Мне очень страшно

[Alexey03]

Я уже писал на сайт, когда мне было невыносимо тяжело, и, надо сказать, хотя мне и не стало сразу легче, все же мысли о самоубийстве ушли. Сейчас острого желания расстаться с жизнью нет, но ситуация кажется безвыходной. Мне очень стыдно об этом писать, но что делать самому не знаю. Я писал на форуме *.*, но там люди с проблемами, подобными моими, не дали мне полезных советов. Возможно, мне нужен отклик не только психолога и священника, но и опытного психиатра. Долго набирать текст нет времени, поэтому просто скопирую свои сообщения с этого форума (нужно сказать, что в начале 2007 года я перенес острый психоз, после чего длительное время принимал нейролептики для профиалктики рецидивов):

Заранее прошу прощения, что пишу большиши буквами и короткими фрагментами - с телефона.
---
из-за тяжелых побочек нейролептиков меня в начале осени (<2009 года>) положили в больницу для подбора препарата. Через месяц с небольшим хотели выписывать на <.....> , но в отделении один 25 лет парень попытался покончить с собой. Свое решение он объяснял тем, что учет у психиатра искалечил ему жизнь. И у меня через пару дней начались такие же мысли, они меня мучили так, что я вслух матерился и бился головой о двери. Результат - надзорная палата и максимальная доза
---
я выписался два месяца назад. Мне при выписке отменили все нейролептики (по настоянию родителей). Сразу было нормально, но потом начался кошмар. После больницы у меня начал пропадать интерес к жизни.
---
мне стало неинтересным нормальное человеческое общение. Если меня раньше мучили мысли, что у меня никогда не будет своей девушки и секса (<т. К. Побывал в дурдоме>), то это стало как-то по барабану, просто не хотелось ничего, но и плохо не было. Инвалидность мне не дали, я вышел на работу.
---
после нового года стал замечать, что слишком много времени провожу в интернете. К середине января все свободное время проводил за компьютером, не брился по две недели, ложился после часа ночи. Даже когда ехал в троллейбусе и электричке, запускал на телефоне оперу мини. Мама пыталась меня ограничивать, я понимал, что она права, но в ответ огрызался, мне было тяжело себя контролировать. Стал злоупотреблять служебным интернетом. Две недели назад упал в обморок. В поликлинике отправили к психиатру, но он не увидел необходимости в таблетках и отправил работать дальше. За январь израсходовал на интернет 100 долларов только дома (<до последней госпитализации - обычно раза в 3 меньше, весь наш доход с матерью - чуть больше 300 долларов>). Неделю назад мне сказали изучать документацию по одному программному комплексу для сервера. Но на работе я большую часть времени тупо лазил по интернету за счет конторы. Я понимал, что это плохо, что с меня есть все шансы не успеть в срок, но не мог остановиться. Послезавтра сервер (для проекта академии наук) уже должен работать. Но я даже за всю ночь вряд ли. Смогу прочитать вся требуемую документацию, чтобы его настроить. Я могу попасть под суд и на принудительное лечение или в тюрьму. Мне очень страшно.
---
я боюсь об этом говорить матери, потому, что она категорически против моего лечения, а тем более госпитализации. Хотя я понимаю, что лучше пару месяцев в больнице добровольно, чем минимум год по решению суда. Но мама, если я ей расскажу правду, будет плакать или впадет в истерику, но в больницу меня не отпустит, пока не приедут санитары. Отец с нами не живет, но он такого же мнения.
---
я работаю по обязательному гос. Распределению (<оставшемуся в белоруссии с советских времен>). По нашим белорусским законам при увольнении по доказанной вине такого сотрудника суд и вплоть до уголовной ответственности. Сервер относится к проекту, который позиционируется как гордость белоруской науки. Поэтому суд будет практически неизбежен.
---
да я и сам чувствую, что без лечения я не остановлюсь. Я потерял весь круг друзей, в том числе и в интернете. Но все равно не могу остановиться. Я трачу последние деньги семьи на интернет, как алкоголик на водку и чувствую, что только сила воли мне уже не поможет.

