АНЕКДОТЫ

Цели, желания, радости. О чувствах, о мире и др.
ауук
Рядовой
Рядовой
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 02 сен 2009, 22:30
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

АНЕКДОТЫ

Сообщение ауук »

 
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны


Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?


На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.

В багажнике — 10 огромных ножей.

Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?

Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.

Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.

В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:

— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!



Пессимист видит только бесконечный туннель
Оптимист видит свет в конце туннеля
Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу
И только машинист поезда видит трёх идиотов сидящих на рельсах
ayyк,
рассказывать анекдоты Правилами форума не запрещено. Однако постарайтесь не пошлить - Вы в приличном обществе.
модератор
МакГаффин

Диагностика предрасположенности к суициду
Аватара пользователя
Кризисный психолог
Психолог
Психолог
Сообщения: 3425
Зарегистрирован: 20 июн 2008, 08:49
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве
Откуда: Москва

Re: Анекдоты

Сообщение Кризисный психолог »

 
Да, надо добавлять, что при прочтении этих интеллектуальнейших анекдотов смеяться надо на слове "лопата" :18:
Истинное мужество заключается не в том, чтобы призывать смерть, а в том, чтобы бороться против невзгод. (Сенека)

ауук
Рядовой
Рядовой
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 02 сен 2009, 22:30
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Re: Анекдоты

Сообщение ауук »

 
причем лопаты вы пессимист))

ауук
Рядовой
Рядовой
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 02 сен 2009, 22:30
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Re: Анекдоты

Сообщение ауук »

 
Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. Тогда я выбираю пистолет!!!...



Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

alisa
Забанен
Сообщения: 639
Зарегистрирован: 14 сен 2009, 16:24
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве
Откуда: Москва

Re: Анекдоты

Сообщение alisa »

 
А я собираю хорошие шутки. Хороших мало. Всё в основном пошлое. Вот для вас

Литературная сенсация. Найдена ранее неизвестная рукопись продолжения
романа "Что делать?" Н. Г. Чернышевского, "Сухари сушить".

+++

В идеальном магазине самообслуживания покупатель сам себе должен выбить
чек на кассе за выбранное, заплатить за это и явиться с повинной в
милицию, если обнаружит у себя на выходе неоплаченные товары.

+++

Альтруисты живут, чтобы кормить других, эгоисты живут, чтобы кормиться
самим, а паразиты живут, чтобы кормиться за счёт других и за это им
гадить.

+++

- Вы почему пропустили вчера лекцию?
- Болел.
- Хм... Ну ладно, прощаю. Только скажите - за какую команду?

+++

Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и
сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.

+++
Жена поросила мужа забрать их ребёнка из детского сада. Тот привёл. Жена всплеснула руками и говорит: "Ты совсем с ума сошёл - ты же привёл чужого ребёнка!" Муж невозмутимо ответил: "А какая разница - всё равно завтра в тот же садик вести".
Встречаются два шефа во время кризиса:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю
- Ну как?
- Все равно ходят! да еще экономят!
- это как???
- в понедельник приходят, в пятницу уходят.
***

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
***

Сегодня тремя сотрудниками милиции, переодетыми в штатское,
были задержаны трое преступников, переодетых в милицейскую форму.
***

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.
***

- Ну, почему, когда я вызываю сантехника, он не ставит мне в вину, что я не разбираюсь в унитазах. А админ приходит и начинает издеваться!
***

Два банкира во время кризиса.
- Я всю ночь не спал, валерьянку пил, все переживал, какой курс будет.
- Да? А я всю ночь как младенец спал!
- Ну у тебя и нервы, да как можно спать спокойно в такое время?
- Я же говорю - как младенец - всю ночь плакал, а к утру два раза описался!
***

Звонок в элитный мебельный салон. Женский голос -
- Здравствуйте, я хочу купить у вас спальню.
- Здравствуйте, вы не представляете, как мы рады слышать вас!
- Только у меня проблема - у меня нет денег.....
- До свиданья!
- Извините, это опять я, вы не дослушали, у меня денег нет, но есть у мужа..
- И снова здравствуйте, и снова мы рады слышать вас

- Как зовут твою собаку?
- Не знаю, она не хочет говорить!
===

- Возьмите себя в руки!
- Не могу, я брезгливый.
======

Анекдот про Сон
- Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.
========

Анекдот про Кризис
Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал - сразу пришел!

Анекдот про СМС
Один человек отсылает своему другу смс:
- Что трубку не берёшь?
Ему в ответном смс приходит:
- Я телефон дома забыл

Это только часть. Остальное тут https://avergo.my1.ru/news/1-0-2
Это мой сайт. Поделитесь хорошими шутками.

