Не могу больше жить с женой

[Андрей Н.]

Smilla, хорошо, скажу по-другому. Если вы мне не верите, то зачем вообще пишите?

[Андрей Н.]

Вообще есть такие люди, которые выжили рядом с психопатами? Прожили долгую жизнь вместе и при этом не спились, не сошли с ума, не пытались покончить с собой? Если такие люди здесь есть и могут дать реальные советы, то я готов, несмотря ни на что, попытаться еще раз. Общие же советы типа "ищи в себе недостатки", "ищи причины", "меняйся сам, и жена изменится", "посмотри с другой стороны" мне уже давно не помогают.

[Smilla]

Андрей, позвольте встречный вопрос: а какова Ваша цель переписки на форуме? Разве Вам хотелось собрать "электорат", который бы Вам просто ВЕРИЛ. как кандидату в депутаты? Или Вы считаете, что по Вашему вопросу существует только два мнения : Ваше и неправильное?
У меня сложилось впечатление, что Вы написали на форум, потому, что оказались в затруднительном положении, которое мучительно для Вас, но из которого сейчас не видите выхода.
Моя позиция как Вашего собеседника построена на том, что выход из ситуации, в которой участвует двое, возможен только при попытке рассмотреть ситуацию не только с Вашей позиции, но и с позиции другого участника конфликта. Эта позиция сформировалась и нашла своё подкрепление в моей собственной истории, которая завершилась распадом семьи. В подобных финалах выигравших НЕ БЫВАЕТ. Все-только проигравшие. Но, к сожалению, понимание этого к участникам семейной баталии приходит уже сидя на дымящихся руинах, когда ничего нельзя уже изменить. Потому, что моральные потери в таких случаях невосполнимы. Находить выход из тупиковой ситуации с партнером нужно, пока Вы еще с ним на одном берегу. К этому я и пыталась Вас склонить. Но, похоже, безуспешно.
Вы сказали, что по специальности врач. А коли так, то принципы "Не навреди" и "Врач, исцелись сам" должны быть Вам знакомы. Кажется, это из клятвы Гиппократа. Кроме того, насколько я поняла , психиатрия- не ваш профиль, следовательно поставить точный медицинский диагноз своей жене, определив её как психопатку, Вы не можете. Зато можете, поговорив с ней о своей озабоченности её нервным состоянием, найти возможность проконсультировать её у своих коллег-невропатологов, раз уж её поведение до такой степени вышло из границ нормы, как Вы говорите. В конце-концов, это-Ваш врачебный долг. Простите мне мою резкость, но складывается впечатление, что с ситуацией Вы не справляетесь ни как мужчина, ни как врач, ни просто как взрослый и психологически зрелый человек.
Но беда в том, что Вы просто НЕ ХОТИТЕ справляться. А пишу я Вам, потому, что я Вам ВЕРЮ, что ситуация действительно хреновая. Но, основываясь на Ваших ответах, НЕ верю, что Вы сделали всё, для того, чтобы её изменить. Если Вас и впрямь утомила переписка с собеседником, который пишет неудобные для Вас вещи, то нам ничто не мешает остановиться. У Вас есть позиция по ситуации, Вы на ней незыблемо стоите, и поступите, как считаете нужным, что бы Вам ни написали другие. Любое отличное от Вашего мнение Вы безапелляционно отметаете.
"Практика-основа познания и критерий истины",- кажется так сказал товарищ Карл Маркс. Предлагаю на этом остановиться и развестись. Всё познается на практике. На утро после разъезда по разным углам Вы испытаете незабываемое чувство освобождения и нахлынувшего довольства жизнью, в которой Вам больше никто не устраивает скандалов. Почему бы не попробовать?

[Андрей Н.]

Андрей, позвольте встречный вопрос: а какова Ваша цель переписки на форуме? Разве Вам хотелось собрать "электорат", который бы Вам просто ВЕРИЛ. как кандидату в депутаты? Или Вы считаете, что по Вашему вопросу существует только два мнения : Ваше и неправильное?

Все дело в том, что недостатки моей жены посерьезнее храпа по ночам. Вы пытаетесь мне доказать, что мне это только кажется, но это на самом деле так. И я действительно сделал все, что мог.

[Винни]

Smilla, очень милый пост с вашей стороны. Забавно, что не зная ни меня, ни мою жену, вы так уверенно знаете, что у нас будет через 30 лет.

ОК, вы мне не верите, что моя жена - крайне тяжелая в общении истеричка, на которой вряд ли кто-то женится. Вы не верите, что я искренне хотел сохранить семью. Имеете право. Но зачем тогда вы пишите? Зачем давать советы человеку, которому вы не верите?

Андрей, если верить тому, что Вы написали, то получается, что с женой жить Вы НЕ МОЖЕТЕ, а развестись с ней в данный момент НЕЛЬЗЯ из-за сына. Что бы Вы сами посоветовали человеку в такой ситуации?

[Винни]

Общие же советы типа "ищи в себе недостатки", "ищи причины", "меняйся сам, и жена изменится", "посмотри с другой стороны" мне уже давно не помогают.

