Устала от такой жизни

[Таманна]

Представьте, что все устроилось самым лучшим образом.
Что дальше? Что вас тянет вперед, в жизнь? Как вы будете себя ощущать?
Вас больше не съедает ненависть и жажда справедливости, в вас больше нет раздражающей боли и вы видите перед собою цель.
Чем это, придуманное состояние отличается от того, что есть сейчас?

Если представить, что врач понесла наказание, и меня это устраивает – я двинусь дальше. Я мобилизую все свои внутренние ресурсы, я соберусь, и буду стараться сделать всё, чтобы встать на ноги. Да, вполне возможно, что я никогда не стану прежней (да это так и будет), но я попробую все шансы, чтобы улучшить своё состояние. Потому что меня ждёт новая жизнь, и меня ждёт МОЙ малыш, которому я подарю всю свою любовь, которую храню много лет в сердце. Но такой вариант возможен, если только врач будет наказан. Я не могу двигаться дальше, зная, что человек не понёс никакого наказания. Что человек не раскаялся, что человек даже не попытался исправить всё, что было. Вспоминая о ней, я вспоминаю пьяного врача в реанимации, который попытался меня изнасиловать, сказав: «Ты всё равно сгнила изнутри, а мне вот секса захотелось». И полез на меня, привязанную к кровати, парализованную, обвешанную дренажами и катетерами, и подключённую к аппарату искусственной вентиляции легких. Я вспоминаю и других, кто говорил мне, что я притворяюсь, что у меня ничего не может болеть, и прочее. А потом вспоминаю нейрохирурга, которая увидев, ЧТО у меня вместо спинномозговой жидкости, чуть не падает в обморок. Я вспоминаю, как она назначает внеплановую операцию, чтобы что-нибудь сделать, чтобы спасти молодую девочку (как она меня называла). Все те месяцы были адом, и это не просто слова. Если написать книгу о том времени, она будет в стиле ужасы. Но! Если я узнаю, что врач ответила за своё преступление, я смогу отпустить от себя весь негатив. Я смогу забыть эти ужасы, потому что я уже вспоминаю их с иронией, где-то с сарказмом. Они не причиняют мне боли, как было раньше. Осталось только решить вопрос с хирургом, и мои чувства изменятся.
Вы можете сказать, что я заблуждаюсь, что моя ненависть так просто не уйдёт, но я возражу, что уйдёт. Нет, не просто, но если я буду знать, что человек ответил за всё, мне станет легче. Я не знаю, как назвать ту занозу, которая сидит у меня внутри – может, это жажда справедливости, или жажда мщения, или просто гнев и обида за себя, и сломанную жизнь. Может и всё сразу. Я вовсе не идеальна, у меня много недостатков, и я работаю над ними, я меняюсь. Я многое в себе изменила, что-то поломала, что-то прогнула, чтобы мне было легче жить в ладу с собой и окружающими. Сегодняшняя я, и я в 20 лет – ну, практически разные люди. Нет, и в той и в этой девушке сидит какой-то максимализм, некая идеализация, что за все преступления должны ответить, что не должны страдать люди, что не должны болеть дети, и прочее…. Но жизнь и обстоятельства помогли мне поменяться. Но так и не помогли мне полюбить себя, и принять себя такой.

Я иногда задумываюсь, что случившееся со мной, возможно, уберегло меня от чего-то страшного, что меня ждало, будь я здорова. Но эти мысли, увы, ненадолго задерживаются в моей голове. Или я к ним ещё не готова.

По поводу переписки: да, живые письма. Детям еще нужно вложить конверт на обратное псьмо (для вас). Но это несложно, маму будете просить - она рада будет. Письма нужно отсылать раз в месяц, не реже (можно и чаще). Вам всю информацию о программе пришлют по эл почте -заполните регистрационную форму на сайте. Заполнение формы не обязывает пока ни к чему - вам просто инфу вышлют и список детей, желающих переписываться.
Программа предполагает посылки (на Новый год и ДР ребенка), но вы объясните ситуацию,просто друзья по переписке тоже нужны, особенно детям-инвалидам.

Очень хорошая идея, я внимательно изучу все документы, почитаю в сети об этом, и как мне кажется, это хорошая возможность подарить частичку себя и душевного тепла другому человечку. Я очень люблю детей. У моей подруги есть дочка, она инвалид с рождения. У нас с ней трепетные и нежные отношения. Мы с ней подруги, несмотря на разницу в возрасте. Оберегаем друг друга. Она очень умная, очень хорошая, и такая светлая. Как лучик солнца. После наших встреч, я заряжаюсь позитивом, который она мне дарит.

Единственное, что могу - скажите мне своё имя, я буду за Вас молиться. Вы и сами (и Ваша мама тоже) можете попробовать - святым Александру Свирскому (это от расслабления тела) и Александру Невскому (о даровании Вам мужества). И чтобы иконка дома была.
И всё у Вас будет хорошо. Просто будет - и всё. Как бы ни было трудно в это поверить.
Каждому по делам его воздастся. Это уже заботы Божьи - не Ваши. Ваша забота - на ножки встать (Бог даст!). Вы сильная и замечательная. Вы должны жить.

