Разрушение.

[SilentChild]

Универ....Универ...Отчисляют? А ты очень хотела туда попасть?

в этот универ-да.в 17-ть поступала на филолога.не поступила.пошла учиться в колледж на менеджера. в процессе учебы практиковалась в разных местах.от помощника оформителя до обычного продавца у кассы. закончила колледж.получила диплом (не красный,хотя в 1 год обучения была лучшей из группы и примером для всех,просто во 2 год обучения забила на учебу.иногда вообще из дома не выходила.просто была белой вороной.начались конфликты с одногруппницами.тяжелое время)

после окончания колледжа пошла поступать в универ.просто так.подала заявление на псих.факультет (всегда мечтала быть психологом) и на ещё много разных факультетов,где были одинаковые экзамены.итог.на псифак не поступила.конкурс был огромен. хотела уже брать образовательный кредит.но мальчик из приемной комиссии подсказал,что с моими баллами можно пойти на юриспруденцию.на бесплатно.всё.я стала студенткой.сколько было радости,что наконец-то я учусь в универе.

потом пошла работать.продавцом-консультантом в детский торговый центр.работа нравилась.игрушки,детки,которых я так обожаю.теплое общение с их родителями.но одно но.работа была физически тяжелой (это меня не очень тревожило) и постоянные придирки начальства.ладно.если бы это было нормальное общение.ан-нет.всё на матах. просто я из приличной семьи.где мат-это нонсенс.
каждодневные нервотрепки сделали своё дело.у меня случился нервный срыв.прямо на работе.жуткая истерика.не могла успокоиться.а тут ещё параллельно начальница кричала.я просто взяла свои вещи и сказала,что ухожу.меня пытались удержать.сначала просто уговорами.потом угрозами.но.ушла. итог-огромный штраф,за то,что покинула раб.место. потом несколько месяцев выбивала из них свои жалкие гроши.потому,что была трудоустроенна неофициально. теперь.я безработная.даже трудовой книжки нет. хотя.получила опыт.узнала.что работа сахаром не бывает.
выводы сделаны.ошибки поняты.

[sundirouse]

как перебороть то чувство,которое заложено с детства? меня всегда сравнивали.с самого дет.сада. везде. в школе.дома.потом в колледже. всегда есть некий "эталон",которому я не соответствую.

В этом, видимо, и корень проблем. Кто тебя сравнивал с другими? Родители? Чья оценка была тебе дороже всех, и от чьей ты больше всего страдала? Что тебе говорили при сравнении?
А психологам ты об этом говорила?

Эти слова прозвучат банально, но
Ты не обязана быть идеальной и соответствовать какому-то эталону красоты и благополучия, тем более, что все эти "эталоны" созданы необъективно мыслящими и несовершенными людьми. Благополучие - понятие условное, и далеко не все, кто окончил престижный вуз или имеет высокооплачиваемую работу, реально благополучен. Счастливы, скорее, те, кто знаимается тем, что нравится и что хочется делать. Особенно, если это связано с творчеством или помощью другим людям. А уж о том, что красота в любви не главное, уже тома написаны. Я уверена, что ты выглядишь гораздо лучше, чем себе кажешься, но даже если ты не красавица, просто пойми, что у всех мужчин разные вкусы, одному нравятся полные, другому худышки и т.п., но и под твой женский тип найдется кто-то подходящий. А когда выйдешь замуж и родишь детей, тебе уже будет не до себя и, тем более, не до мнения окружающих.
Насчет того, как полюбить себя: самый простой способ - банально сходить в салон красоты или к стилисту, спортом заняться, подтянуться немного. Ты хотя бы определись просто, какой ты хочешь видеть себя. Но имей в виду, что девушке, которая светится радостью и всем приветливо улыбается, не нужны красивые черты лица, ее и так все считают привлекательной. Если ты крещеная и верующая, постарайся заняться лучше духовным преображением, делай больше добрых дел, дари любовь, и будешь чувствовать себя совсем по-другому. И не надо пытаться уничтожить в себе все лучшее, что в тебе есть. Если ты скромная и тихая, то это достоинство, а не недостаток, и не надо оглядываться на других. Разве кто-нибудь из святых вел себя нагло и самоуверенно?

