Болезнь как испытание, болезнь как благо.

[Майя]

Кто-нибудь читал на нашем сайте "Болеем" книгу протоиерея Михаила Овчинникова "Терновый венец болезни"? Сейчас начала читать и хотелось бы узнать мнение читавших.

Читала, очень люблю его книги. Еще мне Светочка подарила его книгу "Между жизнью и смертью", где есть повествование о том, как он пережил клиническую смерть и был Там!

[Майя]

Очень люблю слова песен, которые часто слушаю, когда ропот поднимается в душе.
Конечно это идеал отношения, путь святых. Но хотя бы пытаться возможно для каждого.

Слава Богу за всё!

Припев:
Слава Богу за всё! Слава Богу за всё!
Слава Богу за скорбь и за радость!

Где-то там далеко и когда-то давно
Жил премудрый и опытный старец.
Он не раз говорил, непрестанно твердил:
"Слава Богу за скорбь и за радость."

Если кто-то тебе что-то грубо сказал
Или плохо к тебе относился,
Знай об этом, мой друг, воля Божия тут,
С этим надо всегда нам мириться.

Если ты заболел, занемог тяжело,
И не можешь с постели подняться,
Значит так суждено, по грехам нам дано,
И не надо роптать и бояться.

Если кто на тебя клеветал и роптал,
То не надо и в этом смущаться.
Знай, Господь для спасения тебе это дал -
Надо всех здесь любить и смиряться.

Если кто-то тебя чем-то здесь оскорбил -
Не старайся пред ним оправдаться,
А при этом при всём ты смиряйся и знай,
Что Господь помогает спасаться.

Если, может, покажется крест твой тяжёл,
Не под силу тебе он достался,
Знай, Господь не по силам тебе б не послал -
Не ропщи, а люби и смиряйся.

Научись ты творить волю Божию всегда,
Может быть, мы и будем гонимы,
И с сумой на плечах, со слезами в глазах,
И родными не будем любимы.

Если будет печаль, и болезни, и скорбь,
Если в чём-то страдать нам придётся,
Никого не вини, а всегда говори:
"Всё от Бога нам, грешным, даётся".

Научи меня, Господи, славить Тебя

Научи меня, Господи, славить Тебя
Научи меня, Боже, молиться
Научи исполнять Твою волю любя
Дай мне силы на пользу трудиться.

Дай стряхнуть мне греховное бремя мое
Дай мне выплакать все пред Тобою
Дай мне в помощь светлейшее имя Твое
Без Тебя я не справлюсь с собою.

О, Иисусе Сладчайший, помилуй меня,
Как Творец над творением сжалься,
Как Спаситель, спаси от гиены огня
И как врач моих ран не гнушайся.

Исцели мою бедную душу скорей
И прими во грехах покаянье
О услыши, мой Боже, я здесь у дверей
Твоей милости жду подаянье.

[Агния Львовна]

Да эти песни надо слушать...
https://go.mail.ru/search_video?mailru=1 ... 8aa23c04f9

[Davlos]

В продолжение мысли, которую я выше подтверждала цитатой из трудов старца Иосифа Исихаста: https://vakurov.ru/site/index.php?option ... &Itemid=51

[Майя]

Вот эту книгу отца Валентина особо люблю: Бирюков В.Я «На земле мы только учимся жить. Непредуманные рассказы». Она есть и аудиоварианте (не все рассказы в него вошли). Историю из первых уст о Клавдии Устюжаниной переслушивала много раз. Господи, как страшно оказаться среди тех "кочек обгорелых"
https://log-in.ru/books/67504/

[Наташа2004]