Спасибо вам. Меня зовут Наталья, я крещёная. Крестили в детстве, но крестик потерялся со временем, и когда попала в больницу, монахиня из обители, приходящая к больным, принесла мне освящённый крестик, который мне дарила мама на 18 лет. Я с тех пор его не снимаю. Цепочка рвалась часто, она вся уже перезапаянная много раз, но я не могу с ней расстаться. Отдаю только отремонтировать, и сразу обратно, на шею. Не знаю, может, это уже как внушение – без неё мне не комфортно, не чувствую себя защищённой.

Я не сильная, потому что в моём понимании – сильные люди не ломаются, они могут всё пережить.

[эвридика]

привет,Таманна..не против,если обращусь на ты?...мы ровестницы с тобой и в какой-то мере ''товарищи'' по несчастью..я спинальник-колясочник 1 гр.инв,парализована почти 17 лет,из-за травмы(падение с высоты).........рассписывать что всё пройдет или будет намного легче если ты сделаешь то-то и то-то не буду..потому что люди все,их проблемы ,способы их решения и преодоления сложных жизненных ситуаций настолько разные,что трудно советовать что-то конкретное кому-то конкретно...попытаюсь просто рассказать что помогает лично мне ''жить''..по-поводу боли и проблем со сном-мне помогло то что получилось найти хорошего невролога и он соответственно выписал препараты которые помогают лучше чем предыдущие..по-поводу религии-я молюсь..часто..стараюсь многое понять и принять..от этого правда легче..не на много,но на чуть-чуть точно ...по-поводу близких,друзей и поддержки-это наверно самое важное..но самое сложное..и если это у тебя есть,то уже вряд ли захочется этого лишиться и ещё сделать больно тем кто дорог своими попытками суицида ...и по-поводу работы и занятости-тоже немаловажный фактор..я работаю и буду работать пока дышу...ощущение занятости и в какой-то мере ,нужности просто необходимо ........а мысли о суициде,плохое настроение,плохое самочувствие надо стараться воспринимать как некий проходящий фактор..в смысле того,что плохо всегда и вечно быть не может..так же как не может быть вечно и всегда хорошо..это такая жизнь..у каждого своя..и восприятие её тоже у каждого своё...............а по-поводу того врача,вернее скорее её врачебной ошибки тебе уже много написали и написали очень многое правильно...ну не Боги врачи..бывает всякое..и некомпетентность и халатность и тп..но к сожалению их ошибки труднее исправить чем ошибки в другой профессии..но что делать как говориться..это же уже случилось..и надо исправлять,если есть возможность конечно .......на свете действительно есть Вера,Надежда,Любовь..постарайся увидеть их и впустить свою жизнь......очень тебе этого желаю..и конечно же сил ........PS-молодец,что написала сюда..это сложно,прошла тоже через это......суицид это правда страшно,во всех смыслах этого слова..ты поймёшь это тоже..поброди здесь,почитай истории и дневники найдёшь много ответов на свои вопросы и состояния ....удачи и всего тебе доброго

[Davlos]

Таманна, здравствуйте!
У меня со здоровьем менее страшная ситуация, чем у Вас, но в периоды обострений, которые у меня могут длиться все лето, а могут и на пару месяцев дольше, как в этом году после дыма в Москве (я астматик), моя подвижность тоже сильно ограничена, и бывает мне очень плохо. Я долго искала для себя психологическое решение проблемы, впадала в уныние, иногда в обиду (моя астма началась после прививок), но, в итоге, поняла, что проще простить, как описано в этой статье: https://boleem.com/main/terpenie?id=364 Простить и жить, пытаясь радовать близких и находить радость для себя даже в том виде, в котором я пребываю, со всеми моими ограничениями. Господь нам дает очень много радостей, но мы, погружая себя в черноту, их не замечаем. Для меня выходом из этой черноты стало то, что я стала пытаться поддерживать тех, кому плохо. Пытаться дарить им радость.
Молюсь о том, чтобы Господь укрепил Вас.

P.S. То, что я написала, не значит, что я всегда бодра и весела. Я могу и поплакать, и поунывать. Но так, как я описала, проще выбираться из этих состояний. Потому что когда я "расцикливаюсь" с себя, любимой, жить легче

Добавлю еще кое-что. Господь нам отмерил недолгую жизнь. И если так случилось, что нам дана болезнь, с которой мы ничего не можем сделать, мы можем только жить так, чтобы и в этих условиях использовать данное нам время максимально полезно, а не тратить драгоценное время на то, чтобы погрязать в вопросе "За что?". Да и станет ли легче от того, что мы узнаем ответ на этот вопрос? Вряд ли

[Юлища]

Вот, почитайте, тут можно стать шефом и переписываться
https://invisible-children.org/

а по поводу воздаяния... Моя мама в таких случаях говорит: "Бог не Микишка, видит, на ком шишка"

[Винни]

