Бизнес без выхода

[Виолетта64]

Здравствуйте, Дэн! Посоветовали обратиться к Вам. Меня зовут Виолетта. У меня как своего бизнеса не получилось. Работала всю жизнь наемным работником, т. е. гл. бухом. Решила начать сама работать на себя в прошлом году, но тут и началось... Я купила участок ( живу в краснодаре), постороила частично дом ( в 2 этажа) 1-ый закончен полностью, вместе с отделкой. Постороила магазин ( 21 кв, м) , но хотела торговать хозтоварами, грянул кризиз ( мать его). Залезла в кредиты, и осталась с пшиком. Короче говоря, на продуктовый денег нет ( нужно разрешение и т.д.), а кроме него торговать собственно говоря больше нечем. решила вернуться к прежнему ремеслу и тут облом. Писать все не хочется , можете увидеть мой пост на этом форуме. Просто у меня такой сложился кошмар, что переписывать больше нет сил. Если захотите, прочтете, нет, значит нет. Просто сегодня меня от грани отделяет волосок. Как говорил известный персонаж из мультика " Держаться нету больше сил".Муж-ленивец, дочь обвиняет меня одну, да еще отец-алкаш. ему 81 год, тоже обвиняет меня одну. Все остальное писала в своем посте.Сейчас тоже только на таблетках. Но хочется при помощи них просто уйти. А Вы на этом форуме самая сильная личность считаетесь. Не знаю, просто вы мужчина, а я просто женщина. Смертельно устала от всего. Не ответите, не обижусь, меня столько людей предало, что чужой человек -это не обида, а очередной " допинг" к моему решению.Простите, если , что не так.

[Дэн]

Вы не первая, кто подкидывает такую идею. Почему бы и нет? Пока что стыдно за те ошибки, которые я наделал. Поэтому откровенно не получится. Разве что от третьего-четвёртого лица...

[Агния Львовна]

Вы не первая, кто подкидывает такую идею. Почему бы и нет? Пока что стыдно за те ошибки, которые я наделал. Поэтому откровенно не получится. Разве что от третьего-четвёртого лица...

А вот и деньги!
Хорошо, что вы завели дневник, но плохо, что мало в нем пишете. Пора собирать материал для книги!
А пока найдите книгу Максима Окулова "По лезвию ножа", про бизнесмена, которому пришлось скрываться аж на Кипре...

[netak]

Добрый день, Дэн!
Про группу свою не расскажете? Интересно. Что играли, свое? выступали где? есть ли записи?
Да и басист Ваш впечатлил. Хотя басисты они такие, непростые люди. К музыке не тянет больше?

[Дэн]

Дневник 6.
22 мая 2009 г.
ДЕНЬ СЕДЬМОЙ
Сон крепкий и спокойный, давненько такого не было. Проснулся в странном состоянии: повышенная моторика на фоне торможения. То есть, беспокоюсь о сегодняшнем дне, о долгах, а при этом ничего не делаю. И всё по фигу, но при этом сердце бьется учащенно, волнуется. От таблеток есть какая-то сонливость и... апатия, что ли... С другой стороны, паника становится осмысленной
Трудненько наблюдать за собой, да еще и комментировать ощущения, которым нет названий в человеческом языке.
В общем, утро - на троечку. А вместо того, чтобы, как следует, собраться и выйти на работу - сел писать дневник. Написал много, а с сайта меня выкинуло, без сохранения, так что это уже второй вариант послания.
Иногда мне кажется, что я поглупел. Вернее - всегда был глуп. Прочитал в одной психологической книжке про внешние проявления глупости. Ха! Почти все ко мне подходят. А я-то считал, что я умнее всех.
Похоже, сайт заражен червём, по крайней мере, когда я захожу из дома - высвечивается предупреждение антивируса.
Следует признать, что время от времени меня посещают этакие вспышечки радости, миллисекундные озареньица. Раньше такого не было. Вернее, долго такого не было, лет ...дцать.
К середине дня настроение выравнивается, но внешний фон по-прежнему тревожный. Я постепенно сокращаю кредиторку, но будет еще волна арбитражных исков, судебных тяжб. Я всю жизнь не доделывал ничего до конца: не домывал посуду, не достирыва одежду и т.д. Ещё я не умею терпеливо ждать. Схожу с ума в очереди, много двигаюсь и болтаю языком, но, как правило, просто ухожу из очереди совсем.Пришла пора в первый раз хотя бы попытаться... Умение ждать так же важно, как и умение торопиться.

Надо бы уже искать новую работу. Я её ищу по знакомым, но осторожно. Можно уже и не осторожничать. Перспективы туманны, деньги заканчиваются.
Таблетки дают мне передышку, тайм-аут, за время которого я должен решить: кто я? Зачем живу? Чего хочу?
Я написал было на 2009 год личный план. Его уже необходимо пересматривать, многое просто невыполнимо или бессмысленно. Смешно, но у меня сейчас есть всё, о чем только можно мечтать. Дом и семья, да и работа, в общем. Это сейчас, а я беспокоюсь - о будущем, о послезавтра. Будет день - будет пища, так ведь сказано? Почему же мне нет покоя? Да потому, что я стремился не туда, куда нужно, гнался за какой-то дешевкой. Типа денег... "Бедность не порок-с. Нищета - порок."
В петлю почти не хочется. Силы восстанавливаются, медленно, по чуть-чуть.
Степень свободы человека определяется количеством его свободного времени. Я становлюсь свободнее с этой точки зрения.
Держитесь.
Моя группа называлась - "Браззилия". www.realmusic.ru/brazil
Там почти все песни с единственного альбома. Песни разные, так что по одной составить впечатление нельзя.
Вершина моей музыкальной карьеры - рукопожатие и автограф Брайана Мэя на его автограф-сессии...

