Помогите

[Masha]

Помогите мне пожалуйсто, я не знаю к кому мне обратиться, поэтому пишу сюда.
Последние несколько лет со мной что-то происходит. Любое дело, за какое бы я не бралась, не получается. За 3 года я третий раз поступаю в колледж, но не посещаю занятий, отношения в семье рушатся на глазах, мать говорит, что лучше бы я не рождалась, что от меня одни проблемы. Год назад, из-за этих слов я наглоталась сильнодействующих снотворных, спасла меня случайность, на домашний телефон позвонила подруга и буквально через несколько фраз поняла, что произошло. Но сейчас я осталась одна, а проблем становится все больше. Мне страшно от собственных мыслей, как и тогда, все повторяется, мысли, поступки. Я тогда себя не контролировала, было плевать, что будет потом, я боюсь снова потерять контроль. Пишу этот своеобразный сигнал сос, а по щекам текут слезы. Я не знаю к кому обратиться за помощью, когда я пробовала поговорить о своей проблеме с матерью, она подняла меня на смех; когда я позвонила на телефон доверия, то не смогла вымолвить и нескольких слов. Помогите, мне страшно. Я просто хочу уснуть и не просыпаться, никогда.
Я пробовала сама разобраться, решила, что, чтобы понять, что произошло в настоящем, нужно разобрать по полочкам, что было в прошлом. Завела дневник и описала абсолютно все свои воспоминания, долго перечитывала, пыталась понять, но все бесполезно. Единственное, чего я достигла, это поняла, что я конченая эгоистка, всю жизнь думаю только о себе, я помогла не одному человеку, а все равно только для себя, и сейчас могу думать только о себе. Я это понимаю, а поделать ничего не могу. Даже в день смерти отца. Я тогда думала, как хорошо нам с мамой будет без него, когда закончатся эти доктора, больницы, операции. Зачем я так думала?! Ведь я любила его больше всего на свете!!! Он меня десять лет воспитывал, мама вечно моталась по командировкам, мы с ней практически не виделись! Как я могла такое подумать?! Если искать точку отсчета, то это именно тот период, период, когда прямо из сказки я попала в фильм ужасов.
Жили мы очень дружно. С бабушкой, дедушкой, папой, даже с мамой, когда она возвращалась из очередной поездки. Папа болел, сколько я себя помню, даже мое самое первое воспоминание, это то как папа входит на кухню и сообщает всем, что ложится на операцию. Я не помню, как точно называется диагноз, по-моему так: атеросклероз. Это какие-то проблемы с кровью, с сосудами. За несколько лет до смети он начал меня готовить. Он говорил, что скоро умрет, что я не должна буду плакать, что я должна научиться выживать. Он учил меня самому главному, как он считал: "Ты в этой жизни должна научиться делать 3 вещи - защищаться, обращаться с оружием и водить машину". Первые двум пунктам я обучилась к десяти годам, последний осилила пол года назад. Папа не пил, но насколько я поняла потом, они жили не так уж и дружно, как показывали.
Через 9 месяцев после смерти отца меня уже известили, что у меня появился отчим. Два года постоянного страха. Вот он пил, и пропивал все, что можно пропить. А для развлечения регулярно бил нас с мамой. Спала я тогда 4 часа в сутки. Сначала бежишь через 2 квартала среди ночи в милицию и около часа спишь там, пока не освободится машина, если, конечно сможешь уснуть, потом его на пару часов забирают, и стараешься успеть отоспаться. И так почти 2 года, пока нам не помогли его выгнать. Я с тех пор от малейшего шороха просыпаюсь.
Моя мать даже не знает, что такое дружеская поддержка, только когда я окончательно ее достану. Сразу столько нового о себе узнаешь. Да и заканчиваются подобные разговоры не очень хорошо: когда мне было 16, спасалась бегством из дома на пару суток, когда бежать стало некуда, спасаться я стала таблетками. Просто принимала снотворное и ложилась спать. Только один раз сорвалась и дозу переборщила. Сама не понимала, что со мной произошло. Сейчас понимаю, просто надоело. Даже сейчас, каждую ночь, когда ложусь спать, надеюсь, что не проснусь.
Пожалуйсто, помогите мне. Я не могу записаться на прием к психотерапевту, пробовала, но у меня не получается открыться ему. Даже чтобы написать это письмо, мне потребовалось сделать над собой очень большое усилие.

