Cleo писал(а):При вынашивании и рождении ребенка организм женщины испытывает очень большие нагрузки, все органы женщины работают в усиленном режиме, обеспечивая органы двух существ, фактически организм испытывая серьезные перегрузки работает на износ. Нередко (особенно в прошлые века, да и сейчас не редкость) женщины умирали при родах, боль рождения ребенка приравнивается к самой сильной, которую может испытать человек. Благо психика женщины устроенна так, что она быстро забывает эту боль. Выпавшие зубы, появившиеся рубцы на коже, выступившие косточки на пальцах, появление варикозного расширения вен, у некоторых испорченное здоровье - это Вы считаете ерунда? Понятно, что для каждой женщины рождение ребенка это счастье, и не идет ни в какое сравнение с рубцами, зубами и т.п. Но не надо будучи мужчиной, которого родила когда-то в муках другая женщина, говорить, что родить одного ребенка это раз плюнуть. Это просто кощунство и выдает в Вас человека не очень понимающего женщин, да и вообще природу появления человека на свет.
Вы не поверите, но я акушер-гинеколог
Я все это знаю. Но я так же знаю и то, что организм женщины создан для того, чтобы рожать детей. И если женщина не рожает - это имеет для организма нехорошие последствия. Если женщина рожает без перерыва 10 детей - да, тут есть вред. Но одни роды никому еще не портили здоровье (если женщина изначально была здорова).
Родить ребенка - не раз плюнуть, и я это знаю хорошо. Но роды - необходимость и благо для организма женщины. Конечно, если у нее нет серьезных болезней.
Cleo писал(а):Пока ребенок маленький, а в 10-11 лет он продолжает оставаться ребенком, сформировать плохое мнение о другом родителе очень легко при желании. Поэтому не в Ваших интересах обижать и расстраивать жену. Жене очень легко будет настроить сына против Вас. Можно даже ничего плохого не говорить. Просто быть постоянно несчастной.
Если другого родителя нет на горизонте, то да. Если же с обоими родителями полноценные отношения - 10-летний ребенок уже вполне может сам судить. И если 10-летний ребенок достаточно часто общается с отцом и при этом не любит и не хочет знать его - вина тут отца, который не смог построить отношения.
Завоевать авторитет у ребёнка 10 лет не так уж сложно - разрешите ему круглые сутки дуться в комп, не делать уроки и не чистить зубы. А карманных денег давайте побольше. Но будет ли это полезно ребёнку?
А тот из родителей, который будет пытаться его воспитывать, автоматически станет врагом №1. И ес-сно, жить ребёнок захочет с "человеком-праздником".
Ну как, Андрей, наслаждаетесь свободой? Хоть с ребёнком погуляйте, а то Вы сегодня весь вечер в интернете сидите.
Кстати, Вы писали, что у Вас в семье проблемы с братом. Что случилось?
Вы не поверите, но я акушер-гинеколог
Я все это знаю. Но я так же знаю и то, что организм женщины создан для того, чтобы рожать детей. И если женщина не рожает - это имеет для организма нехорошие последствия. Если женщина рожает без перерыва 10 детей - да, тут есть вред. Но одни роды никому еще не портили здоровье (если женщина изначально была здорова).
Андрей, вот это да )) вот что значит инет, как искажает восприятие-то
Родить ребенка - не раз плюнуть, и я это знаю хорошо. Но роды - необходимость и благо для организма женщины. Конечно, если у нее нет серьезных болезней.
Не знаю, Андрей, я сама не рожала, но знаете, нравится такая фраза: "понять человека больного раком может только больной с аналогичным заболеванием. Другой может только посочувствовать, но никогда понять". Вот, наверное, и мужчинам и женщинам трудно друг друга понять.
Понимаю, что Вам сейчас не до психологических выкладок, но очень понравилась книга - мужчины с Марса, женщины с Венеры. Ее в инете можно найти.