Сейчас на работе. Свое сообщение составляю таким образом потому, что нет времени, пытаюсь читать документацию. Но все равно по-любому за рабочий день ничего не успею, тем более, что из-за нервного напряжения голова соображает туго. Мне страшно.

Название лекарств можно размещать только в мед. разделе.
Администратор Herz

[Агния Львовна]

Дорогой, ничего страшного не происходит, уверяю тебя! Все уладится в самое ближайшее время, постепенно и само собой, только надо решать все проблемы строго по порядку. А мы поможем тебе обдумать и построить этот порядок. Нас много и мы умные.
Давай решим, что тебе нужно делать прямо сейчас, в ближайшие часы. Я считаю, что самое главное - это все-таки сдать в срок свою работу. И что для этого нужно сделать в первую очередь? Правильно, дорогой - успокоиться!
Успокаиваемся, говорим "Господи, помоги!" и садимся за работу. Через каждые полчаса - срок минут устраиваем перерыв, встаем, прохаживаемся, делаем несколько упражнений - и снова садимся за комп, чтобы продолжить работу. Но перед этим на минуточку забегаем сюда, на Победишь. Раскланиваемся с собеседниками, знакомимся с новыми друзьями, получаем полезную информацию - и опять за работу! И все у тебя получится самым прекрасным образом! Ты не один - мы теперь с тобой!

[Alexey03]

Пытаюсь читать документацию, но понял, что за полдня 128 страниц в PDF осилить не получится. Через часа 2-3 придет специалист из Академии, чтобы помочь мне запустить сервер. Но он еще неделю назад сказал, что делать всю работу за меня не собирается (т. к. до этого мне надо было изучать другие вещи, а я недостаточно хорошо в них к тому моменту разбирался - он понял, что я не очень добросовестно отношусь к работе). Фактически, эта неделя была неделей на перевоспитание, но ничего не изменилось. Я просто не могу себя заставить - не знаю, виноват ли в этом или причина в болезни (негативная симптоматика и т. п.). Но мне очень стыдно. Этот сервер планировали запустить еще до нового года, но срок был перенесен из-за определенных проблем (с оборудованием). Сервер будет использоваться для хранения и обработки информации в одном из крупнейших беларусских научно-исследовательских проектов, если его запуск опять будет отложен, крупные проблемы будут не только у меня, но и у руководства нашего НИИ. Но я вообще бессилен что-либо с собой сделать. Силы воли хватает максимум на час-два раз в сутки. После этого наглухо замыкаюсь в интернете (маюсь там всякой фигней, но ни с кем практически не общаюсь, разве что в виде редких сообщений на форумах разной тематики). Не брился уже три недели - просто не могу заставить себя отойти от компьютера на 15 минут. Часто бывает, что терплю по малой нужде по часу и более только потому, что не могу оторваться от экрана. 8-9 часов за компом на работе и 3-4 дома каждый будний день. Ложусь в час ночи, просыпаюсь по будильнику в пять утра. Везде, где нет компьютера, - в транспорте, в очередях сижу в "Опере мини" - телефон заряжаю по два раза на сутки. За прошлый месяц израсходовал на интернет дома около 100 долларов и еще долларов 50 (почти гигабайт) с мобильного - три четверти своей зарплаты+несколько десятков халявных мегабайт в день на работе. Чувствую, что без госпитализации в дурку из этого кошмара не вылезу. Чтобы только до тюрьмы не дошло... Мы уже в долгах, сопоставимых с нашим месячным доходом, потому, что кроме моей зарплаты у нас только мамина пенсия около 150 долларов. А в середине месяца с зарплаты, не предупредив мать (фактически, украл у нее деньги т. к. все покупки дороже 10-15 долларов у нас в семье принято согласовывать), я купил себе новый телефон с большим размером экрана и более мощной java (почти за 200 долларов) для более удобного доступа в интернет (в нем оказались серьезные глюки, в ближайшие дни, если не лягу в дурку, повезу в гарантийную мастерскую). Мама отреагировала на его покупку внешне спокойно, но, похоже, ей очень страшно, что я снова попаду в дурку. Она панически этого боится и запрещает мне ехать к участковому психиатру одному. Даже лекарства купить, кроме самых дешевых, не сможем. Я только последние несколько дней стал осознавать весь ужас положения, до этого как бы понимал, что это плохо, но прощал себе "мелкие шалости". Но все равно рука с мышкой тянется куда не следует и ничего не могу с собой сделать. От осознания собственного бессилия еще страшнее. Я понимаю, что я нахожусь в маниакальном или каком-то подобном психотическом состоянии, и само оно вряд ли пройдет.


