Здравствуйте, уважаемая Татьяна!
Я внимательно прочитала Вашу тему "от" и "до". Сейчас я постараюсь высказать своё мнение по поводу Вашей ситуации, но, к сожалению (или к счастью), оно не будет мягким и радужным. Хочу сразу оговорить, что заочно весьма сложно делать более глубокие и развёрнутые выводы и прогнозы, тем более, что нам известна позиция лишь одной стороны, то есть Вашей, а точки зрения Вашей дочери на всё происходящее мы не знаем.
Прежде всего, давайте сначала начнём с хорошего. Утешает то, что Вы глубоко переживаете за судьбу Вашей дочери, что мысли о ней не дают Вам покоя ни днём, ни ночью, что Вы ищете способы для того, чтобы исправить ситуацию. "Утешает" потому, что примеры отдельно взятых родителей красноречиво свидетельствуют о том, что они могли бы переложить на дочь всю вину за случившееся целиком и полностью, отстраниться от неё и сказать: "Она сама всё испортила, а мы ведь так заботились о ней. Она сама во всём виновата". У себя на работе такие родители кажутся добропорядочными гражданами и прекрасными, отзывчивыми людьми, но мало кто знает о том, что они полностью разорвали контакт со своими детьми, бросив их на произвол судьбы. Увы, такое тоже бывает. Такое отношение, Татьяна, лишь ещё больше усугубило бы ситуацию и в итоге привело бы к непоправимым последствиям, в том числе и со смертельным исходом и загубленными жизнями. У Вас же пока что есть шанс избежать появления такой картины. Позвольте, всё же, задать Вам, пожалуй, самый главный вопрос: а
для чего Вы хотите, чтобы Ваша дочь вернулась к прежней жизни? Что Вам это даст и что это изменит?
Я была бы Вам благодарна, если бы Вы смогли сформулировать ответы ещё на несколько моих вопросов, для того, чтобы создать более полное представление о Вашей семье и для того, чтобы и Вы смогли взглянуть на ситуацию с другой стороны:
1.) Как протекала Ваша беременность?
2.) Как отнеслись к беременности Ваши родители и родители отцы Яны?
3.) Кем был отец Яны и где он сейчас?
4.) Как росла и развивалась Яна?
5.) Какие у неё были проблемы в поведении, обучении и развитии?
6.) С какого момента Вы стали наблюдать нарастающую отчуждённость со стороны дочери?
7.) Как складывались её отношения с одноклассниками и учителями?
8.) Как складывались отношения между Вами двумя?
9.) Позволяли ли Вы себе делать Яне грубые и оскорбительные замечания?
10.) Демонстрировали ли при ней какие-либо пагубные привычки?
11.) Охарактеризуйте, пожалуйста, Ваш стиль воспитания дочери?
12.) Были ли между Вами доверительные отношения?
13.) Как складывались отношения Яны с братом?
14.) Как Вы сами относитесь к сыну?
15.) Баловали ли Вы её, потакали ли всем её капризам?
Не обязательно отвечать подробно, достаточно одной-две фразы на каждый вопрос.
Следующее, на что я хочу обратить Ваше внимание - это нелогичность Ваших выводов и умозаключений. Никто не умаляет тяжести происходящих событий в Вашей жизни, но только вот для чего Вы хотите сделать ситуацию ещё хуже - непонятно. Вы пишете, что не хотите жить, Вы говорите о чём угодно: о позоре, о косых/кривых взглядах Ваших соседей, об их шушуканье у Вас за спиной, о проблемах на работе, о возлюбленном Вашей дочери, Вы называете своего будущего внука "поганышем" и так далее, но Вы ни слова не говорите о том, как должно быть тяжело Вашей Яне, что чувствует и испытывает
она. Поставьте себя на её место: как бы поступили Вы? Не берите в расчёт материальные блага, т.к., по сути, они совершенно не нужны для нормального развития и воспитания ребёнка. То, в чём действительно нуждаются дети, нельзя приобрести, занять, взять в кредит, украсть и т.д. Это любовь, забота, внимание, доброта, ласка, гуманное отношение, искренняя заинтересованность, моральная и духовная поддержка. Но, Татьяна,