[Дэн]

День-то сегодня восьмой, часть вторая.
Тормозят таблетки-то. Факт. реакция замедлена. Ходил давеча боксировать - и был неприятно удивлен. За рулем тоже приходится быть предельно внимательным.
Вообще мне все кажется ненастоящим, как будто я смотрю кино, как будто это не со мной. Как будто я могу выключить фильм, нажать паузу или отвернуться от экрана. Иногда я так и делаю. Хор-рошие таблетки!
Лирическое отупление. Странные отношения у меня с едой. Шесть лет мне пришлось недоедать в общаге, так что я приучился есть быстро, метко и наверняка. Наедаться надолго, потому, что неизвестно, когда ещё удастся перехватить. Я и сам не замечаю, как быстро я ем. Все только повязали салфетки, а я уже требую десерта.
Я склонен к полноте, а ощущаю себя стройным. Ну, я, в общем, стройный. Это достигается нечеловеческими (как раз человеческими. В жизни не видал кота, желающего похудеть), усилиями. В борьбе с животом своим я становлюсь похож на женщину моего возраста. Я сажусь на диеты: японскую, бессолевую, раздельную, кефирно-яблочную, не ужинаю после шести, не ем мяса или ем только мясо. И всегда на мне пять лишних килограммов. Месяц я на диете, спотрю на весы: минус полтора кило. При моём росте это, в принципе, равно погрешности измерения. Потом, через месяц издевательств над собственной психикой, я внезапно теряю разум и в беспамятстве нажираюсь на ночь. Потом опять... Потом снова. Мои полтора килограмма возвращаются назад, да с прибавочкой. Вот сегодня, например, вдруг обнаружил, что брюхо опять вывалилось из-под ремня. Я этого не хочу. Я всю жизнь борюсь с этим брюхом – и никак не могу победить его. Я хочу квадратиков на пузе. Это моя навязчивая идея. Уже тридцать лет. Это значительная часть моей личности. Где уж тут думать о царствии небесном?... А ведь еда – важная часть человеческой жизни. Я не могу сформулировать, но у нас не так уж и много способов выразить своё отношение к окружающему миру. Как мы едим – так мы и живём. Хороший лозунг для фастфуда!
У меня не хватает силы воли изменить своё отношение к еде, а ведь его необходимо менять. Записываю с ходу установку:
Есть медленно, не набивать рот до отказа. Тщательно пережевывать. Радоваться каждому кусочку. Смаковать, любое блюдо, как будто это редкий деликатес, а не напираться бутерами с колбасой и майонезом.
В моём возрасте тело уже нуждается в повышенном внимании. Надо привыкать к этому. Начну с еды.
Сегодня просто так отдохнул на чужом дне рождения, что еле уместился за рулём…
Какое уж тут самоубийство… Остаться бы в живых.
Держитесь!

[Узбечка]

Я жил когда-то в Краснодаре, ребёнком. На углу Гагарина и Котовского. Люблю краснодар. Там вишня и абрикосы растут на улице: залезай на дерево - и готово расстройство желудка. Густейшие клумбы, кипарисы, непродираемые заросли прямо в городе, Затон, детние кинотеатры. Индийские слезоточивые фильмы, комедии с великими французами. Клубника, черешня, тугие огромные ягоды с кровавой мясной мякотью... Огромные краснопёрые кузнечики, ящерицы, жирные, бегучие жуки, а также бабочки: "Гусарики" и "Павлиньи-глазы". Для ребёнка, который приехал с Урала, Краснодар кажется раем.

Дэн, это Вы написали в другом разделе форума. Я тоже когда-то жила в южном городе и так это все узнаваемо! Вам бы рассказы писать. Не думали об этом?
Насчет диет - очень хорошо Вас понимаю. Сама много лет пыталась бороться с лишним весом, но он с легкостью меня побеждал! В конце концов я махнула на него рукой. Стараюсь только есть поменьше сахара, хлеба и побольше ходить пешком. Хорошего человека должно быть много, не забывайте об этом!

[Дэн]

ДЕНЬ ДЕВЯТЫЙ.
Суббота. Спал много, но плохо. Беспокойно. Все долги хотят присниться мне, как будто так у меня прибудет от этого денег. Утром выпиваешь таблетку (допинг плюс антидепрессант) - и поехало. Непонятно, где действие таблеток, а где мои собственные реакции. С утра дёргался-дёргался, потом поехал на тренировку и убился там до судорог. Вообще после занятий спортом настроение поднимается, каким бы оно ни было. Мышечная радость.
В течение дня мы с женой царапнули друг друга, но в рамках обычного. Жена говорит, что ей передаётся мой психоз. Конечно передастся психоз, когда лезешь в тумбочку за деньгами, а там - босый шиш.
В общем, от таблеток пока что хуже не стало.
Держитесь!

[Агния Львовна]

Помощи Божьей, дорогой Дэн!

[Дэн]

ДЕНЬ ДЕСЯТЫЙ
Утро всегда начинается одинаково: тощища от того, что в понедельник я должен сделать столько дел, что их просто невозможно сделать. На фирме остался, по сути, я и главбух. А чтобы закрыть долги нужны прорабы, конструктора, руководители проектов. Хотя бы по одному. Их нет, а мне приходится разрываться. Ну не умею я проектировать! А надо. Может быть, сразу отбросить те заказы, по еоторым нереально закрыть задолженность?
Сразу бросаюсь к таблеткам, и они, видимо, дают свой результат. Тоска отступает.