Я боюсь всего - жить, умирать, радоваться.

[Сати]

Господи помоги чаду твоему Евгению !Евгений здравствуйте !У вас продолжается острый период кризиса но не смотря на это вы БЛАГО-ДАРИТЕ (это вам как лингвисту разбор слова) всех.Пожалуйста когда вы

я скоро оклимаюсь чуток

сможете почитайте статьи "О смысле страдания " на главной странице сайта "Победиш" .Мне хочется предложить вам более интенсивную молитвенную помощь но не уверена что она вас заинтересует. На мой пост можете не отвечать ,больным врач иногда ограничивает общение а вы сами себе ограничте я думаю форумчане вас поймут.

[Дэн]

Евгений, доброй ночи.

Ты пишешь:

"я уже даже пожалел, что так безответственно поступил, когда мои дети появились на свет. я не могу их содержать."

Мне кажется, что можно начать разбираться в себе как раз с анализа этого чувства жалости. О чем жалел? О каком конкретно поступке/поступках? Какие конкретно последствия ты считаешь достойными сожаления? Что было бы, если бы ты в прошлом поступил иначе?

По своему опыту знаю, что всё, что Бог делает - выходит к лучшему. Хотя тоже сожалею о многом.

Жалость - чувство очень неконструктивное и энергоёмкое. Это не значит, чтио нужно стремиться быть безжалостным. Но нужно держать жалость к себе в каких-то рамках.

Ты в самом начале пути. Распределяй силы. Держись.

[Eugene]

Всем доброе время суток.
Вот наконец добрался до компа и есть время. Хочу ответить всем, кто не безучастен к происходящему в моей душе.

