Хочется раствориться в пространстве

[Tlyfz Оля]

Здравствуйте, Грейс.
Я знала, что Вы откликнитесь. Спасибо. Я видела Ваши отклики в других темах.
Я и сегодня плачу весь день.
Потому что муж (почти как обычно) ничего не подарил на день рождения, потому что вчера "кинул" с поездкой (не просто отказал). Пришлось ехать на автобусе. Да мелочи всё это...
...Плохо мне с ним. А без него, боюсь, будет еще хуже...Вот и реву, не зная что делать...

[Грейс]

Милая моя... А когда же у Вас был День рождения? Почему муж ничего Вам не подарил? Он объяснил это как-то? Вы пробовали с ним спокойно поговорить и сказать ему о том, что Вам было бы приятно получить от него подарок, хотя бы маленькую открыточку?

А куда Вы должны были ехать? Вы хотели, чтобы он отвёз Вас на машине? Почему он отказался?

Да мелочи всё это...

Да нет, не мелочи, раз Вы от них второй день подряд плачете и раз Вам так сильно плохо.

Из нашей прошлой переписки я сделала вывод о том, что основная причина разлада в Ваших с ним отношениях заключается в том, что Вы не получаете от него той заботы, той материнской заботы, которую Вам хотелось бы получить. Теперь я предполагаю, что причина не только в этом, что есть что-то более серьёзное. Вы писали:

А он устал от меня.От моих депрессий.Не хочется ему уже ничего..

Почему "уже"? Какие отношения были у Вас раньше?

[Tlyfz Оля]

Какие отношения были у Вас раньше?

…Хорошие были отношения, как мне тогда казалось…
2 года назад я открыла для себя книги А.Курпатова. В одной из них я прочитала: «Мужчины, поймите и помните…если вам что-то не нравится в своих избранницах, не спешите винить их. Поскольку женщина всегда подстраивается под предлагаемые ей обстоятельства, то, что вы видите в ней, -в значительной мере результат ваших собственных деяний. Одна и та же женщина в «разных руках» ощущает и ведет себя совершенно по-разному. Поэтому если вы сможете изменить свою политику в отношении женщины, обстоятельства ее жизни, то изменится и сама женщина…»

[Tlyfz Оля]

Первая моя депрессия случилась после родов - но я тогда не понимала и никто не подсказал, что это депрессия…пролечиться бы в то время…(а муж тогда высказал недовольство), вторая – затяжная, на несколько лет, с более серьёзными (как я сейчас понимаю) для моего здоровья последствиями после смертей родственников. Я старалась справиться.
Знаете, Грейс, у меня как будто бы прозрение наступило: когда все было хорошо, когда у меня было хорошее настроение, и когда отсутствовали какие-то серьезные проблемы – он любил, целовал, довольным был, а когда я «уходила в себя», душа на части рвалась – он тоже вскоре начина молчать, потом сердиться, злиться, ходить хмурым, потом ещё и начинал обижать меня, причем как мне казалось, хотелось ему это побольней сделать.

[Tlyfz Оля]

Я уже писала, что все проблемы из детства: тогда мама для меня была ВСЕМ, я её любила, жалела, я вообще росла человеком, который очень боялся обидеть, принести боль или хотя бы маленькое разочарование близким.
Потом мама меня предала, я считаю, променяв на алкоголь. Всё – мир рухнул…
Встретила я человека, который был самостоятельным, сильным, и совсем не пил. Он полюбил меня – я поверила в это. Стал моим мужем. И второй раз для меня мир рухнул, а потом всякий раз рушился когда он меня обижал: ну как же так - говорить «люблю, люблю», порой даже слишком напоказ, а вот когда действительно нужна была мне его любовь, поддержка, понимание, да просто вопрос «что с тобой?» – как-то не очень она ощущалась. Как в мультике: я подарю тебе звезду, милая, хочешь? А милая в это время стирает, убирает, готовит…
Я о своей любви не кричала. Я вообще человек, оказывается, скрытный, но всегда делала то, что считала нужным в семье для её блага, а значит и блага мужа. Я и сейчас продолжаю готовить, убираюсь в доме, пытаюсь создавать уют, а он, похоже, давно сложил с себя все обязанности по дому, он ни в чём мне не помогает уже давно. Он зарабатывает. Но я тоже работаю…

А куда Вы должны были ехать? Вы хотели, чтобы он отвёз Вас на машине? Почему он отказался?

