Что мне делать?

[Каринна]

Здравствуйте! Я с детства очень тревожный и мнительный человек. С 14 лет страдаю неврозом, но у психотерапевта на консультации ни разу не была, справлялась самостоятельно (самовнушением). Диагноз - невроз, предположила участковая терапевт и посоветовала консультацию психотерапевта. Но я справлялась сама и не считала своё заболевание чем-то очень серьёзным, наоборот, я привыкла к нему. Это не мешало мне общаться с людьми, радоваться жизни, быть оптимистом. Я вышла замуж, у меня родилось двое детей. Но примерно год назад я стала замечать за собой усиление раздражительности, нервозности, тревожности. Особенно не удивлялась этому, т. к. характер у меня такой был всегда. Постоянно не хватало времени на общение с людьми (в том числе и с детьми), быт просто съедал все мои физические и психические силы. Иногда меня это просто бесило. Я постоянно себя успокаивала - все так живут! Муж с утра до вечера на работе, даже по телефону не мог со мной разговаривать. Что бы лучше организовать себя и свои дела и постоянно составляла план-расписание на каждый день. Один раз, засыпая вечером, мне стало почти до тошноты противно от такой жизни, даже секс по-расписанию...Никакой спонтанности, хотела как лучше, а получилось как в конц. лагере. Я очень отдалилась от своих близких, мне остро хотелось быть в одиночестве (раньше за собой такого не наблюдала), меня раздражали все домашние обязанности, дети. Единственная отдушина - занятие собой, мне почему-то, очень хотелось усовершенствовать себя (стала заниматься зарядкой, следила за питанием и т. д.). Я думала, посмотрел бы кто-нибудь, со-стороны на меня, сказали бы, что не нормальная. Но я уже не могла жить по другому. Один раз, мне пришла в голову мысль - а зачем вообще всё это? Кому я нужна, такая красивая? Для чего или для кого я стараюсь? Я решила завести любовника, эта шальная мысль поддерживала меня пару месяцев, я летала, мечтала...За всеми этими фантазиями совсем забросила свой дом, свой режим и т.д. Я словно убежала от реальности. Но в один день я поняла, что мои мечты - это только мечты, изменить мужу я не смогу. Вот тогда мир рухнул... Я гуляла с детьми и не понимала, что со мной происходит, мне ни хотелось ничего я срывалась, кричала на дочку каждый день. Когда ложилась спать, задавала себе вопрос, почему я так плохо отношусь к своему ребёнку? И не могла на него ответить, я чувствовала, что не могу по другому общаться. Я чувствовала, что ещё чуть-чуть и я сойду с ума...Так и вышло. Несколько дней подряд у меня была бессонница, жуткая тревога, я не могла себя ничем успокоить (самовнушение не помогало). Я просила мужа, что бы он вызвал мне скорую, но он меня ударил и сказал, что если я сошла с ума, то моё место в сумасшедшем доме, на его помощь не рассчитывать. Я представила себе эту картину - я в сумасшедшем доме, муж бросит, детей заберёт. От этих мыслей становилось ещё хуже...Я стала искать в интернете всё о псих. болезнях, нашла в себе признаки шизофрении :28: . Поняла, что это не лечиться и появились мысли о самоубийстве...С того момента прошло уже пол - года, я до сих пор справляюсь сама. Я очень измучилась...С виду я нормальный человек, но никто не знает, что у меня в душе. Плачу каждый день,хотя уже смирилась с мыслью, что я псих...От этого очень пострадала моя самооценка...Иногда, мне удаётся внушить себе, что всё будет хорошо, что я нормальный человек и т.д. - именно это меня и спасает. Но потом, всё возвращается на круги своя, мне кажется, что я занимаюсь самообманом. Единственный, но большой плюс из этой ситуации - я пересмотрела своё отношение к детям, я стараюсь на них не кричать, стараюсь быть хорошей, заботливой мамой, такой, какой я была раньше, даже лучше. Но когда я вспоминаю всё что я пережила (а это я не забуду никогда, каждый день передо мной кошмар того состояния) мне снова очень хочется умереть, и не потому что я не хочу жить, а потому, что я что-то потеряла в себе, что-то очень важное и нужное, я не могу объяснить что-именно, но чего-то во мне теперь не хватает и никто мне это не вернёт...