Что касается моих отношений с первым мужчиной, я конечно была тогда полная дура, не умеющая контролировать эмоции, да и вообще не очень понимала, что мужчине нужно от женщины и наоборот. Папа умер в 12, мама в 19 - мозги вставить некому было. Но ...как говориться незнание не освобождает от ответственности. Понимаю, что источником такого моего поведения было прежде всего незнание поведения женщины в семье, да и не особое приятие себя. Первый муж тоже вырос без отца - в 7 лет он у него умер. Так что правильной модели поведения не было ни у него, ни у меня. Помню, что чувствовала себя как на неразорвавшемся снаряде - очень эта неуверенность в муже, отсутствие чувства безопасности раздражали. Не могла остановиться. Похоже это стандартное поведение женщин и мужчин перед разводом - чувство отчужденности появляется. Первый предвестничек. Знаете моя очень хорошая подруга тоже прочитав Вашу тему сказала - ты знаешь, узнаю себя, какая же я ЭГОИСТКА.
Андрей, я так понимаю, что большинство женщин имеет или имело такую модель поведения. Так что поменяв одну на другую вряд ли выиграете, а изменив себя сможете спасти еще одного человека - Вашу жену - сделаете ее счастливой. Это знаете как приятно - сделать свою женщину счастливой
Сейчас, пережив эти два события - поумнев (послушав, например лекции Нины Крыгиной я поняла, что вообще ничего не знала какой должна быть женщина, только навязанные обществом стереотипы - красотка, стерва и т.п.), поработав над собой, могу согласиться со словами Ильи Шугаева, это которого я советовала. Что можно семью создать с любым мужчиной и с любым быть счастливой, потому как счастье, прежде всего зависит от самого человека. И еще очень важно принять, что жена или муж - это как родители, они не выбираются, просто они есть на всю жизнь - такие какие есть и надо УЧИТЬСЯ их любить любыми.
Но случилось то, что случилось - разрушив семью было потеряно время (годы), куча нервов, сейчас у каждого своя семья. Я знаю, что бывает по-другому, что люди один раз полюбив и женившись остаются вместе навсегда. И я также знаю, что абсолютно у всех пар случаются кризисы, когда хочется все порвать. Но выигрывают в жизни, в карьере те, кто оказывается достаточно умен, чтобы не разрушить то, что с таким трудом было построено.
Желаю Вам терпения и большого счастья
Мой жизненный опыт убедил меня, что люди, не имеющие недостатков, имеют очень мало достоинств. А. Линкольн
ИМХО, при разводе с папой общаются те дети, чьи мамы оказываются настолько мудрыми и не настолько эгоистичными, чтобы не лишать ребенка отца. Чтобы грамотно при разводе объяснить, что папа ушел, но все равно он ребенка любит. Потому как первое, что ребенок почувствует, перестав видеть папу каждый день, что его предали и бросили, а также его любимую мамочку, от которой он пока не отделим. Вспомните себя в 10 лет, да и сейчас свою реакцию, если Вашу маму кто-то обидит сильно (пусть и Ваш родной папа). А согласитесь, маме сыграть обиду в такой ситуации перед ребенком не фиг делать.
Если мама эгоистичная и немудрая женщина, то она будет ситуацию рулить так, чтобы Вам было также больно как ей когда-то, когда Вы ее бросили, используя ребенка, благо есть возможность воздействовать на ребенка ежедневно. К сожалению, это самая распространенная ситуация.
Андрей, может у Вас другой опыт и Вы видели, что отцы добивались общения с детьми без поддержки мамы. Это здорово. Я никогда такого в жизни не видела. Если мама не хочет, обычно дети с папами прекращают общаться. Или папа должен быть олигарх и иметь нереальное влияние на маму (например, финансовую зависимость).
Мой жизненный опыт убедил меня, что люди, не имеющие недостатков, имеют очень мало достоинств. А. Линкольн
Андрей, перечитала сначала всю переписку по теме,глубоко вчитываясь в каждый диалог, чтобы уловить все нюансы, оттенки, интонации.
Не знаю почему, но меня Ваша история, что называется, "зацепила". Возможно, я уже прошла достаточный путь (измерянный не только в годах, но и в событиях), когда уже пришло понимание некоторых вещей и жизнь показала бОльшую часть своего "кина".Именно в силу этого появилось безотчетное желание попытаться удержать незнакомого человека от шага, который навсегда разрубит его жизнь на "до"и "после". Поскольку это "после" предсказуемо, просматривается и известно наперед. Всё-лишь вопрос времени. Люди изобрели летательные аппараты, компьютеры, теперь перешли уже к нано-технологиям, но в человеческой природе за последние 2000 лет ничего принципиально не изменилось. Для того, чтобы человек понял какие-то Важные вещи, ему нужно предоставить возможность испытать всё это на собственной шкуре. В этой связи Вам лучше действительно уйти из семьи.
