Хочу пережить

[O.l.g.a.]

Алира, какая же ты умница!!!

[Алира]

Ольга, спасибо большое
Хотя если б вы знали, какой глупой я себя иногда чувствую. Пытаюсь дать человеку то, что ему не нужно. Может, от меня не нужно. Мне бы оставить это, но я так не умею. Если бы я оставляла, ничего бы у меня сейчас не было. Я привыкла бороться - за себя, свои принципы, мечты... А получается все как-то не так - шиворот-навыворот.
Надеюсь, это временно. Будем жить

[Алира]

Большое спасибо всем Вам
За участие, советы, просто за то, что почитали и подумали "какой бред"... Умирать мне не хочется и не хотелось. Тем более, определенных людей я этим осчастливлю. А поэтому - будем дышать и радоваться
Я открыла тему в Дневниках. Будет интересно, заходите. А так - тепла Вам и веры

[Алира]

В жизни я, наверно, поняла одну вещь. Проблемы человека - это ЕГО проблемы, и решить их он может только сам. Меня как девушку никогда не любили. И ничего тут не попишешь.
Очень прошу закрыть мою тему. Писать здесь далее смысла не вижу.
Самоубийство плохо не с точки зрения религии, а потому, что ты расписываешься в собственном ничтожестве. Окончательно и безповоротно. Плюс, это чудовищный поступок по отношению к близким. Зачем заставялять кого-то мучиться... И так все умрем, можно и дождаться естественного конца. На крайний случай, умрешь с голоду, если денег нет и выхода не видно. Или выкарабкаешься.

Всего доброго. Заниматься тут лицемерием и обещать кому-то, что "все будет хорошо", я больше не хочу. Не будет хорошо, будет как обычно. Мужчины будут унижать, изменять, обманывать женщин. Женщины - останутся эгостичными
ограниченными существами, думающими только "за себя". Каждый как устроится, так и будет жить. И если кто-то умеет это делать - обделен тем, что принято считать благополучием, не будет. Вот такая у нас жизнь, реальная и обыденная. "Богатство не есть счастье"... Скажите это матери, у ребенка которой рак крови... И которого может спасти только операция или лечение в Германии. О таких детках молятся, да, но они умирают пачками. Так же, как и люди этим летом в Москве.
(..)
м-р Сестричка.

[Nikolay]

Привет Алира!

Ну это слова ребенка - его обидели и сразу все плохие. Кто не носит в себе хаоса не родит звезду. Мир тоже содержит в себе хаос. Он не направлен против тебя - это просто данность. Сейчас ты видишь хаос, в какие-то моменты ты видишь другую стороны мира, но полноценная картина будет только тогда, когда ты увидишь мир целиком и примешь его в целом. Есть в мире хаос, есть и гармония, есть боль, есть радость, есть любовь и есть ненависть, есть мужчины, которые унижают женщин, есть те, которые любят и заботятся, в конце концов есть твой отец, есть женщины эгоистичные, есть любящие и заботливые... список можно продолжать бесконечно - единство и борьба противоположностей.
Мир многообразен. Как я уже говорил мы смотрим на мир то под одним то под другим углом и нам кажется в один момент, что мир прекрасен, а в другой, что он циничен и ужасен. Но под каким бы углом бы не смотрели на мир он остается прежним. Взгляд на мир зависит от смотрящего. Мы тоже мир и мы тоже носители хаоса. Наш взгляд зависит от нас самих - гармоничный человек видит в мире гармонию, человек хаотичный - хаос. Задача человек преобразовать этот хаос, который есть в нем в гармонию и этот хаос который в мире и в нас тоже нужен - это строительный материал. Сказано: «Знаю твои дела, ты ни холоден, ни горяч. О, если бы ты был холоден или горяч, но так как ты тёпл, а не горяч и не холоден, то исторгну тебя из уст Моих». Не имея в себе ничего мы можем быть только никем. Преобразуя хаос в гармонию мы начинаем видеть в жизни все больше гармонии. И здесь нужно понимать, что какие-то изменения в нашей жизни зависят только от нас - если мы становимся более гармоничными наша жизнь приобретает гармонию, мир вокруг нас становится гармоничным, если же мы движемся в обратном направлении, то в нашей жизни появляется все больше хаоса.
Мы можем обижаться на Бога, можем обижаться на людей, но это ни каким образом не сделает нашу жизнь лучше - наша жизнь зависит от нас. Не всегда просто бороться с хаосом в самом себе, но чем больше хаоса тем большая звезда рождается.

Всего тебе хорошего!

[Алира]

Хочу обратиться ко всем людям на этой форуме... Простите меня. Мы не всегда способны абстрагироваться от своего эга и поэтому делаем/говорим такие глупости. Что потом стыдно вспоминать. Я раскаиваюсь.
Берегите себя, и храни вас Господь.
Спасибо.

