Хочу пережить

[Алира]

У французских рыцарей когда-то была поговорка - Пусть я погибну, но не струшу... Умираем мы не только в момент физической смерти, а и тогда, когда отступаем от своих принципов... Когда идем на компромисы с совестью. Образно говоря, когда себя продаем ради чего-то.
Если отец порвет со мной - это его дело... Да, мне будет больно. Но не больнее, чем было. Я готова заплатить эту цену за саму себя, если нужно. Но мне не нужна грязь, мерзость, лицемерие и просто все это дерьмо. Мой покойный дедушка учил меня - Всегда помни, какой ты крови. И никому не давай себя унижать. Даже если землю есть придется. Честь человека - дороже.
Странное у вас понятие о добродетели. Вы уж простите... Люди за свои убеждения на костер шли. А мне чем придется заплатить - ну работать придется много... И что же? Все работают, у кого-то вообще родителей нет или детки больные. Это не такая уж проблема.
Береги честь с молоду... А если подо всех прогибаться - чего ж тогда останется тебе и от тебя? Испачкаться мы в жизни все успеем, отмыться лишь бы смогли.
Я - не предательница. Пусть у меня не будет детей, чем я брошу их ради денежной жизни... Это его крест и его выбор. Я не боюсь платить за свой - и я все помню. Маму свою, которая ночами за него его конспекты писала, помогала ему бедность пережить, на ноги стать. У нее свои недостатки, но она его не предавала. А он это забыл... Мне наплевать, я не вещь, чтобы продаваться.
Нельзя купить душу, любовь, привязанность. Или у меня это будет - просто и бескорыстно или... Суррогаты мне не нужны. Я не умею и не буду притворяться. И так полжизни играла роль, что у меня все лучше всех. В итоге, половина людей меня не понимала - моей силы и выдержки... А другая половина - завидовала. Устала я быть железной. Я - просто еще один человек на этой планете. Но не ничтожество, которое любые сапоги вылежит за кусок мяса.

[Юлища]

Алира, могу поговорить с Вами с позиции человека, который тоже пережил развод родителей.
Да, это всё не просто. Но не стоит целиком вставать на сторону одного из родителей и полностью отвергать другого. Тем более, что папа Вас не бросил - он любит Вас, пытается помочь.
Попытайтесь понять его для того, чтобы можно было потом попробовать простить. Вы писали, что у мамы непростой характер. И немногие мужчины могут везти на себе такой груз, быть опорой, защищать, оберегать и в то же время смиренно терпеть тычки и истерики от жены. И вот папа видимо не выдержал.
И нашёл себе сильную женщину, которая сама будет его оберегать и вести за собой по жизни. И принимать за него решения, потому что всегда знает, что делать. А терпеть придирки и понукания ему не привыкать
Да, ему сейчас комфортно, но всё-таки он чувствует, что поступил неправильно. Он заботится о Вас и даже по-своему пытается Вам помочь - ввести Вас в свою новую семью, чтобы Вы научились у его дамы чему-то, чего Вам не хватает по его мнению... А Вы хотите стать для него немым укором, дать понять, что он поступил неправильно. Он и так всё прекрасно понимает! И Ваша реакция скорее помогает ему облегчить свою совесть "Это не я виноват, это бывшая жена виновата! Вон и дочка в неё пошла - сама несчастна и делает несчастной окружающих! А вот Катя умеет быть счастливой несмотря ни на что, даже если по трупам придётся идти!"
я думаю, что Ваши неудачи в личной жизни могут быть вызваны тем, что Вы не доконца пережили разрыв родителей. Вам может казаться, что парням с Вами некомфортно, они завтра же побегут искать себе "Кать" (как Ваш папа). И каждую такую ситуацию Вы воспринимаете как подтверждение этого - все они одинаковые! Хорошая добрая женщина только страдает в этой жизни (как Ваша мама).