Грейс, Ваши комментарии для меня как дождь в знойной пустыне. Это правда. Спасибо Вам огромное что не бросаете меня в беде и так много времени уделяете помощи нуждающимся.
Очень удачный пример про богатыря на распутье. Именно в таком положении я сейчас и нахожусь - сделаю шаг влево, теряю все что справа и спереди; шаг вправо - и теряю все что слева и спереди и т.д. И в таком вот раздрае возвращаюсь опять на распутье, а на этом самом месте душу рвет на части. Признаться в таком состоянии я пребываю уже около 2 с лишним лет. Сейчас период наиболее острый. Мои метания проявляются не только внутри, но и внешне - за последний год я успел пожить в нескольких городах России в том числе и в столице. Сейчас опять дома (в провинции) и не могу успокоиться. В начале года продал свой автомобиль и вот эти средства и помогают мне путешествовать и кормить себя, но и они скоро закончатся, а что дальше - ума не приложу.
Мои близкие и знакомые сочувствуют мне и пытаются помочь кто как может (хотя история взаимоотношений "помощи с их стороны и отсутствия значимых результатов с моей" накапливается и я уже не могу злоупотреблять временем и душевной теплотой близких мне людей, т.к. боюсь, что они посчитают мой случай безнадежным и в итоге вообще отвернуться от меня). Знакомые из Москвы опять зовут - приезжай, мотивируя, что здесь больше шансов для трудоустройства. С этим не поспоришь, но утрата веры в себя и в свои силы заставляет меня сомневаться в успехе удержаться на активной (и соответственно достойно оплачиваемой) работе. Последнее мое место работы тому пример. У меня просто заклинило, что я не справлюсь и дошло до такого абсурда, что я просто "сбежал" оттуда. Я уже значительно подпортив свое резюме с последним местом работы. Я знаю, что у меня еще есть шансы и силы "продать" себя в известную, стабильную и престижную компанию, но что будет дальше я не знаю. Если еще одна попытка обернется неудачей, для меня это будет означать, что все - "сундук захлопнулся" - выхода нет. Иди и прозябай в роли сторожа (если боишься облажаться и общаться с людьми на других работах), содержи из этой мизерной зарплаты своих 2-ух детей и жалкие крохи используй на еду и лекарства, чтобы не помереть с голоду. Вот такие "радужные перспективы" рисует мое сознание. СТРАШНО.
Сегодня утром стал молиться - не помогает. Стал сам себе повторять: "будущего нет, завтра - нет". И вроде пока это повторяю, страх отступает. Но как только перестаю, опять новая волна.
Еще одна заметка по поводу своего состояния - я стал помогать своей знакомой продвигать услуги ее фирмы на местном рынке. Сказал ей, что буду делать это безвозмездно (вспомнилась сова из мультика про винни пуха :9: ). На самом деле я хотел проверить, как я буду чувствовать себя, работая в продажах не за деньги. Сперва сама мысль меня окрылила, что я буду кому-то помогать и могу не испытывать страх по поводу результата, но представляете через неделю моих стараний, я поймал себя, что выступая перед аудиторией (стараясь не для себя и не ожидая ни копейки в замен) я задыхаюсь (сбил дыхание), путаюсь в плане презентации и опять испытываю жуткий страх облажаться. А после презентации, выхожу как выжатый лимон и корю себя на чем свет стоит. Более того испытываю жуткое неудобство, что подвожу свою знакомую, пытаясь ей таким образом "помочь". Вот и вывод (после эксперимента) - не в деньгах проблема. Я стал жутко не самоуверенным. Ничего не ценю в себе.
А вчера в полном отчаянии (еще не поздно было) лег на кровать и попытался отключиться, потому что вся жизненная энергия из меня на тот момент просто вытекла. Лег - и сперва пришла смска от моей бывшей супруги с текстом, как я планирую помогать своему сыну, а через несколько минут пришли судебные приставы с целью получить от меня объяснения по поводу задолженности по алиментам второму ребенку. При том, что бывшая супруга теперь самостоятельно расставляет приоритеты когда мне можно видеться с сыном, а когда нет, на основании того, что у нее теперь новая семья (и на основании, что я последнее время не оказываю финансовую помощь сыну). А со вторым ребенком я не вижусь по обоюдному согласию с его матерью, т.к. у нее тоже новая семья и с ее слов не нужно травмировать ребенка моим присутствием. И вот после порции "положительных" эмоций я нашел в интернете фильм отражающий мое внутреннее состояние и показывающий, что все-таки какая-то надежда еще есть и начал его смотреть. Мама безапелляционным тоном сказала: " я устала, будем спать, выключай компьютер". И я тоже вошел в ее положение - она ведь пожилая женщина и к тому же имеет проблемы со сном, поэтому ей нужно ловить момент, когда она хочет спать и засыпать. День мог закончиться очень хреново, но по какой-то непредвиденной причине мама вдруг оттаяла (или почувствовала мое подавленное состояние) и разрешила мне досмотреть фильм.

Продолжение следует. Грейс, извините, меня унесло в сторону. Я вернусь к вашим комментариям в следующем сообщении.

[Eugene]

Грейс, мне многие советуют прочитать статьи на данном сайте и дают ссылки, советуют книги и т.п. По правде говоря я излазил данный сайт почти весь и многие статьи уже прочел и не по одному разу и пока был в Москве и других городах посещал церкви и службы. Итог - сдвига нет. По крайней мере я его пока не ощущаю. И перспектива бесконечной борьбы без хотя небольших достижений меня пугает. Я очень устал.

Женя, а давайте ещё раз попробуем определить Ваш ценности, которыми Вы сейчас живёте? Давайте, всё же, как Вы выражаетесь, попробуем "копнуть поглубже". Чего Вы хотели бы достичь в жизни, чему бы Вы хотели научиться (и я не имею в виду лишь материальные ценности и блага)?
Честность и открытость, отсутствие лицемерия - это мы уже смогли выяснить. А что ещё?

Недавно вычитал интересное мнение, что жизненные ценности могут проявлять себя не только как стимул к их достижению, но и разрывать душу по причине их несовместимости или разнонаправленности. По моему это мой случай. Но все-таки я отвечу на Ваши вопросы.