Жена и сын выживут. Сначала им будет очень больно. Больно так, как если бы им живьем, без наркоза оторвали часть тела. Малыш не до конца будет понимать, что происходит.Он просто будет видеть рыдающую маму и будет плакать от страха и беспомощности. А жена... А что про неё говорить и что переживать за человека, которого Вы ненавидите и жить с ней больше не хотите.Какое Вам дело до того, что с ней будет?.Это уже её проблема, что после того, как Вы пройдетесь по ней тяжелыми гусеницами, ей не будет хотется жить. Поистерит маленько, посидит на антидепрессантах. Практика у неё по части истерик есть, так что ничего, не помрет. Вы как медик знаете, что нет такой раны, которая бы не затягивалась. И эта затянется.
Вначале на её месте образуется тоненькая кожица, которая при малейшем неосторожном движении будет рваться и кровоточить, напоминая о событии, которое ранило. Каждая вещь, которую Вы не забрали с собой, каждая фотография, каждое упоминание о Вас будет вызывать невыносимую боль, чувство несправедливости, обиды. Вы будете ей сниться каждую ночь,и во сне все будет хорошо, радостно, как когда-то давным-давно, когда вы оба были счастливы. Но пробуждение будет кошмаром. Открыв глаза, она увидит, что Вас рядом с ней больше нет. И это- уже не сон.
Потом кожа станет плотнее, она уже не будит кровить, и лишь иногда рана будет давать о себе знать тупой, глубинной болью. Ваши близкие начнут привыкать жить без Вас. Да, Вы будете появляться в их жизни, когда Вам этого будет хотеться. Но каждое Ваше появление будет для них той самой тупой болью. Потому, что Ваш приход будет означать для них очередной Ваш уход. А когда человек становится синонимом боли, желание видеть его пропадает. Человек так устроен: он избегает всего, что причиняет ему боль.
А потом на этом месте раны образуется плотный рубец. Настанет день, когда Ваша жена, ложась спать осознАет, что за прошедший день ни разу о Вас не вспомнила. Малыша увлечет его детская жизнь, друзья, школа, детские горести и радости, маленькие секретики и первые влюбленности. Всё, что он будет приносить в своем маленьком сердце в дом, в котором не будет Вас. Всё это пройдет мимо Вас. Мать и сын-это уже семья. И они без Вас научатся жить. Вы будете, конечно, появляться. Но Вы постепенно все больше и больше будете становится ЛИШНИМ. Потому, что все самое главное, сокровенное, то, что можно сказать друг другу за вечерним чаем , или обнявшись, посекретничать перед сном, будет происходить БЕЗ ВАС.
И Вы никогда не узнаете об этом.
А потом с наступит то, что наступает у всех. Малыш превратится в подростка, и точно так же, как когда-то и Вы сами, будет забегать домой, только когда проголодается. У него будет свой круг общения, в котором подростки обсуждают все на свете, включая родителей и отношения с ними. Вы и представить себе не можете, как глубоко в своих рассуждениях заходят современные подростки. Моей дочери 17,5 лет, и я только сейчас от неё узнала, КАКИЕ вещи в 13-14 лет были предметом философствования в их среде. Какие оценки они выносили своим родителям, повлекшие за собой формирование их дальнейшей позиции в более старшем возрасте. Нынешние подростки в чем-то инфантильные, а в чем-то не по возрасту взрослые.
Будьте готовы к тому, Андрей, что Ваш сын Вас не простит НИКОГДА. Пока он маленький, Вы заглушите в нем боль конфетами и конструкторами Лего, Пепси-колой и фильмами в формате D3. Но Вы будете бессильны, когда вся эта атрибутика "счастливого детства" с гарниром из приходящего папы станет для подросшего ребёнка неактуальной. Подростки категоричны и беспощадны в своих оценках. Они многое могут простить своим друзьям из общей тусовки, но к предавшим их родителям они не знают пощады.
