Не могу больше жить с женой

[Smilla]

Винни, Узбечка, благодарю Вас за абсолютно верное понимание моей позиции и слова в её поддержку.

[Андрей Н.]

Вы думаете, для ребенка большая разница - потеряет он папу сейчас или потом?

Вы считаете, что после развода я перестану быть отцом своему ребенку? Я так не считаю. Я всегда буду его отцом, и неважно, сколько мужей будет у моей жены.

Если бы я мог, я с удовольствием бы забрал ребенка себе. Но, так как в наших условиях это нереально, я намерен после развода общаться с ним по максимуму. У меня есть основания думать, что жена будет мне препятствовать в этом. Препятствовать легче, когда ребенок маленький. Но когда человеку 8-10 лет, это уже сложнее. Я вспоминаю себя в 10 лет - мне тогда никто и ничего не мог запретить. Я общался с тем, с кем хотел, и плевал на мнение родителей по этому поводу. Меня можно было убедить, но запретить - уже нельзя.

В 4 года за ребенка решает мама, должен он общаться с папой или нет. Но в 10 лет он уже решает это самостоятельно.

[Cleo]

Что я оценила во втором случае - так это то, что не было вранья и что человек не навесил на меня чувство вины. Он взял всю ответственность за разрыв на себя, ни разу не сказав, что это я не такая и что де я виновата (потому что и так понятно, что я не ангел. Я и сама это знаю). Он просто сказал, прости - я ухожу. Все.

И это легче перенести, чем когда тебе говорят - я ухожу, потому что ты фиговая жена, ты кричишь, истеричка...и т.п. Каждый уходит, прежде всего потому, что это у НЕГО НЕТ СИЛ ТЕРПЕТ. Так и найдите мужество признать, что это не жена плохая, а Вы проявили слабость.

А обычно, чтобы себе полегче сделать, бросающие в конце навешивают такое чувство вины уходя, что не знаешь как подняться дальше.

[Cleo]

Я знаю, что Вы будете хорошим отцом. Это несомненно.

Но то, что Вы не хотите "второго" папы, с которым Вашему сыну также тоже может быть хорошо - вот это уже эгоизм. А простой расчет подсказывает, что привыкнуть к "чужому" человеку легче в более раннем возрасте, да и женщине устроить свою жизнь также легче раньше, чем позже.

Вы его себе забрать хотите, а как женщине-то жить - потеряв не только мужа, но и ребенка? Вы хоть чуть чуть думаете о женщине, которая родила Вашего ребенка (пожертвовав своим организмом, в первую очередь). Которая, свои годы Вам отдала. Женский век, знаете ли гораздо меньше мужского. И женщине в 40 труднее устроить жизнь, чем в 30, в 30 чем в 20. Будучи с ребенком сложнее чем без ребенка.

Андрей, я на Вас не нападаю, не надо защищаться. Если хотите найти что-то полезное, в том, что я пишу - ищите. Все равно - так просто поблагодарите, что я Вам душу раскрываю. Мне тоже нелегко писать о подобном в моей жизни.

[Андрей Н.]

Дорогая Smilla, мое неосторожное упоминание о ваших семейных конфликтах вовсе не являлось приглашением поговорить об этом. Если подробности семейной жизни кажутся вам очень личными - пожалуйста, не пишите о них. Стоит ли ради меня выворачивать душу?

И повторюсь: большая часть того, о чем многие пишут, для меня пройденный этап. Разговаривать, искать причину ее поведения, в чем я сам был не прав, и просто мириться с ее недостатками, самому просить прощения и прощать-прощать-прощать ее - все это было. Сейчас я уже не могу. Для меня единственное важное сейчас - спасти себя, как вот писала Marora.

[Андрей Н.]

Но то, что Вы не хотите "второго" папы, с которым Вашему сыну также тоже может быть хорошо - вот это уже эгоизм.

О чем вы? Я не против, чтобы моя жена еще раз вышла замуж. Но отцом для сына всегда буду я, и только я. Как и мать у него только одна, что бы я лично о ней не думал. И какие бы хорошие и теплые отношения ни сложились у моего сына с моей будущей потенциальной женой, матерью она ему не станет.

Вы его себе забрать хотите, а как женщине-то жить - потеряв не только мужа, но и ребенка? Вы хоть чуть чуть думаете о женщине, которая родила Вашего ребенка (пожертвовав своим организмом, в первую очередь). Которая, свои годы Вам отдала.