Я одно время пересекалась на форумах с одним очень неприятным человеком, который некрасиво себя вел. Нет, я не желала ему зла, но он мне был очень неприятен и сильно отравлял жизнь, у меня портилось настроение, как только он появлялся. Потом я около года с ним не общалась, а потом он умер от инфаркта, оставив сиротами кучу малых детишек. Как же мне было паршиво, и какой виноватой я себя чувствовала! Сколько мне пришлось каяться и молиться, чтобы умирить свою душу. А ведь я не хотела для него никакой кары, просто не нравился он мне. А если бы я требовала для него кары, просила у Бога справедливости, а потом этот человек так же умер, оставив детей сиротами... даже подумать страшно.
Милая девочка, Вам сейчас кажется, что если завтра этой врачихе кирпич на голову упадет, Вам станет легче жить и появятся новые силы, но это не так. Если - упаси Бог! - такое случится, даже подумать страшно, какая заноза появится в Вашей душе.
Вы ведь любите литературу. Наверняка, Вы встречали сюжет о том, как человек заказал своего заклятого врага, заплатил за это большие деньги, и выйдя на улицу, тут же начинает понимать, что он теперь убийца, что он виновен в преднамеренном убийстве, возвращается, чтобы отменить заказ, но уже поздно, ничего нельзя сделать...
У Вас хватит сил, чтобы подняться, если Вы будете думать о добре, о жизни и просить помощи у Бога. А пока мы мечтаем о мести, наша молитва не имеет крыльев.
Помоги Вам Господь!

[0xBA0BAB]

Если представить, что врач понесла наказание, и меня это устраивает – я двинусь дальше. Я мобилизую все свои внутренние ресурсы, я соберусь, и буду стараться сделать всё, чтобы встать на ноги. Да, вполне возможно, что я никогда не стану прежней (да это так и будет), но я попробую все шансы, чтобы улучшить своё состояние. Потому что меня ждёт новая жизнь, и меня ждёт МОЙ малыш, которому я подарю всю свою любовь, которую храню много лет в сердце. Но такой вариант возможен, если только врач будет наказан.

Я специально остановил цитату здесь.
Все, что дальше - я позволил себе не цитировать.
Не потому, что считаю это неважным, и не потому, что это нужно забыть. Нет. Этого вы никогда не забудете. Это будет в вас всегда, всю жизнь. Невозможно забыть такие вещи и невозможно начать считать их ничего не значащими.
Но посмотрите внимательно, что вы написали. Я, честно скажу, с умыслом просил вас пофантазировать.
Посмотрите, для того, чтобы "двигаться дальше" и начать воплощать всё, что вам так дорого - для этого у вас сейчас нет ровным счетом никаких препятствий кроме той страшной занозы, которая сидит у вас в сердце.
Тут начинается самое сложное.
Дело в том, что персонально для вас ничего не изменится, когда "произойдет наказание". Нет, конечно, это на самом деле значит для вас невероятно много, но я пытаюсь сказать о другом. Вы точно так же продолжите испытывать боль, вы точно также будете продолжать бороться с собой, точно так же периодически будете уставать от ваших близких, а они от вас. В вашей жизни не появится волшебная палочка и проблемы не решатся сами собой. Вы готовы решать их самостоятельно, но на пути к этому стоит нечто, что никак внешне не проявится в вашей жизни, понимаете?
Я не предлагаю вам вычеркнуть всю то боль как нечто "выдуманное" или "ненужное". Я вам предлагаю поставить на весы вот эти две вещи: на одной чаше - ваша будущая счастливая жизнь, а на другой - жажда мести (называю так для краткости).
Видите, насколько велика ваша жажда мести? Вы даже готовы отказаться от будущей счастливой жизни, лишь бы не ущемить эту жажду мести.
Я не осуждаю вас, ваши чувства понятны. Не знаю, как бы я поступил на вашем месте. В одной моей ситуации фактически был виноват мой отец - он был за рулем, и по всему выходит, что вина его. Я был единственным серьезно пострадавшим, полгода в больнице, кровопотеря, дважды аппарат Илизарова и гипс. Но винить его я просто не могу.
Возможно, в вашей ситуации я бы винил этого врача точно так же. Не знаю.
Но я четко вижу, что ваша жажда мести стала преградой к счастливой жизни.
Скажите, Таманна, а как сложится ваша жизнь, если "справедливость" не свершится? Получится, что вы всю свою жизнь потратите на мечты о несбыточном, вместо того, чтобы делать то, что вполне можете делать?

Вы можете сказать, что я заблуждаюсь, что моя ненависть так просто не уйдёт, но я возражу, что уйдёт.

Конечно возразите
Есть только два "но":
1. Как быть, если не свершится то, о чем вы мечтаете?
2. Судя по всему, желание возмездия занимает очень большое место в вашем сердце. Когда там возникнет пустота - не задавит ли она вас?...

Я иногда задумываюсь, что случившееся со мной, возможно, уберегло меня от чего-то страшного, что меня ждало, будь я здорова. Но эти мысли, увы, ненадолго задерживаются в моей голове. Или я к ним ещё не готова.

Знаете, тут чуть выше вам говорили одну очень важную мысль, я позволю ее себе прокомментировать.
Вы рассматриваете ситуацию исключительно как недоразумение. Либо это просто случайность, и вы ждете положенной компенсации, которая почему-то все не появляется. Либо это - "приемлемый вариант, чтобы уберечь вас от чего-то более страшного".
Знаете, а ведь есть еще очень важные возможные (!) ситуации, которые вы не рассматриваете. Я позволил себе пофантазировать, предполагая, а какие бы еще ситуации возможны (я не утверждаю, я лишь фантазирую!)

