Не могу больше жить с женой

[Узбечка]

А то что ребенку лучше с мамой - это заблуждение.

Я написала: " В случае, если мама нормальная" - не алкоголичка, не наркоманка, любит ребенка и заботится о нем. А о том, что она неплохая мать, говорит сам автор. Мама есть мама, при недостаточной материнской ласке и любви человек вырастает ущербным. Это научный факт. Именно материнской любви, а не отцовской.

[Дуся]

Добрый вечер, Андрей!
Страсти вокруг вашей темы разыгрались :14: :14: :14:

Справедливости ради напишу про ее достоинства.

Это приятно слышать.

Но она слишком эмоциональная и конфликтная. Ругается не только со мной.

Значит, все-таки нащупываем решение. Речь идет о том, что женщина не умеет держать себя в руках. Рядом с таким человеком тыжело жить, я вас понимаю. Но теперь давайте обратимся к фактам.
Она ругается не только с вами, но и с родителями, и с подругами, и со всеми вокруг. Значит ее ругань - не адресная, это выход ее состояния наружу.
Если заняться этим вплотную, причины могут быть самые разные, начиная от проблем с кровообращением в головном мозге, щитовидной железы, до некоторых форм и разновидностей истерии. Истерия - это тоже заболевание, которое проявляется в нарушениях поведения. Итак, ваша жена - женщина с разболтанными нервами и, вероятно, подтекстом нездоровья. Вы можете принять эти условия?
Она надоела вам, надоел этот шум, эта ругань, эта постоянная "пороховая бочка"... но эта женщина - мать вашего ребенка.
Самым простым вариантом в вашем случае было бы на некоторое время уехать к родителям. Знаете, делать вид, что "у меня все хорошо", а потом на стенку лесть от горя - тоже неправильно. Надо быть честным с самим собой. Не надо делать из себя героя. Я понимаю, что нехорошо выставлять свои семейные дела на всеобщее обозрение. Если нет возможности пожить вообще отдельно ото всех, то надо находить компромиссы.
Вы устали от нервотрепки. Вы устали от однообразия. Вы устали от того, что вы имеете сейчас.
И последнее, на что хотелось бы обратить внимание:

Наверное, это эгоизм с моей стороны. Но я не могу только отдавать ей. Я хочу хоть что-то получать взамен.

Написав эти строки, вы уже понимаете, в вашей душе это шевелится, что как-то это не так и не совсем верно...
я уже писала об этом: в таких ситуациях люди обычно приводят себе этот извиняющий все аргумент - но я же тоже человек....

В том то и дело, что вступая в отношения, мы не замечаем, как вступаем в сделку. Это взаимовыгодная сделка, цель которой - взаимное удовлетворение потребностей. Но при этом вытекают и прочие побочные явления, как то - претензии и требования, взаимная неудовлетворенность, и, главное, стремление подчинить себе другого. Люди перестают быть равными партнерами, а начинают терять равновесие в желании обладания. Я должен получить больше в результате нашей сделки.... а другой говорит - нет, я хочу получить больше, потому что у меня на это больше прав, и, в конце концов - Я ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК.
Если будет время, советую посмотреть мультфильм Гарри Бардина "Брак". Он небольшой.
Вы устали. Подумайте, как вы можете позволить себе изолироваться и многое обдумать.

[Винни]

Я не хочу прожить всю жизнь так, как последние два месяца.

Опять НЕ ХОЧУ. А чтобы чего-то добиться, надо ХОТЕТЬ.
Почему два месяца назад произошла перемена? Что случилось?

[PASHKA09]

Если дело дошло до шантажа и все обстоит так как вы описываете,то штамп в паспорте это уже просто формальность...Вас держит только страх ограничения общения с ребенком.Я уже пять лет в разводе.Встречаюсь с детьми.Моя бывшая злоупотребляла пивом.После одной из ее попоек мои дети попали в приют и мою бывшую жену чуть не лишили родительских прав..Я уже готовился судится с ней,но она вовремя опомнилась и взялась за ум...Пока все нормально.Я встречаюсь с ними без проблем.Если вы разведетесь Вас ждет новая жизнь и новая семья,если Вы решитесь.По началу будет тяжело,потом легче.Может вам не разводится а попробовать на время пожить отдельно?Просто привести свои нервы в порядок и хорошенько все обдумать.Взять тайм-аут?

[Андрей Н.]

Почему два месяца назад произошла перемена? Что случилось?

Случилось то, что я начал ее ненавидеть. До этого, несмотря ни на что, мне удавалось сохранять некоторый оптимизм. А тут я понял, что все бесполезно. Окончательно понял, что жена не изменится, что тут надо или принять ее как есть и смириться, или разводиться. Для меня сейчас и то, и другое невозможно.

[Андрей Н.]

Дуся, я стараюсь думать о том, что она не виновата, что она просто такая. Я ведь вижу, как с ней легко поругаться, даже посторонним незнакомым людям.

У моей жены три недостатка (для меня). 1. Скандальность и истеричность. 2. Контролирование меня (она настолько часто звонит мне, когда я не дома, что я выключаю телефон, и мне стыдно перед друзьями, когда она мне может звонить каждые 5 минут). 3. Полное отсутствие сочувствия ко мне. Это то, про что я писал. То есть ее не интересуют мои дела. Я даже не знаю, как 2 и 3 пункт могут сочетаться, но это так.