===
Просьба к модераторам. Если можно, перенесите эту тему в раздел "Кабинет психиатра".

[Юлища]

Мне кажется. это не совсем к психиатру. Это зависимость. Что, конечно, тоже в какой-то степени болезнь, но медикаментозно её не вылечишь. Медикаментозно снимаются химические зависимости - от алкоголя, наркотиков. Вам только успокоительные выпишут.

Преодолеть зависимость можете только Вы сами. волевым решением. Кроме Вас - никто.

У меня сложилось такое впечатление. У Вас накопилось очень много работы. И Вы боитесь именно её - боитесь. что не справитесь. не успеете и т.д. Ответственности Вы боитесь. Если что-то делаете, видите. как ничтожно мало получилось по сравнению с тем. сколько осталось. И уходите от неё в интернет. И чем неотвратимее работа, тем сильнее Вам хочется спрятаться.

Знаете пословицу "Глаза боятся. руки делают"? Это должно стать Вашим девизом. Возьмите себя в руки. Почему-то мне кажется, что сейчас полностью отказаться от интернета Вы не сможете.
Составьте чёткое расписание. Вы пишете, что на час-полтора работы Вас хватает. Чёткий режим. Час работы - час отдыха и лазанья по чатам. Ставьте себе будильник, а лучше таймер. Час отдохнули, таймер сигналит. Всё. Сворачиваете все окна, и опять за работу. всего на час. А к развлечениям вернётесь когда сделаете свой "урок".

Ещё можно написать план на каждый день. Не очень разбираюсь в серверах. но я думаю. Вы сможете сделать это сами. Например, рабочий день разбивается на четыре сеанса "работы" и четыре сеанса "отдыха". Пишите чёткую задачу на каждый рабочий сеанс.

Пока вы расслабляетесь. работа сама не сделается А лоботрясничать на рабочем месте, пока кто-то вам за это деньги платит. нечстно. Делайте хотя бы немного.

[Alexey03]

По поводу ухода в интернет от работы и страха перед ней - не совсем. Я думаю, причина немного в другом. Да... Уход... Но от угнетающих мыслей на другую тему. Как я уже писал, в 2007 году я побывал в "Новинках" (так в народе называют Минскую психиатрическую) первый раз (с острым психотическим состоянием). После этого полгода приходил в себя дома, постоянно было плохо, часто в голову лезли бессмысленные обрывки фраз, сбивая нормальных ход мышления, периодически были слуховые галлюцинации и некоторые другие неприятные симптомы. До выхода на учебу после академического отпуска еще две госпитализации, правда в психоневрологическое отделение другой больницы, где условия лучше. К концу 2007 года уже предлагали подавать документы на 3-ю группу инвалидности. К счастью, восстановился и смог продолжить учебу, но принимал небольшие дозы нейролептиков дома. Скажу сразу, полноценного секса в моей жизни никогда не было, но меня устраивало просто обещние с симпатичными девушками (если быть откровенным, с 15 лет периодически занимался рукоблудством, до сих пор не избавился от этой привычки). Я попытался найти себе новых знакомых женского пола, и с одной девушкой (она сама в свое время перенесла психоз, познакомился в очереди к врачу в ПНД) около года довольно неплохо общался. Но аккурат 8 марта прошлого года она мне сказала "Извини, я познакомилась со парнем, который не стоит на учете, удали мой номер из телефона.". После этого начались навязчивые мысли о том, что у меня никогда не будет никакой личной жизни, часто возникали идеи совершить самоубийство (до этого такое было только во время острого психоза). Но чувствовал, что лишить себя жизни не смогу (останавливал страх смерти). Потом госпитализация для замены препарата в связи с серьезными побочными действиями (на дорогие атипичные нейролептики денег не было). И вот, после того, как один человек в отделении попытался покончить с собой, эти мои мысли обострились до предела. Несколько дней они непрерывно крутились в голове, я просто не знал, куда от них деться, хотелось биться головой о стену в прямом смысле этого слова. Ну а дальше, как я писал, надзорная палата. Но навязчивая мысль о том, что я так никогда и не попробую, что такое интимные отношения, не давала мне покоя и первое время после выписки. Я удалил из телефонной книги и всех списков контактов в интернете всех знакомых девушек - мне казалось, что мне так будет психологически легче. Вместо этого стал лазить часами по форумам, блогам компьютерной тематики. Чтобы избавиться от постоянно "компоссирующей мозги" гадости в голове стал вытеснять ее информацией на совершенно другие темы в большом количестве. Так и не заметил, что перешагнул черту... Кстати, может быть, кто-нибудь знает хорошего священника в Минске или пригородах, который бы мог помочь мне? При всем моем негативном отношении к существующей по крайней мере в центральном православном храме Минска (который возле метро Немига) практики фиксированных денежных тарифов на отправление культа, понял, что без Бога я не вернусь к нормальной жизни. Да, можно лечь в Новинки на пару месяцев и оформить инвалидность, опять подсесть на нейролептики, но хочется чего-то лучшего.

