У меня навязчивые мысли и страх инвалидности. Мне кажется, что страх тоже навязанный, как будто что-то хочет, чтобы я боялась. Иногда мне кажется по-другому - что я действительно боюсь сама. Это началось в мае 2008 года, вдруг пришла такая мысль - о ноге и закрепилась в сознании. Она стала мучить меня целыми днями, стала приходить в зрительных образах. Мне было очень плохо, страшно, я лезла на стену, но не могла ничего с собой поделать. Я пробовала не делать ничего - просто не обращать внимания, пробовала делать все - бороться с ними, превозмогая себя. И то, и другое давало временный эффект - на 2-5 дней. И снова. Оно приходило постоянно, просто шло во мне бегущей строкой. Будущее виделось таким. Маленькой-маленькой капелькой разума я понимала (и понимаю), что это бред. Но оно продолжает есть меня.
Вернусь к истории болезни. В июле 2008 я попала к психо... терапевту вроде. Что-то он там мудрил, делал, пытались мы с ним понять, что да как... Я тогда сама очень закрыта была для помощи, если он что-то и делал, то все пропало даром. О деньгах я не говорю уже. Потом была еще одна чудесная женщина. Психо... терапевт наверное тоже. У нее на приеме я просто ревела. Что-то мы с ней говорили... не помню.. слезы тогда смывали то, что записывалось в памяти. В ноябре я воспряла духом и стала человеком на месяц. Казалось - всё. Я победила!.. А в середине января оно стало возвращаться. В феврале у меня была страшная истерика. Дома колотило всю несколько часов, под вечер не помня себя, сбежала на улицу на мороз реветь. Потом в моей жизни случился третий психо...терапевт. Опять же чудесная мудрая женщина, с ней мы работали достаточно долго. Она разбирала со мной возможные причины этого... Чтобы выпутаться. С ней мы выяснили, что я не чувствую себя достаточно самостоятельной (ноги, про которые и идут мысли), что я слишком зависима от мамы, от чего-то еще... Что мне надо учиться действовать, брать на себя ответственность в делах, общении. Быть САМОЙ Постепенно я отпустила ее и стала сама.Более-менее. Изменилась немного, стала по щепочке ломать себя.
Оно отходило временно - страх, мысли, лезли иногда, но не в таких количествах. И столько раз казалось - вот, все, конец!... И снова... Доктор, как я устала!Весь этот период - с мая по настоящий момент - ухудшается состояние суставов (не знаю, почему, может, мысли эти тоже сказываются, это ужасный груз, который я почему-то не могу сбросить), падает самооценка, которая и так не отличалась высотой, ослабляется чувствительность (не чувствую ни радости, ни разочарования, ни обиды - обиду и зависть я вообще сама себя отучила чувствовать. но значит ли это что их нет? - часто задаюсь этим вопросом.нет вроде... Меньше чувствую физически - прикосновения в особенности), уходят желания и желание жить, даже самое любимое занятие, которое доставляет настоящую радость - норвежский язык - Не Чувствуется. Даже браться за него не хочется.
В геометрической прогрессии развивается мнительность. Доктор, это кошмар. Маленькая боль где-то, особенно в ногах, видится чем-то ужасным, ко мне "липнут" многие болезни, о которых невольно доносит окружающая среда. За каждым событием видится череда ужасных последствий, среди которых чаще всего стоит предмет страха и мыслей. За каждым словом! Я боюсь говорить, действовать, боюсь быть плохой, боюсь быть хорошей. Еще больше боюсь быть такой какая я есть. За всем этим мне видится наказание. Наказание - предмет страха. Тот крошечный кусочек разума еще понимает, что это ненормально, еще жив, но страх заставляет меня молчать о том, что со мной творится, заставляет не говорить о хорошем (появилось какая-то опять же ненормальная боязнь спугнуть его - что-то вроде "ага, радуешься?? все хорошо у тебя будет?? знаешь что ты получишь за это?? - и предмет страха.)
Вообще страх наказания преследует меня повсюду, это какая-то навязчивая идея. Но не моя идея... Мне страшно, что что-то такое может случиться, страшно чувствовать радость, наслаждаться, говорить добрые слова (и недобрые тоже!), дарить любовь, быть любимой, строить планы, реализовывать их, говорить о будущем. Видимо, страх во мне стала убивать формула "всё равно". Это о том, что я перестала чувствовать.
Я как живая мертвечина, доктор. Вся в страхе. В клетке. Умоляю кого-то вслух "освободи меня, отпусти, прошу, выпусти меня из клетки!" Я как в клетке, мудрый доктор. Я не знаю, как из нее выбираться. Я верю в Бога, но мои представления о нем достаточно далеки от христианства. На исповедь и причастие без должной веры и раскаяния идти Страшно (опять!...) Я читала молитвы, не знаю, становилось ли мне лучше... В виде навязчивых мыслей пришли также оскорбления святых и Бога. это не мои мысли, доктор. Потом - еще хуже - другая навязчивая мысль - она просит Бога сделать это со мной. Ооо... Это как голос в голове. Иногда он спит, а иногда бдит. Он говорит моим голосом. В голове мой голос говорит не то, что я хочу сказать. На фоне ужасной депрессии. Какая-то мрачная пьеса на сцене из страха, а занавес из наказаний. Как покинуть ее, доктор?? Я сто тысяч раз пожалела, что взяла на нее билет!..
Все это имеет некоторую динамику. Нормальное состояние (действительно нормальное - никаких замашек Брюса Всемогущего, чрезмерной активности и общительности) - и это, сдавленное, депрессивное, безвыходное, с мыслями, страхами, наказаниями, боязнью говорить о хорошем, слезами. И снова, бывает, реву в голос. И на стенку. И на стенку. Оно сделало меня бибизьяной?? Добрый доктор айболит, помогите пожалуйста, если поняли хоть чуть-чуть! Что это такое? Что мне делать? Я так устала!! Если я где-то писала смешно, то только для того, чтобы сгладить свой ужас. Я не знаю,куда мне идти. Я готова в дурку, честно, только бы не бороться одной!
, но я понимаю и не ругаюсь с ним - ведь ему нужен кто-то на ком он мог бы ездить.