знаю-что самоубийство тяжкий грех.это и держит.хотя своими действиями я уже точно получила билетв ад.

Нет, не получила. Но если покончишь с собой, то, конечно, получишь - ты же сама это понимаешь! А пока ты борешься. Точнее, за тебя бьется Ангел-хранитель, и все Небесное воинство. Только ты уж помоги им победить, ладно?
Ты это уже читала? https://www.pobedish.ru/main/who
Очень хорошо, что ты молишься и ходишь в храм. Тебе надо это делать чаще. Я когда пришла в Церковь, на меня тоже "пошло" всякое, я с мыслями о самоубийстве несколько лет боролась. И священник мне говорил, что как только такие мысли одолевают (а начинается все с очень простой мысленной цепочки - "я уродина", "я никчемная", "меня никто не любит и не полюбит" и т.п., и наконец "не хочу жить", этот финал и есть цель бесов) - нужно сразу молитвенно звать на помощь Спасителя, Божию Матерь, святых - делать что-нибудь, чтобы суицидальные мысли преодолеть, но не давать им развития. А один психолог мне сказал, что не надо принимать оскорбительные помыслы о себе. То есть, когда ты начинаешь думать, что ты "уродина", например, или ни на что не годная, или еще что-то подобное, надо это пресекать. Одно дело, когда мы критикуем себя за грех, и другое, когда мы себя сами топим унизительными мыслями по поводу того, над чем мы не властны. Не нужно стараться быть на уровне кого-то других и равняться на окружающих, у всех своя дорога и свое место. Если тебе не нравится учеба в этом вузе, подумай, что ты хотела бы делать и где учиться, и лучше пойди туда. Просто ищи себя, пока не найдешь.

игрушки,детки,которых я так обожаю

Может, тебе надо работать с детьми? В смысле, в детском саду или школе, например? В детских домах всегда море работы. А ты не пробовала на педагогический поступать?

[SilentChild]

хочу поговорить про суицид.больная тема.раньше я как-то не думала вообще об этом.лет до 17. что-то слышала,но как-то не придавала этому значения. в 17 увлеклась псих.книгами.мне почему-то стала интересна проблема инвалидов в нашей стране. стала заходить на тематические сайты.собирать информацию.и как-то случайно прочитала историю одного человека,который пытался покончить с собой.в следствии чего стал инвалидом.мне захотелось понять причины.почему он сделал это.начала изучать,что такое суицид.посещала форумы о самоубийстве,смерти. сначала в качестве человека,который помогает людям понять,что суицид-это грех.не выход,а бегство от проблем. много читала о способах.
в какой-то момент не заметила,как глубоко втянулась в эту чёрную среду.стала увлекаться магией,сатанизмом.начала слушать страшно-мрачную музыку.гуляла по крышам и кладбищам.якобы вызывала каких-то духов.
в то время ещё изучала субкультуры.пыталась как-то влиться в их массы,но не вышло.в любой из субкультур я была чужой,так как никогда фанатично не верила в их идеологии.
тоска и какая-то боль с каждым днем накрывала всё больше.сколько людей на этих форумах писали о своей боли.о попытках.я не понимала этого.но мне было жутко от того,что людям так плохо.и решилась на опыт.когда было плохо.я просто резала руки,чтобы почувствовать БОЛЬ.испытать то,что испытывают они.и привыкла.нашла для себя в этом какую-то особенность.и всё стало сразу ясно.поняла их.стала суицидна. чуть какая-то проблема.много таблеток или порезы.никто не знал,что со мной. особенно родители.они были далеко. все опыты проводила в полном одиночестве.мне нравилось наблюдать за собой в различный стрессовых ситуациях.