в Ваших силах всё изменить!!! Вы только постарайтесь взглянуть на всё с другой стороны и собрать свою жизнь по частям, словно пазл или мозаику. А потом склеить её крепко-накрепко, как тот разбившийся глиняный горшок. Но для этого потребуется долгая, упорная и кропотливая работа. Вы готовы к ней? Готовы ли Вы навсегда отказаться от собственного "Я" ради счастья близкИХ людей (ведь у Вас ещё есть и сын! Почему Вы про него забыли? Он ведь тоже переживает и страдает!). Если Вы сейчас сдадитесь, опустите руки и что-то с собой сотворите, скорее всего, жизнь Ваших детей будет крайне плачевна и может очень печально закончиться. Знаете, я знакома с одной девушкой, которая до сих пор таит в себе ужасное переживание. Когда ей было 9 лет, её мать, находясь в серьёзной алкогольной зависимости, придя домой в очередной раз в нетрезвом состоянии, сказала ей: "Я устала от всего и больше не хочу жить. Завтра я проснусь, сделаю себе красивую причёску, накрашусь, чтобы быть красивой
и покончу с собой. Так что завтра мы с тобой больше не увидимся". Как же горько плакала та девочка, а, уходя на следующее утро в школу, оставила матери записку: "Дорогая мамочка, я тебя очень сильно люблю. Пожалуйста, не делай глупостей". Целый долгий день она не могла найти себе места, тревога грызла её сердце. Придя домой, она испытала невероятное облегчение, увидев свою мать живой и невредимой (не считая мучившего её похмелья). Впоследствии у этой девушки начались очень серьёзные проблемы, под влиянием многих семейных и бытовых факторов она вступила на неправильную дорогу и всё могло бы закончиться крайне трагически, если бы не милость Божия. Так это её мать осталась жива, а представляете,
что было бы, если бы мать всё-таки довела свою жуткую угрозу до конца?? Поставьте себя на место своих детей, Татьяна, и выкиньте из головы эти мысли о совершении роковой ошибки.
Где-то в Вашей теме Вы сказали: "Я так хочу вернуть свою девочку!" Но, Татьяна, Ваша дочь уже не маленькая девочка, а взрослый и, как мы можем наблюдать, довольно самостоятельный человек, принимающий решения и несущий ответственность за свои поступки. Яна является полноценным гражданином Российской Федерации, имея на руках общегражданский паспорт. И, замечу, уже несёт
уголовную ответственность за свои деяния. Каждый её шаг - её собственный выбор, это то решение, которое приняла лично она. Вы не сможете повлиять на неё силой или запретами: это лишь усугубит и без того острую ситуацию. Как известно, запретный плод сладок и любой запрет вызывает желание нарушить его: вспомните, как маленький ребёнок тянется к огню и острым ножам, несмотря на все увещевания не делать этого. Но, если Вы можете отобрать у малыша что-то плохое, пользуясь его ограниченными возрастными и физическими возможностями, то в случае с 15-летней дочерью этот приём не сгодится: она уже не маленький ребёнок, которого можно запеленать, положить в коляску и петь день и ночь напролёт колыбельные. Вы можеет помочь ей лишь лаской, теплом и любовью, как справедливо советуют Вам
Nadia и
Агния Львовна. Унижениями, упрёками, осокрблениями (в т.ч. проведением этих ужасных тестов, особенно на беременность!) (И вообще, каким образом Вы думаете произвести эту экзекуцию? Ведь в этой ситуации метод её установления лишь один!)
Немного не в тему: насчёт обращения к психиатру и пролем на работе: насколько мне известно, есть хорошие частные врачи, которые принимают по выходным. А многе государственне психиатры начинают приём с 8 часов утра. Может быть, Вы могли бы успеть до работы? Всё же, есть смысл оставаться под наблюдением
грамотного и компетентного специалиста.
Знаете, Татьяна, я особенно остро отреагировала на Ваше сообщение потому, что Ваша ситуация мне довольно хорошо знакома, так как я уже несколько лет работаю с детьми. В моей практике была очень похожая ситуация и очень многие факты и события совпадают. К сожалению, она закончилась плачевно: мама девочки (вернее будет сказать, девушки, так как ей было 16 лет) (но она тоже оставалась на 2-й год) не захотела менять своё отношение к дочери, обвиняя её во всём происходящем; на её стороне стоял лишь отчим. Мать не хотела никакой реальной (!) помощи и отказывалась от неё, продолжая жаловаться на нелёгкую судьбу, пославшую ей непутёвую дочь. А дочь же выбрала продолжение путешествия по своему пути. Я не хочу, чтобы и Ваша ситуация развивалась в том же направлении, давайте же будем выбираться из этой ямы!
Пожалуй, это сообщение я отправлю, и напишу Вам ещё одно