[RomanKul]

Диагноз - невроз, предположила участковая терапевт и посоветовала консультацию психотерапевта. Но я справлялась сама и не считала своё заболевание чем-то очень серьёзным, наоборот, я привыкла к нему... ...примерно год назад я стала замечать за собой усиление раздражительности, нервозности, тревожности

Это немного безответственно, по отношению к себе... :1:

изменить мужу я не смогу. Вот тогда мир рухнул...

И Слава Богу, что не смогли. И рухнул не мир, а Ваши не совсем пока конструктивные попытки выйти из повседневного, надоевшего...

Я стала искать в интернете всё о псих. болезнях, нашла в себе признаки шизофрении

И какие же?
Про мнение о лечении самовнушением два слова:

"сидит ежик под деревом, самовнушает себе:
- "я не пукну, я не пукну..."
Пук!
- "это не я, это не я...".

Так что, если есть симптомы конкретного психического нарушения, его надо вылечить и жить без терзаний себя.
А вот есть ли нарушение и как быть, это предстоит нам выяснить после Вашего более подробного описания симптомов, которые Вы у себя нашли.

[Каринна]

Диагноз - невроз, предположила участковая терапевт и посоветовала консультацию психотерапевта. Но я справлялась сама и не считала своё заболевание чем-то очень серьёзным, наоборот, я привыкла к нему... ...примерно год назад я стала замечать за собой усиление раздражительности, нервозности, тревожности

Это немного безответственно, по отношению к себе... :1:

изменить мужу я не смогу. Вот тогда мир рухнул...

И Слава Богу, что не смогли. И рухнул не мир, а Ваши не совсем пока конструктивные попытки выйти из повседневного, надоевшего...

Я стала искать в интернете всё о псих. болезнях, нашла в себе признаки шизофрении

И какие же?
Про мнение о лечении самовнушением два слова:

"сидит ежик под деревом, самовнушает себе:
- "я не пукну, я не пукну..."
Пук!
- "это не я, это не я...".

Так что, если есть симптомы конкретного психического нарушения, его надо вылечить и жить без терзаний себя.
А вот есть ли нарушение и как быть, это предстоит нам выяснить после Вашего более подробного описания симптомов, которые Вы у себя нашли.