Вероятно, Вы кого-нибудь себе найдёте, попытаетесь создать другую семью, и вполне вероятно, что новая партнерша захочет застолбить место рождением ребенка. Как оно будет по второму-то заходу? Второй брак-это непросто. Повседневность и рутина подобно ржавчине способны убить любую романтику, и вскоре Вы увидите, как карета превратилась в тыкву, кучер-в крысу, а лошади-в мышей. Началась бытовуха, в которой имеются мусорные вёдра,которые нужно вынести, картошка, за которой надо сходить, деньги, которых может не хватать для покупки чего-то, отпуска, которые каждый хочет провести по-своему. Вы вдруг сделаете открытие, что новая жена возможно храпит по ночам, имеет дурацкую привычку грызть ногти, у неё вечно все на плите пригорает, и она часами висит с подругами на телефоне. Ребенок будет требовать к себе внимания, а Вам хочется отдохнуть, потому, что уже не 18 лет. И все начнется по-новой.
Форум подождет, пока Вы снова на нем не появитесь с новой темой.
А прежняя жена... Она уже всё к тому времени переживет, даже Вашу повторную женитьбу. Хотя, когда узнает о ней, скорей всего будет плакать.
Но всё проходит. Даже если ей не встретится подходящий мужчина, после столь травматичных и драматичных событий вернуться к отношениям с предавшим человеком для женщины почти невозможно. Есть вещи для психики необратимые. Сейчас многие молодые женщины не вступают в брак не потому, что их "никто не берет", а потому, что это их осознанный и добровольный выбор. Тем более, женщина, уже побывавшая замужем, пережившая разрыв и имеющая возможность сравнивать как ей жилось с мужем, и как теперь на "свободе". Поверьте,не все, но многие, сходив замуж, обратно в этот статус возвращаться не спешат. Я веду речь не о своих ровесницах, а о тех, кому от 25 до 40.
Семья в настоящее время гораздо больше нужна мужчине, нежели женщине. Женщина в жизни умеет приспосабливаться лучше, при разводе она остается с ребенком, а это уже семья. В современном языке появилось понятие "семья с одним родителем" и это теперь -официально употребимый термин. А вот мужчина вне семьи-явление бледное и вызывающее сочувствие. Но опять же, это нужно испытать на собственной шкуре.
Самое интересное начнётся в период от 35 до 40 , когда нагрянет кризис среднего возраста. У кого-то начинается раньше. У мужчин он протекает очень тяжело. Ваша прежняя семья уже давно будет жить своей жизнью, которая переформатируется, создаст свой новый уклад,в котором её членам будет комфортно. И в ней для Вас просто не будет места.
Как будет в Вашей новой семье, если она образуется - большой вопрос. Ведь кризис среднего возраста не смотрит, в какой по счету семье Вы живёте. К тому времени в новой семье уже все Вам осточертеет, потому, что ничегошеньки нового там не будет. Всё то же самое, только гораздо хуже. А кризис задаст вопрос:" И на кой .... я все это затеял? Что выиграл и что получил?"
Чтобы все эти удивительные события пережить в реале стОит развестить. Нельзя упускать такой шанс. Под занавес пьесы под названием
"О смысле жизни" было бы неплохо встретиться с повзрослевшим сыном для "поговорить по душам", и выяснить для себя, что говорить, собственно, не о чем. Парень будет коротко и вежливо отвечать на Ваши дежурные вопросы, украдкой поглядывая на часы.
Сочтите за удачу, если сын пригласит Вас на свою свадьбу и, получив приглашение, поблагодарите судьбу за щедрый подарок.
С учетом Ваших планов Вашу жену ждет много горьких и тяжелых минут, дней, месяцев. Уход из семьи мужа и отца для домочадцев-большое горе.
Задумывался ли кто-нибудь из мужчин, какой колоссальной энергией обладает человеческое горе? Запущенный бумеранг всегда возвращается в исходную точку, но никто не знает, когда и в какой момент. А если тогда, когда балансируя на краю пропасти Вы будете пытаться сохранить равновесие? Главным законом в природе является закон баланса. Треснув Вам по маковке бумерангом, природа восстановит баланс. Не знаю, сможете ли Вы тогда собрать свои дребезги.
