Тупик в голове

[Сергей]

Знаешь, парень, мне очень хотелось бы пожать тебе руку. Хотя бы виртуально. Ты прожил этот этап своей жизни очень сильно, мужественно и честно, несмотря на многие ошибки. Но отношение к ним у тебя очень правильное. Все, кроме суицидных выводов, - самая настоящая мудрость. Это, вероятно, максимальное из того, что доступно человеку в твоем возрасте. Смотри, не возгордись, иначе переведешь свои проблемы в гораздо худшую плоскость... Еще хочу сказать: не думай, что я пишу это потому, что "так положено", "надо поддерживать", "специфика сайта" и т.д. Я абсолютно искренне говорю тебе все это. Мне 40 лет и я чуть-чуть понимаю то, что с тобой происходит и то, каким путями это может развиваться дальше. Для начала хочу посоветовать: попробуй определить, сколько ущемленного самолюбия содержится в твоих переживаниях (понятно, что не в процентах, а приблизительно) и насколько изменятся эти переживания, если попытаться рассмотреть их вне ущемленного самолюбия?
ЗЫ Меня тоже здорово гнобили в школе и в армии. Знаешь, благодаря этому я многое понял. Вся обида и горечь прошли без следа.

[totaltupik]

попробуй определить, сколько ущемленного самолюбия содержится в твоих переживаниях (понятно, что не в процентах, а приблизительно) и насколько изменятся эти переживания, если попытаться рассмотреть их вне ущемленного самолюбия?

Понятное дело, что у меня осталась обида и злоба на тех людей, но не столько в обиде дело, сколько в том, что я просто уже каждого воспринимаю подсознательно как врага. Но даже несмотря на это, знакомство с людьми обычно протекает нормально. Самые хреновые поступки я совершаю как раз по отношению к тем, кого знаю более-менее близко. Но, в принципе, даже не это послужило причиной того, что я сюда написал.

Попробую четко сформулировать эту причину.
Дело не в том, какое у меня было прошлое, как оно проходило, и сколько у меня проблем в настоящем. Всё дело в том, что я не могу изменить своего поведения, не могу изменить отношения. Что через год/2/3/4 я оказываюсь вновь у одной и той же точки. Что одни и те же ситуации повторяются вновь и вновь. Что я даю себе слово, обещание поступать иначе, а на следующий день мне уже плевать на все обещания. Я уже просто не доверяю самому себе. Сначала я просто не мог изменить своего поведения по отношению к людям (если что-то и менялось, то очень мало). Я просто думал "в следующий раз я поступлю вот так-то". И вот я оказываюсь в ситуации, я понимаю, что происходит, я знаю, как мне следует поступить. И я не могу. Я делаю всё то же, что и всегда. Конкретней, о чем это я: мне нужно невероятное преодоление себя, чтобы выразить своё хорошее отношение к человеку, чтобы уделить кому-то внимание, чтобы помочь кому-то, кто в этом нуждается. Я то отлично знаю, как я отношусь к людям, мне хочется забить, сделать вид что я как бы и не при чем и т.д. А теперь еще и на фоне постоянно подавленного состояния последние несколько лет, я уже не могу себя контролировать даже в повседневной жизни. Я не прикладываю достаточного усилия, когда это нужно. В отношениях с людьми я постоянно малодушничаю. Я не держу слова вообще, даже перед самим собой. И я в принципе не представляю, чем кто-то мне может помочь. Я скорее написал сюда, чтобы получить поддержку, нежели реальную помощь. Я отлично вижу КАК и КУДА я могу идти, чтобы ситуация улучшилась. Но я не знаю ЗАЧЕМ МНЕ ВООБЩЕ ИДТИ. И как мне идти вместе вот с таким вот собой, когда я знаю, что мои решения ничего не стоят, что приложив немало усилий я могу просто остановиться на пол-пути и все просрать, извините за выражение.