Чего бы я хотел достичь в жизни? Ответ - у меня нет никакого плана, никаких осязаемых целей. Могу сказать только о внутреннем состоянии, в котором мне хотелось бы пребывать. Я хотел бы, чтобы у меня была стабильная работа и стабильный средний доход. Чтобы на работе я чувствовал свою нужность. Чтобы не боялся за завтрашний день. Чтобы у меня была возможность общаться с детьми не с той позиции, в которой я сейчас нахожусь (т.е. не быть должником по алиментам, чтобы дети видели во мне пример для подражания, а не то жалкое подобие мужчины и отца, которое я представляю из себя сейчас). Есть конечно и чисто меркантильные цели - опять хочется иметь автомобиль, вернуться в свою квартиру и обустроить из нее теплое гнездышко. Хочется найти добрую и ласковую женщину. И еще есть одна почти запретная тема - я бы хотел (боюсь употреблять данный глагол по отношению к этой сфере деятельности) иметь возможность профессионально записывать свою музыку и дарить ее своим друзьям и знакомым, чтобы они гордились мной и видели меня счастливым и само реализовавшимся человеком. Все что связано с музыкой для меня доставляет невыносимую боль. Просто ради комментария - в подростковом возрасте я сильно увлекся рок музыкой и посвятил этому все свое отрочество, даже после армии продолжал этим заниматься, но тяжелая экономическая ситуация в стране в начале 90-ых подвигла меня предать свое стремление и вынудила начать строить карьеру (получение образования (англ яз я учил по зову сердца, преподавателем же быть не мечтал), поиск престижной работы, создание семьи, улучшение бытовых условий и.т.п.). Я не могу сказать, что сделал неправильный выбор, т.к. вижу своих бывших друзей-музыкантов влачащих жалкое и нищенское существование. Хотя я им не судья, может быть они гораздо более счастливы чем я и у них есть то, что я утратил безвозвратно. Но редкие встречи и беседы за жизнь с моими друзьями-музыкантами показывают, что им ой как нелегко сводить концы с концами и к тому же у подавляющего большинства из них нет ни семьи, ни детей. И они уже не мечтают стать знаменитыми и показать всему миру на что они способны, они уже готовы довольствоваться подачкой владельца клуба или ресторана за несколько вечерних выступлений. Они меня периодически зовут к себе, все предлагают начать играть музыку вместе, апеллируя ко мне, что я сдохну на работе в "своих продажах".
Вот такой вот сумбур по поводу моих жизненных целей. Даже не знаю что еще сказать. :24:

Грейс, у Вас очень красивый ник. Спасибо Вам за добродушие. Вы мне очень помогаете.

P.S. а сейчас родилось сравнение - я мотылек вьющийся вокруг электрической лампочки. долблюсь и долблюсь о стекло...

[Eugene]

...факт остается фактом - не могу больше так жить и выхода не вижу. Отсюда и такие радикальные способы решения проблемы. И пока я их только допускаю в сознании, а ведь неровен час и воплощу в действительность.

Eugene, вот Вы знаете, что ад существует и что самоубийца туда неизбежно попадет. Но тем не менее задумываетесь о суициде. Почему? Не потому ли что Вы больше всего хотите изменить свое нынешнее душевное состояние? Пусть даже в худшую сторону, но Вы хотите любой ценой избавиться именно от настоящих своих переживаний и страхов. Но!
Вы ведь знаете слова Господа "В чем застану, в том и сужу". Вы только задумайтесь над этими словами! Убив тело, Вы совершенно не освободитесь от своих настоящих страхов и проблем. Они все равно останутся с Вами. Да плюс к тому еще и новые добавятся: терзания совести за совершенный грех, за боль причиненную ближним, за отвержение Бога. ИМХО, Вам и теперешних проблем достаточно, зачем еще на них сверху грузить новые?
Просто в следующий раз, когда возникнет навязчивое желание обдумать возможность уйти самовольно из этого мира, постарайтесь вот так трезво посмотреть на проблему, без каких-либо иллюзий по поводу такого "решения" проблемы.

Кстати, о православном психологе можно также еще и в церкви спросить. Вы уже были в храме в родном городе?