Мне было 14 лет и я несерьёзно отнеслась к словам врача. Может этому посодействовала моя мама, сказала, что всё это ерунда и я сама себе накручиваю! Я ей поверила!
Признаки шизофрении, которые я нашла у себя: холодное отношение к своим близким (я действительно, замечала в себе, что мои чувства и эмоции притупляются), я думала, что я взрослею, ну нельзя же по каждому пустяку переживать и трястись (как было раньше), потом я стала чувствовать раздражение на близких и на детей. В глубине души я чувствовала, что-то не то, но почему так происходит не понимала. Когда мне стало совсем плохо, мои мысли путались, было такое чувство, что они сами по себе, а я сама по себе. Но влияния извне на себе я не ощущала (как пишут) я прекрасно осознавала, что я это я, но не могла полностью управлять своими мыслями. Я просыпалась по утрам, а в голове крутилась мысль - мне плохо! мне плохо! мне плохо! Это не было слуховой галлюцинацией - это была навязчивая мысль, от которой невозможно избавиться! Как от надоедливой песни. Тут же появлялся страх, что я могу потерять контроль над собой. Появлялось чувство деперсонализации/дереализации. Я очень хотела пойти к врачу, но боялась, что меня сочтут сумасшедшей и положат в больницу. Очень сильное внутренне напряжение, страх, каждый день слёзы, каждый день одни и те же мысли - у меня шизофрения, я распадусь как личность, ничто мне не поможет...Только силой воли заставляла себя жить!
Понимаете, до этого состояния я была очень общительным человеком, могла поделиться с близкими любой проблемой, могла позволить себе не сдерживать эмоции. А теперь не могла сказать что со мной происходит никому!!! Это было ужасной мукой!
Лечение самовнушением больше было похоже на спор с самой собой - у меня всё будет хорошо, всё пройдёт, это не шизофрения и т. д.- и - нет! я больна! неизлечимо! я не смогу так жить! Я думала, вдруг это раздвоение личности началось. Вообщем любая мысль, любое действие, любое изменение в настроении подвергалось строгой цензуре - на нормальность. Это очень истощало! Когда я общалась с человеком, я думала, слава богу, что ты не знаешь мои мысли (т. к. в этот момент могла думать о своей не вменяемости). Т. е. я была уверенна, что мои мысли не передаются, но мне было страшно, что все мои мучения "написаны у меня на лице". Я тщательно хотела скрыть свои переживания. Вот.
Самое неприятное в моих переживаниях, что анализа на псих. болезни - нет! Если бы был, я была бы счастлива! Когда знаешь конкретно - да или нет, то уже легче! А неопределённость - это самое страшное! Тем более, я поняла, что поставить правильный диагноз иногда не всегда удаётся, врач может ошибиться, и ещё страшно пить лекарства ( у меня в детстве был анафилактический шок на укол (премедикация) - я попала в реанимацию, с тех пор, приём любого нового лекарства вызывает у меня тревогу). Я понимаю, что к врачу идти надо! Но боюсь! Боюсь!!!
Очень не хочется считать себя психом, но это наверное, свидетельствует о недостаточной критике. Значит, это серьёзно... :28:

[RomanKul]

Бояться ничего не надо, т.к. Вам отступать не стоит и обратиться к врачу стоит в кратчайшие сроки.
Почти уверен, что шизофрении по описанию у Вас нет, но тревожно-депрессивное расстройство наверняка присутствует.
Как бы то ни было, а консультация специалиста и, возможно, амбулаторное лечение крайне желательны.

[Каринна]

Бояться ничего не надо, т.к. Вам отступать не стоит и обратиться к врачу стоит в кратчайшие сроки.
Почти уверен, что шизофрении по описанию у Вас нет, но тревожно-депрессивное расстройство наверняка присутствует.
Как бы то ни было, а консультация специалиста и, возможно, амбулаторное лечение крайне желательны.

Спасибо за ответ! Посоветуйте, как эту ситуацию можно объяснить мужу? Он не хочет со мной на эту тему разговаривать - вообще... Считает, что я всё себе придумала! А я и рада была бы с ним согласиться, но не могу...
Скажу честно, я сама во многом виновата. Всю жизнь боялась брать на себя ответственность, была очень зависима от окружающих людей, (от мамы, от мужа - особенно). Когда решилась родить детей, то знала, что мне всегда есть на кого положиться. Так оно и было, мне все помогали. Но постепенно, с матерью отношения испортились, муж с утра до вечера на работе и всё легло на мои плечи. Раньше принцип решения проблемы у меня заключался в следующем - если я могу что-то изменить, то я это делаю, если не могу - то меняю своё отношение к этой проблеме, т. е. либо перестаю считать это проблемой либо закрываю на неё глаза и пускаю на самотёк. Теперь этот подход не срабатывает - могу - не могу - уже не катит!!! Есть слово НАДО! Через не могу...Ну не могу я одновременно думать о том, что надо купить, при этом отвечать одному ребёнку на вопросы, при этом смотреть за вторым, чтобы он не бегал с конфетой, и при этом ПОСТОЯННО думать о своей шизе! Меня просто бесит, что мой муж свалил на меня ВСЁ!!! Элементарные просьбы он забывает!!! С лета, к примеру, не может мне починить босоножки и помыть люстру... Извините, за подробности.
Да, и с памятью у меня плохо стало... Пришлось ежедневник завести...Сложно стало отличать главное от второстепенного (это тоже признак шизофрении, насколько я знаю). Для меня или ВСЁ главное или...пошло оно всё...Понимаете, не справляюсь я со своими обязанностями, не выдерживаю я такой ответственности. Устала!!!
СЛИШКОМ МНОГО НА СЕБЯ ВЗЯЛА. Не рассчитала сил...А с другой стороны все люди так живут, но они при этом умеют быть счастливы, умеют радоваться...
Вот выплакалась здесь, а легче не стало, т. к. знаю, что завтра будет всё то же самое...И всю жизнь будет так...

