство, хотя я сама не понимаю даже ПОЧЕМУ я так волнуюсь всего лишь из-за прогула одной пары!

И этот мучительный страх не даёт мне покоя. Я стараюсь с ним справляться. Прибавлять в жизнь оптимизма, радости, доверия.

Очень надеюсь , что я всё смогу.

Короче говоря - что-то не даёт мне расслабиться, мучает меня, не даёт осознать, что всё в порядке! Как будто я живу не своей жизнью....

Что делать?

[RomanKul]

Здравстуйте!
Это, действительно, наверняка невроз - тревожное расстройство или ОКР.
В любом случае это лечат психиатры и психотерапевты, причем чем раньше начать, тем лучше прогноз.

[Маргариточка]

Насколько успешно это лечится?
Психолог сказала мне, что невроз рождается из нереализованных потребностей. Я и сама знаю, что живу не так, как хочу. Нет смысла идти к врачам, только хуже сделают - я ходила к психологу, и лучше мне не стало.
Я понимаю, что я сама могу избавиться от этого, если начну жить так, как хочу.

Еще я читала, что невроз - это явление несогласия сознания с подсознанием, короче говоря, подсознание даёт какую-либо установку (доминанту. да, я читала Курпатова. =)) , а сознание по каким-то причинам не хочет её выполнять.

Я хочу понять, в чем есть это несогласие.

[Маргариточка]

НЕт смысла идти к врачам, сделают только хуже, мой невроз - от того, что я не живу так, как хочу.

Мой психолог сказала мне, что невроз возникает из-за неудовлетворённых потребностей.
Я читала Курпатова. Он говорит, что невроз - это несогласие сознания с подсознанием. В подсознании возникает доминанта, а сознание не хочет ей следовать.

КОроче говоря, я сама виновата в своем неврозе, я сама могу с ним справиться, если буду жить так, как хочу. Я смогу с эти разобраться. У меня достаточно для этого сил. Поход к врачу только усилит мой невроз , поскольку я покажу , что бессильна по отношению к нему, а это не так.


Да я и сама многое понимаю, если честно, и без психотерапевта, что , почему и как. Но я понимаю не всё. И я не уверена в том, права ли я ... но в любом случае, поход к врачу - это последнее, на что я пойду.

Кстати, я пью Афобазол, уже где-то дней 6, состояние намного лучше. Он помогает справиться с неврозом?

Ведь невроз, как я понимаю - это ещё и устойчивая привычка организма реагировать на какие-либо события таким способом...

[RomanKul]

Вы молодец, что не сидите, сложа руки, и ищете возможные причины. Но логика Ваших рассуждений уводит Вас от помощи специалистов в этом вопросе. Обращение за помощью не является следствием бессилия. А бороться в одиночку может быть не очень эффективно и это часто приводит к хронизации расстройства.
Афобазол если помогает - хорошо. Переубеждать Вас не стану. А онлайн-психотерапию здесь мы в нужном объеме провести не имеем возможности.
Поэтому если не справитесь сами, не забудьте о существовании психотерапевтов.

[Маргариточка]

Здравствуйте снова.) Сама я не справляюсь, поэтому решила обратиться к психотерапевту, но по финансовым соображениям смогу это сделать только в середине сентября.
По крайней мере, я поняла, что моё напряженное состояние возникло не с бухты-барахты, а оно - следствие моего неправильного отношения к себе. Дело в том, что я года 4 не жила своей жизнью - я постоянно хотела изменить себя, подстроить под своих кумиров - я имею в виду внутренне изменить, т.е. думать по-другому, привить себе другие ценности и вообще, стать абсолютно другой. Я очень не любила себя. Я очень сильно доверяла каким-то непонятным людям, но не себе. Коротко - вот (из кабинета психолога):

Я росла на книгах. С 6 лет я очень много читала, была активной и любознательной девочкой. Меня воспитывали книги. Я общалась с другими детьми, но большую часть времени я читала - запоями. Книги привили мне идеалы, которых сейчас так мало. Я верила в людей, в добро, в героизм . До 14-15 лет всё шло отлично. Я жила так как мне хотелось - я верила в себя и принимала себя такой , какая я есть. (Хотя я уже отличалась от других.) Тут надо сказать о том, что я - очень впечатлительный и склонный к переживаниям человек. Книги наделили меня богатым воображением. Уже с детства я очень, очень много грезила. Ещё я слишком много думаю.