1. Для чего-то нужно, чтобы с вами все это произошло.
Например, в фильме "Форпост" о. Михаил говорит, что в свое время сам был сиротой и роптал на Бога, дескать, за что мне такая боль. Но теперь о. Михаил прекрасно понимает, что это было необходимо для того, чтобы он смог поверить тем сиротам, которые, его стараниями, теперь живут в прекрасном приюте. Может статься, ваша ситуация именно такова. Как ни кощунственно, но мне кажется, что с Дикулем произошла травма для того чтобы тысячи людей во всем мире получили надежду и выздоровление. Понимаете? Если бы Дикуль тогда не травмировался, то не появилась бы его уникальная методика, которая вернула здоровье многим людям.

2. Нечто подобное должно было произойти с кем-нибудь, и тут попались вы.
Представьте себе ситуацию: на улице многолюдно, большой поток людей. С крыши срывается кирпич и падает в толпу. Очевидно, кто-то тяжело травмируется. Кто конкретно? Воля случая. Может - он, а может - она, а то и он, или вообще вон тот...
Кирпич падает неотвратимо, и травма точно будет, только у кого?
Как знать, может, какие-то более сложные и менее понятные закономерности были и в вашем случае? Пусть не на вас, а на следующем пациенте... Или пусть не конкретно эта врач, а совсем другая... Так совпало. Может, как кирпич не мог не ударить кого-нибудь, так и ваш случай не мог не произойти с кем-нибудь?
Почему конкретно с вами - не берусь судить. Может, Бог выбрал вас как более сильного человека, который справится с ситуацией. Потому что если бы не вы - тогда кто-то более слабый, который точно не справится?

Мы с вами никогда не узнаем настоящих причин (по крайней мере, пока мы не встретимся с Ним), но если вдруг мои фантазии хоть на чуточку имеют разумное зерно?
Заметьте, что в приведенных случаях вина вашей мучительницы или существенно уменьшается, или становится обезличенной.
Надеюсь, я не задел чего-то очень болезненного в вашем сердце - я бы очень не хотел причинить вам боль. Но мне кажется, вам нужно рассмотреть некоторые другие варианты.

Я не сильная, потому что в моём понимании – сильные люди не ломаются, они могут всё пережить.

Таких не бывает

[Nikolay]

Привет Тамана! Искренне сочувствую вам!

Я понимаю вас - сложно простить человека, который доставил вам столько проблем в жизни. Можно очень много говорить по этому поводу, но факт остается фактом - в результате врачебной ошибки вы стали инвалидом. И если бы вы жили бы не в России, а где-то за границей, то вы были бы обеспечены на всю жизнь за счет того медицинского учреждения, в котором вы лечились, врач, который лечил вас неправильно был бы в лучшем случае лишен лицензии, а в худшем был бы осужден. И я думаю это было бы справедливо. Лично я не раз слышал истории о врачебных ошибках, которые привели к серьезным проблемам и даже инвалидности и смерти пациентов. На этом форуме множество людей, которые испытали это все на себе. Но к сожалению в нашей стране врачи редко отвечают за свои ошибки и это очень плохо потому, что они не чувствуют ответственности за результаты своих действий. Было бы правильно, если бы врач, который вас лечил понес бы наказание - это могло бы спасти жизни других пациентов, которые бы обратились к нему за помощью, но это в любом случае никаким бы образом не повлияло на ваше состояние.
Ненависть разрушает человека - она разрушает вас. Врач, который когда-то совершил врачебную ошибку был причиной ваших страданий и продолжает быть причиной ваших страданий сейчас, связанных с вашей ненавистью. Оставьте его - то, что случилось, то случилось - в прошлом ничего невозможно изменить. Изменить можно что-то только в настоящем. Конечно просто взять начать любить или хотя бы перестать ненавидеть человека, который доставил вам столько боли и страданий невозможно. Это можно сделать только если вы изменитесь - посмотрите на жизнь по другому, если вы увидите не только то, что отняла у вас болезнь, но и осознаете то, что она вам дала. Не бывает так, чтобы человек только потерял - потеря это с другой стороны приобретение. Нужно только это увидеть.
Мы все очень часто подходим в жизни линейно - есть боль, потеря, проблема, а если бы что-то не произошло в какой-то момент то была бы радость, счастье, спокойствие... Но разве мы знаем что было бы с вами, если бы не случилось то, что случилось? Могло бы быть все на много лучше, а могло бы и на много хуже. Мы просто не знаем этого. Вы в настоящий момент непременно что-то приобрели, но возможно пока не осознаете еще этого и не всегда можно однозначно ответить на вопрос что представляет в жизни настоящую ценность. Что же остается? Остается то, что есть - невозможно сравнить то, что есть с тем, что могло бы быть потому, что вы не знаете того, что могло бы быть и пока вы не можете сравнить те ценности, которые вы могли бы приобрести с тем, что вы приобрели. Что дано вам, то дано и вы не знаете что будет дальше, не знаете пока вашего предназначения, не знаете смысла почему это произошло с вами, не знаете что еще ждет вам в жизни... Вопрос только в том как найти силы справиться с тем, что происходит с вами сейчас. И эти силы у вас есть. Разве то, что происходило с вами раньше было пережить легче? Нет, не легче и вы это все пережили и даже нашли в себе силы работать. Справитесь и с тем, что пришло к вам сейчас. Но идти вперед можно только тогда, когда вы видите цель и это наверное сейчас основная ваша проблема. Поэтому я бы посоветовал вам задуматься о самой себе, о вашем предназначении, о том зачем вы здесь, о смысле своей жизни, о том, что вы уже приобрели и о том, что хотели бы приобрести. Это очень сложные вопросы, которые на которые не всегда может ответить человек сам. Попросите Бога помочь вам осознать это. Молитесь своими словами, чтобы бог помог вам понять, помог обрести смысл и цель жизни. А о том, что говорил вам священник забудьте. То, что он говорил это его личное мнение, а не мнение Бога. Хотя многие, очень многие ассоциируют свое мнение с мнением Бога. Но на самом деле никто не знает как судит Бог и только вы сами можете со временем ответить на вопрос почему с вами произошло то, что произошло. Только вы сами можете это узнать.
Я почему-то верю, что вы найдете ответы на все эти вопросы.
И не думайте о самоубийстве. Нам всем дана жизнь, не мы ее себе дали, мы не знаем зачем она нам дана, не знаем что ждет нас впереди и не знаем смысла происходящего с нами. Так нам ли лишать себя жизни, если мы ничего не знаем о ней? А те, кто познал жизнь уже не думают о смерти.
Постарайтесь разобраться и ваши проблемы тем или иным образом решаться. Вот увидите. Может быть как раз в этом и смысл?