Андрей, это не общие советы, а конкретные, а не помогают они Вам потому, что Вы им не следуете. Кстати, когда я Вам написала о конкретных недостатках, которые заметила за время общения в этой теме, Вы на это не ответили.
А ведь Вы другую точку зрения воспринимаете, как агрессию по отношению к Вам, и отвечаете на нее агрессивно. Поэтому я не уверена, что Вы адекватно оцениваете "истеричность" Вашей жены и Вашу долю вины в ее поведении.

[Андрей Н.]

Что бы Вы сами посоветовали человеку в такой ситуации?

Разводиться. Но со стороны советовать всегда проще.

Поэтому я не уверена, что Вы адекватно оцениваете "истеричность" Вашей жены и Вашу долю вины в ее поведении.

Я бы согласился с вами, если бы она истерила месяц. Или три месяца. Но это продолжается уже 5 лет. А между истериками - равнодушие друг к другу и не о чем поговорить. И такая она, как мне однажды сказал ее брат, с самого детства.

Особенной агрессии в своих постах я не заметил. В чем агрессия? В том, что я поинтересовался, не ассоциируют ли меня некоторые люди со своими бывшими мужьями? Вполне законный интерес. Мне вежливо ответили, что никто меня не ассоциирует, все всё поняли. Или в том, что я написал Smilla, что она считает себя правой в ее конфликтах с мужем? Ну да, вот напрашивается такое мнение. Хамить я никому не хамил.

Советы же эти не могут мне помочь. Как я не меняю себя, она не меняется. Если вы так хотите сохранить нашу семью, лучше скажите, как терпеть ее выходки без потерь для физического и душевного здоровья.

[Андрей Н.]

Все, кто сомневается в том, что я правильно оцениваю свою жену. На одну минуту допустите, что я все-таки говорю правду и все правильно оцениваю, и что жену действительно невозможно изменить моими силами (кто-то может, но я - при всем желании нет) и напишите, что мне делать в этом случае.

А делать в этом случае можно немного. 1. Смириться с ее натурой и терпеть, вырабатывать стоический характер. 2. Разводиться. Хотя есть еще 3 вариант - отвести ее к психиатру (может, у нее правда болезнь), но это не пройдет. Она вообще боится врачей, а психиатров особенно.

[Агния Львовна]

Андрюша, я чувствую, что запланированный вами развод тяжел для вас самого, иначе вы не страдали бы так, а развелись по-быстрому, а потом уже расчищали бы руины разрушенного брака. А что если попробовать растянуть ситуацию развода во времени, чтобы ситуация стала менее острой и мучительной для всех?
В некоторых странах Европы развод откладывается на год, в течение которого супруги должны жить раздельно. В этом есть резон. Иногда вдруг оба супруга или один из них понимают, что жить врозь они не хотят, что готовы измениться и изменить отношения, чтобы восстановить разрушающийся брак. В других случаях оба или один из супругов чувствуют себя настолько счастливыми в одиночестве (или с кем-то другим), что лишь укрепляются в решении развестись. Но бывает и совсем неожиданный финал: тот, кто подавал на развод, не находит себе места и решает возвратиться в семью, а оставленный супруг (супруга) за это время почувствовал себя счастливым в одиночестве или нашел себе новую пару и возвращаться к прошлому не хочет!
Почему бы вам не попробовать вариант "пробного развода"? А вдруг он заставит вашу жену переосмыслить свое поведение, перестроиться, может быть, даже подлечиться? Она убедится, что вы ушли от нее не в поисках другой женщины, а именно ушли от нее. Временно. Чтобы отдохнуть и подумать. У нее тоже появится время спокойно обдумать, что именно выгоняет вас из дома, и при этом у нее не будет на ваш счет никаких подозрений и не будет повода мешать вам встречаться с сыном. Очень может быть, то и вас, и ее устроит такая жизнь - на разных квартирах, но официально оставаясь в браке, не травмируя пока ни родителей, ни сына. Можно придумать и внешний повод: "Мне нужна квартира поближе к работе... Хочу заняться фотографией, а здесь тесно... " Да самое простое: "Мы решили пожить раздельно какое-то время." - кто может двум взрослым людям отказать в этом праве?
А через год, если уж развод неизбежен, он произойдет уже более плавно, с наименьшими потерями для всех, т.е. вы просто узаконите вашу раздельную жизнь. Но к этому времени многие вещи уже устоятся, станут привычными, и в первую очередь ваше общение с сыном, прогулки с ним, участие в его воспитании и заботах о нем.
Может быть, в этом варианте что-то есть? Как вы думаете?

[Дуся]

Я согласна с Агнией Львовной.
Как человек, на своей шкуре испытавшей все радости "психопатического" брака. Но хочу сказать сразу,что без трудностей жизни нет. Если оставите семью, то не будете страдать от психопатии супруги. Но будете страдать от чего-то другого. Возможно, от того, что потеряете возможность общаться с сыном и будете все равно жалеть свою бывшую жену.
Выбор за вами - в любом случае, сахарной жизни с кисельными берегами - не ждите.