как-то в аське познакомилась с патологоанатомом.он поведал мне много страшных историй.подробно.с фотографиями.личная фото-коллекция чужих суицидов и просто смертей. и всё.у меня грубо говоря поехала крыша. было так. вроде смотрю на белую стену,а вижу жидкие мозги или что-нибудь кровавое. появилась навязчивая идея пойти работать санитаркой в морг.но меня не взяли.не знаю почему.
пыталась как-то бороться с этими мыслями.но это невозможно.я была в мире.в социуме.где постоянно идет информация о смерти,крови,убийствах,суицидах и т.д.. просто сходила с ума в то время.

постоянный мрак.сомнительные попытки общения. однажды мы с знакомой пригласили её друга в гости.вечером.но он пришел не один.а с 3 друзьми.они пили пиво.стали жутко пьяными.а нам почему-то было весело. и тут они решили нас уложить "поспать". какими-то не человеческими усилиями выгнали их за дверь. через минуту звонок.типо забыли ключи.не открыли. посыпались угрозы.что взломают дверь и нам точно будет плохо. как-то выкрутились из этой ситуации.
нам было скучно.решили найти компанию.позвонили ещё одному знакомому.приехали к нему в гости.он был с другом. пиво и тот же итог-попытка слабого насилия.мы ушли.поздно ночью.холодной зимой.без денег.на краю города.было много таких историй.грязные компании.падшие люди. меня тянула эта грязь.не знаю как,но вышла из этого почти без последствий.не пила,не курила.была чиста и невинна.наверное,у меня хороший Ангел-Хранитель.

но мне почему-то было мало.я всегда искала каких-то сомнительных приключений на свою голову.
думаю из-за того,что мне не хватало адреналина.была относительно спокойной до 17 лет,пока жила с родителями.когда уехала в город.началась свобода.вольная жизнь..

простить не могу себя за всё это.за эту грязь,которую пустила в свою жизнь.за то,что пыталась себя убить.пробовала пить.легкие наркотики и мн.другое.

мне всегда интересны все люди.а особенно почему-то маргиналы. наркоманы,алкоголики,проститутки,лесбиянки и далее по списку.меня прям тянет узнать истории всех людей.обожаю слушать.поэтому у меня много знакомых.даже есть некие "пациенты".я как телефон доверия (хотела и до сих пор хочу там работать) человеческой боли.всё впитываю,как губка.очень глубокая эмпатия.сколько себя помню,всегда такой была. есть только один минус в этом.сгораю.

пишу сейчас,а над монитором висит звонок-открытка выпускника. и такие слова "...... за эрудицию,уравновешенность, сдержанность,целеустремленность.как же они ошибались и до сих пор ошибаются.это не была я.
а я-наблюдатель.

[Red_Rose]

в 17 увлеклась псих.книгами.мне почему-то стала интересна проблема инвалидов в нашей стране. стала заходить на тематические сайты.собирать информацию.и как-то случайно прочитала историю одного человека,который пытался покончить с собой.в следствии чего стал инвалидом.мне захотелось понять причины.почему он сделал это.

А у тебя не возникало желания начать помогать этим людям? Ведь знать, что кому-то плохо и изучать причины, просто для себя из интереса, - это одно; а можно ведь взять и помочь. Я говорю не про помощь на форуме (этом или подобном); а про реальную жизнь. Почему бы тебе не посвятить часть своей жизни чужим людям? Можно посещать дом престарелых, дом инвалидов, дом ребёнка. Если тяжело с людьми, то есть приюты для животных.

пыталась как-то бороться с этими мыслями.но это невозможно.я была в мире.в социуме.где постоянно идет информация о смерти,крови,убийствах,суицидах и т.д.. просто сходила с ума в то время.

Перестань смотреть телевизор. Хотя бы на время. Там действительно ничего кроме насилия не показывают. Каждый выпуск новостей - новые смерти, расследования и т.д. В реальной жизни, в мире вокруг тебя этого всего гораздо меньше.

простить не могу себя за всё это.за эту грязь,которую пустила в свою жизнь.за то,что пыталась себя убить.пробовала пить.легкие наркотики и мн.другое.

Что было то было, уже не вернёшь. А вот помнить об этом всю жизнь... это незачем. Надо простить себя и жить дальше.