…Он уехал на машине один, не дождавшись меня… Он всеми своими поступками хочет показать, что он независим… А я все же не складываю обязанности с себя…Потому считаю, что он неправ.

Почему муж ничего Вам не подарил? Он объяснил это как-то? Вы пробовали с ним спокойно поговорить и сказать ему о том, что Вам было бы приятно получить от него подарок, хотя бы маленькую открыточку?

Про подарок не спрашивала. Зачем?

[Nikolay]

Здравствуйте, Оля!

Ваше состояние вызвано множеством факторов, которые наложились друг на друга. Это и затяжная депрессия и психологические проблемы связанные с вашим детством и, извините, возможно возрастные изменения. Почитайте материал по этой ссылке https://www.medmax.ru/article23O56O165.htm похоже на ваше состояние? Депрессия, это заболевание и его нужно лечить. Лечение также должно быть комплексным. Оно должно включать в себя посещение врача, разговор со священником и вашу собственную работу над собой.
Плохо, что Вам не досталось в детстве любви от ваших родителей, но тем не менее детство уже кончилось. Вы не ребенок. Нужно искать любовь не во вне - нужно искать ее в себе. Там есть все, что вам нужно. Не требуйте любви от других. Подумайте, люди Вас окружающие такие же люди, как и Вы. У них возможно проблем не меньше, чем у Вас. Вы должны не ждать поддержки, а найти в себе силы оказывать ее другим. Возможно ваш муж нуждается в поддержке не меньше, чем Вы. Получить любовь можно не требуя ее ни от кого, а наоборот отдавая.
В детстве Вы обижались на своих родителей из за того, что они не обращают на Вас внимание и у Вас выработалась модель поведения, которую Вы распространяете на всех. Вы пытаетесь получить от других то, что не до дали Вам родители, Вы хотите до сих пор получить от родителей, то, что они вам не до дали. Нужно принять то, что есть. Ваши родители такие, какие есть. Их изменить невозможно, но Вы можете изменить свое отношение к этим проблемам, перестать ждать любви от других, полюбить себя и принять себя такой какая Вы есть. Ваш внутренний ребенок ждет любви от других, но он может получить ее и от Вас самой. Вы можете любить себя сами, Вы можете любить других и увидите, как все изменится. Я не говорю, что изменения произойдут моментально, но они будут, если Вы будете идти к этому. Ваша жизнь зависит целиком и полностью от Вас, а не от внешних обстоятельств или других людей. Вы все можете решить, если будете верить в себя.

Всего Вам хорошего!

[Tlyfz Оля]

Здравствуйте,Николай.
Я прочитала статью по Вашей ссылке. Спасибо. Конкретная такая статья, понятно написано. Но не новая для меня.
Я и не спорю, что у меня депрессия, я давно это знаю. И лечение уже принимала. И не стоит извиняться насчет кризиса среднего возраста. Так и есть.
И любви я не требую. Я хочу только понимания и уважительного к себе отношения. Если я и нуждаюсь в любви, то уже не в таком виде, в каком мне муж давал её все предыдущие годы – в виде «сюсюканий» - мы уже, действительно, давно вышли из детского возраста. Мне бы хотелось просто внимательного и ровного отношения к себе – без приступов щенячьего восторга, а потом – раз и пинком под зад (извините) – знай своё место...
Проблема-то в том, что Вам я это могу написать, а ему сказать об этом не решаюсь. Боюсь он не так поймёт…Хотя …куда уж хуже?...и так всё плохо…А иногда кажется, уже поздно о чём-то говорить и что-то просить…(Как в поговорке: поздно пить «боржоми», если почки отказали.)
И вытягивать меня из болота депрессии я его не прошу – я сама выкарабкаюсь с помощью специалистов или Божьей помощью (я сильная), но и толкать меня в него, в это болото глубже не надо.
Просто я очень тяжело переживаю обиды от близких людей (про чужих не говорю, это ещё как-то можно пережить), и не то, чтобы я их не прощаю, а уже не могу доверяться как раньше, замыкаюсь в себе, как улитка прячусь в домик. Ну что делать, если я такая? И разве плохо, если я сама при зтом очень осторожно веду себя с людьми, дабы невзначай не причинить и им боль? Но жизнь меня научила: я уже тоже научилась обижать людей, отвечать им и не испытывать при этом большого сожаления.