Понимаете, Вам нужно начать жизнь с чистого листа. Родители развелись, но это было давно. Они сами разберутся со своей совестью. И ни один развод не происходит по вине только одного из членов семьи. Единственный человек, который в этом не виноват - это Вы. И страдать Вы не должны.
Тем более, там уже ничего не исправить. Вообще не вспоминайте про этот развод и не разговаривайте о нём с родителями. Мама хочет пожаловаться, ей нужен союзник - не отвечайте, переводите разговор на другую тему. Поддержите её, сводите в церковь. Ей очень нужно Ваше внимание и забота, но не подкладывайте дров в пожар, который творится в её душе.
Папа начинает перед Вами оправдываться - не поддерживайте разговор. Скажите, что несмотря ни на что он Ваш папа и Вы его любите. Настаивает на Вашем общении с Катей - скажите, что пока Вам это тяжело, но может быть потом когда-нибудь...
Пока Вы не преодолеете эту ситуацию, Вы будете привлекать именно таких парней. Поэтому пока (хотя бы на полгодика) прекратите попытки наладить личную жизнь. Лучше походите в Цековь, сходите на исповедь, подумайте и успокойтесь...

Жизнь длинная. И пока никто не знает, чем всё обернётся.

[Алира]

Мы все рождаемся и умираем в одиночестве. Я долго жила так, собственно говоря. Папе хотелось "легкой" жизни - он ее получил. А я не буду унижаться перед человеком, для которого люди - или подчиненные или низший сорт... Я по-другому смотрю на мир. И если бы я в свое время искала легкой жизни - то наверно, давно бы спилась или украсила панель. Как большая половина людей из моего класса в школе. Ни за что на свете я не дам смешивать себя с грязью. Если отца это устраивает - лишь бы были деньги, статус и так далее - это его право. Он взрослый человек. А я птица вольная. Жила с деньгами, жила без них. Никакой личный комфорт не стоит раболепия перед кем-либо.
Я устала. Все так агитируют за человека, который бросил семью ради денег... И другого человека, который забавляется, "опуская" окружающих.
Мне нечего больше сказать. Никто не написал - да, эта женщина - сука, и от таких людей нужно держаться подальше... Да, она не убила никого. Но что, чтобы стать уродом - нужно обязательно лишить жизни?
Я освобожу ей дорогу, уйду из их жизни. Пусть живут довольные и счастливые со своими идеалами и поисками, где бы лишний раз разбросать понты.

[Лина И]

Алира, дорогая, мы не судим здесь никого, ни ту женщину, ни вашего отца.
Мне кажется, что мы пытаемся донести до вас, что жить с обидой очень тяжело для вас лично, понимаете? Не для отца, хотя ему наверное тоже не так уж хорошо при мыслях о вас и об оставленной им семье.
Именно вы мучаетсь и страдаете, оставьте это, постарайтесь жить своей жизнью, ее устраивать.
А отец ваш взрослый человек и сам ответит за свои действия.
Кто знает, что будет завтра.

Если вы не можете простить их, то хотя бы постарайтесь держаться подальше, чтобы не ковырять свою рану в душЕ.
Иногда мы ничего не можем поделать с обстоятельствами и приходится с ними жить.
Держитесь и не унывайте.

[Юлища]

Мы совершенно согласны, что Ваш отец поступил не лучшим образом. И подругу себе выбрал не лучших моральных качеств.

Но мы сочувствуем и хотим помочь ВАМ. И ненависть, которая сейчас живёт в Вашей душе, вредит только одному человеку - Вам.
Кате, судя по тому, что Вы написали, всё равно, как Вы к ней относитесь и что по её поводу думаете. Она привыкла к тому, что её кто-то осуждает и не любит. И это ей совершенно не мешает жить. Вот такой человек.
Папа склонен Ваше осуждение списывать на негативное мышление, доставшееся по его мнению, Вам от мамы.

Слышали фразу "Мне отмщение и аз воздам"? Моя мама иногда вспоминает пословицу, которая говорит то же самое, только другими словами: "Бог не Микишка, видит, на ком шишка". То есть несправедливостьне не будет торжествовать. Хоть сейчас Вам кажется, что справедливости нет, и те, кто совершал недобрые поступки чувствуют себя прекрасно... Но это не так. Жизнь впереди длинная, и каждый человек получает по заслугам. Но скорее всего не тогда и не так, как мы предполагаем. И воздаяние даётся не нашими руками.
Оставьте эту ситуацию. Вы ничего тут не можете исправить.
Держитесь! не мучайте себя, отпустите эту ситуацию.

[Алира]

Спасибо большое всем Вам. Удачи и мира в душе. Мне, наверно, легче... Вернее, теперь я думаю не только о себе и своих проблемах. Мне важен другой человек, и кажется, я его обидела. Буду пытаться это как-то исправить...