Аватара пользователя
Сестричка
Генерал-администратор
Генерал-администратор
Сообщения: 5627
Зарегистрирован: 24 мар 2009, 19:31
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве
Откуда: Самара

Re: Анекдоты

Сообщение Сестричка »

 
-Ешь кашу!-сердится бабушка.
-Не буду!-капризничает внук.
-Тогда я не прочитаю тебе сказку!
-Ура-а!-радуется внук.-И от сказки избавился!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Мама,купи собачку!
-Нет!
-Ну пожалуйста,купи!
-Я же сказала,нет!Продай кому-нибудь другому!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Павлик,ты когда собираешься делать уроки?
-После кино.
-После кино-поздно.
-Учиться,мама,никогда не поздно!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Отец-сыну,строго:
-Ты когда исправишь плохую отметку в журнале?
-Папа,я уже третий день пытаюсь это сделать,но учительница с журнала глаз не спускает.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Назовите единственного зверя ,которого боится лев.
-Львица.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Он был обычным котом. лежал на печи, ел сметану... Но армия добралась и до него. смотрите на видео "Кот в сапогах".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Знаете ли Вы,что если гепард голоден,то человек может развивать скорость до 70 км/ч?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Почему страус прячет голову в землю при опасности?
-Крота на помощь зовёт!
Огради меня,Господи, силою Честного и Животворящего Твоего Креста и сохрани от всякого зла!
Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость за умение жить.

Аватара пользователя
Агния Львовна
Генерал-модератор
Генерал-модератор
Сообщения: 18423
Зарегистрирован: 05 окт 2008, 21:06
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве

Re: Анекдоты

Сообщение Агния Львовна »

 
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздраженный медведь. То сломает елку, то пнет дерево, то на волка наорет: короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
- Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:
- Машка, вылезай, приехали! Потом опять:
- Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в дипломат:
- Вот, дура - окочурилась! Говорил ведь: “Давай в офисе останемся!”, а она все свое гнула: “Хочу на курорт, хочу на курорт!” - вот и загнулась.

Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Петров, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же… он же только выше нуля показывает…
- Твою мать, так переверни его!!!

Перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же нев@###ный?
- Да ну на #$#, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать звали.

- Привет отморозки! Что Вы скажете про нашу Российскую Зиму?
- НЕ АЙС!

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДшник:
- Слышь, мужик, ты что - дурак? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
....
А теперь - на разные темы.

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

.....
Просыпается утром алкаш, а у него на груди сидит барсук.
- Ты чего?
- А ничего! Белок на вас на всех не хватило, меня прислали!

...

Заходит пациент к доктору.
- А кто из вас терапевт, правый доктор или левый?
- Сколько раз повторять - заходите по одному!


tany
Сегодня, 13:20
(не знаю подцензурно ли, но мне очень нравится :) )

-мама, я женюсь на Тане
-а где Вы с Таней жить будете?
-мама, Таня эмо, она вообще жить не хочет...
"Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной - ты уже летишь с моста."(Исповедь выжившего самоубийцы)

Аватара пользователя
BeStronger
полковник
полковник
Сообщения: 724
Зарегистрирован: 21 ноя 2009, 10:21
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве
Откуда: Таллинн

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение BeStronger »

 
- А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
- Неет, секкунтты тлинеее...

Два эстонца утром с большого бодуна. Первый:
- В горле пересохло, сушняк. На тебе 5 рублей, пойди, купи лимонада.
Второй уходит. Возвращается через полчаса:
- Лимонада не было, я тебе печенье купил...

- Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю?
- Потому что на упаковке написано "до 4-х кг"

Китай завоевал Советский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца:
-Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!

Идет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в какашку наступил. Где мне сандалик помыть?

Звонок ветеринару:
- Сейчас к вам придёт моя теща со старой
собакой. Так вы сделайте ей укол
какого-нибудь самого сильного яду - чтоб
не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?

Рецепты народной медицины:
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.

Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого:
- Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.
Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит:
- Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!!
Самый крайний отвечает:
- Ну, я татарин, а что?
- Пойдём со мной!
Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татарином. Он опять в мечеть, руки в крови:
- Ещё татары есть?!!!
В мечети паника.
- Ещё есть татары?!!!
И тут мулла поднимается, крестится и говорит:
- Сынок, вот тебе крест - ты последнего забрал...

Аватара пользователя
Сестричка
Генерал-администратор
Генерал-администратор
Сообщения: 5627
Зарегистрирован: 24 мар 2009, 19:31
Пол: жен.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве
Откуда: Самара

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение Сестричка »

 
:20: :20: :20:
Огради меня,Господи, силою Честного и Животворящего Твоего Креста и сохрани от всякого зла!
Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость за умение жить.

Аватара пользователя
BeStronger
полковник
полковник
Сообщения: 724
Зарегистрирован: 21 ноя 2009, 10:21
Пол: муж.
Цель пребывания на форуме*: Хочу помогать тем, кто думает о самоубийстве
Откуда: Таллинн

Re: АНЕКДОТЫ

Сообщение BeStronger »

 
Утро. Маршрутка...
Входят муж с женой. Продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она:
- Коля, ну прости меня пожалуйста...
- Простить? Да тебя, тварь... убить мало! Страстная Седьмица! Великий Пост!!! А ты мне - яичницу на завтрак!!! ...

Ответить

Вернуться в «Радость жизни»