[Алира]

Здравствуйте, друзья

Можно, еще раз?... Все началось 10 лет назад, когда, возможно, впервые я почувствовала себя ненужной. Развод родителей и смерть любимого дедушки, мне 14 лет. И я "умерла". Как же мне было больно тогда, словами не передать. Я до ночи шаталась по улицам, намеренно чтобы замерзнуть и хотя бы кожей ощущать себя "живой", а не тряпичной куклой. Моя подруга - дочь пьющего отца - всячески меня поддерживали. Мы были единым целым в нашем горе. Она убегала на улицу от побоев, я (к стыду своему) - от маминого крика и ее страданий. Чего с нами только не случалось, однажды чуть не погибли - нарвались на каких-то пьяных мужиков с ножами. Повезло, Господь, наверно, сберег.
Сколько травли, драк, оскорблений было в мои подростковые годы... Не перечесть, да и не нужно. Я была изгоем - в классе, дворе. У меня была только ОНА, моя Юля. А еще я молилась. Бабушка научила. Потом кто-то сказал, что "наша семья существовала благодаря моему ангелу-хранителю, а потом он ушел". Сейчас понимаю, какая это чушь, а тогда поверила. Считала себя дрянью - ведь он меня покинул. И из-за меня случился развод. Вина и ненависть - мои постоянные тогдашние спутники. Я ненавидела новую жену своего отца, в полном смысле слова желала ей смерти. Упивалась этим.
В 16 лет я буквально убежала из родного дома в другую область - учиться в университете. Поступила, учеба давалась тяжело. Ин.яз. - нелегкий факультет. Домашнюю работу часто доделывала уже на рассвете. С парнями... Было не до них, да и просто ничего не выходило. При том что я физически хотела быть кому-то нужной, любимой. Я носилась с подружкиными романами, вытирала их слезы, пускала к себе ночевать. Мне необходимо было участвовать - хотя бы в чьей-то жизни, если не наблюдалось своей... Я закончила университет, осталась работать на кафедре. Не буду перечислять подробности моей работы и той жизни. Скажу лишь, что жила в вакууме, какими-то рывками. Я себя ненавидела - из-за неудач с парнями, из-за финансовых проблем... Физически себя гробила, просто не ела ничего сутками. Из-за той боли, из-за нелюбви.
Полюбила... Впервые и надолго. Ему понравилось, а у меня было два нервных срыва после того, как он сказал мне о том, что со мной забавно встречаться, но как женщина я никакая. Год выкарабкивалась. Начался период гаданий, меня как заклинило. Кстати, с женой отца я так и не общалась, хотя понятно уже не так думала об этом. Гадала я как ненормальная, параллельно мне все больше не хотелось жить. Правда, я и молилась и гадала одновременно. Меня дергало из стороны в сторону, просто разрывало. Всерьез задумывалась о продаже души дьяволу - ради того парня, чтобы быть рядом с ним...
Вот тут отступлю... Я даже представить себе не могла, что "это" способно меня услышать. Никогда, слышите, даже мысли подобной не допускайте. Как бы бредово все не звучало с моей стороны, но тот мир существует. И это вражеский мир.
Попала на этой сайт (посвященный колдовству и приворотам). Многое для меня стало ясно, и я отступила, остановилась. Читала молитву святому Киприану, Псалом 90 (у меня на тот момент бог знает что в доме творилось...), жгла ладан. Мне было страшно спать, засыпала только с иконкой Божьей Матери под подушкой. Из-за этих метаний потеряла работу - потому, что не было сил ее выполнять. Ходила как овощь.
Ой, пути Господни неисповедимы.
Я начала работать в другой сфере, с мужчинами происходило все то же самое. Не ладилось, одним словом. Я посчитала для себя, что это - не для меня. Смирилась вроде как. Нет - так нет. А потом встретила Его... Встретила - странно сказано. Он время от времени заходил к нам на фирму, заговаривал со мной о каких-то пустяках. Сначала я - просто ноль эмоций, не интересен был, да и работа... Несколько раз он провожал меня до метро. Просто так получилось, что мой коллега и друг с ним хорошо общается, вот мы и... Тепло как-то заговаривали, у меня настроение поднималось, когда он заходил к нам. А потом был его день рождения, который мы отмечали у нас в офисе. Под конец остались 2 пары, и мы с ним вышли дышать воздухом на улицу. И тут что-то произошло. Он стал рассказывать о себе такие личные вещи - таким только с близкими делятся. Я немного испугалась, а потом стала делать то же самое, поверять свое - всё, что наболело на тот момент. Мне было сказочно хорошо от этой близости, 2 с половиной месяца знакомства, наши считанные на пальцах встречи - и вот такое... Я поняла, почему он столько пьёт. Ему тоже больно, из-за девушки. Он обнимал меня, и мне казалось, что тает время... Что его ход остановился. Он усадил меня в такси, когда я оказалась дома, мы созвонились. Он благодарил меня за все, мне было просто неописуемо хорошо.
А потом... Вчерашний день, этот понедельник. Мы встретились на работе, и он... Да просто не обратил на меня внимание, вышел курить с парнями. Я тоже вышла, чтобы иметь повод заговорить. Упомянула одну деталь из нашего разговора, а он сказал, что ничего не помнит из-за коньяка. Парни начали высказываться из серии - "ну ты даешь..." А я стояла просто в недоумении. Потом когда поднимались по лестнице, он вел себя так, словно мы не знакомы.
Вечером я не выдержала и отправила ему смс - "ты что правда ничего не помнишь из нашего разговора?"... Он перезвонил и сказал, что сначала не понял, от кого это сообщение потому, что не вводил мой телефон. Добавил, что забыл только тот один факт... Как выяснилось, не один... Мы стали обсуждать биографию Юлия Цезаря, Октавиана Августа и воззрения Данте на устройство подземного мира. Под конец как-то странно попрощались. Это был не тот человек, с которым я гуляла почти до рассвета. И я поняла - он "тот" только после выпивки.
Да, у каждого своя боль и свой способ борьбы с ней.
Мне больно... После работы я помчалась в церковь и зарыдала перед иконой святому Николаю. Никогда раньше не плакала в церкви. На меня оборачивались люди. Думали, наверно, что у меня кто-то умер, не дай Бог. А на меня что-то снизошло. "Попроси прощения у Кати, жены твоего отца".
Представьте, я попросила. Позвонила ей и извинилась. Совершенно искренне. Моя гордыня сдалась, и я не чувствовала себя униженной. Ни капельки, боль ушла. 10 лет жизни с ней - позади, я возродилась.