[Агния Львовна]

Уважаемый totaltupik! (Ну и ник же вы себе выбрали...)
Я вот одного не понимаю: как это можно желать общения, одновременно абсолютно никем, кроме себя, не интересуясь?
Понятно было бы, если бы был, скажем, интересный человек, все равно какого полу, с которым вам безумного хотелось бы поговорить о том-то и о том-то. Или девушка, которая очаровала бы вас какими-то своими не только женскими, но и человеческими качествами, и вам безумно захотелось бы с ней прогуляться по парку, поговорить о музыке или о природе, да просто о жизни. Но ведь этого же, как я понимаю, нет? Я вот не почувствовала, чем вам была интересна девушка, которая встала и ушла после двухчасовой беседы с вами. А может быть, и она почувствовала, что на самом деле она вам ничуть не интересна как личность? Умная, значит, девушка...
"Общайтесь, общайтесь как можно больше, обязательно общайтесь!" - это идиотский призыв для идиотов, выдаваемый за откровение. И клюнувшие идиотики начинают изо всех сил и напоказ изображать общение. Те, кто чуть хитрее, берут и штудируют Карнеги, величайшего лицемера и проходимца, а кто поглупее - просто послушно тратит время впустую, изображая на морде лица восторг от очередной тусовки. И только умные люди бродят вдвоем по аллеям заснеженного парка и говорят, или даже молчат, о важном для обоих и сокровенном. Вот это общение! А все остальное - это такое же не общение, как секс - не любовь, попса - не музыка, бразильский телесериал - не киннматограф, а изучение и пропаганда скоростных методов похудания - не медицина и не наука.
Мой совет прост. Вам одиноко? Вы хотите дружеского общения? - Ищите друга. Вы хотите любви? - Ищите невесту. (А не девушку для постели - вам это будет скучно.) Ищите как голодный ищет хлеба. Но хлеб должен быть именно ваш, а не какой ни попадя. Помните Хаяма!

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.

А если вы не находите объектов, достойных настоящего и полноценного общения, то либо вы их не там ищите, либо вы вообще принадлежите к редкому семейству одиночек, удел которых тоже часто по-своему прекрасен. Думайте и делайте выводы.

[nelumbo]

а сколько тебе лет,прости за нескромный вопрос?

[zima]

Я отлично вижу КАК и КУДА я могу идти, чтобы ситуация улучшилась. Но я не знаю ЗАЧЕМ МНЕ ВООБЩЕ ИДТИ. И как мне идти вместе вот с таким вот собой, когда я знаю, что мои решения ничего не стоят, что приложив немало усилий я могу просто остановиться на пол-пути и все просрать, извините за выражение.

это невозможность довести дело до конца - явление временное. я конечно не врач, точно не скажу.
мне кажется оно связано с вашим состоянием.
у вас были раньше мысли, зачем вы куда-то идете? раньше что двигало вперед?

[Дуся]

И как мне идти вместе вот с таким вот собой,

Не осуждай себя. Тебя столько осуждали, что ты принял это осуждение. Теперь ты продолжаешь причинять себе вред. Никто не считает себя достаточно достойным. Никто не считает себя достаточно умным. Никто не думает, что он вообще нужен. Если ты осуждаешь себя, ты не можешь расти. Если ты не можешь расти, ты никогда не станешь зрелым. Если человеку не позволено любить себя, у него не будет внутреннего питания. Он остается только с потенциальной возможностью души, не получающей развития, потому что только через любовь к себе мы можем понять и полюбить другого.
Не заботящейся о себе человек живет в глубоком неврозе. Он борется с самим течением жизни, бытия, существования. Внутри себя он болен, тревожен и недоволен. Он упускает собственную жизнь. И как только мы чувствуем, что упускаем собственную жизнь, то становимся разрушительными, суицидальными. Когда человек живет в страдании, ему хочется разрушать. И он создает такие ситуации, где применят свое разрушительное начало.

По контрасту с предыдущим постом Агнии Лювовны, думаю, создается некоторый резонанс....
Но все равно решать - вам. Выбирать свой путь -вам, двигаться -вам. Ваша жизнь уже началась.

[totaltupik]

а сколько тебе лет,прости за нескромный вопрос?

22, я все написал на 1й странице.