Держитесь!

Всего вам хорошего!

[Просто]

Таманна, спасибо Вам большое, за то, что вы появились на этом сайте! Меня 2 года мучает очень сильное чувство обиды, злости и желания отомстить одному человеку, из-за которого очень сильно пострадала я (в моральном и материальном плане), а так же мои близкие! У мамы из-за этого начался невроз, который до сих пор не прошел, а я сама заболела психическим заболеванием (не знаю, из-за того случая или нет, но мой врач говорит, что именно тот случай был причиной...). Я верю в Бога и каждый раз, когда я хотела мести этому человеку, меня останавливал страх быть пойманной, а так же моя вера. Конечно же я не собиралась в физическом плане с ней расправляться, но я знаю, как могу ей отомстить, а так же часто желала ей внутренне зла! После прочтения Вашей истории я пересмотрела своё отношение к этому человеку, так как я поняла, что ненавидя её, я причиняю боль только себе! Еще я задалась вопросом: наказывает ли Бог при жизни! Я раньше была уверена, что нет, что всем воздастся только на суде Божьем, но если Бог все-таки наказывает при жизни, тогда я знаю, почему я сейчас болею! И я уверена на 100%, что врач, которая вам причинила столько боли, сейчас не счастлива! А не подходила она к вам и боялась смотреть в глаза не из-за равнодушия, а из-за стыда и горя, что такое с вами сделала! И даже если у этого врача есть ребенок, это не значит, что она счастлива, может быть у нее на душе так плохо, что она хотела бы поменяться с вами местами!
Я бы не стала писать вам, если бы не прочитала про улучшения, происходящие у вас. Я не могу найти слов для человека, который знает, например, что никогда в жизни не увидит ничего или глух навсегда! Но у вас-то все не так! Читала здесь тему девушки, которая чем-то болела неврологическим, врачи не знали, как лечить, а она сама нашла какую-то информацию и выздоровела!
Таманна, не сдавайтесь! Если у вас стали чувствовать ноги, значит может еще произойти чудо и мне почему-то кажется, что произойдет Вот я знаю точно, что когда выздоровлю от своей болезни, я буду любить жизнь намного больше, чем раньше. А человек, не побывавший в беде, часто не ценит того, что имеет! У вас все еще впереди, просто верьте в это!

[Таманна]

а мысли о суициде,плохое настроение,плохое самочувствие надо стараться воспринимать как некий проходящий фактор..в смысле того,что плохо всегда и вечно быть не может..так же как не может быть вечно и всегда хорошо..это такая жизнь..у каждого своя..и восприятие её тоже у каждого своё...............а по-поводу того врача,вернее скорее её врачебной ошибки тебе уже много написали и написали очень многое правильно...ну не Боги врачи..бывает всякое..и некомпетентность и халатность и тп..но к сожалению их ошибки труднее исправить чем ошибки в другой профессии..но что делать как говориться..это же уже случилось..и надо исправлять,если есть возможность конечно .......на свете действительно есть Вера,Надежда,Любовь..постарайся увидеть их и впустить свою жизнь.....

