Постоянное желание себе плохого.

[Dying_Bride]

Здравствуйте!!!Мне 24 года.Даже спрашивать не буду,нормальная я или душевнобольная.Я знаю,что была бы нормальной-не ощущала бы потребности обращаться к вам.Со мной что-то не то,но к психиатру пойти не могу,т.к. если меня поставят на учёт,я не смогу устроиться на работу и помочь маме,на которой висит куча необъятных кредитов.У меня и так мизерная зарплата и парню приходится помогать нам и спасать от коллекторов.Поэтому обращаюсь сюда.Проблема моя в том,что с детства я мечтаю о том,о чём другие и не посмели бы,о плохом.Я росла в любящей семье.Мама,бабушка и дедушка всегда уделяли максимум внимания мне.Меня никогда не наказывали.Впрочем,мама говорит,и не за что было.Я всегда была послушной девочкой.Рано научилась читать,писать,считать.В полтора года мама уже научила меня различать,где какая бук
ва.Но я была одинока в плане общения с одногодками.На улице детей не было.Я всё время завидовала детям,которых наказывают.Хотела,чтоб меня отшлёпали,специально вредничала,но мама только могла накричать.А я хотела ремня,как другие,лозины.Потом пошла школа.Я пошла сразу во второй класс,через полгода перешла в третий.А я завидовала тем,у кого есть двойка,хотя всё-же продолжала учиться на "отлично".Завидовала тем,кого обижают,бьют.Пыталась влезть в ту драку.Успеваемость и поведение на переменах перестали соответствовать друг другу.Успеваемость-5,поведение-2.Я была в кругу пацанов.А затем,с годами,за что боролась,на то и напоролась.Меня стали преследовать неудачи.У меня уже не было той толпы друзей.Она появлялась лишь,чтобы списать.А после контрольной меня снова обижали.Я меняла школы.Искала новых неприятностей,жалела изгоев и принимала их участь на себя.Мне не нравилась моральная сторона этой ситуации,а вот физическая...Мне нравилось,когда меня ударят,причинят боль.Зато я ненавидела оскорбления,унижения.Иногда мне это надоедало,гордость брала верх и я мстила.Я была физически сильной,поэтому сдачи всегда могла дать.С седьмого класса у меня начались проблемы с математикой и химией.Похвальных грамот больше не было.Были дипломы за победы в олимпиадах по гуманитарным предметам и тяга...к плохому.Причём второе начало преобладать.Я уже ложила глаз на более серьёзные вещи,политика,криминал.Хотела,так,как герои фильмов,"подстрять" на мафию,братву.Искала в городе подобное.У нас провинция,никаких мафий нет.Угрожала бизнесмену,чтобы "нарваться" и "попасть".И "попала".Но не в багажник и в посадку/подвал,а на статью за шантаж,вымогательство.Мама слезами своими дело загладила.Бедная мамочка!!!Она думала,я правда шантажировала и вымогала,а я стыдилась признаться ей в мазохизме моём,не хотела выглядеть ненормальной.Мне казалось,я в её глазах опустилась до преступника.Очень переживала.В итоге мысли о суициде частые,без попыток.На попытки не решалась,боялась да и жизнь люблю очень.Начались проблемы с сердцем.Часто хотела умереть,когда оно болело.Потом несчастная любовь к турецкому взрослому мужчине.Депрессия.Кстати,вообще,по своей натуре я не склонна к депрессиям,я жизнерадостная,весёлая и громкая хохотушка.Но странная.С годами желание себе плохого только увеличивалось.Без опасностей и угроз моя жизнь теряла смысл,мне становилось скучно.Я поступила в университет,но учёба меня не интересовала.Я искала адреналин,криминал.Причём бояться я любила только мужчин и боль принимать тоже только от них.Чем опаснее мужчина,тем приятнее.Сейчас я уже взрослая,но проблема растёт вместе со мной.Преследуют нежелательные неудачи.Они,наверное,притягиваются моим желанием плохого.Другие мечтают о семье,детях,муже,красивой жизни.А я засыпаю с мечтами о том,как меня определённый мужчина заламывает,избивает,пытает,насилует,а потом наставляет на меня ружьё.Я хочу умереть именно так,чтобы меня убили,хотя,парадокс,я обожаю жизнь и умирать не хочу,порой боюсь.Я уже 4 года "нарываюсь" на неонацистов.Один меня душил,был накол кадыка.Я могла умереть,если бы он дёрнул сильнее на себя,но я не вспоминаю это с ужасом и даже не пытаюсь забыть,для меня это приятное воспоминание.У меня скоро свадьба.А я не знаю,стоит ли заводить семью такой сумасшедшей.Какой я буду матерью,женой...Он знает о моих странностях,но частично.Я стыжусь сказать всё.Подскажите,что со мной.Как это может называться?И что делать???Заранее спасибо!!!

