Давай тогда так, ты пиши тексты заранее, никуда не торопясь, а потом их откопируешь сюда.
Основные темы:
* Что произошло? почему тебя трясет? кто тебя обидел? как это происходило? насколько давно?
* Принимаешь ли ты какие-либо лекарства? почему? есть ли у тебя хронические заболевания? как дела обстоят со щитовидной и поджелудочной железами?
* С кем ты живешь и какова обстановка в доме?
Пока все, буду задавать вопросы по ходу.
Да, а сейчас давай спать а то окончательно день с ночью перепутаешь. И не расстраивайся, а то нос картошкой будет
Если бы нас не одолевала гордыня, мы не жаловались бы на гордыню других.
Франсуа Ларошфуко
Как раз неудовлетворённые потребности обычно бывают причиной того, что люди нервничают. А как их удовлетворишь? Ведь невозможно взять вот так сразу и удовлетворить потребность в безопасности, к примеру. Потому что ощущение опасности очень часто исходит изнутри - человек смотрит на себя и думает - как я такой-сякой смогу жить? а все эти люди - они же не любят меня - они недоброжелательны, они опасны... И появляется страх, появляется ощущение опасности просто из-за того, что сам о себе и о людях привык думать плохо. Эту привычку не искоренишь быстро. По-крайней мере, я уже несколько лет борюсь с такой привычкой - учусь не думать плохо о себе и о людях.
И так по каждой потребности есть всевозможные препятствия к их удовлетворению. И человек не может полноценно заниматься устранением этих препятствий, потому что они взаимодополняют друг друга - как бы самоблокировка происходит, замыкание - чтобы устранить одно препятствие, нужно устранить сначало другое, а другое может устраниться только после устранения третьего и т.д. - замыкается в круг. Выход может быть из этого только такой, что пересматривается именно иерархия потребностей. Наивысшей потребностью нужно признать любовь. Любовь - это потребность отдавать. Единственная из всех потребностей, которая нацелена на отдачу, а не на потребление. И это выход - ведь мы всегда имеем возможность отдавать - Богу отдавать благодарность, а людям - своё внимание, заботу и тепло. И когда мы начинаем чувствовать удовлетворение нашей главной потребности, то все кольцо препятствий к удовлетворению других потребностей начинает размыкаться и уже можно работать над устранением препятствий к удовлетворению и других потребностей. И нервничать перестёшь просто работаешь
Довольно сложно подробно рассказать о себе. Никогда этого не делала, и даже не знаю с чего начать. Как-то в жизни я всегда одна и в принципе, меня даже это частично устраивает. С раннего детства я привыкла, что свои проблемы я решаю сама и никому нет до них никакого дела. Было несколько человек в жизни, которым я могла частично доверять, но они предали меня, а предательства я не прощаю. Точнее сказать, прощаю со временем, но не забываю. Одна из моих проблем – это обидчивость. Если меня кто-то очень сильно обидел, мне потом сложно опять кому-то доверять.
Последняя обида на моего бывшего парня. Я его очень сильно любила. Разошлись официально мы не так давно, прожили вместе два года, но последниеполтора года только то и делали, что сорились. Сорились по многим причинам. В начале, как мне казалось, у нас была любовь, а потом первые чувства прошли, и оказалось, что мы абсолютно не понимаем друг друга, а страшнее, наверное, было то, что даже не пытались понимать. На него я сейчас зла не держу. Мне его жаль, ведь он меня обижал не по тому, что хотел мне сделать больно, а потому что он такой, а я такая. Я знаю, что сама принесла ему много страданий и боли и очень жалею об этом. До него я очень долгое время никого не пускала к себе в жизнь. Мне нравилось быть одной, родители очень плохо жили. и я это тяжело в детстве переносила и всегда себе говорила, что мне семья не нужна. А его полюбила и поверила в то, что семейное счастье возможно. Но видно не судьба. Я постоянно думаю, что было не так, что я сделала неправильно. А еще больше я думаю о том, что больше никогда не захочу связываться с мужчинами. Но разрыв с ним, наверное, стал последней каплей. Когда мы жили вместе, я была больше занята и меньше думала о своей жизни, а теперь появилось больше свободного времени, и плохие мысли не дают успокоиться.