Но тогда мне это не мешало жить.

Я не могу выделить момент, когда я предала себя - думаю, это было лет с 15. В это время мы с подругами начали увлекаться неформальными субкультурами. А они, как известно, диктуют определенный взгляд на жизнь. С этого момента я с головой ушла в субкультуру готов (понравился их внешний вид) и стала пытаться переделать себя (я имею в виду не внешне, а внутренне) под догмы этой субкультуры. Я всегда верила в людей - я насильно заставляла себя не верить им. Я любила жизнь - я специально стала думать много о смерти. Правда, тогда это всё были ещё детские игры, я не понимала, куда они меня заведут.

Ещё тогда у меня была такая особенность в характере , как наивность. Я почти безоговорочно верила людям. Я всегда оправдывала тех, кто совершал плохие поступки, всегда старалась находить в людях что-то хорошее, никогда ни с кем не ругалась, а если так случалось - то меня очень сильно мучила совесть. Я всегда заступалась за тех , кого унижали и обижали. Вот эта моя гребаная вера людям и довела меня до такого состояния - точнее, я сама позволила довести себя до него.

Я склонна идеализировать людей. Делить мир на хорошее и плохое. Так повелось с детства. Ещё я постоянно нахожу себе каких-то авторитетов и идеализирую их, стараюсь жить так, как они, смотреть на мир их глазами, что в корне неправильно. Но до 15 лет это не мешало мне. Я всё равно "держалась за себя" и жила своей жизнью.

В 15 лет я начала встречаться с очень нехорошим человеком. Он пользовался мной, а мне врал, что любит, в то время как сам изменял мне налево-направо. Встречались мы почти 1.5 года. В это время я забыла, что такое моя воля, и безоговорочно слушалась только его. Я забыла про свои нормы и убеждения - я стала жить его жизнью. Потом мы расстались, и я почти на 2 года с головой ушла в увлечение аниме.

Аниме как раз дало мне уход от реальности и новые маски. Я подстраивала себя под персонажей аниме, под моих знакомых, которые были для меня кумирами. Я не думала своей головой. Так прошло 2 года. В 18 лет я как будто вынырнула из этого омута мечтаний и начала понимать, что что-то не так.

Я тогда осознанно не понимала этого. Сигналом послужило постоянное чувство напряжения и беспокойства. Я нигде и никак не могла расслабиться. Это чувство было со мной везде. Сейчас мне 19.5 - и оно все ещё со мной.

Сейчас моё состояние: напряжение, ощущение, что я не живу своей жизнью, ничего не радует, и ничего не печалит, почти полное отсутствие эмоций, слабость, неуверенность в себе. В голове - сумбур, не знаю, как дальше жить в глобальном плане. Я всегда очень задумывалась о смысле жизни, о ценностях, не могла жить просто так, радуясь жизни, мне нужны были смысл, ценности, идеология. Сейчас же во мне полная пустота, я не знаю, как жить, за что цепляться. Я растеряна. Я слишком много ставила себе рамок, стесняла саму себя, загоняла в клетку, считая себя странной, глупо выглядящей.

Я очень хочу расслабиться, но не могу, эти барьеры держат меня, этот напряг внутри не уходит.(

Знаете, а самое смешное то, что я почти со 100%-ой уверенностью знаю, что со мной не так, и знаю, что мне надо сделать. Я не знаю КАК мне это сделать.=)

Моё мнение (друзья и семья говорят то же самое, я уже рассказывала им о своих проблемах): мне надо расслабиться, принять себя такой какая я есть, полюбить себя и жить своей жизнью. Меньше задумываться и париться (я по природе склонна к этому, но раньше это так не мешало мне жить), радоваться жизни.

Вот только как это сделать? Я не могу просто так взять и расслабиться, я чувствую, что мне нужна конкретная терапия...

Что Вы думаете обо всём об этом?

[RomanKul]

Я об этом вот что думаю: если совсем тяжело сдвинуться с точки, если есть необходимость в успокоительных препартах - нужно их выписать у врача-психиатра.
Далее следует посещать регулярно психолга или психотерапевта, чтоб основательно переработать саму причину, засевшую, наверное, в сверах Ваших убеждений, идеалов, устремлений.

[Маргариточка]

Спасибо.=)