Нет сил, постепенно деградирую

[Anuta]

Привет, Наташа!

Работа не нравится тем, что я , как мне кажется ничего не делаю. Я сижу за компьютером, отвечаю на звонки, просматриваю эл.почту, заполняю таблицы, директор мне особо никаких заданий не дает. Но звонков очень мало, все переговоры ведутся директором ( нас 3 чел.), мы редко разговариваем между собой. Встать с рабочего места не могу, т.к. некуда (если только в туалет). Постоянно смотреть в компьютер я уже не могу, болит спина, ягодицы, голова не работает. На меня такая ярость находит от этакого бездействия. Я просто сижу на телефоне, который очень редко звонит, в душной, с плохим освещением офисе с кучей старых бумаг повсюду. Не вижу своей надобности, кроме как быть на телефоне. Куда хотела бы? Не знаю. Хотела стать переводчиком, навыков общения нет. И вечно я недовольная, где бы ни работала.
После работы прихожу в свою маленькую квартирку 10 м2, которая становится мне ненавистна.
Парня у меня нет, хотя на меня часто обращают внимания. Но мне плохо с самой собой скорее от гордости, поэтому я не продолжаю общения. Не могу, мне кажется, что им всем хочется мной попользоваться, поэтому хочется вести себя агрессивно, грубо с ними. Я недовольна собой, своим поведением, манерой говорить, одеваться, мыслить, мне нет применения. Я не нужна даже самой себе. Сейчас мне плохо, одиноко, я терпеть себя не могу, свое состояние. Меня всё и все раздражают. Я думаю только о себе, о своих промахах, ошибках. Я не хочу этой боли, мне хочется плакать постоянно.
Даже после поклонения главе Иоанна Крестителя я ною, унываю, отчаиваюсь, так плохо, что хочу убежать от всех, пусть умру одна, чтобы никто не видел, в одиночестве, как и заслуживаю.

[Наташа*]

Анют, посмотри "День сурка", внимательно, особенно во второй половине фильма. Потом расскажешь, что нового для себя поняла, ладно? Обсудим, мне интересно тебя послушать )

[Наташа*]

И еще - если еще не читала тему Марии Н., то почитай, там много полезных советов для тебя )

[Anuta]

Здравствуйте,

Я ходила к психологу, мне хуже, как она говорит, я на гребне волны. Посоветовала психиатра, чтобы та мне выписала антидепрессанты. Так вот, я сходила, да, она мне их выписала, когда я стала рассказывать про свою семью, расплакалась. В общем, каждый раз,как прихожу к психологу,начинаю копаться еще больше в своих переживаниях, все надоело. А антидепрессанты я не хочу принимать, есть много отзывов о привыкании(как на русских сайтах, так и на иностранных) и о том, что потом еще хуже становится со всеми побочными эффектами. Психиатр мне прописала один препарат и уверила меня в том, что зависимости оно не вызывает. А на всех мед.сайтах (русских, иностранных) указано, что оно имеет такое свойство. Так что, нечестна оказалась со мной врач. Зачем? Я решила бросить встречи с психологом, не могу уже. Надоело мне. Каждый раз иду как на каторгу. Меня уже раздражать начало, иногда я просто не знаю о чем говорить. Спасение - дело рук самого утопающего. Может быть, я ошибаюсь, но что-то подсказывает мне, что не стоит принимать лекарства, хотя у меня все также болит голова и нет сил и желания что-то полезное делать. Я как загнанный лев в клетке, который не видит, что дверца не заперта. Не могу заставить себя общаться, найти стимул в жизни, я одна, мне никто не звонит, я ни с кем не встречаюсь, даже если и пытаются со мной завести знакомство. Я сама в этом виновата и постепенно умираю морально, без мыслей, дел, общения, в своем болоте...Простите за нытье, я, наверное, совсем себя загнала в угол, теперь вот вам все и выливаю, что могу, что есть в моей не совсем разрушенной голове...

