Бизнес без выхода

[qwere]

Уныние - грех, я помню. Вот только нигде не сказано, как с ним бороться.

Ну приехали. Если нигде не читал, это не означает, что нигде не сказано

[Дэн]

ДЕНЬ 31-й. Полный месяц антидепрессантов.
Странно устроен мой разум возмущённый. Вчера я вешался, хотя был выходной и я дома сидел. А сегодня всё с раннего утра пошло не по плану, колесо пробил, отдал в ОБЭП кучу денег (и то и другое на ровном месте), суетился, писал ответы на какие-то претензии, а настроение - отличное. И где тут логика?..

[netak]

Ну приехали. Если нигде не читал, это не означает, что нигде не сказано

Поделитесь, если знаете. Своими словами Это я qwere прошу, раз это актуально для всех по большей части.Если можно- без ссылок, а разжуйте, а то вдруг неверно поймем еще :28:
Дэн, а какой логики Вы хотите?
Логика своя у каждого, как и понимание того, то с ним происходит.
Вы же сами видите, что для большинства его болячка самая больная, хотя по логике, увидев болячку объективно бОльшую, должен был бы успокоиться, ан нет. Не тут-то было
Мне кажется, что просто надо переболеть своим состоянием, как гриппом.
Ведь оно не будет вечными по-любому пройдет.
Другое дело, что проходить это день за днем трудно и больно.
Но надо.
Гы.. если есть возможность, то не стоит, по-моему, бросаться в новую работу, а завершив старое, взять себе тайм-аут. Сменить обстановку, уехать, отдыхать, да, просто тупо отдыхать, набираться новых впечатлений.
Не зря ведь прежние дореволюционные доктора пациентам круизы прописывали, путешествия?
Прозака не было, это понятно.
Но ведь помогало же, а ?
А уже потом, "перезагрузив" себя и очистив от вирусов (простите мне такую аналогию), можно и новую жизнь начинать.
Удачи

[Дэн]

День 32 или 33-й.
Я всё о перепадах настроения. Они сглаживаются лекарствами, но всё равно есть. И удивительно как раз то, что он не очень-то зависят от внешнего фона. То есть в понедельник внешний фон был тревожный, а я не тревожился. А в выходные тревожился.
Может быть это из-за простейшей истины, что любое событие меньше, чем его ожидание. То есть я в выходные ждал, ждал негатива - и тревожился и депрессировал. А в понедельник уже всё начало случаться - и стало не до депрессий, не до ожидания.
Я так просто устроен - так как же мне контролировать своё настроение? Молитвы, кстати, помогают, несмотря на то, что я скептик.
Держитесь!

[Дэн]

Пишу по инерции, бессчётный день.
Надо сходить, сдать психоанализы, что ли? Сегодня мышца моего страха напряжена до предела. Но я не понимаю - почему? Не по-ни-ма-ю. Не хочу понять. Я боюсь чего-то элементарного, но моё сознание умело обходит это элементарное стороной. Как это называется, а?! Страх "не соответствовать"? Страх "а вдруг заругают"? Страх "а вдруг засмеют"? В душу и в перекись водорода, хочется заорать на всю улицу. Высвободить в себе какое-то залежалое вещество-существо. "Несушки в сущности сущие пущества..." Чего я боюсь? Я почти свободен. Почти. Мне всего лишь нужно прекратить бояться и выйти из этой фирмы, да и всё. Найти директора, рожезаменителя, Фунта? "Есть один-единственный путь к спасению. Надо поставить другого человека, тело другого человека, между собой и крысами." Откуда это?..
Не выйдет. Да и не хочу я ставить другого человека. Сам всё доделаю.
Таблетки заканчиваю пить через полтора месяца, в конце июля. Мне они помогли - и достаточно. Дальше нужно самому, а то становится неинтересно. Овощем быть не хочу. Богатый не может войти в игольное ушко, а состоятельный может?
Мыслей о суициде нет вообще. Перечитываю свои посты двухмесячной давности и сомневаюсь: "я ли это писал?". Ты, ты, кто же ещё? Вы-с, Родион Романыч. Больше некому-с.

Держитесь.

[Галина]

Извините, что уже который раз впутываюсь в Ваш дневник . Вчера и сегодня, когда заходила интересовалась мысленно, как Вы. Подумала, наверное что то есть, что не пишете.

Извините еще раз, не могу сдержать радости, чесно , что Вы написали. Как то спокойнее. А всё остальное будет понемногу менятся. Поверьте опытному антидепресантнику (опытному в смысле имеющей опыт, что то типа алкоголику только по другому ).

[Дэн]

День 40-й.
Три дня подряд ровных и спокойных. Ищу новую работу, работаю на старой. Таблетки действуют, хотя я сменил противотревожный препарат. Сплю, как слон или даже мамонт. Похудел, благодаря дикой диете. Потом опять натолстело.
Фигня это всё. Жизнь приобретает смысл. Вернее, самоубийство теряет смысл.
Это не одно и то же, к сожалению.
Кризис не стихает, но вот, что удивительно: в октябре-ноябре думалось: полный пипец, хуже некуда! Знатоки прогнозировали: Нет, есть куда. В марте будут хуже - говорили пессимисты. И вот март прошел. Теперь знатоки говорят: Дождитесь осени, придёт вторая волна, одних смоет, других накроет.
Пессимисты всегда говорят: "Хуже некуда!", а оптимисты: "Есть, куда!"
Дожить бы. В кармане сто рублей, и жемчуг мелковат...
Держитесь!

[Дэн]

День 41.
Никаких эмоций. Какие-то бледные отражения. Безразличие со знаком плюс. Сердце не ёкает, ни от страха, ни от радости. Ни холоден ни горяч. Прекрасные таблетки...

[Дэн]

День 51.
Таблетки работают, добавить нечего. Вернее, есть чего, но не на этом форуме, поскольку к суициду я уже имею слабое отношение. Есть какая-то измена, конечно, в психотропных препаратах, но они действуют очень мягко и незаметно. Успокаивают. Сплю хорошо.
У меня дежа вю. Я ведь это уже писал, недели две назад, да?
Держитесь, коллеги!

[qwere]

Ден, :26: рад видеть. Как там Титаник? Еще держится на плаву?