[Nikolay]

Здравствуйте, Ольга!

Я понимаю, что Вы говорите. Но я еще раз хочу сказать, что все наши проблемы в нас самих. Вы говорите, что муж Вас толкает в депрессию, но это не совсем так. Конечно, хорошо было бы, если бы он вел себя с вами более ласково, более ровно, но здесь очень много если бы. Если бы муж был другим, если бы близкие люди относились по другому, если бы люди вели себя с вами более осторожно... Главная проблема здесь в том, что мы не можем на самом деле ничего изменить если видим проблему в других. Попробуйте изменить себя, свое отношение к обидам близких людей. Попробуйте изменить отношение к событиям, которые Вас больше всего расстраивают. Научитесь любить себя сами, не ожидая любви ни от кого. Попробуйте поменять свое отношение в мужу. Начинайте не ждать от жизни подарков, а строить свою жизнь. Поговорите с мужем - мужчины иногда даже не догадываются о том, что их поведение расстраивает женщину, начните изменять себя и свою жизнь.

[Майя]

Ольга, Вы такая молодец, лично я Вами восхищаюсь. Такие проблемы с родными, вы преодолели столько трудностей, сами выучились, сыновей каких замечательных вырастили, на ноги поставили. Устали, все время были сильной, вот и переутомились, я думаю. Конечно, сходите на исповедь, поговорите со священником и я верю, что с Божией помощью все у вас будет хорошо.

[Грейс]

Милая Оля!

Хорошие были отношения, как мне тогда казалось…

Оленька, а как Вы думаете, как ему казалось? Что думал Ваш муж?

2 года назад я открыла для себя книги А.Курпатова.

Творчество А.Курпатова нельзя назвать эталоном психологической мысли:) Женщина же - не "друг человека", "как говорит наш замечательный сатирик Аркадий Райкин", она и есть человек. Она же не игрушка какая-то, с которой можно сотворить всё, что угодно.

Те же самые слова Курпатова можно сказать и про женщину:) Если ей что-то не нравится в своём избраннике - вина лежит не только на нём. Нужно подумать, что можно в себе исправить. Вашему супругу тоже нелегко, он просто не понимает, что с Вами происходит; так расскажите же ему, объясните всё честно, посоветуйтесь с ним по поводу возможного лечения, поищите вместе пути выхода из Вашей кризисной ситуации... Посочувствуйте ему по-человечески; он, наверное, сам себя винит в том, что происходит, считает себя причиной всего. Поэтому и замыкается в себе, поэтому и не знает, как реагировать.

А когда же у Вас День рождения был, Вы мне так и не сказали?:) Попросите мужа сейчас подарить Вам подарок, сходите вместе куда-нибудь вечером.

Про подарок не спрашивала. Зачем?

Как зачем? Может быть, он не знает, будет ли Вам приятно получить от него подарок. Не знает, что подарить Вам, чтобы не обидеть Вас.

Я уже писала, что все проблемы из детства: тогда мама для меня была ВСЕМ, я её любила, жалела, я вообще росла человеком, который очень боялся обидеть, принести боль или хотя бы маленькое разочарование близким. Потом мама меня предала, я считаю, променяв на алкоголь. Всё – мир рухнул…

Она не предала Вас, она просто впала в зависимость и грех. Простите её, дорогая, и пожалейте - ей ведь самой очень плохо; душа её мучается, мечется... Позвоните ей первая, ободрите, утешьте! Кто же ей ещё, кроме Вас, поможет? Кому, кроме Вас, она ещё нужна?

Я о своей любви не кричала.