[Каринна]

Хочу ещё добавить. Анализируя своё состояния пришла к следующему выводу: у меня пропала мотивация к жизни...Всегда, начиная с детства, я строила планы на будущее. Несмотря ни на что, я знала к чему стремиться. И когда мне было плохо физически (я очень часто болела) или морально, я знала, что раскисать нельзя, ведь я такая красивая и молодая! И мне нужно выйти замуж и родить двоих детей!!! И чего мне расстраиваться если мне всегда помогут мои близкие. И т.д.
На рождении детей, почему- то мои планы заканчивались...Я думала, что жизнь сама внесёт новые интересы...Но этого не произошло...Вместо этого навалился быт, однообразие и куча проблем...И близкие мне уже не помогают...
Я так торопилась жить - быстрее бы школу закончить, быстрее бы институт закончить, быстрее бы замуж выйти, быстрее бы детей родить, а там...заживу!!! Зажила...Все мне говорят, да у тебя действительно столько всего впереди, у тебя есть всё для счастья - дети растут, пойдут в школу и др., живи и радуйся!!! Но это всё будет у моих детей! А что будет у меня?...Может это эгоизм или ещё хуже эгоцентризм (что тоже признак известной болезни)?
Никогда глубоко не задумывалась над смыслом жизни - смерти. Просто боялась смерти и всё...Была уверенна, что ещё молода и смерть казалась чем-то не реальным и очень далёким...А теперь страшно представить, что меня НА САМОМ ДЕЛЕ когда-нибудь не станет...От этих мыслей :28: ...Иногда думаю тот ли путь в своей жизни я выбрала, почему я решила жить именно так, а не иначе? Зачем я вообще появилась на этот свет? ...Постоянно оглядываюсь в прошлое, подвожу итоги...Причём вижу в прошлом одни ошибки и саму себя считаю ошибкой... Порой появляется уверенность, что всю свою жизнь живу словно для кого-то, постоянно себя со всеми сравнивала - не отставать от других, быть не хуже, а даже лучше, бесконечная гонка за материальными ценностями...Но я хочу жить для себя! Или я заблуждаюсь?...А ведь жизнь непременно закончиться, зачем тогда всё это?
Может это философская интоксикация у меня?
Каждый день - день сурка...Живу одним днём...
Раньше меня поддерживали мысли о светлом будущем, а сейчас я себя в нём не вижу...

[RomanKul]

Вам бы с мужем помириться и научиться в одну сторону смотреть, психотерапевта и церковь регулярно посещать, вдумчиво и старательно к этому относясь...
И еще: иногда надо ПРОСТО ОТПУСТИТЬ СИТУАЦИЮ и не создавать лишнего напряжения.
Не стоит биться лбом в стену, когда входная дверь рядом...

Ответы на Ваши вопросы, полагаю, не в слове "шизофрения", а в постепенной старательной перемене себя.
Но это не за один день дается. Главное - Вы начали задаваться вопросами.
Остальное - к психологам :26:

[Каринна]

Вам бы с мужем помириться и научиться в одну сторону смотреть, психотерапевта и церковь регулярно посещать, вдумчиво и старательно к этому относясь...
И еще: иногда надо ПРОСТО ОТПУСТИТЬ СИТУАЦИЮ и не создавать лишнего напряжения.
Не стоит биться лбом в стену, когда входная дверь рядом...

