Что-то с нервами и волей, помогите разобраться

[Улыбка]

Здравствуйте. В настоящее время меня беспокоит раздражительность (быстро нарастает, приводит к истерикам), симптомы ВСД (слабость, усталость, неработостпособность, несвязанные с настроением и переживаниями) и те же наработоспособность, слабость, невозможность собраться и что-то сделать в форме ступора воли (до этого я себя довожу постепенно, начинается просто с того, что все идет не так из за первых двух пунктов). Сейчас у меня "светлый промежуток", могу адекватно себя вести, в голове нет никаких "мучительных" проблем. Но в периоды "затмений" я бываю совсем никакая, постоянно плачу, уверена, что нет другого выхода, кроме как поручить заботу о ребенке своим маме и бабушке, раз я такая больная.
Никак не могу понять, поможет ли мне до конца серьезное воцерковление (молитва всегда, когда тяжело, контроль себя с помощью молитв). К психотерапевту пойти могла бы себя заставить, но мой ребенок (год и три месяца) еще на грудном вскармливании, очень бы не хотелось бросать, хотя недавно на 10 дней бросала кормить, пила Новопассит - помогало. Отдельно интересуюсь, какова могла бы быть психотерапия при состоянии этого "ступора воли"? Спасибо.

[RomanKul]

симптомы ВСД...

Кто Вам такой диагноз поставил? ВСД у невропатологов - "сливная" яма, как правило, непонятных для них психических состояний.

в голове нет никаких "мучительных" проблем

А до этого какие были?

Но в периоды "затмений" я бываю совсем никакая, постоянно плачу, уверена, что нет другого выхода, кроме как поручить заботу о ребенке своим маме и бабушке, раз я такая больная

Сильно себя жалко?

Никак не могу понять, поможет ли мне до конца серьезное воцерковление

Вы ничего о причинах проблемы не сказали, чтоб говорить об этом. Это после родов началось? Муж есть? Какой?

К психотерапевту пойти могла бы себя заставить, но мой ребенок (год и три месяца) еще на грудном вскармливании, очень бы не хотелось бросать

Как одно другому может помешать, объясните..?

Отдельно интересуюсь, какова могла бы быть психотерапия при состоянии этого "ступора воли"?

Что Вы называете "ступором воли"? Такого расстройства я лично не знаю. Если это Ваша личная терминология - проясните.

[Улыбка]

Про ВСД мне всегда говорили, как про дело решенное, когда жаловалась на плохое самочувствие (слабость даже после непродолжительной работы, давление у меня в норме 100/60 всегда, морозит, сонливость).
Проблемы, которые можно назвать "мучительными" - я как бы начинала паниковать, что у меня все так не благополучно, как я уже писала, начинала прокручивать в голове разные сценарии (неосуществимые), как освободиться от ответственности за ребенка, как попасть в психбольницу, как покончить с собой (хотя в реальности я бы не стала пытаться, это для меня табу). Возможно, просто таким образом жалела себя? Постоянно в такие критические моменты пыталась найти то, что можно изменить, пусть даже с помощью решительного шага, и возлагала на это решение большие надежды (так, например, за один день решила вопрос с переездом, причем уговорила всех, и переехали мы за три дня, хотя как оказалось, обретение душевного благополучия это не приблизило, а я была так уверена...)
Насчет жалости, думаю вы правы, это всегда у меня присутствует, хоть и осознать это не так-то просто. Только благодаря опыту подготовок к исповеди я могу это в себе отследить.
Началось это еще в школе, в среднем звене. Учеба, трудности, плохое самочувствие, не могла делать домашнюю работу эффективно после занятий, сначала расслаблялась, ленилась, потом паниковала. Начались экзамены с 9 класса. Поведение закрепилось, т.к. не разу не готовилась к экзаменам нормально: сначала лень - потом паника = ни один билет не могла приготовить, нервы не давали. Хозяйственных дел мне не поручали из-за учебных нагрузок - до сих пор беспомощность в хозяйстве. Много комплексов в детстве и подростковом возрасте, не умела общаться, не ходила в садик, бабушкино воспитание - не умела ничего ответить на наезды и приколы одноклассников, чувствовала себя лохушкой, которой бабушка внушала, что она принцесса среди серой массы. Муж идеальный, именно он привел меня к Богу, ребенка хотели, но все, что я себе намечтала, оказалось инфантильным, как только ребенок стал вносить трудности, сказалось мое неумение действовать, не жалея себя...
С раздражительностью бороться помогает трезвение, молитва, надеюсь, что получится не бросить вести такую жизнь. А все остальное получается как бы плохие привычки... Как мне их одолеть, вот пока какой вопрос передо мной стоит.
Ступор воли - это я так называю расслабленность, из которой не получается заставить себя выйти, даже если это причиняет мне неудобства и даже доводит до слез. Насколько я вчитывалась в многие темы форума, я не одна такая. У меня это связано с тем, что сначала я действительно чувствую себя неважно (ВСД?), даю себе время поотдыхать, порасслабляться - и уже не могу собраться с силами, чувствую себя как бы ущербной. Это как-то можно преодолеть, постепенно приучаясь, или, увы, только пинка каждый раз себе давать? Но тогда срывы неизбежны, стоит только ослабить волю...