[RomanKul]

Здраствуйте.
Расскажите, пжл, про Вашего будущего мужа. Как складываются у Вас отношения?
Если бы Вам сказали, что это нормально, хотели бы Вы тогда все-равно избавиться от вышеописанных склонностей? И как Вы себе сами объясняете, почему Вы это все делаете?

[Dying_Bride]

Здраствуйте.
Расскажите, пжл, про Вашего будущего мужа. Как складываются у Вас отношения?
Если бы Вам сказали, что это нормально, хотели бы Вы тогда все-равно избавиться от вышеописанных склонностей? И как Вы себе сами объясняете, почему Вы это все делаете?

Спасибо,Роман,за быструю реакцию на мою тему.С моим будущим мужем мы познакомились в интернете,на политическом форуме.Ему 32.Он из соседнего города.Когда мы встретились,я была ещё с бывшим.Но,увидев его и пообщавшись с ним,я поняла,что это мой человек.Слегка дерзкий,но добрый,отзывчивый,хоть и присутствует в нём завышенная самооценка и желание главенствовать.Нас объединила тяга к адреналину,опасностям.В итоге мы уже 13 месяцев вместе.Отношения складываются не всегда гладко.Бывают ссоры,но редко.Впрочем,всё,как у всех.
Если бы мне сказали,что это нормально,я бы всё равно хотела избавиться от этого,т.к. сама считаю это ненормальным и это мешает мне.Оно притягивает,как магнитом,нежелательные неприятности и отпугивает удачу.

[Dying_Bride]

А объяснения этому я не нахожу.Может просто желание острых ощущений,хотя...я не люблю экстремальные виды спорта,скорость,только это.Может такое проявление мазохизма?Но ведь это с детства,а дети врядли бывают мазохистами.Да и не сексуальное же удовольствие у меня от этого,а,скорее,эмоциональное.

[RomanKul]

Можно предположить, что корни проблемы лежат в Вашей личности и воспитании, но от этого не легче, понятно. В чистом виде психиатрии я тут не вижу, а вот психотерапевты обычно помогают скорректировать личностные "острые углы".

[Dying_Bride]

Можно предположить, что корни проблемы лежат в Вашей личности и воспитании, но от этого не легче, понятно. В чистом виде психиатрии я тут не вижу, а вот психотерапевты обычно помогают скорректировать личностные "острые углы".

Спасибо Вам большое!!!Теперь хоть легче стало от того,что это не психиатрическая проблема.Хотя,вот всю эту зиму я упала в депрессию,что на меня не особо похоже.Я занималась во "ВКонтакте" содействием в группах помощи больным лейкемией.Я так пронялась этим вопросом,что упала в депрессию и снова полезли мысли о плохом,желание перенять это на себя.Желать себе лейкемии-перебор какой-то.Говорят "Бойтесь своих желаний,они имеют свойство сбываться!".Вот и я боюсь.Вдруг однажды сбудется "мечта ",только в худшем аспекте,нежели я того желаю,и меня изуродуют,искалечат или зверски убьют когда-нибудь...А ведь я не только об этом думаю,а иду к этому,ищу этого.