мне всегда интересны все люди.а особенно почему-то маргиналы. наркоманы,алкоголики,проститутки,лесбиянки и далее по списку.меня прям тянет узнать истории всех людей.обожаю слушать.поэтому у меня много знакомых.даже есть некие "пациенты".я как телефон доверия (хотела и до сих пор хочу там работать) человеческой боли.всё впитываю,как губка.очень глубокая эмпатия.сколько себя помню,всегда такой была. есть только один минус в этом.сгораю.

А зачем тебе всё это? Займись лучше своей жизнью. Чужие проблемы... не в них смысл твоей жизни.

[sundirouse]

начала изучать,что такое суицид.посещала форумы о самоубийстве,смерти. сначала в качестве человека,который помогает людям понять,что суицид-это грех.не выход,а бегство от проблем. много читала о способах.
в какой-то момент не заметила,как глубоко втянулась в эту чёрную среду.

О такой опасности предупреждал ожин святой (к сожалению, не помню, кто именно), "не исследуй глубины сатанинские". У тебя была благая цель - помогать отчаявшимся людям, почти как у нас здесь. Это очень-очень хорошо. Но начала ты это, видимо, духовно не окрепшей, да еще наверняка не спросив благословения у священника. А лучше было бы его взять, и вообще с ним обсудить, осилишь ты такое служение или нет. Вот тебя злые силы и уловили. Они всегда вредят тем, кто пытается идти путем добра. Особенно, людей неопытных.

стала увлекаться магией,сатанизмом.

Видишь, куда занесло!!

тоска и какая-то боль с каждым днем накрывала всё больше.

Так чего же удивляться? Источник и податель радости - Бог, а ты уходила от Него все дальше.

и решилась на опыт.когда было плохо.я просто резала руки,чтобы почувствовать БОЛЬ.испытать то,что испытывают они.

Никогда больше не ставь опытов над собой, "не исследуй глубины..."

было много таких историй.грязные компании.падшие люди. меня тянула эта грязь.

Ты ведь понимаешь, "кто" водил тебя по этим дебрям?

наверное,у меня хороший Ангел-Хранитель.

О, это уж точно! (Ангелы-Хранители плохими не бывают)

простить не могу себя за всё это.за эту грязь,которую пустила в свою жизнь.за то,что пыталась себя убить.пробовала пить.легкие наркотики и мн.другое.

Ты лучше попроси у Бога прощения, и Он простит, а все, о чем ты пишешь, проявление искалеченной человеческой природы. К сожалению, грязь духовная есть во всех нас, и в жизни это проявляется, конечно. Но это исправлять, работать над этим.

наркоманы,алкоголики,проститутки,лесбиянки и далее по списку.меня прям тянет узнать истории всех людей.

Может быть, это просто несколько поврежденное желание помогать несчастным опустившимся людям? Так это хорошо, но это желание надо вылечить. Тебе понадобится духовное здоровье, без которого ты не сможешь оздоровлять других. А без Бога и Церкви здесь никак не обойтись - все лекарства только там.

только один минус в этом.сгораю.

Вот как раз сижу и читаю статью о "выгорании" https://www.miloserdie.ru/forum/index.php?showtopic=432
Труды на себя надо, все-таки, брать по силам.

[sundirouse]

была относительно спокойной до 17 лет,пока жила с родителями.когда уехала в город.началась свобода.вольная жизнь..

А может, тебе вернуться к родителям? С ними-то спокойнее.
Все то, что ты написала нам здесь, тебе, я думаю, надо бы рассказать священнику на исповеди, и сразу станет легче. А священник хотя бы подскажет, как тебе справиться с негативом в себе.

[SilentChild]

А у тебя не возникало желания начать помогать этим людям? Ведь знать, что кому-то плохо и изучать причины, просто для себя из интереса, - это одно; а можно ведь взять и помочь. Я говорю не про помощь на форуме (этом или подобном); а про реальную жизнь. Почему бы тебе не посвятить часть своей жизни чужим людям? Можно посещать дом престарелых, дом инвалидов, дом ребёнка. Если тяжело с людьми, то есть приюты для животных.