А я и воспринимаю их как проходящий фактор, я не гружусь постоянно, но в период обострения, как сейчас, я не могу думать о другом. Мне больно, мне обидно, мне просто плохо. Когда в тебе что-то ломается, то починить это можно только решив проблему. Моя проблема – ненависть, она мне мешает. Но я не могу от неё избавиться, как не пыталась. Я много чего пробовала, и долги годы не вспоминала о хирурге, потому что привыкла жить так, как жила – без улучшений, без надежды на будущее, без нечего. И мне ненависть была не нужна, ну, если только, когда не могла физически с чем-то справиться, собиралась, и ненависть переводила в злость. Тогда справлялась. Но за последнее время, когда я не могу спать, не могу лежать, в любом положении больно, дотронуться до ног нельзя, всё настолько болезненно, всё вернулось. Потому что я живу здесь и сейчас, и здесь и сейчас я страдаю. Я раньше, будучи здоровой (ну, когда ходила на своих ногах), вообще не задумывалась ни о депрессиях, ни о чём. Я просто жила. Я помогала маме, я смогла перерасти обиду на отца, который меня унижал, избивал. Я просто отпустила обиду, потому, что я выросла, мне не хотелось быть маленькой и обиженной девочкой, всю жизнь обижающейся на отца. Ну, смысл? Ну, не любил он меня, и что? Я с этим справилась, сама, потому что я жила полноценной жизнью. А тут не могу справиться, потому что это не обида, это сильнее.

Врачи не Боги, вы правы, НО! Им доверяют жизнь человеческую, а ничего ценней нет, правда? Так почему же они смеют эту жизнь одним разрезом скальпеля уничтожить? Я не могу рассуждать об этом как о нечто гипотетическом, с чем не сталкивалась, ибо я-то столкнулась, и пострадала.

Добавлю еще кое-что. Господь нам отмерил недолгую жизнь. И если так случилось, что нам дана болезнь, с которой мы ничего не можем сделать, мы можем только жить так, чтобы и в этих условиях использовать данное нам время максимально полезно, а не тратить драгоценное время на то, чтобы погрязать в вопросе "За что?". Да и станет ли легче от того, что мы узнаем ответ на этот вопрос? Вряд ли.

Я не знаю, станет ли мне легче, когда я узнаю «за что?» же так со мной поступили. Да и не узнаю я ответа, кто мне его даст? Я просто хочу душевного комфорта для себя, а он невозможен, пока человек, совершивший преступление против меня – не наказан.

Вы ведь любите литературу. Наверняка, Вы встречали сюжет о том, как человек заказал своего заклятого врага, заплатил за это большие деньги, и выйдя на улицу, тут же начинает понимать, что он теперь убийца, что он виновен в преднамеренном убийстве, возвращается, чтобы отменить заказ, но уже поздно, ничего нельзя сделать...
У Вас хватит сил, чтобы подняться, если Вы будете думать о добре, о жизни и просить помощи у Бога. А пока мы мечтаем о мести, наша молитва не имеет крыльев.
Помоги Вам Господь!

Да, я знаю, что это такое. Потому что признаюсь, такие мысли у меня были, в первые три года. Я выжила только потому, что ежедневно в деталях представляла, ЧТО я с ней сделаю, когда встречусь. Потом я поняла, что эти мысли меня разрушают, и я перестала о ней думать, вообще. Резко обрубило те свои мысли, они мне мешали. Чужими руками можно вершить правосудие, кто-то готов на это, кто-то нет. Я не готова, я просто хочу правосудия, да. Но не такого, чтобы я заказывала убийство своего врага. Вы знаете, я не готова потерять свой человеческий облик. Я не готова дать указание кому-то, чтобы убили её. Хотя, можно было воспользоваться этим, мне предлагали, на полном серьёзе. Но мне не надо этого. Мне надо другое. Не знаю, может, я косноязычна, и плохо объясняю. Хочется справедливости вообще. Раскаяния. Её раскаяния, чтобы человек понял, ЧТО натворил, чтобы раскаялся.

Мне хочется встретиться с ней, но не сидя в кресле, конечно. Мне хочется посмотреть в её глаза, и узнать, что она вообще чувствовала все эти годы. Спала ли хорошо ночью, было ли ей комфортно? Да, эта ненависть меня настолько себе подчинила, что мне кажется, что её с мясом нужно отдирать от меня. Ещё бы знать, КАК это сделать.

