Не могу больше жить с женой

[Узбечка]

моя жена такая, и все

Я вспоминаю дни, когда мы приехали в Россию и вынуждены были жить у родственников мужа. Мне было очень плохо, потому что я оказалась в чужом городе, среди чужих мне людей и совершенно одна, т.к. моих родственников здесь у меня нет. Я тоже истерила, сейчас страшно вспоминать об этом. Но это было от сильнейшего стресса, с которым я была не в состоянии справиться. К сожалению, у нас тогда не было интернета и не было этого сайта. Вот я и думаю, что Ваша жена, возможно, тоже постоянно испытывает какой-то стресс, который прорывается истериками. Когда человек не знает, что ему делать, ему страшно, он может метаться и неадекватно себя вести.

[Smilla]

Узбечка, Smilla, вы ассоциируете меня со своими мужьями? А мою жену, очевидно, с собой?
Может быть, не стоит переносить на нас ваши личные отношения и личные обиды?

Андрей,Вас никто никого ни с кем не ассоциирует. Это было бы слишком примитивно.И жаль, что Вы это как-то прямолинейно воспринимаете.
Просто приводя в пример свою ситуацию,как наиболее знакомую в деталях, я хотела Вам сказать, что у любого поведения есть причина, подоплека, провоцирующий фактор.И даже сильный человек, держащий удар в деловой сфере, становится уязвимым, когда речь заходит о личных взаимоотношениях. Вот и всё, что хотелось донести. Не больше, и не меньше.
Никто заочно не сможет провести диагностику личности Вашей жены и её состояния в динамике. Все принимается только с Ваших слов.
А это очень односторонняя и субъективная информация. Поэтому мне хотелось Вам на примере показать, что с позиций разных людей одна и та же ситуация выглядит как две совершенно разные ситуации.
Не принимая ничью сторону, могу сказать Вам одно: довести до белого каления можно любого человека, но способ выплеска эмоций у каждого человека свой: кто-то идет и напивается, кто-то снимает "девочку" и отрывается по полной программе, кто-то замыкается в себе, кто-то пускает "трёхэтажным"и, хлопнув дверью, уходит,чтобы через пару часов вернуться. А кто-то , как сказал классик, "долго запрягает, но потом шибко едет."
В рассказанном эпизоде мне хотелось до Вас донести то, что ВОЗМОЖНО какие-то Ваши действия или особенности поведения провоцируют Вашу жену на сверхэмоциональное выражение своей неудовлетворенности отношениями, а Вы этого даже за собой не замечаете и считаете, что уж кто-кто,а Вы-само совершенство. Ведь агрессивность и конфликтность могут быть следствием тревожности, страхов. Почему бы не взглянуть на ситуацию с этой позиции.
Все люди о себе хорошего мнения. Но десятки тысяч этих совершенств ежегодно разрушают свои семьи и разводятся.С чего бы это вдруг?
Но Вы почему-то эти рассуждения принимаете как-то буквально и реагируете "в-штыки." Или Вы идеальны?