Всё, что вы все пишите, я прекрасно понимаю. Спасибо за поддержку. Я думаю, что знаю, что мне делать и как. Мысли о суициде возникают видимо на фоне переутомления и общего подавленного состояния. Если бы это было в первый раз...Но это далеко не первый. Сейчас явно не самая худшая ситуация в моей жизни, бывало гораздо хуже, просто порой возникает ощущение, что бродишь по кругу. Сейчас я себя неплохо чувствую, но через несколько дней может опять возникнуть подобное состояние, как вчера. Иногда меня начинает душить сильное раздражение и беспричинный гнев, я даже иногда ломаю вещи - просто так, не в силах удерживать эмоции. Иногда наоборот возникает подавленное состояние. Всё это в итоге заканчивается тем, что я впадаю в "эмоциональный ступор", т.е. утомленный своими эмоциями я просто уже ничего не чувствую.

[Frida]

Спасибо, что ответил. Мы смогли тебя больше узнать, а тебе стало легче от того что смог выговориться. Это уже хорошо.

У меня такое ощущение, что мой бывший муж пишет... Хотя, это совершенно нереально!

Да, это смешно и совершенно нереально. В отличии от тебя, ему бы никогда не хватило ни сил ни мужества ни ума написать на этот сайт. Просто, характеристику, которую ты сам себе изначально дал, очень на него похожа. Вот мы и посмеялись вместе с тобой! То, что ты пишешь, уже говорит о том, что ты не плохой человек, как заявлял ранее (ведь ты понимаешь, что иногда не прав по отношению к другим людям), и то, что тебе не всё равно на себя и свою жизнь (ты ведь пытаешься что-то изменить).
Я очень внимательно прочитала всё, что ты написал в этом посте. Долго думала обо всём этом. Не спешила высказывать своё мнение.

Дело не в том, какое у меня было прошлое, как оно проходило, и сколько у меня проблем в настоящем.

А мне кажется, что твои проблемы начались в далёком прошлом. По жизни мы идём с чемоданчиком, в который складываем то, что находим на своём пути. Некоторые называют этот чемоданчик "жизненным опытом", мне больше нравится название "жизненный багаж". Иногда, этот чемоданчик нам помогает. При необходимости, мы что-то достаём оттуда и используем. Но иногда, он становится слишком тяжёлым, и нам трудно его нести. В этом случае, стоит покопаться в нём и выбросить всё ненужное. Ну, ты понимаешь: о чём я. Долгие годы ты жил с ощущением того, что что тебя все ненавидят. Понимая, что ты парень не глупый (а в чём-то даже лучше и сильнее других), ты не понимал: почему вместо того, чтобы завидовать и тянуться к тебе, твои сверстники тебя бьют и презирают. Всё это трансформировалось в стойкую обиду и ненависть к окружающим. Став старше, ты перенёс эту ненависть и обиды во взрослую жизнь. Ты замкнул круг окончательно. Ты общителен, но никого и близко к себе не подпускаешь. Как только человек начинает к тебе тянуться, ты сразу же его отталкиваешь своим поведением. Человек отталкивается и уходит. Твоё отношение к людям, которое сформировалась ещё в детстве, мешает тебе нормально жить. Никого не любя и никому не доверяя, боясь, что тебе опять причинят боль и разочарование, ты страхуешься от любых неприятностей. Ты стараешься обидеть первым. Ты стремишься к общению и хочешь быть хорошим, но сам себе не позволяешь этого сделать, а потом страдаешь.
Мне кажется, что тебе стоит постараться "выбросить из своего чемоданчика" весь тот ненужный груз негатива, который ты приобрёл в детстве и юности, а теперь упорно таскаешь его за собой по взрослой жизни. Ты уже не ребёнок. Ты стал другим. Стоит очиститься от всего плохого.
Подытожив, скажу так:
Не все люди злые и заслуживают твоего плохого отношения.
Если ты научишься доверять людям и любить их (не обязательно всех, конечно), они будут отвечать тебе тем же самым.
То, как ты себя называешь, это неправда. Ты сам навешал на себя эти ярлыки и ведёшь себя в соответствии с ними.
Когда ты перестанешь обижать людей, будешь относиться к ним по-доброму, то перестанешь называть себя:

Как я сказал - я слабый, жалкий, презирающий даже сам себя человек. Я трусливый, жадный, эгоцентричный гавнюк. Я ленив и туповат. Я просто жалок. Мне стыдно за своё существование.