[RomanKul]

Я не могу записаться на прием к психотерапевту, пробовала, но у меня не получается открыться ему.

Значит "не Ваш" был психотерапевт.
Психотерапевтов вообще не один человек на страну/город/район. Идите к другому, только старайтесь прежде добыть рекомендацию от кого-либо.

Даже чтобы написать это письмо, мне потребовалось сделать над собой очень большое усилие.

Это почему? Со внимание плохо или...? И разве не было облегчения после того, как переживания передали "бумаге"? А на исповеди раньше бывали?
На этот вопрос наталкивает высказываемое Вами чувство вины, обычно воспринимаемое как симптом депрессивного расстройства, однако проходящее нередко после правильной исповеди, помогающей начать жизнь с чистой страницы.
Не "подходят" психотерапевты - со священником, возможно, лучше отношения сложатся (хотя это не одно и то же). Кстати, он есть и тут, на форуме в отдельном кабинете.
Но в Вашем случае я бы предпочел реальное общение.

Друзья хоть какие-то есть?
Как Вы проводите свои дни?
Как спите сейчас?
Что наиболее беспокоит Вас в душевном состоянии (по пунктам 1,2,3 опишите пожалуйста).

[Masha]

За место облегчения, возникает непонятный страх. В момент отправки сообщения хотелось вернуть его назад. Было бы это обычное письмо, сброшенное в почтовый ящик, оно не дошло бы до отправителя. Сегодня весь день ждала ответа и корила себя, что нажала тогда кнопку "отправить".
"Хоть какие-то" друзья есть, но у них своих проблем хватает.
Дни свои я провожу либо с книжкой, либо помогаю решить проблемы подруг. Иногда по вечерам гуляю на улице. Последние 3 дня время провожу у вас на форуме.
Сплю плохо, точнее сказать - практически не сплю. То собака залает, то просто шум на улице, но чаще мешают собственные мысли. А если сплю, то нередко мучают кошмары.
Меня беспокоет в моем душевном состоянии:
- плохой сон;
- чувство вины;
- приступы (не знаю, как еще это назвать), когда кажется что все плохо, хочется плакать, нихочется ничего делать,просто найти себе укромный уголок, забиться в него и никогда не вылазить;
- желание отправиться вслед за отцом.
Не могу назвать себя верующим человеком.

[RomanKul]

Сегодня весь день ждала ответа и корила себя, что нажала тогда кнопку "отправить".

это ни к чему: анонимность на форуме гарантирована при Вашем желании, а помощь возможна. Поэтому не ленитесь и пишите

друзья есть, но у них своих проблем хватает.Дни свои я провожу либо с книжкой, либо помогаю решить проблемы подруг.

Значит Вы уже не конченая эгоистка, как Вы о себе писали.

Сплю плохо, точнее сказать - практически не сплю.

С нарушений сна большинство психических растройств начинается и депрессия - не исключение. Но и с его нормализации и излечение может начаться. Посему скажите пробовали ли принимать лекарства для сна? Был ли эффект?
В чем Ваш плохой сон: плохое засыпание, сон с частыми пробуждениями или рано просыпаетесь и не можете заснуть?

чувство вины

Что Вы пробовали делать, чтоб вину, если она есть, искупить?
Пробовали ли прощать себе то, что не исправишь? (а этого у каждого живого человека навалом).
Ну, или заглушить это чувство просто полезной деятельностью, добрыми делами?

Вобщем, судя из Вами описанного, прием антидепрессанта с седативным эффектом на ночь очень даже возможен и очень даже напрашивается, потому что одна психотерапия без медикаментов помогает не всегда.

[Кризисный психолог]

Доктор, простите меня за бесцеремонное вторжение в Ваш кабинет
Я просто хотел порекомендовать Маше почитать этот материал о чувстве вины
https://www.memoriam.ru/main/kak_perezit?id=102
И подумать над ним. А потом оценить то, на самом деле Маша виновата, или все придумано.
Еще раз извините

[Masha]

