"Здравствуйте, очень надеюсь, что сможете мне помочь. Извините, пожалуйста, что такой длинный рассказ, коротко написать не получилось, написала подробно, чтоб картина была ясна, если есть какие-то вопросы, с радостью отвечу.
мне 27 лет, не замужем, по жизни очень мнительная, ранимая, все принимаю близко к сердцу, в детстве/юности плохо сходилась с людьми, не было друзей, не умела дружить и не видела в этом смысла, сейчас с этим проблем нет, очень общительная, живу с родителями, очень из люблю, они меня тоже, отношения с ними отличные, братьев/сестер нет, подруги, есть МЧ, но замуж за него не хочу, так как не люблю и он меня не устраивает, но в целом мне с ним комфортно, есть очень хорошая, любимая и интересная работа, закончила институт, у меня есть ВСЕ, чтобы чувствовать себя счастливо, но...в 12 лет первый раз меня "заклинило"-было невыносимо от той мысли, что мы все умрем, мучилась ужасно, потом се прошло, уже плохо помню, когда, в 14 лет случилась первая паническая атака, дереализация и т.д., была прикреплена в хорошей поликлинике, собрали консилиум...уже не помню точно, какой диагноз, но выписали лекарства, сказали, что пройдет. Мама тогда испугалась пичкать меня таблетками, я их, кажется, не пила. Мучилась ужасно, но сейчас это уже забылось, прошло в 16 лет. В 21 год умер дедушка, не знаю, связано это или нет, я его, конечно, любила, переживала, но с ним не жила, он был не самый близкий человек для меня, после этого начался страх, что я тоже умру, потом решила удалить крупные родинки, после этого панически стала бояться, что у меня будет меланома (рак кожи), оббегала всех врачей, скоро после этого случилась опять паническая атака, пошли ко врач, сделали все исследования-здорова, пошла в районную поликлинику к психотерапевту, он сказал, что это от того, что у меня нет друзей, небольшие ссоры с мамой (мама тоже очень мнительная...папа абсолютно уравновешенный и рассудительный), выписал таблетки, мне было ОЧЕНЬ плохо, думала, умру, жалко было родителей, симптомы: дереализация (мир стал не таким, как был), деперсонализация (потеряла свое "Я"), пропали все радости, вообще не могла понять, как я раньше жила, будущего тоже не видела, мама не верила мне, заставляла ходить на работу, я ходила, молилась, чтобы выздороветь, ОЧЕНЬ ХОТЕЛА ЖИТЬ! Постепенно, с трудом, начало отпускать, но до конца так и не выздоровела, были какие-то страхи ежедневные, неприятные ощущения, но в целом, года через 2-3 после начала болезни, чувствовала себя не плохо. Но зимой 2010 года опять пришли страхи, что я умру, казалось. что предчувствую свою смерть, было очень страшно, но самое ужасное случилось 13 марта 2010 года. Я ехала и размышляла о жизни моих родственников пожилого возраста, о том, что лучшие мужчины погибли на войне, поэтому у нас в стране взятки, люди плохо живут и т.д. и сама себе задала вопрос: "как же быть" и с иронией сама себе на него ответила: "самоубийство", я очень испугалась этой мысли, она мне стала крайне неприятной, постаралась от нее избавиться, но она стала приходить мне в голову снова и снова, это было просто слово, без всякого смысла. На след. день опять эта мысль завладела моим умом, я противилась, как могла, у этой мысли не было содержания, я не собиралась заканчивать жизнь так, это для меня было абсолютно НЕПРИЕМЛЕМО И ГЛУПО и тут эта мысль навязчивая "переделалась" в мысль "выброситься из своего окна". И тут начался кошмар! Все время, когда я не спала в голове без остановки стучало: "пойти и выброситься, пойти и выброситься...", я пыталась отвлечься, но не получалось. Вместе с этой мыслью приходила мысль, что не жить приятно, даже не мысль, а ощущение этого. Я плакала, побежала к своему врачу, он немного разозлился, что со мной опять что-то не так, я поняла, что помощи от него ждать не надо. Потом к этим мыслям добавилось навязчивое желание (влечение) выброситься и очень яркие картинки на эту тему. Больше