А жена Ваша,вырастив и женив сына, дождется внуков и в её жизни начнется новый виток забот, радости и смысла. Пока Вам не вЕдом вкус счастья держать на руках своего внука, гулять с ним,кататься на лыжах и кидаться снежками, читать на ночь сказки. Но изведавшие его считают вершиной смысла человеческой жизни.
Возможно, Вам будут иногда давать поиграться в дедушку. Но, по большому счету, в Ваш адрес это будет милостыней. Потому, что без Вас семья обходилась всю жизнь и теперь обойдется тем более.
Вероятно, так далеко в своих мыслях Вы не заглядывали. А зря. Жизнь намного короче и намного быстрее пролетает, чем Вы думаете.
Наступит момент, когда Вы -постаревший, с подорванным здоровьем и никому на фиг ненужный будете плакать, как плакали когда-то Ваши близкие, и проклинать самого себя за поступок, необратимо изменивший Вашу жизнь.
Разводитесь, Андрей. Лично Вам пройти через это просто необходимо. Это Вас освежит.
"Если ты что-то любишь,отпусти это.Если это твое,оно к тебе вернется.Если не вернется-оно никогда не было твоим.(Маркес)"
Cleo писал(а):Андрей, может у Вас другой опыт и Вы видели, что отцы добивались общения с детьми без поддержки мамы. Это здорово. Я никогда такого в жизни не видела. Если мама не хочет, обычно дети с папами прекращают общаться. Или папа должен быть олигарх и иметь нереальное влияние на маму (например, финансовую зависимость).
У меня не такой большой опыт, но я еще ни разу не видел поддержку матерей в таких случаях. Не встречал таких мудрых мам. Во всех случаях, про которые я слышал, были и слезы, и обиды, и разные наговоры на отца. Особенно преуспела в этом мать моего друга, про которого я рассказывал. Даже я слышал, как она поливала грязью бывшего мужа. К слову, она была не так уж неправа.
Я знаю только один случай, когда девочка - моя подруга - еще в детстве не хотела знать своего отца. Но там отец сам откровенно забил на нее - после развода не то что ни разу не пришел, но и открытки ни прислал.
Cleo писал(а):Вспомните себя в 10 лет, да и сейчас свою реакцию, если Вашу маму кто-то обидит сильно (пусть и Ваш родной папа). А согласитесь, маме сыграть обиду в такой ситуации перед ребенком не фиг делать.
Если действительно кто-то сильно обидит, то да. Но уже в детстве я отличал настоящую обиду от сыгранной. Моя мать, кстати, по характеру немного похожа на мою жену - она так же бурно и эмоционально выражает все свои обиды. И демонстративно говорила мне в моем младшем школьном возрасте: "Смотри, до чего доводит меня твой отец". Честно - я сочувствовал тогда больше отцу, чем матери.
Я считаю, что любовь к отцу так же заложена в каждом ребенке, как и любовь к матери. По себе не знаю - у меня были и папа, и мама, и с обоими у меня были не очень близкие отношения. Но мой друг всегда говорил об отце с каким-то особенным чувством. У него был идеальный прекрасный образ отца, конечно, как и всякий идеал, не соответствовавший действительности.
Smilla, очень милый пост с вашей стороны. Забавно, что не зная ни меня, ни мою жену, вы так уверенно знаете, что у нас будет через 30 лет.
ОК, вы мне не верите, что моя жена - крайне тяжелая в общении истеричка, на которой вряд ли кто-то женится. Вы не верите, что я искренне хотел сохранить семью. Имеете право. Но зачем тогда вы пишите? Зачем давать советы человеку, которому вы не верите?
Андрей, если Вы заметили, в последнем посте я не даю Вам вообще никаких советов. Вы меня убедили, я пересмотрела свой подход и ПОДДЕРЖИВАЮ Ваше намерение уйти из семьи. Ну, хотя бы для того, чтобы проверить, что на самом деле будет с Вами через 30 лет. Вдруг Вам и тогда будет забавно?
"Если ты что-то любишь,отпусти это.Если это твое,оно к тебе вернется.Если не вернется-оно никогда не было твоим.(Маркес)"