Я понимаю, Вы напряжены,устали от затянувшегося неблагополучия в отношениях. Надо просто определиться в главном:
а) Вы хотите разобраться, для того, чтобы выровнять и нормализовать отношения?
б) Вы хотите разорвать отношения, но хотите выговориться, чтобы самого себя убедить, что другого выхода нет?
в) Вы просто снимаете напряжение в беседе,"спускаете пары", но ничего принципиально менять не готовы. Тоже позиция, заслуживающая уважения и соучастия.
Есть еще вариант, но не хотелось бы, чтобы он оказался верным:
г) Вы - безупречный во всех отношениях человек, просите помощи и совета как избавиться от мук общения с исчадием ада в женском обличье.
Эта позиция- тупик. Если Вы в ней застыли подобно статуе Командора, тогда вариантов нет, кроме как разбежаться.
Стратегия выхода из ситуации зависит от выбранной формулировки цели.
Только потом ничего уже не исправить.
Не нравятся Вам примеры с мужьями, приведу примеры с другими родственниками. Мой брат, учась в военном училище, влюбился в местную девушку.Был от неё без ума настолько, что, едва приехав на каникулы в родительский дом, на утро взял билет на самолет, оставил матери записку и улетел к ней. Поженились. Приехали в Москву. Родился ребенок. Спустя три года приезжает ко мне брат на ночь глядя с вещами и говорит:
" Можно мне "перекантоваться" у тебя? Не могу я больше жить с этой дурой!" (Простите, уважаемые модераторы) И дальше пошла до утра леденящая душу история с подробностями, которые и впрямь не делали чести новоявленной москвичке.Честно говоря, золовка мне не понравилась с первого дня её появления в нашей семье. И я считала свои выводы о ней объективными и обоснованными. Но в данной ситуации вопрос стоял не о моем отношении к жене брата, а о судьбе его семьи. А это-совершенно разные вещи.
Я дала брату возможность немного остыть, но потом сказала:" Если хочешь-отдохни у меня, сколько нужно. И тем временем подумай: с какой целью ты приехал ко мне. Если только попугать свою жену, то поступок глупый. Ежа голой ж... не пугают. Если же у тебя созрело твердое намерение развестись, то вначале взвешенно проговариваются все аспекты этого вопроса-а их не мало, а уж потом собираются вещи. И еще один вопрос: дурой она стала после того, как ребенку исполнилось 3 года? Или была такой с рождения? Если последнее-то дурак ты. Потому, что на ней женился. А коли так, то Вы-отличная пара и друг друга стОите." Когда я вечером вернулась с работы, не было ни брата, ни его вещей. Недавно брат со своей женой отметил серебряную свадьбу. У них две дочери: 24 и 19 лет. У них в семье есть проблемы, как и в любой другой. Но сохранение семьи дало возможность моей золовке научиться многим вещам, которые ей были недоступны вначале и вызывали раздражение и неприязнь. Они притёрлись друг к другу, и сейчас неразлучны. Хоть и поругиваются иногда. Впрочем, не более, чем все. Не уверена, что было бы лучше, если бы они тогда разбежались.
Брат остался мне благодарен за тот ночной разговор.
И мне жаль, что в моем случае не нашлось ни одного умного человека в родстве моего "экс", который бы смог вот так же подняться над ситуацией и своей личной неприязнью ради более значимых вещей. Родители мужа давно умерли, а единственная сестра живет в США. Она -человек довольно поверхностный и, думаю, ей эта ситуация была просто "до фонаря". Своих проблем по горло.
Но, если бы был жив мой свёкор, для которого семья и дети были всем, то башка мужа давно бы была оторвана, а предмет блуда бесполезно болтался бы где-нибудь на заборе. Да, такие ситуации должны решаться только между супругами. Но в критичной ситуации умные близкие родственники могут сыграть очень большую роль.

[Нирвана]

Тринадцатая страница,а вопрос не получил ответа...
Словно вопрос о разводе возник в первый раз за тысячи лет. Дети конечно цветы жизни,но когда мы постареем они не вспомнят и не оценят наши жертвы. В жизни всегда нужно приносить в жертву,это я понимаю..но так и не приму что в жертву нужно приносить одну единственную ценную жизнь... Через 30-40 лет ничего не сотрешь и не перепишешь. Откладывать так это на год на другой ..для чего? Это словно как снимать прилипшей бинт к сазохшей ране,если медленно то больно,а если быстро нет) Может конечно ты и мазахист,Андрей..

[Андрей Н.]

Smilla, вам кажется, что я считаю себя полным совершенством. Но ведь и вы считаете себя если не полным совершенством, то уж точно безусловно правой в ваших конфликтах с мужем. Почему бы не быть последовательной и не поискать, чем вы провоцировали мужа.

Что касается меня. Я не считаю себя полным совершенством. Но я искренне не понимаю, какие мои действия могут на что-то мою супругу провоцировать. И тревожность и страхи тут не при чем.

[Андрей Н.]

Дети конечно цветы жизни,но когда мы постареем они не вспомнят и не оценят наши жертвы. В жизни всегда нужно приносить в жертву,это я понимаю..но так и не приму что в жертву нужно приносить одну единственную ценную жизнь... Через 30-40 лет ничего не сотрешь и не перепишешь. Откладывать так это на год на другой ..для чего? Это словно как снимать прилипшей бинт к сазохшей ране,если медленно то больно,а если быстро нет

Вот так я и рассуждаю. Надо разводиться.

Почему я хочу подождать несколько лет. Чтобы сын подрос. В 8-10 лет он будет меня знать и помнить, даже если мы не будем видеться полгода-год во время развода. У нас с ним уже будут установившиеся отношения. Это - единственная причина. Хотя, я чувствую, вряд ли дотерплю до 8-10 лет.

[Винни]

Я не считаю себя полным совершенством. Но я искренне не понимаю, какие мои действия могут на что-то мою супругу провоцировать.

И я этого не знаю, Андрей.
Но вот сейчас у Вас трудная ситуация, в такой ситуации человек сильнее проявляется, чем в спокойные моменты жизни. И что оказалось? Вы не можете сделать выбор. Вы хотите избавиться от неприятностей, не лишаясь того хорошего, что у Вас есть. Может быть, Вы и в других ситуациях вели себя так же...
И еще. Смилла рассказала Вам о себе, о своей жизни - это ведь очень непросто так открыть свою душу ради незнакомого человека. Она поделилась тем, что у нее было. А как Вы отреагировали на это? - Агрессией. Может быть, и в отношениях с женой Вы поступали так же...