Агния Львовна, мне неудобно, что Вы меня упомянули в первом посте, тут все такие умные, продвинутые, с концепциями... А я - неправильная личность, до сих пор толком не смирилась, стараюсь максимально не обращать внимания на болячки, только и всего. Немного могу рассказать на тему - как не надо делать никому. Диабетом заболела в 21, началось сразу с тяжелейшей комы. О вере не было никакого практически понятия, смирением и сейчас не пахнет, а тогда... В-общем - поставила себе задачу. Слезть с инсулина, ни много, ни мало . и начала пробовать сие осуществлять самыми зверскими и варварскими методами. От экстрасенсов до голодания, дыхательных упражнений и попыток перестать колоть инсулин совсем либо убавлять дозу понемногу. К чему это приводило....гм.....к реанимации, естественно (редко), а чаще - сама выкарабкивалась. Без врачей, но с потерями. 5 лет прошло - с инсулина не слезла, а это был срок, который дала себе вначале. Конечно, были проблемы и объективные. Не было тогда глюкометров, инсулин давали какой попадется... Еще и с врачами не везло - придешь, а тебе в глаза - молодец, даже еще не ослепла! Как?? ты еще и учишься??? Вылетала оттуда, как пробка из бутылки, и шла заедать горе мороженым. Сказать честно - по совокупности высказываний врачей я ждала смерти. Близкой. Ждать долго пришлось. Хоть и приближала ее как могла. А она пришла в 2004. Как раз когда очередной целитель сказал, что дела мои налаживаются. И стала реально снижаться доза инсулина. На самом деле очень нехороший сигнал - почки уже практически отказали, поэтому инсулин перестали выводить, и он копился в организме. А я решила, что скоро выздоровлю. Удар был страшный. Мне было 34. Я была не готова. Сказали - каждый день может стать последним, мест на диализе нет. С трудом, не то, что надо, но нашли. Смерти не боялась, боялась жизни, когда поняла - КАКАЯ жизнь меня ожидает. "Вы будете жить плохо, но недолго" Если бы вы их видели.... людей, которых видела я, с таким же диагнозом.....Их уже нет никого. Слепые, еле ходящие, в 20 лет инвалиды полнейшие. Это ждало меня. Скоро. Бороться было уже не за что. и я опять пошла вразнос. Отказалась от предложенной бессрочной первой группы. На следующий день после выписки из больницы начала восстанавливать руки, руки были вообще никакие, а я собиралась на работу. Зачем? Просто чтобы что-то делать. Я человек инертный. Вот, кстати, практически единственный дельный совет, который могу предложить. Свяжите себя обязательствами. У меня была работа. Когда хреново себя чувствовала (т.е. почти всегда), у меня был выбор из 2 возможностей.
1.Не пойти на работу, но при этом надо было брать больничный или, того хуже, нерабочую группу инвалидности. Для того, чтобы взять группу, проделать кучу утомительных телодвижений - обследований и походов по врачам, увольнения с работы и объяснений... Надо было позвонить на работу и что-то им сказать. Думать, как это лучше все проделать.
2. Просто - тупо, по накатанной, поехать на работу. Как-нибудь. Умру по дороге - ну и фиг с ним, я что - хочу дожить до такого вида, как эти несчастные в очереди у врача? Не дай Бог. Перспективы? Их нет. Аллес. Выбор из 2 вариантов - ждать смерти, смотря в потолок (духовно готовиться к смерти я тогда явно не умела, совсем не уверена, что и сейчас бы получилось, хотя сейчас с этим немного получше). Или - бегать, идти, ползти, цепляться зубами..... делать хоть что-то, пока шевелится хоть палец (а шевелилось еще довольно-таки много всего), пока вижу, пока........Честно скажу - про спасение и загробную жизнь ни тогда вообще не думала, да и сейчас не особенно. Понимаю, что печально, но факт... Сейчас у меня есть участок. Где я должна делать то, что мне подсказывает .....совесть, наверное, а иногда прямо Бог подкидывает дело. Неизвестность? Всегда со мной, только Бог знает, на сколько мне нынешняя передышка. Да и передышка условная, мышц нет, чемодан толком поднять не могу (благо на колесиках) , играю больше на злости, ребра болят, сердце тянет плоховато, от таблеток тошнит иногда, но это все ерунда на самом деле. Главное - свобода! Распоряжаюсь ею плохо, как Господь меня терпит, не понимаю....
Если рассматривать как благо....может быть, нескромно звучит, но никогда даже не подозревала, сколько во мне сил, а ведь так бы и не узнала. И смотрю сейчас на людей, какими проблемами они заморачиваются - смешно и грустно. Ну и вряд ли я без болезни сподобилась бы ходить причащаться, жила бы наверняка "с Богом в душе", как многие сейчас живут. Хотя до истинной веры как до Луны Пока только смирилась с тем, что уже не будет в моей жизни почти ничего, что я хотела. Пусть - раз так хочет Бог. А я буду делать то, что должна - пока могу. Критерий - еще не упала, значит - пока могу. Верю в то, что Бог все устроит наилучшим для меня образом, хоть и ропщу иногда, куда же без этого...