Алла, в своем родном городе, как это ни странно, я не могу общаться с Богом. Здесь для меня все нарисовано донельзя знакомыми и противными красками. Меня все знают как человека не только безбожного, но и отрицающего любую религию и бессмертие души. В свое время я даже жил по принципу, что если жизнь конечна, то есть ли смысл сейчас тратить ее на соблюдение всяких (обусловленных эпохой, культурой, местностью, этическими нормами) условностей (типа семья, почитание старших, да хотя бы 10 Божьих заповедей). И опять же меня пытаются запугать адом и вечными муками за своевольный уход из жизни. Опять ПУГАЮТ СТРАШНЫМИ СТРАХАМИ. Я и так уже загнан в угол. Я не знаю где я, кто я и вообще что я могу. Где я могу проявить себя и как? Ответа нет.
Простите Алла, все что написано выше это не упрек Вам. Просто это первая реакция моей гордыни. И опять сомнение - если гордыня это плохо, то иметь свое мнение тоже плохо, т.к. оно базируется именно на ней. Потому что отстаивая свое мнение ты опираешься на свою правоту, а правота в свою очередь на личных интересах, на защите своего эго, индивидуума.
Простите, похоже я запутался.
В любом случае мне очень дорога Ваша не безучастность, Алла. Храни Вас Господь.
Книгу, которую Вы мне посоветовали я попробую найти.

[Eugene]

Господи помоги чаду твоему Евгению !Евгений здравствуйте !У вас продолжается острый период кризиса но не смотря на это вы БЛАГО-ДАРИТЕ (это вам как лингвисту разбор слова) всех.Пожалуйста когда вы

я скоро оклимаюсь чуток

сможете почитайте статьи "О смысле страдания " на главной странице сайта "Победиш" .Мне хочется предложить вам более интенсивную молитвенную помощь но не уверена что она вас заинтересует. На мой пост можете не отвечать ,больным врач иногда ограничивает общение а вы сами себе ограничте я думаю форумчане вас поймут.

Сати, от Ваших сообщений исходит настоящее душевное тепло. Статью, которую Вы рекомендуете, я прочел уже несколько раз. Простите, но это абсурд, когда школьнику дают домашнее задание, а он не может усвоить его прочитав один раз. Потом проблема продолжается во второй и в третий раз. В школе учитель просто поставит двойку и процесс обучения пойдет дальше. Проблема отстающих на их совести. И пока другие учатся в школе жизни и получают полезный опыт, я похоже застрял где-то на второй, а то и на третий год.
Сати, как понять Ваше предложение о более интенсивной молитвенной помощи?
Я Вам безмерно благодарен за Ваши молитвы, у меня даже нет слов.
Храни Вас Господь.

[Eugene]

Расскажи, чем ты занимаешься кроме зарабатывания денег? Я имею в виду: чем ты любишь заниматься, или что хотел бы делать, но не делаешь?

Спрашиваю не из праздного интереса, а чтобы лучше узнать твою светлую "сторону силы". Как сказал бы магистр Йода. "Сторону светлую силы узнать твою" - сказал бы он дословно.

Пиши. Держись. Ты не один.

Дэн, если честно, то твою тему "бизнес без выхода" я начал читать еще будучи в Москве этой весной. И следил за ее развитием. Я восхищаюсь твоим упорством и очень рад, что ты выкарабкался из той ситуаций, в которой ты оказался. Твой пример доказывает очень многое и показывает, что надо продолжать бороться как бы плохо тебе не было. Ты (прости за фамильярность, но мне близко твое мировоззрение и мне кажется у нас есть что-то общее) не только себе помог, ты помог другим сохранить веру в лучшее и продолжаешь участвовать в судьбе людей, нуждающихся в помощи. Твой пример заразителен (в хорошем смысле слова)