[Anuta]

"День сурка",

Наташа, простите, не смотрела.

И еще - если еще не читала тему Марии Н., то почитай, там много полезных советов для тебя )

Да, я посмотрела. Спасибо вам. Похоже, от одиночества, в которое я себя загнала, мне сложно начать что-то делать...

[Наташа*]

Анют, привет! Ну обязательно надо пропить выписанные препараты. Ведь на сайтах пишут о длительном использовании, а врач выписала максимум 1-2 упаковки, зная, что без рецепта не дадут, а за следующим (если понадобится) придешь к ней, она будет следить за состоянием и длительностью применения. Ты большая молодец, что все это сделала, но на последней секунде срезаешься, как маленькая ) Начинай пить, когда чувствуешь себя хорошо, то и жить хочется. В первую очередь они снимают напряжение в теле, которое ты уже, скорее всего не замечаешь, но которое годами тебя тихо мучает и не дает даже улыбнуться "лишний" раз ))
Прошу тебя, доверься врачам, хуже они не сделают и, поверь, они очень много знают о своей работе, в отличие от нас, которые судят их понаслышке ) Главное, пей вовремя, как она сказала. Все будет нормально.

[Агния Львовна]

Временный дозированный прием антидепрессантов никакого привыкания не вызывает. Голубушка моя, это не лечение - выслушивать врача, а потом бежать к интернету проверять его и отменять его предписания. Это все равно что закидывать удочку чтобы поймать рыбку, предварительно обрезав крючок, потому что об него можно уколоться.
Очень прошу вас, отнеситесь к своему лечению ответственно.

[Anuta]

здравствуйте,
Стала принимать таблетки. Посмотрим, что с этого будет. Спасибо вам за поддержку.

[Наташа*]

Это хорошо! И тебе спасибо, что ты с нами.

[Anuta]

здравствуйте,

После применения лекарства с расслабляющим эффектом (который выписаывают при тревожном состоянии) я на время стала спокойнее, но мысли все также с трудом пробиваются сквозь стену постоянного напряжения, какой-то спешки. Я не знаю точно, к чему стремиться. Постоянно хочется себя переделать, стать такой, как моя коллега, у которой все получается. И приходит сразу мысль, что я убегаю от ответственности, совершаю ошибки и не учусь на них. Ошибки для меня- огромный тяжеленный балласт, тянущий ко дну. Я не могу заставить себя смотреть на ошибки с позитивной стороны. Вообще, мне кажется, что я очень устала жить, я чувствую усталость каждый день, не хочу вставать, долгий сон не приносит мне облегчения. Все в голове. Нет покоя, повышенная тревожность.
Оказывается, я боюсь общаться с людьми, видимо, от того, что просто нет любви.Я чувствую себя опустошенной, завидую, обижаюсь, смущаюсь, не верю в то, что у меня получится, ленюсь и очень себя жалею !!! Читала про Ника Вувича, потрясающий человек ! А я - мелочь, ленивая амеба. У меня все нормально со здоровьем, получила высшее образование, есть работа, пока нет МЧ, но есть друзья, у родителей все нормально. Постепенно прихожу к Богу, и все равно, ленюсь, завидую, каждый день чувствую себя несчастной, эгоистка ! Не люблю себя и не до конца принимаю, хотя Господь Бог, почему-то, настолько милостив ко мне, что я до сих пор вживых.
Кажется, возьми себя в руки, действуй ! Не сиди, молись, ищи, работай, не жалей себя! А все-таки остаюсь бездейственна. Нет настойчивости, усидчивости, терпения. Читаю некоторые темы из этого раздела, в которых даются дельные советы. Постоянные мысли об ошибках, о том, что все равно не получится, тормозят мою волю, мысли. Кажется, что нет моих мыслей, а все чужие...Я стесняюсь самое себя...Простите за сумбур, нечеткость, общее без конкретики...