По крайней мере я уж точно не стал бы препятствовать жене видеть сына.

Насчет жертвы своим организмом вы загнули. Если бы она 17 человек мне родила, еще можно было бы так сказать. А один ребенок - это сплошное благо для женского организма.

[Cleo]

Мне прежний МЧ сказал очень ценные слова. "Предать может каждый". Уж не знаю, почему он мне их сказал

Но давайте вещи называть своими именами - уход из семьи - это предательство. Ребенку, как бы Вы максимально не готовы были бы с ним общаться, нужен папа каждый день, с которого он будет учиться мужскому поведению. Уйдя из семьи, Вы никогда этого ему дать не сможете. Так поступите благородно, дайте это сделать другому мужчине, если сами не способны на это и признаете это. Чем раньше тем лучше Вашей жене и Вашему ребенку.

Вы говорите, уйдя в 8-10 лет ребенковских, жена даст Вам больше общаться с ребенком? Себе не врите. Если не захочет, не даст. После того, как растаптывают женскую жизнь обычно единственной возможностью задеть мужа, если задели тебя, является ребенок. Ребенок просто станет средством манипуляции. И не в Вашей власти это изменить даже, когда ребенку будет 8 или 10 лет или 168. Кто с ребенком живет, тот его и контролирует. Вот после 18 можете рассчитывать.

В Вашей власти сейчас только думать о том, как сделать жене и ребенку ЛЕГЧЕ жизнь, а не себе. Это им придется собирать жизнь по кусочкам, после Вашего объявления об уходе. Это им придется заново учиться доверять людям после Вашего предательства. Так вот гораздо легче начать жизнь заново, это когда твой муж уходит (все равно уходит!) с благодарением тебя за сына, за прожитые годы. С уважением к тебе и к совместным годам. Тем ты быстрее переживаешь горе и быстрее готова к новым отношениям.

Когда он не воюет с тобой за сына, а когда он делает тяжелее себе (а это тяжелее взять вину предательства на себя. Но благороднее). Который понимает, что он оставляет людей одних в этой жизни и при этом думает о том, как он все-таки эту жизнь облегчить сможет. Как ребенку будучи одному с мамой, не рвать себе сердце от ее горя и слез. Потому что он ее любит.

Может, Андрей, Вам придется помогать жене и ребенку только деньгами, ни получая ничего взамен. К этому тоже надо быть готовым при разрыве, что Вас сделают "дойной коровой". И Вы на самом деле ничего в этом изменить не сможете.

А любые разбирательства с матерью ребенка и ненависть к ней будут только больше травмировать Вашего ребенка, потому что это его мать и он не может не любить ее.

[Cleo]

Андрей, еще хочу сказать, что и одно и другое расставания были болезненными для меня. Когда тебя бросают - это всегда больно. Но значит те люди не могли поступить иначе.

Но спустя время, тот МЧ, который бросил меня, взяв всю ответственность за этот поступок на себя вызывает у меня больше уважения и в глубине душе даже и восхищение (хоть он и никогда об этом не узнает). Знаете, можно спасаться двумя способами - можно спасаться из тонущего корабля и думать только о себе, идя по головам более слабых людей, а можно спасаться - помогая более слабым, но рискуя самому утонуть. Каждый выбирает по себе.

[Cleo]

И еще хочу сказать, есть такие мужчины, которые могут поднять женщину на новую высоту духовного развития. Поднять ее до своего уровня, а может и выше. Чтобы она начала любить и уважать себя. Таких мужчин очень мало.Это обычно люди, которые могут подняться над своими личными интересами.

Но я думаю, мне повезло. Предыдущий мой был именно таким. И поэтому я так счастлива сейчас со своим теперешним мужем. Иначе, не подними меня прежний, я бы не встретила человека, с которым мне хорош сейчас, а ему со мной.

Так что спасибо людям, которые встречаются нам на пути и всему, что в жизни происходит и учит нас.

[Cleo]

Кстати, думаю, если бы моему первому дали меня описать, то получилось бы тоже самое, что у Вас, описывая жену. Вспоминаю себя тогда - ну просто копия Вашей жены. И истерики, и безумный контроль...да, какой же несчастной я тогда была. Господи, спасибо другому бывшему, который сделал меня другой, который открыл во мне женщину, пусть и бросил меня, но сделал это наименее травматично для меня. Мне очень хочется, чтобы он тоже был счастлив сейчас.