желание возникало. раньше плотно занималась помощью пожилым людям и дет.домам.но потом в какой-то период времени просто забросила это. сейчас есть желание пойти в дом ребенка и гулять с детьми,помогать. что мешает сделать это? 1) причина-это страх. у меня сейчас часто бывает неадекват. т.е истерики,слезы,какая-то гиперактивная жестикуляция. не хочу,чтобы это как-то негативно повлияло на детей. 2)причина- это мед.книжка.надо сходить и пройти врачей.да.это не очень дорого.но.очень неприятно.

когда мне плохо.згружаюсь физ.работой. раньше,когда была в деревне это хорошо помогало. да и сейчас иногда. но как-то не так.чувствую себя роботом,которому сама поставила команду "работай".

Что было то было, уже не вернёшь. А вот помнить об этом всю жизнь... это незачем. Надо простить себя и жить дальше.

в этом и заключается казус.всегда всё помню.часто думаю о прошлом. что когда-то была хорошей,доброй и т.д. а сейчас потеряла себя.

Перестань смотреть телевизор. Хотя бы на время. Там действительно ничего кроме насилия не показывают. Каждый выпуск новостей - новые смерти, расследования и т.д. В реальной жизни, в мире вокруг тебя этого всего гораздо меньше.

телевизор не смотрю.если только мультики иногда.а так-он меня жутко раздражает. когда у меня будет свой дом-там точно не будет телевизора.
в реальной жизни этого как раз таки и много. потому,что живу в социуме.много знакомых,с которыми общаюсь. а сейчас так вообще актуально.на юр.факе учусь. милиционеры,следователи и ещё много всяких одногруппников знакомых. решаем задачи по всяким инцидентам. потому как за любой историей в задаче,я представляю реального человека.всю картину события.

А зачем тебе всё это? Займись лучше своей жизнью. Чужие проблемы... не в них смысл твоей жизни.

мне интересно решать чужие проблемы.это нечто вроде стратегии.да и получается хорошо.раньше мне это нравилось,а сейчас-люди просто используют меня,как материал.а потом-забывают.

[SilentChild]

В этом, видимо, и корень проблем. Кто тебя сравнивал с другими? Родители? Чья оценка была тебе дороже всех, и от чьей ты больше всего страдала? Что тебе говорили при сравнении?
А психологам ты об этом говорила?

сравнивали всегда и везде.в школе с отличницей,что она лучше меня и т.д. дома со стршей сестрой.она талантливее.творческая личность.а во мне никогда не было ничего творческого.меня всегда называли "практичной".так как любила конкретные дела. дома было так-я золушка.так как очень люблю уборку.всякие домашние дела.огород.животных.
но как-то раньше не очень остро реагировала на критику меня,на сравнение.

а потом произошел перелом.был друг (первый человек с который я начала более менее хорошо общаться)поэт и очень творческая личность.да.он дал мне многое в плане открытия мира музыки,интерессных книг.но за это,забрал часть моего позитива.часть души.постоянно унижал меня,говорил,что во мне ничего нет.никакого таланта.что я пустышка.и никто. тот человек,которому я доверилась предал меня.растоптал окончательно. теперь я не верю в дружбу.знакомых много.но друзей нет.

с психологом очно общалась только один раз.в колледже.мне не понравилось,что она встала на мою сторону и начала обвинять всех,что они плохие,а я хорошая. ещё как-то звонила на телефон доверия.так же получила негативный опыт. консультант сказала,что я сама виновата в своих проблемах.рассказала ей о своих попытках суицида.о том,что в том момент хотела отравиться.а она как-будто не слышала меня.после разговора с ней стало только хуже.помогла только глубокая истерика.с соплями.слюнями. это такая возможность "прореветься".но как-то раньше помогало.а теперь нет.страшно болит голова после этого.

sundirouse,уже месяц изучаю этот форум. статьи прочла давно.сейчас прочитала повторно. не считаю,что всё что со мной происходит нужно списывать на бесов. это уход от отвествнности.попытка обвинения "ИХ". я хочу получить четкую картину и осознать,что со мной происходит.а не искать виноватых. виновата-только я.