Не потому, что считаю это неважным, и не потому, что это нужно забыть. Нет. Этого вы никогда не забудете. Это будет в вас всегда, всю жизнь. Невозможно забыть такие вещи и невозможно начать считать их ничего не значащими.
Но посмотрите внимательно, что вы написали. Я, честно скажу, с умыслом просил вас пофантазировать.
Посмотрите, для того, чтобы "двигаться дальше" и начать воплощать всё, что вам так дорого - для этого у вас сейчас нет ровным счетом никаких препятствий кроме той страшной занозы, которая сидит у вас в сердце.
Тут начинается самое сложное.
Дело в том, что персонально для вас ничего не изменится, когда "произойдет наказание". Нет, конечно, это на самом деле значит для вас невероятно много, но я пытаюсь сказать о другом. Вы точно так же продолжите испытывать боль, вы точно также будете продолжать бороться с собой, точно так же периодически будете уставать от ваших близких, а они от вас. В вашей жизни не появится волшебная палочка и проблемы не решатся сами собой. Вы готовы решать их самостоятельно, но на пути к этому стоит нечто, что никак внешне не проявится в вашей жизни, понимаете?
Я не предлагаю вам вычеркнуть всю то боль как нечто "выдуманное" или "ненужное". Я вам предлагаю поставить на весы вот эти две вещи: на одной чаше - ваша будущая счастливая жизнь, а на другой - жажда мести (называю так для краткости).
Видите, насколько велика ваша жажда мести? Вы даже готовы отказаться от будущей счастливой жизни, лишь бы не ущемить эту жажду мести.
Я не осуждаю вас, ваши чувства понятны. Не знаю, как бы я поступил на вашем месте. В одной моей ситуации фактически был виноват мой отец - он был за рулем, и по всему выходит, что вина его. Я был единственным серьезно пострадавшим, полгода в больнице, кровопотеря, дважды аппарат Илизарова и гипс. Но винить его я просто не могу.
Возможно, в вашей ситуации я бы винил этого врача точно так же. Не знаю.
Но я четко вижу, что ваша жажда мести стала преградой к счастливой жизни.
Скажите, Таманна, а как сложится ваша жизнь, если "справедливость" не свершится? Получится, что вы всю свою жизнь потратите на мечты о несбыточном, вместо того, чтобы делать то, что вполне можете делать?

Вы всё правильно поняли – жажда мести настолько велика, что я готова отказаться от своего будущего. Я потому и говорю, что мне надо или избавляться от неё, или дать себя подчинить, и погибнуть, потому что я не справляюсь сама.

Вы правы, я никогда не забуду случившееся, ну, если только у меня не случится амнезии, которая сотрёт все воспоминания, но если…. Если случится возмездие (можно и так сказать), тогда возможен другой исход дела. Тогда возможно мне отбросить всё, как шелуху, и жить дальше. И есть шанс, что возмездия не будет, да, он велик. Тогда мне сложно принять то, что происходит со мной. Как мне объясняли многие, что наказание врачу будет с выше, ответят дети за грехи родителей. Но ведь её дети мне ничего плохого не сделали, правда? Разве дети виноваты, что у них ТАКАЯ мать? Я хочу, чтобы наказали её, а не детей. Я не хочу ждать много лет, чтобы знать, что всё же люди отвечают за свои преступления. У меня итак прошло слишком много лет. И на возможную реабилитацию (говорю возможную) мне потребуются годы, потому что слишком долго ничего не было, слишком долго я провела в таком состоянии. Чтобы восстановиться, уйдёт лет пять. То есть, мне тогда будет уже 38, шансов родить никаких, если рассматривать вариант с взятием приёмного малыша – инвалидам кто даёт возможность усыновлять детей? А у меня инвалидность пожизненная будет, возможно только степень ограничения снимут, и всё. Мы об этом с моим лечащим врачом, спасавшим меня, разговаривали. Что инвалидность с меня никогда не снимут. И если исходить из этого, то детей у меня никогда не будет. Для меня смысл жизни – ребёнок. Это не панацея от всех бед, это некий безусловный фактор, это цель моей жизни. Тот, кто будет меня любить, и кого я буду любить. Во мне много любви, и я хочу подарить её малышу, или двум. Всегда мечтала (с детства), что рожу своего малыша, и одного из детского дома возьму. У меня с 11 лет такие мечты, и где они сейчас?

Я знаю, что в моих словах много противоречия, что меня бросает из одной крайности в другую, но просто мне сложно говорить об этом, и не проявлять эмоции, они меня забивают.

Почему конкретно с вами - не берусь судить. Может, Бог выбрал вас как более сильного человека, который справится с ситуацией. Потому что если бы не вы - тогда кто-то более слабый, который точно не справится?

Бог даёт нам только те испытания, которые мы можем выдержать? Да? Кто решает, что я это выдержу, и не сломаюсь? Кто знает, что я смогу не утратить человеческого облика, и не опуститься до заказного убийства? Вопросов море ответов нет. Нет, безусловно, что я не опущусь до того, о чём писала выше, потому что это не дело. Я и сама не знаю, чего мне надо, какого возмездия мне надо? Что вообще мне надо, чтобы я, наконец, успокоилась? Мне иногда кажется, что столько мыслей – это вредно, для меня вредно.

И вы не задели ничего болезненного в моём сердце, не волнуйтесь. Вы просто позволяете видеть ситуацию в 3d формате. Я-то вижу её в одной плоскости, а читая советы в теме, я смотрю на неё и другими глазами. Может, по моим словам это и не так заметно, но я стараюсь.

[Таманна]

Ненависть разрушает человека - она разрушает вас. Врач, который когда-то совершил врачебную ошибку был причиной ваших страданий и продолжает быть причиной ваших страданий сейчас, связанных с вашей ненавистью. Оставьте его - то, что случилось, то случилось - в прошлом ничего невозможно изменить. Изменить можно что-то только в настоящем. Конечно просто взять начать любить или хотя бы перестать ненавидеть человека, который доставил вам столько боли и страданий невозможно. Это можно сделать только если вы изменитесь - посмотрите на жизнь по другому, если вы увидите не только то, что отняла у вас болезнь, но и осознаете то, что она вам дала. Не бывает так, чтобы человек только потерял - потеря это с другой стороны приобретение. Нужно только это увидеть.
знаем о ней? А те, кто познал жизнь уже не думают о смерти.
Постарайтесь разобраться и ваши проблемы тем или иным образом решаться. Вот увидите. Может быть как раз в этом и смысл?