Когда отдаёшь что-то от чистого сердца, то это намного приятней, чем когда получаешь что-то для себя.

[Юлища]

Прочитала ваш пост про детство. Многое прояснилось.
Тю, нашли чем удивить. Очень многих обижали в детстве.
Я сама обижаемый ребёнок, много думала на эту тему, наблюдала. И кажется,поняла,кого обижают. Обижают тех, кто не даёт сдачи и обижается. Посмотрите на детский коллектив. Там постоянно дети пробуют друг друга на прочность. Не обязательно, чтобы вас ставили в пример,или наоборот, ругали. Вы можете быть слишком толстым/худым/некрасивым. Если у Вас всё нормально, Вас могут запросто обозвать как угодно. Но! Дети, у которых нормальная самооценка ответят на это "сам дурак", да ещё добавят портфелем. И сразу забудут про этот инцидент. Но если ребёнок несамодостаточен, может быть,ему не хватает любви в семье, для него мнение окружающих становится очень важным. Он очень хочет получить от них признание и любовь, поэтому ничего не значащие обзывательства для него - горькое разочарование в жизни. Он обижается, плачет, не хочет жить, мечтает отомстить... И все вокруг понимают, что обижать его ИНТЕРЕСНО. Вот почитайте материал https://vetkaivi.ru/main/school?id=108

теперь про Ваше нынешнее состояние. по себе знаю, что такое детство накладывает отпечаток на характер и отношение к жизни. Меня колбасило после школы лет десять, да даже сейчас иногда всплывает. Это очень тяжело, когда всё ывремя пережёвываешь старые обиды - а вот тот-то меня когда-то толкнул, а вот этот меня задел.... А те меня не пригласили с собой и сказали, что я дура и урод... Но выгнать этот бред из своей головы тоже нелегко.
Но это ещё не всё.
Понимаете, у нас в голове осталось ощущение,что мир враждебен и зол по отношению к нам, и нас никто никогда не защитит... Это ещё в семье началось, а детскпий сад/школа/секция добавили.
И вот нас кидает. с одной стороны мы очень хотим заслужить любовь и уважение окружающих, ведь нам её так не хватало. с другой стороны, мы считаем себя лучше них и их немного презираем. Это закономерно, потому что если бы мы при таком детстве считали, что окружающие правы, когда нас обижают, мы бы свихнулись.
нас тянет общаться, но жизненный опыт заранее настраивает нас против других людей, запрещает расслабляться и доверять им. Мы восприниимаем окружющих как естественных врагов, которые нам завидуют/пытаются устроить нам подлянку/мило побеседовать, а втихую прикрепить на спину табличку "ботаник" и поржать.
В-общем. с одной стороны нас тянет к людям, а с другой стороны мы их ужасно боимся, до паники. Если у нас есть друзья, иногда мы просто невыносимы - наносим такие упреждающие удары, что мама-не горюй.Чтобы доказать себе, что "я не тварь дрожащая, а тоже право имею". Но мы же сами когда-то страдали от таких "наполеонов",ищущих дешёвого самоутверждения. и нам искренне жаль тех,кого мы обидели... Отсюда раскаяние. нам ужасно стыдно, мы считаем себя моральными уродами, просим прощения, пытаемся снова завоевать симпатию человека, которого обидели... и других тоже. Но ведь это другие люди,от них всего можно ожидать! наверняка они нас не любят и за спиной осуждают... Ой ну и пожалуйста, они нам не нужны, вот ушат помоев, которыми можно прекрасно их облить... И всё начинается сначала

Если интересно, могу написать, как я выходила из этого состояния а то и так многабукаф получилось

[totaltupik]

Если интересно, могу написать, как я выходила из этого состояния

Я буду очень благодарен. Да и другим, я думаю, это может быть полезным.