А вообще, у меня сейчас нет друзей, есть знакомые, с которыми можно поговорить о всяких глупостях. А друзей давно нет. У меня часто складывались неплохие дружеские отношения с парнями, но во время семейной жизни, дабы избежать ревности, я перестала со многими общаться. Да и с девчонками стала меньше видеться, хотела по больше времени посвятить ему, а оказалось, что ему это вовсе не было нужно, но это я поздно поняла. А потом стала все меньше и меньше общаться с людьми. Как-то семейные неурядицы окончательно убили желание общаться с людьми. Друзьям нужно уделять внимание, отдавать свое тепло, а у меня их сейчас нет. Я , наверное, могу сравнить себя с выжатым лимоном, у меня жизнь забрала все хорошее, у меня не осталось ничего, а жить нужно.
Раньше как-то у меня что-то получалось. Довольно сложно было учиться в ВУЗЕ, но я себя заставляла, тем более мне было интересно учиться. Вот, бывали серьезные проблемы в универовские годы, но я поплачу, по жалуюсь сама себе на судьбу , а потом засуну свою обиду куда по глубже и живу дальше. Тогда был стимул, я очень хотела получить высшее образование, надеялась, что смогу себя реализовать как специалист. ВУЗ я закончила с красным дипломом, никто не знает сколько усилий мне пришлось к этому приложить, но на пятом курсе оказалось, что места в аспирантуру давно проданы. Тогда было очень обидно, в один момент рухнули все планы, Обидней всего было за те пять лет обучения, в течении которых я училась на совесть. А главная обида в том, что в аспирантуру взяли тех, кому в науке уж точно делать нечего, но есть влиятельные родственники. Тогда было очень тяжело, мой диплом не завалили только по причине того, что научный руководитель пообещал, что не будет мне писать рекомендаций. Тогда я умирать не собиралась, просто был уже парень и я решила дальше жить . поддержки от него не было, но я стала жить только ради него.
Ну а дальше как специалист я себя не смогла реализовать. Кстати, не спрашивайте кто я по образованию, все равно не скажу. В этом городе, где я сейчас живу, у меня никого нет из родных, здесь училась и осталась. Долгое время не могла самостоятельно найти себе работу, но потом со временем одна очень хорошая знакомая помогла устроиться. Работа мне не нравится, она просто требует творческого подхода, а я в таком состоянии не могу нормально думать, и вот у меня ничего не получается. Вот, и еще одна обида на работу, которая не только не нравится, а еще и окончательно добивает мою самооценку.
Ну а если сказать о том, что я из себя представляю, наверное, выйдет такая картина: необщительная, некоммуникабельная, злая, обидчивая, не умею добиваться своих целей, останавливаюсь перед первой же трудностью, у меня нет каких-нибудь способностей, я не могу себя реализовать как личность. Мне ничего в этой жизни не давалось легко. Я не умею просто жить и радоваться каким-нибудь мелочам. Все время о чем-нибудь думаю, перекручиваю в голове события, которые уже прошли, тысячу раз и долго переживаю. Не умею забывать и отпускать обиды и боль. А еще я очень нерешительный человек, принять решение, особенно радикальное стоит моим нервам очень дорого. Ко всему этому добавьте принципиальность, лень, предвзятое отношение к людям. Теперь я вряд ли смогу кого-нибудь полюбить. А еще я и сама не знаю хочу ли я действительно себе помочь. Вроде да, но не могу понять как. Нужно для начала заставить себя заняться поиском нормальной работы, чтобы хотя бы занять свою голову чем-то. А то все выводы,, которые я делаю, почему-то получаются в черном цвете. Но я всего боюсь, боюсь, что у меня ничего не получится, боюсь идти и общаться с людьми. Я не знаю когда я потеряла себя, что это произошло давно это точно, но а когда я перестала верить в себя и окружающих, я не знаю. Сейчас я не вижу перспективы как-то изменить свою жизнь. Наверное, главное я написала, было много и других неприятностей, но то о чем я написала, на сегодняшний день, наверное, самые серьезные проблемы. А еще я сама себя накручиваю и настраиваю на то, что все будет плохо, а ничего с этим сделать не могу. С одной стороны может показаться, что нужно найти работу и будет все в порядке, но, что делать с пустотой в душе, что делать с неверием в нормальное будущее.