[Cleo]

Андрей, я Вам искренне симпатизирую. То, что Вы пошли на этот форум, говорит о том, что Вы все-таки хотите разобраться, а не рубить с плеча.

Выскажу Вам свое мнение, как человек со стороны, не знающий ни Вас, ни Вашу жену. Пожалуйста, не обижайтесь. Прошу Вас посмотрите объективно, без эмоций на то, что я пишу далее.

Андрей, вот Вы хотите потерпеть до возраста сына -8-10 лет (чтобы Вы потом смогли с ним контактировать, чтобы прежде всего Вам было легче и удобнее это осуществлять). В данной ситуации Вы думаете о том, что если Ваша жена станет на 4? года старше - ей будет легче устроить личную жизнь (у нее ведь тоже есть потребность быть любимой, как и у любого человека. Ей тоже сейчас плохо, как и Вам) ? Вы думаете, для ребенка большая разница - потеряет он папу сейчас или потом? Так у него возможность будет полюбить "второго" папу, коли Вы не можете жить с его мамой.

Говорю Вам, как человек со стороны - я не знаю ни Вас, ни жены. В данной ситуации - Вы думаете прежде всего о своих выгодах, о выгодах жены и сына Вы думаете как-то совсем мало. А ведь именно они останутся без Вашей поддержки и хорошо бы, чтобы для них это не стало "концом нормальной жизни". Чтобы ребенок рос в полной семье, а Ваша жена реализовалась как женщина вместе с любящим ее мужчиной.

Вы себя то за 4 года подготовите, а для них это все равно будет удар в спину.

Тем более по себе знаю, когда человек собирается сваливать, он начинает душевно "отдаляться". Будучи с другой стороны - ты чувствуешь, что человек уже не с тобой, но не можешь понять причины, почему? Начинаешь бесится еще и потому, что чувствует себя одинокой, а не понимаешь почему (женщины в этом плане более чувствительны чем мужчины) То есть, Вы хотите, чтобы жена терпела 4 года ада и ребенок иже с ней, пока Вы подыскиеваете наиболее выгодный вариант ухода для себя?

Андрей, не хочу Вас обидеть, поскольку уверена, что Ваша цель разобраться в себе и отношениях, но сейчас Вы рассматриваете ситуацию очень эгоистично.

[Cleo]

Андрей, скажу по себе, меня 2 раза бросали. Первый раз, после 6 лет совместной жизни, молодой человек также заранее решил меня бросить, продолжая со мной жить (понятно, что это я узнала позднее). Это продолжалось где-то полгода-год. Помню в конце я устраивала ужасные сцены (сама не могла понять почему), а сейчас понимаю - я чувствовала, что мы уже не вместе, чувствовала вранье, чувствовала глубинное одиночество, живя при этом с человеком и деля с ним постель. В конце он ушел.

Был и второй случай, где человек сразу сказал мне - мы должны были пожениться, я как раз отпросилась с работы в отпуск на свадьбу, всем на работе растрепала. Так вот он позвонил мне (жил в другом городе) и сразу без прикрас сказал, что извини, мы вместе не будем, я принял решение порвать с тобой. Да, мне было очень плохо (впрочем как и в первом случае). Просто не может быть без этого.

Но я благодарна сейчас этому человеку, который не морочил мне голову и ценил мое время. Хотя представляю сказать такие слова - было тяжело и ему. Но не смотря на это, он думал обо мне и жалел меня.

Вот и весь секрет "хорошего" расставания. Думайте в этот момент не о СЕБЕ, а о другом человеке, которого бросаете. Для которого это тоже самое по степени тяжести, как умер очень близкий человек. Это очень серьезный стресс для всех.

То, что происходит у Вас очень типично. По прошествии времени и будучи сейчас замужем, у меня в душе к последнему человеку, который бросил меня перед свадьбой больше теплоты. Я благодарна ему, что в наших отношениях не было вранья. Но, я понимаю также, что он смог поступить так, потому что был взрослее и его самого бросали. Поэтому он знал, что тянуть долго пластырь - это будет более болезненно для меня. Когда сам контролируешь уход - все-таки это легче.

Это как, что Вы знаете, что Вам предстоит очень болезненная операция - но врачи все переносят и переносят ее. В конце, Вы уже сами возопите - давайте быстрее ее сделаем (хотя раньше боялись ее безумно, потому как время ожидания и чувство, что от тебя ничего не зависит - самое ужасное, что может быть.) А Вы сейчас именно в такую ситуацию погрузили жену.

