АНЕКДОТЫ

[Amos]

надеюсь, это токо в анекдотах бывает...

[Сестричка]

Деревня, центральная площадь. Влетает подвода, полная угля. Возница, грязный, взъерошеный, орет на всю деревню:
- Мужики, в очередь, я уголь привез!
Лошадь, оглядываясь на него с грустными глазами:
- Ага... дармоед этакий... ОН привез!

------------------------------
- Тебе какие женщины нравятся: умные или красивые?
- Ни те ни другие. Мне нужна только ты!

[Эстер]

У меня не анекдот, но в этом роде. Искала работу. Вакансия: "Помощник УРКОВОДИТЕЛЯ" (слово выделено мной). Опечатка, ну кто из воров будет себе помощника искать, но какая опечатка.
Или еще. Мастерские бывают переплётные. А я видела вот что (читайте внимательно): "Перелётная мастерская". Интересно, что за перелёты они там чинят?

[danya]

Встречается мама Медведева с подругой,
А мой Димочка на работу устроился, президентом у Путина!

[Лахезис]

За что мы должны благодарить судьбу:
За мужа,который храпит рядом-значит он не у любовницы!
За сына,который сидит весь день у компа-значит не шляется по подворотням!
За одежду,которая стала мала-значит у тебя есть,что поесть!
За налоги,которые вы платите-значит у тебя есть деньги!
За кучу посуды,которую надо мыть-значит у вас есть семья!
За пробки,в которых стоите часами-значит у вас есть машина!
За окна,полы и двери,которые надо протирать-значит у вас есть дом!
За гору белья в стиралке-значит у вас много одежды !
За будильник,который вас будит по утрам-значит вы ещё живы!
дальше пусть каждый придумает сам...

[Свободный]

- — Изя! Шо у вас в Украине происходит? — Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! " А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "

-Забавно, когда девушка в статусе пишет: "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...

— Доктор, у меня что-то болит.
— Вот вам какая-то таблетка.

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди".

Вот еще притча

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. — Простите, уважаемый... — Петр я — А что за этими воротами? — Рай. — А с собакой можно? — Конечно! — А там, раньше, что за врата? — В Ад. До Рая доходят те кто друзей не бросает.

[просто 123]

внук подбегает к деду:"деда, а , деда, а у тебя зюбы есть?" -"неть, внушьок, штьо ты, усе вышипались"...."тогда поделзи мой пирозек, пока я поигаю"

заходит мужик в аптеку:"дайте мне таблеток от жадности....и побольше ПОБОЛЬШЕ!"

кабинет логопеда. стук в дверь:"к вам мона?"
-"не мона....а нуна!"

идет парень с дискотеки темной ночью (туп-туп-туп-туп). упал в яму (буууууумс). пытается вылезти (шкряб-шкряб-шкряб-шкряб)....не получается. думает:"может спички зажечть и осмотреться?"(чирк-чирк-чирк-чирк). "тьфу, наверное спички отсырели, придется до утра тут сидеть"
сел, закрыл глаза, начал дремать.....
тут слышит.... туп-туп-туп-туп..... буууууумс..... шкряб-шкряб-шкряб-шкряб..... чирк-чирк-чирк-чирк.....
парень молчал молчал потом не выдержал и спрашивает: "что? спички отсырели?"

шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб..... туп-туп-туп-туп- туп-туп-туп-туп

[Юр-36]

Алло! Служба психологической помощи ??!
Я стою на краю крыше ! Одна ! С бутылкой шампанского...в Барселоне. Тут такой закат... Я щас сдохну от счастья !

[Марина123]

Поздний трамвай. К одиноко сидящей грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Доде, па?
«Француз! Настоящий француз! Все, конец серым будням! Прощайте, провинциальные жлобы со своими хоккеями, рыбалками, дешевым алкоголем и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый песок. Бретань, Гасконь и, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!»
- Пардон, месье! Кес ке се?
- Трамвай, говорю, до депа идет?



Женщина рассказывает подругам:
- Мой муж предложил мне подарок на день рождения, чтобы его название начиналось на букву «Ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шережки и шеребристый «шевроле».

[Andrg7]

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А—а—а. Ну в принципе, не пью.