Перенесено в кабинет психиатра по просьбе автора.
Волна

[RomanKul]

:26: НУ, ЗДРАВСТВУЙТЕ В КАБИНЕТЕ!

Да, можно лечь в Новинки на пару месяцев и оформить инвалидность, опять подсесть на нейролептики, но хочется чего-то лучшего.

Не надо инвалидности. Это никуда не убежит.
Что из лекарств принимаете сейчас?
Как часто к врачу ходите для контроля?
Спите сколько в сутки?
Голоса сейчас есть? Тематика?
Как с работой разрешился вопрос и как себя чувствуете на сегодня?

[Alexey03]

С момента выписки из больницы (ноябрь прошлого года) психотропных препаратов не принимаю - были отменены врачом (как я понял, по настоянию матери - она с самого начала была категорически против моего лечения, считала, что у меня "просто нервный срыв" и нужно "просто отдохнуть", говорила "врачи тебя в могилу загонят, они над тобой ставят эксперименты, как над подопытным кроликом", наотрез отказывается признать, что у меня был психоз). У врача был последний раз около 3-х недель назад вместе с матерью (она настояла на том, чтобы я не шел один), и опять, под ее влиянием, врач сделал в карточке запись, будто бы все в порядке, и ничего не назначил, хотя и сказал "расстройство, конечно, есть". С работой получилось временно уладить вопрос - сказал, что просто плохо понимаю материал. Короче, сервер запустили без меня, сказали разбираться дальше. Но не могу - на работе читаю полчаса документацию и ухожу в инет... И ничего с собой не могу сделать. Дома - то же самое. Правда дома, выхожу через GPRS - за счет плохой скорости уходит меньше трафика и получается дешевле. Вчера (в субботу) просидел за компьютером около 15 часов (не только в интернете, но и занимался установкой и настройкой софта). И сегодня с самого утра то же самое. Чувствую, что моя сила воли на полном нуле.

[RomanKul]

Алексей, правильно, что имеете свое мнение, отличное от маминого в данных вопросах, т.к. благоприятность прогноза излечения Вашего психического расстройства зависит от Вашей критичности к своему сотоянию, а не от маминого "отрицания" проблемы...
Два слова подробнее расскажите о специфике белорусских порядков касаемо государственных проэктов и т.д., которые
вы упомянули.

[RomanKul]

С момента выписки из больницы (ноябрь прошлого года) психотропных препаратов не принимаю - были отменены врачом (как я понял, по настоянию матери...

Что ж это за мать такая...
Справка:
При перенесенном психозе (однократном эпизоде) рекомендованный срок приема профилактически противорецидивной терапии до 2-х лет.

И еще: Вы говорили, что трудно вернуться без Бога к нормальной жизни - какие в этом направленрии принимаете меры, действия???