Крик болеющей души

[Flavia]

Вообщем, как я поняла, теперь Вы решили нас тут всех бросить

[Reve]

Нет-нет-нет, я никого и не думала бросать:) Просто вчера пришла домой только поздно вечером, полдня бродила по городу, ходила в кино, рыдала, когда никто не видел, и рыдала, когда пришла домой.
Сегодня тоже отвратительное настроение, но тем не менее, решила всё-таки написать, поблагодарить тех, кто откликнулся на моё сообщение, от души сказать всем искреннее спасибо. Да, ещё я сегодня долго читала рассказы на этом форуме, они меня очень тронули. Но мне кажется, что счастливое будущее для меня закрыто, что Бог не слышит меня, иначе почему мои страдания продолжаются так много лет??????????
У меня ещё паранойя какая-то: я боюсь много здесь писать о своих проблемах и о себе, потому что опасаюсь, что кто-то меня может узнать. Понимаю, что мысли дурацкие, но ведь это же возможно....
За окном светит солнце, становится тепло, но мне от этого только плохо, страшно и грустно, потому что солнце меня не радует, а только огорчает - мои проблемы с едой сильно ухудшились в последнее время, и я набрала вес. Теперь опять не хочу выходить на улицу, не хочу одеваться, потому что одежда стала мала. Я так противна самой себе. А всё равно продолжаю жрать и не могу остановится.
ПОнимаю, что мне удобно в этом образе Жертвы, понимаю, что Я и только Я должна разорвать этот порочный круг мыслей, но не могу ничего с собой поделать. В душе я так и осталась маленьким ребёнком, который надеется, что вот сейчас придёт Мама и успокоит, и накажет обидчиков, и вкусно накормит, и спать уложит - в общем, что мне не нужно будет думать о своих проблемах и пытаться их решить.
Мне грустно, больно, плохо и одиноко. Я сегодня целый день валяюсь в постели и даже не хочу вставать и куда-то идти. Только к холодильнику бегаю. Ненавижу всё это и себя я ненавижу.
Мне правда кажется, что Бог меня не слышит, иначе почему в моей жизни не наступает белая полоса, хотя бы на немножечко???? И ещё: у меня нет никаких материальных ценностей - ни дома, ни квартиры, ни машины, ни дачи/клячи... А вокруг столько много людей, особенно молодых, у которых всё (или хотя бы что-то из этого списка) есть и мне становится очень обидно, потому что я тоже хочу всё это иметь. Цацки все эти. Почему у одних есть, а у других - нет? У меня нет ничего - ни ценностей в виде дома, машины и т.д., ни внешности красивой, ни фигуры, ни родителей, ни друзей.... У меня есть только Любовь, но и она что-то в последнее время даёт трещины... Опять-таки, по моей вине, скорее всего...
Многие советуют обращать внимание на тех, кому хуже. Но почему я должна ориентироваться на тех, кто живёт хуже? ОДно дело, мне следует помогать им и утешать их, но ПОЧЕМУ я должна жить так же, как они или ориентироваться на них? "Ну, не живу же я на Курском вокзале, ах, как это прекрасно, как же мне повезло!" - так, что ли? А почему я не могу хотеть жить на Рублёвке, скажем? Ведь там же тоже люди. Скажите, разве кто-нибудь хочет жить так, как Я? Думаю, что нет.
Вот и от всей этой безысходности и тоски хочется кататься по полу и выть от горя и боли, что я, в принципе, сейчас и делаю, разве что не катаюсь по полу. Хочется сложить лапки и ждать финального конца. Но одновременно ТАК сильно хочется жить, как же хочется жить!! Одновременно с этим я НЕ ХОЧУ умирать, хочу жить счастливой жизнью!!! Но боюсь, что этого никогда не произойдёт.
Кто-то может сказать: "Хочешь быть счастливой - будь ею". Но я не могу быть счастливой в той клетке, в которой я живу и с такой ужасной болезнью. Поверьте, я очень-очень много разных способов перепробовала и раньше на месте на одном не сидела. Пока не сломалась. Вот с тех пор подняться и не могу - не вижу смысла. Всё, за что я берусь, - обречено на провал.
Простите за сумбур. Спасибо всем, кто ответил мне.

[Reve]

Да, и ещё: учитывая то, что моё сообщение за 2 дня прочитало 150 человек, а ответило только около 10, говорит моему больному разуму то, что, откровенно говоря, большинству людей на меня и мои проблемы попросту наплевать. Чтобы не оскорблять чувства православных верующих, которых здесь, видимо, много, не буду произносить более грубые синонимы к этому слову ("наплевать").
Хотя да, я сама просила, чтобы мне не писали ничего агрессивного, или ещё чего-то такого, но - тем не менее...........
И от этого ещё грустнее и больнее.......