Берегите себя

[Юлища]

Алира, не пропадайте!
Я читала Ваши сообщения в темах других пользователей. Вы очень позитивный умный человек и действительно можете помочь
Вы поступаете совершенно правильно - отвлекаетесь от своей боли, думаете о других вещах, о других людях.

Развод родителей пережить совсем непросто. Я недавно нашла старые письма. Моя бабушка переписывалась со своей двоюродной сестрой. Эта женщина пережила развод родителей. Её папу увела коллега по работе от неработающей жены с троими детьми. И дочь до самой смерти не могла простить. Уже её мама погибла, и та женщина давно умерла, и папа уже девянеостолетний старик, и у неё самой уже внуки... Но письма дышат такой обидой и осуждением, что прямо больно...
И от мужа эта женщина ждала гадостей и измен, и в конце концов дождалась...
Знаете, я себя узнала и в Вашей истории и в этих письмах. Очень трудно прощать, забывать и жить своей жизнью...
Я надеюсь, что у Вас всё получится!

[Алира]

Чудят отцы - страдают дети. Или наоборот
Мы с этим справимся... Просто все навалилось в одночасье, и поэтому выплыл этот старый внутр. кризис. Я знаю, как больно было той женщине, о которой Вы написали. Это действительно сложно - отпустить и продолжать жить. И не просто дышать воздухом и поглощать пищу. А жить, радуясь. Но с нами наши ангелы и наши силы... А еще - целый мир, которому не так уж и плевать на нас.
Да, я постараюсь помочь кому-нибудь. Чем смогу. Слово - великая вещь и великий дар... Будем пользоваться им во благо - так ведь легче, чем оскорблять кого-то или обвинять.
И спасибо Вам.

[Алина Т]

Алира, расскажи и ты, как у тебя дела.
Знаешь, хоть у меня родители развелись сразу после моего рождения, я знаю, как это больно видеть, что твой отец или мать начинают строить свою жизнь, не так, как бы хотелось тебе. Например, у моей мамы был мужчина, объективно - не достойный ее, и субъективно - ненавидящий меня. Сначала я пыталась как-то подстроиться, пыталась войти в их жизнь, но у меня не получилось. Тогда я поняла, что мама, не смотря ни на что, останется моей мамой, но у нее своя жизнь, а у меня - своя, и я не должна ей мешать жить так, как она считает правильным. Может, тебе стоит посмотреть на ситуацию с этой же стороны?

[Алира]

Тогда я поняла, что мама, не смотря ни на что, останется моей мамой, но у нее своя жизнь, а у меня - своя, и я не должна ей мешать жить так, как она считает правильным. Может, тебе стоит посмотреть на ситуацию с этой же стороны?

Да, Алина Т. Ты, безусловно, права. Но у нас с отцом очень сильная духовная связь. Несмотря ни на что он мне ближе, чем мама. Как бы странно это не показалось - в такой-то ситуации. Мы оба - тигры, я чувствую, что это он мне звонит (еще до того, как увижу экран мобильника), когда он думает обо мне. Мы способны "подзаряжать" друг друга на расстоянии и угнетать - тоже, с тем же успехом.
А с мамой, с мамой мы - немного чужие. Я люблю ее, но скорее должна быть ей хорошей дочерью... Я очень многим ей обязана, но она выпивает меня. Психологически, морально. Она сильно влияла на меня, пока я росла, была всем для меня. А потом... В критическую минуту мама отвернулась от меня. Сказав, что я сама виновата, и что с такими как я только так и поступают. Я не злюсь, но знаю, что она мне - не помошник. И я смирилась с этим, просто приняла как данность. Я живу сама, формируюсь как личность. У меня свои интересы, круг общения, заботы. Но я ее не предам... Слишком хорошо знаю, что есть предательство, насколько горький у него вкус.
На меня накатывает иногда. Какие-то приливы нежности - к друзьям, людям вообще. Такое бывает у людей, кого недолюбили в детстве. Меня "недолюбили" в отрочестве. Слишком рано я повзрослела...
Да ну это не важно. Хотя вот одни слова я никак не могу забыть. Их сказал мне мой последний парень: "Ты - слишком много пускаешь слюней. Мужчинам такое не нужно. Они стерв любят и уважают. А от таких куриц уходят"... Я до сих пор не знаю, так ли это. Просто когда мне дорог человек - я этого не скрываю, не в смысле - вешаюсь на шею, но... Играть роль капризной барышни я не умею. Слишком простой я кажусь, наверно.
Какой-то бред написала.
Извините - те, кто будут читать