Насчет сна:
Как-то раз я не спала 3-4 суток. Не знаю, почему. Я очень хотела спать, но не могла. Не знаю, что мне мешало. До этого, пару часов в сутки в течении нескольких месяцев я спала, хоть и не высыпалась, но спала. А в этот раз, как переклинило. Я ходила очень нервная, напряженная, по любому поводу и без повода вовсе могла на кого-нибудь накричать а потом еле успевала отойти в сторону чтоб расплакаться. В итоге, на 4 сутки я не выдержала и пошла в больницу. (Сначало просто казалось, что по-принципу: сегодня не поспала, зато затра всю ночь просплю, как убитая). К тому времени, когда я обратилась к врачу, по мне уже видно было: человек на грани срыва. А вот у нервопотолога, как назло, ближайший талончик только на конец следующего месяца. А на платный прием идти денег не было. После этих слов сил сдерживать эмоции не осталось вовсе, в общем, видя мое отчаение, терапевт написала мне рецепт на фенозепам и еще 3 препарата (названия уже не помню) и еще Ноотропил, кажется. От этого изобилия таблеток я засыпала практически моментально, только проснуться было трудно. Спала везде. Принимала я их 5 дней. Все это сопровождалось постоянными ссорами с матерью, где "сволочь поганая" было самым мягким выражением, про самые жестокие вспоминать не хочется. Ну а после очередной ссоры взяла я весь Фенозепам, который был, а было его очень много, еще какие-то таблетки, аптечка у меня большая, проглотила и запила водой. Вот с тех пор, у меня антипатия даже к аспирину. И чтобы принимать какие-либо антидепрессанты, да я даже не знаю, как заставить себя принять таблетку цитрамона, от головной боли.
Насчет эгоистки: помогая им, я забывала о собственных проблемах, а сейчас уже и они и я просто привыкли.
Насчет вины:
Добрыми делами это искупить не возможно. И какое право я имею прощать себя сама? А те, кто могли бы меня простить ушли навсегда. И больше никогда не вернутся. Они единственные, кто меня любил, а я их предала.

[RomanKul]

этот материал о чувстве вины https://www.memoriam.ru/main/kak_perezit?id=102 замечателен!

СПАСИБО Кризисному психологу! Вторгайтесь пожалуйста и далее "на здоровье" людей, приходящих в кабинет!

... я не совсем правильно понял М. видимо, что это ее чувство вины касается умершего отца.

[Кризисный психолог]

... я не совсем правильно понял М. видимо, что это ее чувство вины касается умершего отца.

Маша, расскажите нам о каком чувстве вины идет речь?
А может и о результатах прочтения статьи

[Masha]

Отрывок из статьи, по ссылке, которую вы мне дали:

"Чтобы реально оценивать свою вину, надо понять, что ни один человек не может предвидеть, рассчитать, оценить все факторы, предусмотреть все нюансы, которые могут спасти или, наоборот, привести к смерти другого человека. Люди не могут отвечать за все. Почему? Ответ прост – потому что, как я сказал, каждый человек – это всего лишь человек, он несовершенен и не имеет возможностей для расчетов подобного уровня.
Скажем честно: в жизни мы со многими людьми поступаем плохо, не просим за это прощения и быстро забываем о случившемся. И мы обычно не виним себя за все сотни тысяч обид (осознанных и неосознанных), которые наносим людям в течении жизни"

В моем случае, Я ЗНАЛА, что отец умрет. В последний день, когда он приехал из больницы, ОН ПРИЕХАЛ УМИРАТЬ. Врачи так и сказали. И до этого он два года твердил, что он умрет. Изо дня в день он требовал с меня обещания никогда по нему не плакать! Я пять лет сдерживала обещание. В момент, когда он умер, а я все видела, у меня упало всего несколько слезинок. Я пять с лишним лет держалась, потом не выдержала. Но не в этом дело, я должна была еще в момент, когда он в первый раз потребовал с меня обещание, дать понять ему, что без него не смогу, надо было орать, плакать. Ведь у него самого пропал стимул в жизни! Он хотел умереть! А что я? Нюни распустила, уши развесила, со всем, что ни скажет соглашалась. Через год, после его смерти умерла его мать. Ее парализовало. Она так меня любила, а я у ее кровати раза три всего была, ЗА 2 МЕСЯЦА! Врачи сказали, что она долго не проживет. Я знала, что она умирает. Мать мною практически не занималась, так что после смерти отца, я все свое время проводила на улице. Я была эгоистичной дурой, которая и сейчас плачет по тем, кто ушел от меня безвозвратно! Которой и сейчас хочется уйти вслед за ними. Я достаточно подробно описала свое чувство вины? Да, кстате, когда я поступаю плохо в отношении других людей, я извиняюсь.