Отвечу на твой вопрос (может быть повторюсь, но это воистину не страшно ) Кроме зарабатывания денег последние 8 лет я занимался тем, что записывал с помощью компа свою музыку, которую сам сочинял и исполнял (играю на гитаре, пою на англ). Записывал весь материал, который насочинял еще в молодости (1987 - 1996 г.г.) и еще куча нереализованного осталось. Даже один раз из семьи ушел на пол года, когда записывал свой первый альбом). Жене не изменял, честно, жил один на съемной квартире как таракан и писал музыку. Потом подарил своим друзьям свои диски.
Кстати я слушал и твою музыку (Браззилия, все выложенные треки в инете) и мне очень понравилось. Правда. Я даже позавидовал (по белому) качеству звучания, т.к. у меня никогда не хватало средств на услуги профессиональной звукозаписи. Сам познавал азы звукозаписи и обработки. Соответственно и качество звучания у меня прожженное любительское. Да и в Москву я рванул этой весной по зову души. Так приперло после сокращения (я работал в банке), что решил - уеду нафиг в Москву и стану звукорежиссером. Рога мне быстро пообломали в первопрестольной. Там звукачи с 10-ти летним опытом работы без работы сидят, а тут "Михайло Ломоносов" приехал и решил всех покорить. Сперва я попал на курсы звукорежиссеров, которые оказались попросту лохотроном, потом я пробился на одну студию звукозаписи подмастерьем - познавал как профессионально создается музыка (шансон и попса, ну да ладно что рок нравится больше) а в обмен выполнял обязанности прораба, т.к. в тот момент в студии шел ремонт. Через месяц наше сотрудничество закончилось, т.к. закончился ремонт, а владелец студии стал возлагать на меня надежды по продвижению их студии на рынке шоу-бизнеса. Вы уже знаете, что продажи даются мне последнее время не легко, а шоу-бизнес для меня это вообще не продукт, а отходы, так что можете представить мою реакцию. Я от чистого сердца поблагодарил владельца студии и саунд-продюсера за предоставленную возможность получить бесценный опыт и ушел оттуда. Потом устроился в продажи в крутую иностранную компанию, откуда и уволился не выдержав собственноручно созданного напряжения.
Вот такая у меня "светлая сторона".
Дэн, по моему я не достаточно полно ответил на вопрос. Наверное ты затронул что-то живое во мне. Продолжу чуть позже.

[Eugene]

Сел продолжать, и мысли все испарились. Сейчас на улице дождь. Я обожаю такую погоду, поэтому на душе наверное стало легче. Плюс уже близится к завершению рабочий день, это тоже плюс, я хоть и не работаю, но напряжение в социуме чувствую. И вообще утро - особенно солнечное, самое поганое время для меня. Простите, но это правда.
Пару часов назад позвонила знакомая и радостным тоном сообщила, что звонят клиенты по результатам моего недельного "промоушена" услуг ее фирмы.
Слышу ее радостный голос, а самому не весело, никакой реакций. Однако где-то в душе глубоко потеплело, что человеку помог.
Спасибо Вам друзья за Вашу искреннюю помощь.
Я очень хочу верить, что дела наладятся и я опять обрету твердую почву под ногами.

[qwere]

И перспектива бесконечной борьбы без хотя небольших достижений меня пугает

"претерпевший до конца спасен будет" (Мф. 10, 22).
Евгений, почему же ты все время забываешь, что страдания тебе даны не в наказание, а для излечения. ))) Поверь и доверься Доктору

[Алла]

в своем родном городе, как это ни странно, я не могу общаться с Богом. Здесь для меня все нарисовано донельзя знакомыми и противными красками. Меня все знают как человека не только безбожного, но и отрицающего любую религию и бессмертие души.

Eugene, ну и что из того, что Вас знали когда-то таким? Человеку свойственно меняться, взрослеть, умнеть. Как же Бог может Вам помочь, если Вы сами от Него отворачиваетесь и стыдитесь к Нему обратиться?

Опять ПУГАЮТ СТРАШНЫМИ СТРАХАМИ. Я и так уже загнан в угол.

Ну почему же сразу пугают? Это попытка заставить Вас реально взглянуть на ситуацию, а не оценивать ее с той позиции с которой Вам бы хотелось. ИМХО, в Ваших страхах все перевернуто с ног на голову: Вы чрезмерно переживаете о том, что о Вас подумают окружающие, боитесь непрестыжной работы, - но это все иллюзорные страхи, которые есть только в Вашем сознании. Бояться ведь в действительности таких вещей совершенно не из-за чего. А вот Того, Кого действительно надо бояться - Бога, к сожалению Вы не боитесь.