Да, она меня разрушает, я прямо говорю об этом. Если бы мне самой было комфортно в таком состоянии, я бы продолжала её ненавидеть, и дело с концом. Но мне это мешает, отнимает силу, и как мне кажется, я от ненависти могу потерять разум. А вдруг, я всё же перейду грань? Я не хочу!

А теперь давайте посмотрим вместе, что мне жизнь дала. Ну, заболев, что я получила? Какие положительные моменты в том, что я в таком состоянии? То, что у меня много знакомых, которые ко мне тянутся? То, что люди ищут моего внимания, им со мной хорошо, и кому-то я служу примером мужества и стойкости? Поверьте, не хочу служить никаким примером, хочу быть обычным человеком, среднестатистическим жителем России. Когда мне пишут: «Наташка, когда мне плохо, сразу встряхиваюсь, потому что вспоминаю тебя, и не даю себе раскисать. Потому что ты для меня пример»? Мне порадоваться что ли? Я видела и тех, кому хуже меня – у кого даже руки парализованы, но понимаете, мне не легче от этого. Мне не легче, что есть те, кто страдает ещё сильней.

Говорят, когда чего-то лишают, то жизнь компенсирует тебе это. Я свою компенсацию не вижу, и даже не знаю, где её искать. Ни рисовать, ни вышивать, ни петь, ничего. Я похоже, полная посредственность, и так ничему и не научилась. Если так, то смысл тогда в таком испытании, если у меня не открылось второе дыхание, и толку от меня никакого?

Еще я задалась вопросом: наказывает ли Бог при жизни! Я раньше была уверена, что нет, что всем воздастся только на суде Божьем, но если Бог все-таки наказывает при жизни, тогда я знаю, почему я сейчас болею! И я уверена на 100%, что врач, которая вам причинила столько боли, сейчас не счастлива! А не подходила она к вам и боялась смотреть в глаза не из-за равнодушия, а из-за стыда и горя, что такое с вами сделала! И даже если у этого врача есть ребенок, это не значит, что она счастлива, может быть у нее на душе так плохо, что она хотела бы поменяться с вами местами!
Я бы не стала писать вам, если бы не прочитала про улучшения, происходящие у вас. Я не могу найти слов для человека, который знает, например, что никогда в жизни не увидит ничего или глух навсегда! Но у вас-то все не так! Читала здесь тему девушки, которая чем-то болела неврологическим, врачи не знали, как лечить, а она сама нашла какую-то информацию и выздоровела!
Таманна, не сдавайтесь! Если у вас стали чувствовать ноги, значит может еще произойти чудо и мне почему-то кажется, что произойдет Вот я знаю точно, что когда выздоровлю от своей болезни, я буду любить жизнь намного больше, чем раньше. А человек, не побывавший в беде, часто не ценит того, что имеет! У вас все еще впереди, просто верьте в это!

Вы не правы, не подходила она не потому, что чувствовала вину, а потому что боялась моего гнева. Она боялась меня, такую вот беспомощную и парализованную. Чего уж греха таить, у меня были её коллеги, как только я сразу выписалась из больницы, уговаривали отпустить ситуацию, и простить её, мол, никто не виноват, вот так вышло. Я им сказала, что я найду способ наказать её. Даже если надо будет нанять кого-то, я найму, и её убью, но она спокойно жить не будет, после того, как меня изуродовала. Вы думаете, ей никто не сказал об этом? Те мои слова были сказаны в порыве гнева, я не собиралась никого нанимать, это не мой метод, к счастью (а может и не к счастью). Она зашла ко мне с опаской, маленькими шажками, потому что знала о моих словах. К слову, после этого, как она видела всю силу моей ненависти, она уволилась из поликлиники, сразу же. Хотя не планировала оттуда уходить, как говорили её коллеги. Но, увы, что-то вдруг случилось, и она написала заявление об уходе. Молю Бога лишь о том, чтобы она больше никуда не устроилась работать, чтобы никого больше не покалечила. Её нельзя допускать к работе с людьми.

За те свои слова, об убийстве – я давно раскаялась, попросила прощения у Бога. Гнев и обида тогда просто закрыли мой разум, и я не могла себя контролировать. Вообще, не люблю я состояние, когда я не могу себя контролировать. Я всегда стараюсь держать всё под контролем, и когда этого не получается, расстраиваюсь.

А об улучшениях. Да, они есть. Я их вижу, ощущаю. Я давно не помнила тех ощущений, когда шевелится пятка, когда мышцы от неё идут по ноге вверх, и работают. Это такие чувства – они новые, потому что память о том времени, когда я сама могла ходить, она стёрлась. А сейчас, когда я занимаюсь, разрабатываю ноги – все эти чувства они и радуют, и огорчают. Я порой от всех этих ощущений просто не могу сдержать слёзы, мне кажется, что вот оно сейчас хорошо, а завтра я проснусь, а они снова не шевелятся. И как бы это сказать, не уверена, что это состояние продлится долго. С моим-то везением?