Ответы на Ваши вопросы, полагаю, не в слове "шизофрения", а в постепенной старательной перемене себя.
Но это не за один день дается. Главное - Вы начали задаваться вопросами.
Остальное - к психологам :26:

Большое спасибо за рекомендации! Вы меня успокоили!!!
Я обязательно схожу к психотерапевту и надеюсь, что он мне сможет помочь. Я поняла, что для меня очень нужно было выговориться, а подходящего слушателя я найти не могла (боялась, что сочтут ненормальной). Но всё же какое-то отклонение у меня точно есть. Хотелось бы не заморачиваться этим особенно, ведь, многие говорят, что у каждого человека можно найти признаки какого-нибудь психического расстройства.

[RomanKul]

Ну, тогда попробуйте поискать и прокомментировать по критериям диагностики:

Шизоидное расстройство личности
Должны присутствовать минимум четыре признака из числа следующих:
1) мало что доставляет удовольствие или вообще ничего;
2) эмоциональная холодность, отчужденность или уплощенная аффективность;
3) ограниченная способность проявлять теплые или нежные чувства или гнев по отношению к другим людям;
4) внешняя индифферентность как к похвале, так и критике;
5) незначительный интерес к сексуальным контактам с другим лицом;
6) постоянной предпочтение уединенной деятельности;
7) повышенная озабоченность фантазиями и интроспекцией;
8) отсутствие близких друзей или доверительных связей (или отсутствие желания их иметь);
9) заметное игнорирование доминирующих социальных норм и условностей; игнорирование этих норм и условностей не является преднамеренным.

[Каринна]

Ну, тогда попробуйте поискать и прокомментировать по критериям диагностики:

Шизоидное расстройство личности
Должны присутствовать минимум четыре признака из числа следующих:
1) мало что доставляет удовольствие или вообще ничего;
2) эмоциональная холодность, отчужденность или уплощенная аффективность;
3) ограниченная способность проявлять теплые или нежные чувства или гнев по отношению к другим людям;
4) внешняя индифферентность как к похвале, так и критике;
5) незначительный интерес к сексуальным контактам с другим лицом;
6) постоянной предпочтение уединенной деятельности;
7) повышенная озабоченность фантазиями и интроспекцией;
8) отсутствие близких друзей или доверительных связей (или отсутствие желания их иметь);
9) заметное игнорирование доминирующих социальных норм и условностей; игнорирование этих норм и условностей не является преднамеренным.

Сейчас подходит пункт (1), раньше - нет. Пункт (2) - не про меня, эмоции через край, но - отрицательные (тревога, слёзы, напряжение нервное). Бывает когда всё хорошо, например, праздник, я могу веселиться, но как-то наигранно, а потом от души заплакать. Все праздники какие-то грустные получаются...Пункт (3) - похоже на меня, я с детства такая, привязываюсь очень сильно только к одному человеку (сначала это был папа, потом мама, потом муж, когда отношения стали портиться, привязанность тоже прошла, появилось чувство глубокого душевного одиночества, чего я раньше, почему-то безумно боялась) иногда кажется, что не умею любить, это ещё больше расстраивает . Пункт (4) - не совсем про меня, сейчас критика - бесит, а похвала кажется издёвкой. Пункт (5) - интерес был всегда, а сейчас пропал...Пункт (6) - согласна, но не постоянно, без общения я дурею...Пункт (7) - фантазировать люблю, но в разумных пределах, хотя бывает такое страшное на фантазирую, что потом плохо становиться... Пункт (8) - знакомых очень много, но настоящих подруг - нет, почему? Видимо связанно с пунктом (3). Пункт (9) - нормы и условности никогда не игнорировала, наоборот, слишком правильная, а сейчас хочется на всё это наплевать, потому - что мне плохо!!!