Если бы было что-то одно, еще можно было бы жить без ненависти. Но тут - полный набор. Я тут думал, как бы получше сказать... в общем, моя жена какая-то поверхностная. С ней можно приятно болтать о каких-то пустяках, но о серьезном с ней говорить трудно или невозможно. То есть о проблемах или просто по душам. Тут писали, что нужно обсудить свои чувства. С ней трудно обсуждать чувства. Такие разговоры у нас не клеятся вообще, она или просто уходит от них, или даже посмеивается надо мной. Такое ощущение, что она не понимает, что тут вообще обсуждать. Проблемы тоже конструктивно не обсуждаются. Про большинство проблем она говорит примерно так: "Ну и ладно, бывает (или пройдет)". Если же ее что-то задевает, то она плачет и истерит.

Не знаю, правда ли это, но мне кажется, что моя жена вообще не видит в нашем браке никаких проблем. Для нее бурные выяснения отношений с битьем посуды и прочими прелестями, как я понял, норма (она и с подругами так общается).

У меня тоже куча недостатков. И я себя не оправдываю. Но опять же, у жены никаких конкретных претензий ко мне нет. Единственное, что мне понятно, - она хочет, чтобы я ее во всем слушался.

Может вам не разводится а попробовать на время пожить отдельно?Просто привести свои нервы в порядок и хорошенько все обдумать.Взять тайм-аут?

Хорошо бы. Основной вопрос - где жить? Я думаю над этим.

[Винни]

Почему два месяца назад произошла перемена? Что случилось?

Случилось то, что я начал ее ненавидеть. До этого, несмотря ни на что, мне удавалось сохранять некоторый оптимизм. А тут я понял, что все бесполезно. Окончательно понял, что жена не изменится, что тут надо или принять ее как есть и смириться, или разводиться. Для меня сейчас и то, и другое невозможно.

Андрей, я думаю, что Вы слишком трагично воспринимаете ее недостатки. Истеричность - неприятная вещь, тут я с Вами согласна, но это не самый страшный недостаток на свете, а у каждого человека недостатки есть и все равно приходится с ними смиряться. Надо научиться спокойно относиться к истерикам и не переживать из-за них - это своего рода болезнь, и не самая страшная. То, что Вы не можете обсуждать с ней проблемы, тоже не трагедия - редко кому удается встретить такую женщину, чтобы была желанной, не изменяла, хорошо относилась к детям, хорошо вела дом, была хорошей советчицей в серьезных вопросах, имела хороший характер и сходные интересы - все вместе в одном флаконе. Серьезные проблемы обсуждайте с друзьями, а с женой говорите о пустяках, дарите ей цветы и радуйтесь ее несерьезности. А что касается тотального контроля, то этому надо противостоять (хотя бы путем выключения мобильника). Она с самого начала Вас так контролировала или с того момента, когда Вы заговорили о разводе?

Вам кажется, что для Вас невозможно ни то, ни другое, потому что Вы хотите сохранить все преимущества и не иметь неудобств - так не бывает. Надо выбрать, что Вам важне.

[Андрей Н.]

Она с самого начала Вас так контролировала или с того момента, когда Вы заговорили о разводе?

С самого начала. Даже еще до свадьбы. Тогда я не придавал этому значения, а стоило бы.

Кстати, о разводе заговорила первой именно она. Она меня выгнала из дома, причем причина ссоры была пустячная, чисто бытового характера. Это была не первая крупная ссора, у нас и до этого уже был кризис, но это дало толчок. Она мне сказала, что все, точно развод, и я с ней согласился. К тому времени я уже был морально готов к разводу. Но оказалось, что это было с ее стороны несерьезно, и когда она поняла мой настрой, то принялась мне звонить и то упрашивать вернуться, то угрожать ребенком. Я вернулся. Наверное, зря. Тогда я уже был настроен на развод, и продолжать было проще, чем теперь снова настраиваться, да и к ребенку еще больше привык.

[Cleo]

Андрей, здравствуйте!

Я лично вижу 2 возможных варианта.

1) Вы решили развестись. От нас требуется подтверждение правильности Вашего поступка.
2) Вы не хотите разводиться, а хотите изменить ситуацию.

Андрей, советы можно давать только после того, как Вы сами чего-то решите. Кроме Вас это никто сделать не может, к сожалению.

Мне вот нравится одна фраза, услышала ее от отца Ильи Шугаева в видеолекциях "Один раз и на всю жизнь". Так вот эта фраза: "можно быть хорошим мужем при плохой жене". Для того, чтобы быть хорошим мужем и хорошим отцом необязательно наличие хорошей жены и хороших детей. Просто самому надо стараться вести себя правильно". Работает и наоборот надо сказать.

Успехов Вам Андрей.

[Cleo]

Андрей, Вы пишите Ваша жена хочет контролировать Вас. А Вы этого хотите? Если - нет, просто не позволяйте этого делать. Все-таки такие вещи мы разрешаем другим людям сами. Также контролируйте свои эмоции, не выходите из себя, просто делайте, что обещали. Например, звонит Вам жена - скажите, извини, я сейчас занят перезвоню. Звонит еще раз сразу же. Говорите - спокойно, сам не заводясь. Милая, я вижу тебе сложно не звонить. Я сейчас отключу телефон и перезвоню когда смогу. Без лишних эмоций и на нее не кричите. Через некоторое время она поймет бесполезность своих усилий и перестанет.ИМХО, в Вашей семье идет борьба за власть. Жена похоже зависима от Вас - эмоционально, по крайней мере. Себя не очень понимает и знает. Главное, не научилась контролировать свою эмоциональную и чувственные сферы. Не знаю, как у Вас с этим. Обычно истеричность поддерживается с двух сторон. А именно, когда Вы позволяете себе реагировать на это. Тоже начинать кричать, заводиться. Если такое поведение не замечать, это дает лучший результат и бережет нервы. Опять же повторюсь, это ИМХО. Я не знаю какая у Вас реально ситуация.

Напишите, пожалуйста, Ваше отношение к церкви.