[Улыбка]

Вот сейчас у меня было такое состояние, попробую успеть описать его "изнутри", т.к. видится все совсем по другому.
Проснулся ребенок. Мне плохо, хочется спать, хочется остаться одной и отоспаться. Бессилие. Сижу в кресле, ребенок рядом плачет, не могу ничего сделать. В голове мысли, что надо признаться себе в том, что это у меня нет любви ни к кому, ни к ребенку, ни к окружающим, ни к Богу, ни к себе. Что не знаю, что мне остается теперь. Потом эти мысли достигают апогея, и тогда я начинаю задумываться, что я зря себя корю, что наоборот это состояние объективно тяжелое, что мне и правда плохо и я имею право на это, раз я больна, что не надо приписывать себе лишние грехи. Сначала думала, что искушение - поддаться расслабленности, а окончила тем, что искушением считала чувствовать себя великой грешницей. При этом мне действительно было плохо, два часа не могла раскачать себя, было абсолютно реальное ощущение, что я не в состоянии объективно физически делать свою работу. Но как только зашла на сайт и прочитала сообщения для себя, состояние меня "отпустило". Так бывало и раньше, состояние тотчас отпускает меня, когда я начинаю адекватно общаться с приятными мне людьми...
А насчет психотерапевта, если бы мне выписали лекарства (ведь депрессия, тревога, раздражительность присутствуют), то мне бы пришлось прекращать лактацию, я это имела ввиду.

[RomanKul]

Про отца ребенка я так и не услышал... А надо бы!

Совет тут один: не "прячьтесь" в болезнь, не оправдывайте себя ею (или вылечите ее при возможности). Помните, что в момент, когда только осознаете, что нужно начать действовать - действуйте незамедлительно! Не давайте время себе на раздумья и жаления себя (и на измерения артериального давления и т.д... )

А когда решитесь и сделаете хоть 10% необходимого действия - Бог даст Вам сил и энергии закончить это дело полностью.
А пока Вы заняты раздумьями, Вы остаетесь в одной точке - т.е. на прежнем месте.
И никакие поклоны и вычитывания молитв и самокопания к успеху не приведут, пока Вы любите только себя. А любовь к другим утверждается активными ДЕЙСТВИЯМИ и тренировкой в самоотречении, если такого таланта нет изначально.

Вам просто необходимо сломать стереотип лени, самооправдания, укоренившийся годами. Сломать его можно многократным повторением с усилием воли. А потом будет гораздо легче, полагаю.

[Улыбка]

Уважаемый доктор, вы мне действительно помогли, помогли утвердиться в мнении о себе и своих проблемах. Усилия воли и тренировка самоотречения - вы полностью правы, это и мои мысли тоже. Спаси вас, Господи!