[Pegas]

Реве, я вхожу в те самые 140 промолчавших.
Давайте я Вам цветочек подарю
Не думайте, что всем остальным наплевать. Нет. Раз читают, значит однозначно сочувствуют.
Просто люди, сюда приходящие имеют и свои проблемы. Иногда не меньшие.
Мне например страшно отвечать участникам. Честно.
Своей боли хватает, поэтому бродят мысли, что ничего ценного и не скажешь, сидя в своей луже проблем.
А то вдруг еще и добавишь ненароком. Вот и молчим. Но сучувствуем

[Galina M]

А я раз 10 открыла, ждала ответа от Вас. А почему Вы совсем не ответили ни на какие вопросы, например, вопрос Флавии?

[Reve]

Галина, спасибо Вам за столь неожиданный ответ!! Я собиралась ответить на все вопросы, только вот правда, страшно что ли как-то... Ладно, прямо сейчас и начну.

[Reve]

Спасибо большое за поддержку, Александра!
1.

Обидеть можно только того, кто обижается!Так-что бросьте расстраиваться из-за всяких инет-хамов - не стоят они того! Кстати это же относится ко всем хамам: трамвайным, уличным и всяким другим!

]
Да, вот я и обижаюсь постоянно, думаю всё время, что меня специально хотят обидеть, потому что я такая мерзкая, сама всякие догадки строю, накручиваю себе...
2. Не могу я, Саша (можно так называть?), их простить, не могу, ну никак у меня не получается!!!!!!!! Много лет я уже пытаюсь это сделать, Бога просила, чтобы Он мне милости такой дал, но - никак.
3. К сожалению, наше общество этого не понимает и думает, что если человек жрёт, как свинья, да ещё и выглядит при этом так же, как эта самая жирная Хавронья, то он "вконец распустился" и ему "нужно заняться спортом". Тьфу, хадость какая!! Ненавижу таких людей. К врачу обращалась, лечилась и не один раз - всё безрезультатно. Проблема-то всё таки духовная, психологическая.
4. Саш, я у себя в жизни не наблюдаю ничего светлого, одна дрянь какая-то только. Насчёт того - что я

развитый, глубокий, эмоциональнй человек

- соглашусь, пожалуй - нельзя ж всё время себя только обвинять. ТОлько мне от того, что я такая - нелегче. Лучше бы я была тупицей непроходимой, но с внешностью, как у Барби.
Да, я очень строга к себе и у меня определённо есть комплекс неполноценности. Но я не считаю, что я - красавица. И тупицей тоже себе не считаю.
У меня какой-то замкнутый круг получается. Вроде я как по кругу бегу, как белка в колесе, а выпрыгнуть оттуда не могу, нужно, чтобы меня кто-то снял.
Спасибо Вам ещё раз.

[Reve]

[quote="Сергей"]

Нет, Сергей, не чувствую. Тем не менее, я благодарна Вам, что Вас тронуло моё сообщение. А что это такое, это "неведомое"? И почему "навсегда"? Объясните мне, пожалуйста....

[АлександраM]

Да, и ещё: учитывая то, что моё сообщение за 2 дня прочитало 150 человек, а ответило только около 10,

150 раз Ваша тема была открыта!Например я входила раз 10! Может только 10 человек ее и прочитали!А потом возвращались, ожидая Вашего ответа!Почему Вы сами об этом не догадались?Мне кажется, что Вы не ждете от людей понимания и сочувствия, а ведь на самом деле, люди готовы принять и понять гораздо чаще, чем осудить и отвергнуть!А тут все для того и собрались, чтобы вместе разные проблемы порешать!
Говорила со своим институтским приятелем-психологом о булимии вчера.Он встречал людей, которые с этим жили годами, считали свое состояние не болезнью,а пороком, чуть ли не грехом, морально и физически себя уничтожали, а потом- вылечились! Главное - найти хороших специалистов!

У меня есть только Любовь

А у меня есть только четырехкомнатная квартира и дача в два этажа ... А любви нет. А Вы еще говорите, Что в Вашей жизни нет ничего светлого!

[АлександраM]

выглядит при этом так же, как эта самая жирная Хавронья

Если Вы о себе, то позвольте усомниться.Люди с булимией (и с анорексией тоже)преувеличивают недостатки своей внешности, бывает даже, что их(недостатков) объективно нет.