Может, тебе надо работать с детьми? В смысле, в детском саду или школе, например? В детских домах всегда море работы. А ты не пробовала на педагогический поступать?

работа с детьми вижу только в форме волонтерства,а не в качестве профессии.у меня мама педагог.да и сестра. так что знаю,что это такое. жуткий прессинг со стороны современных детей. на педагогический поступать не пробовала. нужно иметь призвание,для работы с детьми.
люблю своих племяшек (но они далеко).часто играю с детьми во дворе.до безумия их обожаю ))

Труды на себя надо, все-таки, брать по силам.

с этим согласна. мне не хватает крепости духа.

А может, тебе вернуться к родителям? С ними-то спокойнее.

однозначно-нет.да.там родители.лес.любимые животные.но никакой перспективы развития.глухая деревня. да и это будет бегством от проблем.
уезжала туда,когда было сильно плохо.все почти приходило в норму (или может просто уходило глубоко,так как там нет времени на рассуждения.нужно работать.помогать). но когда возвращаешься в город всё становится ещё хуже.так как вообще отвыкаю от социума.в первый дни вообще ступор.неприятны большые потоки людей.когда я в деревне.становлюсь молчаливой дикаркой.

Все то, что ты написала нам здесь, тебе, я думаю, надо бы рассказать священнику на исповеди, и сразу станет легче. А священник хотя бы подскажет, как тебе справиться с негативом в себе.

да.ты права.сейчас морально готовлю себя к исповеди.читаю книгу "в помощь кающимся" и творения святых отвцов.


Большое всем спасибо за отклики.

[sundirouse]

сравнивали всегда и везде.в школе с отличницей,что она лучше меня и т.д. дома со стршей сестрой.она талантливее.творческая личность.а во мне никогда не было ничего творческого.меня всегда называли "практичной".так как любила конкретные дела. дома было так-я золушка.так как очень люблю уборку.всякие домашние дела.огород.животных.
но как-то раньше не очень остро реагировала на критику меня,на сравнение.

Ваши родственники не правы, потому что вы и не обязаны быть творческой личностью. В этом мире все устроено премудро, одно дополняет и уравновешивает другое, кто-то пишет картины, а кто-то работает в офисе, но и то, и другое нужно, и талантами одарены все, просто не у всех они лежат в сфере искусств. Только вчера видела в одном док. фильме семью, в которой трое близняшек, и все они по-разному одарены - так же, как это у вас с сестрой. Но родители в этой семье не говорили, что тот сын, который более творческий, талантлив, а остальные бездари. Они отмечали дарования у всех.

был друг (первый человек с который я начала более менее хорошо общаться)поэт и очень творческая личность.да.он дал мне многое в плане открытия мира музыки,интерессных книг.но за это,забрал часть моего позитива.часть души.постоянно унижал меня,говорил,что во мне ничего нет.никакого таланта.что я пустышка.и никто. тот человек,которому я доверилась предал меня.растоптал окончательно. теперь я не верю в дружбу.знакомых много.но друзей нет.

Помоги ему Господь преодолеть свою гордыню. Дарования, которыми обладает человек, даны Богом, и это не чья-то заслуга, а просто дар для служения Ему и людям. И еще неизвестно, использует человек их по назначению или нет. Это будет ясно только в конце жизни. Так что критиковать кого-то за "бездарность" не имеет права никто. Не жалейте о том человеке. Главное, это научиться любить, а он, "такой талантливый", к сожалению, этого пока не умеет. Пожелаем ему научиться этому. И когда он научится, у него больше не повернется язык сказать, что кто-то "бездарь" или "пустышка". А вам, может, и не нужен никакой поэт. Вам, может, нужен простой, но любящий человек, у которого есть дар заботиться о людях и помогать им.

да.ты права.сейчас морально готовлю себя к исповеди.читаю книгу "в помощь кающимся" и творения святых отвцов.

Очень-очень рада! Помоги Господь

[SilentChild]

что делать,если совсем плохо?
надо хоть чем-то зацепиться.но чем?