всего я боялась, что выброшусь, даже завязала ручки окон веревкой. Нашла платного психотерапевта, он прописал таблетки, занимался со мной психотерапией, становилось лучше, но не на долго, таблетки несколько раз менял, но результатов особых не было. Врач говорил, что это ОКР, что такие мысли не реализовываются, это меня очень утешало и радовало. Мысли по-прежнему были у меня в голове, но ушла со временем красочность представлений. Поехала отдыхать на море, там стало еще хуже, мысли про окно "перекинулись" на окно 6-го этажа нашего с подругой номера, пропали все желания, не хотелось ничего, в какие-то моменты были теперь уже мысли и ощущения, что не хочу жить, звонила своему врачу, плакала, даже хотела раньше уехать, но сдержалась. Дома на время стало лучше, потом вообще пропали все желания, была полная апатия, я только лежала весь день, мысли про окно на время проходили, но я все равно понимала, что болею. Из последних сил доходила до церкви, молилась. Решила поменять врача, посоветовали психиатра, доктора наук, она удивилась: "что же это за врач, который за 5 месяцев не вылечил", мне это придало надежду. Она тоже сказала, что это ОКР, выписала новые таблетки, потом их поменяла. Прошло уже пол года, как я у нее лечусь, а она говорит теперь, что такие расстройства лечатся долго, но 100% лечатся! За это время симптомы часто меняются: то дикая паника необъяснимая, то снова мысли-влечения выброситься, то вообще мысли, что не хочу жить, может разом все это закончить, но все эти мысли не здоровые, причиняют мне боль и расстраивают, потом как бы не надолго проходят, но остается депрессивность, в такие моменты я думаю, что я никогда не убью себя, что жизнь прекрасна, у меня столько планов, столько всего хорошего, думаю ,что даже если мне будет очень плохо, не убью себя, так как люблю родителей, они без меня умрут. Три недели назад три дн в голове была навязчивость: убить себя, иногда становится очень интересно, что там после жизни, нездоровый интерес, мне все это мешает, потом пройдет на время, но каждый раз я боюсь, что повторится и повторяется. Больше всего боюсь, что у меня суицидомания, начиталась в интернете, боюсь, что решусь себя убить, боюсь, что решу, что жить не стоит. А больше всего на свете мечтаю выздороветь и быть счастливой! В больницу ложиться не хочу, так как не могу бросить работу (я все это время работаю). Сейчас пью только ципралекс. С виду я абсолютно нормальная, никто не замечает, что со мной что-то не так."
Я всё это писала 4 февраля 2011 года. сейчас состояние не меняется, а может даже ухудшается. Больше месяца задаю себе вопрос: хочу ли я жить, умом понимаю, что НАДО, а чувство такое, что не хочу, трудно это описать. Очень часто приходят мысли: "а может все-таки в окно", при этом я не думаю ни о родителях ни о чем либо другом. Один раз пришла мыль: может пойти в аптеку, накупить таблеток и умереть, прямо сейчас....потом начинается страх, что я так и сделаю, иногда возникает чувство, что я очень хочу жить, но не хочу так мучиться и болеть. Часто просто депрессия, скованность в груди. А больше всего на меня давит то, что это не проходит год, уже нет никаких сил!!! Какие-то симптомы прошли, но другие прибавились. Сейчас решила отказаться от таблеток, но понимаю, что психологически мне с ними легче, наверное, опять поеду ко врачу за новым рецептом. хотя почти не верю, что мне это поможет. При всем при этом выгляжу я очень даже жизнерадостной, встречаюсь с друзьями, работаю, но все это дается очень тяжело. Я счастлива только тогда, когда сплю! Если мне кто-нибудь сказал бы, что это 100 % пройдет, что я себя не убью, мне было бы намного легче, а так...не живу, даже не существую, вообще не знаю, как это назвать:( Даже точный диагноз не знаю. Галлюцинаций и бреда никогда не было, очень хочется верить, что это все от моей мнительности.....
Помогите, пожалуйста!!!!!!!!!!!!!! что мне делать?????????????
