Ликка писал(а):Не перестаю удивлятся женской логике
А я мужской: у двух её носителей две совершенно разные реакции на один и тот же внешний раздражитель - женскую логику. У одного - нескончаемое удивление, у другого - мгновенное понимание.
Носителем мужской логики меня еще не называли...
***
В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,
например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
*****
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
***
- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!
***
Правительством наконец утверждена программа ликвидации орбитальной станции "Мир". По старинной русской традиции, станция будет разворована космонавтами.
***
- Он такой благородный, мама. Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь.
***
А красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии...
***
Когда женишься на любовнице, то одним любимым человеком становится меньше.
***
Летайте с амулетами Аэрофлота.
***
Если у вас нет отца - нажмите правую кнопку мыши и выберите функцию "создать папку"
***
Ты на кого шрифт повышаешь?
***
Когда он чувствовал себя плохо, его забирала скорая помощь, а когда хорошо - милиция.
***
Группа ученых мужиков обнаружила группу ученых баб! Счастье-то какое!
***
Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.
***
Эпидемия птичьего гриппа привела к тому, что кукушки сами спрашивают у прохожих сколько им жить осталось.
***
Глубокая зима. По лесу бродит медведь(не путать медведем ака мс вини), периодически останавливается, бьётся головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!
***
И вышла Василиса Прекрасная в чисто поле. Два раза свистнула, три раза гикнула, пять раз притопнула, кубарем перевернулась, о земь ударилась и ... отрубилась.
***
Когда я ем, я глух и нем, когда я пью, вообще дурной...
***
Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.
***
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...
***
Таблетки "Антиполицай"! Способ применения - подсунуть в еду полицаю.
***
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит... И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет...
***
- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
***
Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?
- Пожизненная.
- А как это?
- Сломаешь - умрешь.
***
- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег!
***
- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?
***
По салону самолёта проходит грустный пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется:
- Что случилось???
Пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.
***
- Мальчик а чо у тя в руках?
- Кролик извращенец...
- Да ладно извращенец, обычный кролик...
- Отпустить???...
***
Шоколад "Лесная белочка".
Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%...".
***
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
*****
Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.
***
Объявление:
“Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу и расстреляют.”
***
История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.
*****
Мама хотела мальчика. Папа хотел девочку.
Так они и познакомились.
***
В тайге нашли мальчика, котоpого воспитали дятлы. Чеpез 3 дня он всех
задолбал...
*****
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
*****
Лейтенант дежурной части медленно вынул из ящика стола лист бумаги, положил его перед собой, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся...
***
- Доктор, у меня все болит. Куда пальцем не ткну, везде больно. в голову ткну - больно, в живот ткну - больно...
- Мда, милок, это ж у вас палец сломан!!
*******
Кто рано встает - тот далеко от работы живет!
Хочешь изменить мир - начни с себя.
Люди многие поскучнели, мОлодежь и пОдростки ходят с синими трясущимися губами, красными обнаженными, с багровыми (от холода, наверно) пятнами на пузе 
Кристальность детской души никакими новинками техники не купишь.