[Ol_2011]

Вы мне присылали только вот это, скопировала : "Страдание - ключ ко всему. Это та щелка, в которую даже таракан может проползти в вечность, то ушко, в которое пролезет даже верблюд. Но страдание не работает, если страдающий не преобразует боль в терпение, а отчаянье - в веру. У боли два пути - или к зверю, или к Богу." Это из книги Ольги Голосовой "Преобразователь".

Правда, есть мысли и слова, которые по своей, кажущейся простоте, так много объясняют. Спасибо Валентина за цитату.

[Ol_2011]

Наталья, почитал, и себя в молодости вспомнил, есть что то объединяющее, но я думаю так происходит не со всеми. И очень похоже на тех неофитов, про которые говорит Лена (Davlos) (замечательный пост!). Действительно, наши болезни это не только наши испытания, но и испытания наших близких. Очень тонкая грань между выбором заботы о своем здоровье и выбором заботы о близких. Как найти баланс: бросить все и спасать собственное тело, или угробить себя в надежде сделаю всё возможное для близких , а там .....?
Крайности неправильны и там и там. А теперь , мне кажется очень важным, отметить, наше с Вами понимание, необходимость, не знаю как назвать ........ путь к Богу. Получается, что не имея этих испытаний, мы бы не смогли почувствовать Божественное участие? (ой, меня это не совсем касается )
Вчера Евангелие читал, сейчас вспомнил: сам Иисус зная о своих испытаниях молился три раза, чтобы получить силы всё преодолеть. Казалось бы, Он же Бог, но Он же и человек. Мог запросто всё прекратить. Выбрал смирение. Извините, мыслей много, а правильно сформулировать, не очень получается.

[Наташа2004]

Вот еще что важно - надо делать акцент не на том, что недоступно, а на том, что еще можешь. Ну не сыграю я сейчас "Рапсодию на тему Паганини" Рахманинова (играла в консерватории), зато "Ноктюрн" Бабаджаняна неплохо получается Не можешь пробежать километр - ок, сходи в магазин. И подумай - сколько людей не могут и этого. А сам факт наличия болезни давит психологически только вначале. Наши хпнщики ТАК иногда зажигают - здоровые, догоняйте!!! Я бы дала много ссылок для раздела "Истории сильных людей", жаль, что правила не позволяют. У нас есть один пересаженный, занимается велоспортом, ездят с женой в многодневные поездки на велосипеде по пустыням и прочим веселым местам. Недавно у них появился сыночек, так что пока не ездят
Баланс....да, это важно, сейчас у меня поменялись взгляды. Потому что появилась перспектива, уже никто не пугает, и сроков не ставят. Есть, что терять, нет психологии смертника. По причине своей дикой природной лени многое делаю через силу (сначала, потом идет), но уже как-то пытаюсь соизмерять возможности. И если будет какая-то реальная опасность - брошу все и в больницу лягу. Но вот постоянно проверяться и подстилать соломку....нет, это не мое

[Майя]

Вот еще что важно - надо делать акцент не на том, что недоступно, а на том, что еще можешь. Ну не сыграю я сейчас "Рапсодию на тему Паганини" Рахманинова (играла в консерватории), зато "Ноктюрн" Бабаджаняна неплохо получается Не можешь пробежать километр - ок, сходи в магазин. И подумай - сколько людей не могут и этого. А сам факт наличия болезни давит психологически только вначале. Наши хпнщики ТАК иногда зажигают - здоровые, догоняйте!!!