[Кризисный психолог]

Отрывок из статьи, по ссылке, которую вы мне дали:

"Чтобы реально оценивать свою вину, надо понять, что ни один человек не может предвидеть, рассчитать, оценить все факторы, предусмотреть все нюансы, которые могут спасти или, наоборот, привести к смерти другого человека. Люди не могут отвечать за все. Почему? Ответ прост – потому что, как я сказал, каждый человек – это всего лишь человек, он несовершенен и не имеет возможностей для расчетов подобного уровня.
Скажем честно: в жизни мы со многими людьми поступаем плохо, не просим за это прощения и быстро забываем о случившемся. И мы обычно не виним себя за все сотни тысяч обид (осознанных и неосознанных), которые наносим людям в течении жизни"

В моем случае, Я ЗНАЛА, что отец умрет. В последний день, когда он приехал из больницы, ОН ПРИЕХАЛ УМИРАТЬ. Врачи так и сказали. И до этого он два года твердил, что он умрет. Изо дня в день он требовал с меня обещания никогда по нему не плакать! Я пять лет сдерживала обещание. В момент, когда он умер, а я все видела, у меня упало всего несколько слезинок. Я пять с лишним лет держалась, потом не выдержала..

Нет, Маша! ты сейчас наговариваешь на себя. И статью прочла плохо. Маша, понимание детьми смерти сильно отличается от понимания этой проблемы взрослыми. Поверь мне, я работал в детском хосписе Маша, ты не могла знать что такое СМЕРТЬ (впрочем, сомневаюсь что ты и сейчас это полностью понимаешь)!!! А уж ЗНАТЬ что он умрет вообще никто не мог кроме Бога. Предполагать твой папа мог. Но ЗНАТЬ даже он не мог. А уж про 10 летнюю девушку и говорить нечего.
А вот то что ты не плакала... Зря , конечно, он с тебя взял это обещание. Процесс горевания пошел не правильно. Появилось чувство вины, самоедство. Думаю, что это во многом повлияло на нынешнее состояние.

Но не в этом дело, я должна была еще в момент, когда он в первый раз потребовал с меня обещание, дать понять ему, что без него не смогу, надо было орать, плакать. Ведь у него самого пропал стимул в жизни! Он хотел умереть! А что я? Нюни распустила, уши развесила, со всем, что ни скажет соглашалась. Через год, после его смерти умерла его мать. Ее парализовало. Она так меня любила, а я у ее кровати раза три всего была, ЗА 2 МЕСЯЦА! Врачи сказали, что она долго не проживет. Я знала, что она умирает. Мать мною практически не занималась, так что после смерти отца, я все свое время проводила на улице. Я была эгоистичной дурой, которая и сейчас плачет по тем, кто ушел от меня безвозвратно! Которой и сейчас хочется уйти вслед за ними. Я достаточно подробно описала свое чувство вины?

Машенька, прекрати себя судить как будто ты все знала и знаешь... Ну не могла ты в 10 лет понимать то, что ты пишешь сейчас нам!!!!!! Не поверю!!!!! Ты судишь 10 летнюю девочку с позиции 19 летней. Это не правильно!
Скажи, вот если бы ты сейчас встретилась с 10 летней девочкой, которая пережила бы то же самое. Представь, что у нее были бы такие же самообвиняющие мысли... Ты бы ее осудила?????
Маша, не думай что если бы ты сказала папе что он тебе нужен, то он выздоровел бы от тяжелейшего недуга!
Это невозможно! Нельзя себя за это винить!
То что к бабушке не ходила и папу не "спасала" есть объяснение.. Ты просто боялась. И это нормально!
Но вот сейчас ты можешь все исправить. И бабушкина и папина души сейчас ждут реальной помощи от тебя - молитвы, милостыни, дел милосердия. А вот этого как раз ты им не даешь, хотя и можешь. Так вот и давай, начинай, помогай...
Машенька, это гораздо важнее. Ты за них единственная молитвенница. Если с тобой что-то случится, то все, конец, молитвы не будет.
Почитай пожалуйста эти материалы:
https://www.memoriam.ru/main/help_soul
Да и остальные тоже почитай с сайта. Это будет для тебя очень полезно и нужно. И не только тебе , но и душам бабушки и папы.
Кстати, приходи на форум:
https://memoriam.ru/forum/
Будем рады тебе!!!!!!!

Да, кстате, когда я поступаю плохо в отношении других людей, я извиняюсь

Это говорит о тебе с самой лучшей стороны!