[Cleo]

Может она и не умеет говорить о чувствах, но это не значит, что она каменная и ничего не чувствует. Просто не умеет выражать или боится. Это как говорить научиться, было бы желание вкладываться в жену, это бы сейчас было.

[Smilla]

Smilla, вам кажется, что я считаю себя полным совершенством. Но ведь и вы считаете себя если не полным совершенством, то уж точно безусловно правой в ваших конфликтах с мужем. Почему бы не быть последовательной и не поискать, чем вы провоцировали мужа.

Андрей, здравствуйте,
если бы сейчас моя ситуация была предметом анализа и поиска выхода, то был бы смысл рассуждать о степени вклада каждого из нас в случившееся.
Но мы ведь пытаемся помочь разобраться ВАМ, вот и речь идет о ВАС. И, если Вы бы внимательно читали мои ответы Вам, то прочли бы там неоднократно повторяющийся в разной интерпретации тезис о том, что все люди о себе хорошего мнения,что всем свойственно видеть только ошибки партнера, а не свои, и что именно эта особенность человека мешает ему увидеть причины конфликтов и разрыва отношений. Но по Вашей реакции складывается впечатление, что на все, что Вам пишется, Вы реагируете оборонительной стойкой и рассматриваете сказанное как нападение на Вас. Во всех моих ответах Вам подчеркивалось, что одна и та же ситуация виделась каждым из нас по-разному и именно это проиллюстрировал мой пример о белой и черной доске, где нужно было перейти на сторону партнера, чтобы увидеть его точку зрения. Из всех текстов Вы выхватываете только то, что Вас задевает, и молниеносно даете отпор. Вы текст воспринимаете избирательно. Это ли не иллюстрирует особенность Вашего восприятия при общении с собеседником?
Не знаю Вашу жену и ни разу не слышала, как она общается. Но вижу, какова Ваша особенность общения, даже с тем человеком, которые желает Вам помочь в сложной ситуации, пережив и переработав собственную и раскрыв её для Вас в качестве наглядного учебного материала. Мне ничего не мешало выложить на форум свою проблему отдельной темой и помусолить её в 121-й раз через 4 года, "эксплуатируя" форумчан. Но у меня уже нет в этом необходимости, у меня уже ВСЕ ПРОИЗОШЛО, и выводы сделаны. И не потому ли я "жертвую" своей сокровенной ситуацией, помещая эпизоды с очень личными подробностями в качестве иллюстрации своих выводов, чтобы призвать Вас взглянуть на проблему НЕ только со своей стороны?
Или Вы считаете, что единственно хорошая помощь, это когда встают на Вашу точку зрения, приговаривая :" Вы такой замечательный, как нам Вас жалко, как Вам не повезло с женой. Конечно, Вы совершенно во всем правы. Не знаем, правда в чем, но правы точно."
Этого Вам хотелось бы услышать? Так это Вы в совершенстве делаете без чужой помощи.
Андрей, со своей жизнью Вы можете делать что захотите: она-Ваша. И никто Вас не сможет остановить. Но напоследок приведу Вам еще одни эпизод из истории с мужем. Некоторое время назад, где-то около месяца, мне пришлось обменяться с мужем несколькими SMS по квартирному вопросу, который он решал с сыном в связи с той самой квартирой, где и разыгралось драматичное событие. Мы писали друг другу только о вариантах с квартирой, ничего личного. Но последней, завершающей переписку фразой была следующая : " Я никогда не желал тебе зла. Во всем случившемся вина ТОЛЬКО МОЯ."
В переписке о квартире я не спрашивала его ни о чем. Но человек написал это, потому, что случившееся тяготит его. И чувство вины за СВОЮ часть вклада в разрыв мучает его и спустя почти 4 года. А ведь когда мы шли на разрыв, он бросал мне в лицо совершенно другие слова, считая себя правым во всем. Как и Вы, Андрей.
Не это ли страшно? Написанное вовсе не означает, что я не вижу за собой никакой вины. Написанное иллюстрирует то, что считавший себя полностью правым при разрыве человек, сожалеет о своих действия спустя 4 года настолько сильно, что не в силах сдержать выражения этого сожаления в переписке делового характера. Он понимает, что 4 года-это очень большой срок, что ничего уже не вернуть, и что он связал себя официальным браком со своей бывшей любовницей. Но он пишет слово ВИНОВАТ. Значит, это не дает ему покоя даже в ситуации соединения с той, к которой он так рвался. Это страшно своей НЕОБРАТИМОСТЬЮ. Потому, что это не партия в шашки двух подростков, где можно просто "переходить".
Решайте, Андрей, но не забывайте о том, что жизнь-это дорога с односторонним движением. И исправить сделанное нельзя.