Спасибо тебе, мой родной. Я буду за тебя молиться. Пусть Господь сжалится и уберет у тебя с души тот камень, о котором ты мне говорил. Не важно, что ты думаешь обо мне. Может, я тебя разочаровала или просто как девушка неинтересна. Ты своей отчужденностью вчера убил во мне гордыню. Я так благодарна. Храни тебя Господь. Я люблю тебя... Пусть ты об этом и не узнаешь.
Ты хотел купить мне цветы... Ни что на свете не сравнится с тем, что ты для меня сделал. Что ты мне подарил.

[Юлища]

Алира, Господь Вас любит. он бережёт Вас для чего-то.

Потому что прочитала Вашу последнюю историю и подумалось - Господь отвёл от этих отношений... Пьющие люди бывают прекрасны, добры, блистательны, интеллектуальны... Но создавать с ними стабильные отношения нельзя. Это ад, по сравнению с которым то, что Вы испытали во времена первой любви - невинная шалость

прочитайте-ка на всякий случай материал по созависимости https://www.perejit.ru/main/zavisimist

На самом деле - всё к лучшему

[mr.dark13]

Так держать!!Никода не отступать и не сдаваться!!! Это истинная сила человеческого духа!!!А теперь на чистоту, я таких людей всегда уважал. На счет общения с мужчинами: ты не доллар, чтобы все мнравится, а секс на первом свидании я никогда не считал нормой.
ДЕРЖИСЬ!!!!!

прошу вас не писать все заглавными буквами.
с уважением, shennal

[Алира]

mr.dark13
Ты неправильно меня понял. У нас не было интимных отношений - ни на первом свидании, ни вообще... Мы просто сидели, обнявшись, на лавочке, и говорили о том, что нас волнует, о своих чувствах, переживаниях. Мне было по-человечески хорошо, тепло с ним. Я думала, что он чувствует тоже самое. Да, может быть... Но ему это все нужно и интересно, только когда он выпьет. Насколько я могу судить.
Дай Бог, чтобы я ошибалась. Может, у него в жизни еще все переменится. Никто ничего не знает.
А то, что я - не 100 долларов, чтобы всем нравится... Ну, это очевидно. Для меня наша беседа имела большое значение, а для него - ну, захотелось поделиться с кем-нибудь своей болью... А потом напрочь обо всем забыть. Ему все равно - это он показал мне в понедельник днем. Что ж, буду умнее и снисходительнее. В конце концов, я хорошо знаю, что такое боль.

Юлища
Спасибо вам за сообщение. Дело не совсем в зависимости...
Не судьба мне быть любимой. Пора бы к этому привыкнуть. А я все мечусь. Господь... Он не бережет. Он просто каждый раз доказывает мне, что я недостойна иметь отношения с мужчиной, парнем. Все заканчивается или тем, что от меня уходят к более хорошим девушкам, или моим отказом с кем-то просто спать.
По факту я - просто дура.