А он ведь так хотел услышать эти слова о любви! Он ведь тоже живой человек, ему было бы так приятно это услышать. Оля, Вы любите своего мужа? Если да, то скажите ему об этом, скажите ему, какой он у Вас хороший и замечательный, как Вам повезло, что он у Вас есть! Действительно ведь, я думаю, что он очень добрый, потому что он все эти годы заботится о Вас, бережёт, защищает.

Я вообще человек, оказывается, скрытный, но всегда делала то, что считала нужным в семье для её блага, а значит и блага мужа.

Оля, но ведь "благо" не заключается в уборке и готовке. Ну и что? Да лучше бы у вас в квартире было грязно, да на ужин вы бы пиццу заказывали, но только чтобы мир и лад в семье был.

Я и сейчас продолжаю готовить, убираюсь в доме, пытаюсь создавать уют, а он, похоже, давно сложил с себя все обязанности по дому, он ни в чём мне не помогает уже давно.

Ну да, Ваш супруг, наверное, это как должное воспринимает. Вы сами его приучили. Но нужен ли ему этот внешний уют без гармонии в семье? За окном - жара, а дома - холод. Попросите ему помочь Вам с домашними делами - сделать какую-то мужскую работу (только потом обязательно похвалите его за то, что он сделал!:) ), найдите рецепт какого-нибудь сложного пирога или салата и предложите супругу вместе это приготовить. А потом детей пригласите или родственников и вместе поужинайте. Подайте мужу завтрак в постель:) Ему будет очень приятно:) Сходите вместе в лес за грибами:) В кино сходите, а там возьмите его за руку. Он, наверное, думает, что противен Вам - но ведь это же не так?! Напишите ему трогательную записочку и вложите её в карман пиджака, чтобы он на работе прочитал:) Или лучше всего приготовьте какое-нибудь вкусное блюдо, упакуйте в контейнер, положите с собой, и эту записочку туда вложите. Позвоните неожиданно среди дня на рабочий телефон и скажите, что позвонили сказать, что очень сильно любите его.

Пытаетесь создавать уют? Посоветуйтесь с мужем, что он думает по этому поводу, как он думает, на месте ли стоит вот эта ваза или он хочет, чтобы она была где-то ещё? А может быть, его от этой вазы вообще тошнит, и он мечтает о том, чтобы её выбросить подальше?

…Он уехал на машине один, не дождавшись меня…

Может быть, Ваш супруг думал, что если Вы поедете на машине вместе, то Вы ещё больше поссоритесь и вот таким вот на первый взгляд некрасивым способом решил избежать потенциального скандала?

Потому считаю, что он неправ.

А вот так Вы ни к чему не придёте. Получится как в детском стишке про двух баранов. Для того, чтобы решить любой конфликт, прежде всего, одна из сторон должна сделать первый шаг. Будьте умнее, станьте первой. К тому же будет лучше, если Вы попросите прощения у Вашего мужа - Вы ведь тоже бываете неправы. Ваш муж тоже обижается на Вас.

когда все было хорошо, когда у меня было хорошее настроение, и когда отсутствовали какие-то серьезные проблемы – он любил, целовал, довольным был, а когда я «уходила в себя», душа на части рвалась – он тоже вскоре начина молчать, потом сердиться, злиться, ходить хмурым, потом ещё и начинал обижать меня, причем как мне казалось, хотелось ему это побольней сделать.

Потому что он понятия не имеет, отчего это всё происходит, он устал, не знает, как реагировать, не видит причин, по которым Вы впадаете в такое состояние. Начинает винить себя. Не может понять, почему Вы до сих пор переживаете из-за мамы.

Оля, я читала Ваше сообщение в Кабинете психиатра. Действительно, почему бы Вам не продолжить эффективную раньше терапию и не найти себе хорошего психотерапевта? Такого рода поддержка - и медицинская, и психотерапевтическая, была бы Вам сейчас очень полезна.

И конечно же, пишите сюда почаще Заведите себе дневник в Личных дневниках - тоже очень хорошая вещь.

Желаю Вам такого же тепла в доме, как у нас сейчас на улице:), внутреннего, а не внешнего уюта, гармонии, любви и семейного счастья.