Я много прочитала материалов на сайте и форуме и читая другие истории всегда думала, что мои проблемы по сравнению с другими, мелочи жизни, но от такого мнения легче не становится. Умирать я вроде не собираюсь, разве, что станет совсем не выносимо. Но каждый раз переходя дорогу я думаю как хорошо было бы попасть под машину, специально не лезу под машины, но всегда так думаю. И каждый вечер усыпаю с мыслью, что хорошо было бы завтра не просыпаться. Иногда становится немного легче, даже может не на долго подняться настроение, а потом опять накрывает мрачными мыслями. \ Я всегда любила книги, хорошая книга в самую трудную минуту могла на какое-то время отвлечь, а потом как-то становилось проще, а сейчас лежат книги, которые я давно мечтала прочитать, а почему-то совсем уже не интересно. Ну и с другими интересами такая же ситуация. Очень любила всегда фотографировать все подряд, а последний раз фотоаппарат в руках держала летом.
Не могу найти то, ради чего стоит жить. А вера в Бога у меня очень слабая и меня не спасает. Наверное, у меня плохо получилось высказать свои мысли, если что не понятно, постараюсь ответить. Спасибо.
Люда писал(а):Довольно сложно подробно рассказать о себе. Никогда этого не делала, и даже не знаю с чего начать. Как-то в жизни я всегда одна и в принципе, меня даже это частично устраивает. С раннего детства я привыкла, что свои проблемы я решаю сама и никому нет до них никакого дела. Было несколько человек в жизни, которым я могла частично доверять, но они предали меня, а предательства я не прощаю. Точнее сказать, прощаю со временем, но не забываю. Одна из моих проблем – это обидчивость. Если меня кто-то очень сильно обидел, мне потом сложно опять кому-то доверять.
Если хочешь научиться прощать, представляй, что твоим обидчиком, как шахматной фигурой, двигал Бог - это всё для того, чтобы тебе дать возможность научиться прощать, просто одно из упражнений, для тренировки, для обучения. Подумай об этом, как о возможности, данной Богом. И поблагодари Бога за эту возможность.
Когда понимаешь, что человек по большому счёту не виноват, что Бог так управил, допустил такую ситуацию - на благо тебе, то обижаться как бы и не за что... И подумай так же о том, что если этот человек намеренно сотворил тебе зло, предал или унизил тебя, то он обязательно получит в ответ такое же зло - потому что как аукнется, так и откликнется. Если не сразу, то позже ему предстоит пострадать самому за то, что хотел причинить страдания другим людям... Страдающий же человек вызывает не обиду, а сострадание. Именно так мог Христос прощать тех, кто его распял, ведь Он знал, что им предстоят страдания за то, что они делают.... Христос испытывал сострадание к ним, молился о них Отцу: "прости их, Господи, они не ведают, что творят".
Люда писал(а):
Последняя обида на моего бывшего парня. Я его очень сильно любила. Разошлись официально мы не так давно, прожили вместе два года, но последниеполтора года только то и делали, что сорились. Сорились по многим причинам. В начале, как мне казалось, у нас была любовь, а потом первые чувства прошли, и оказалось, что мы абсолютно не понимаем друг друга, а страшнее, наверное, было то, что даже не пытались понимать. На него я сейчас зла не держу. Мне его жаль, ведь он меня обижал не по тому, что хотел мне сделать больно, а потому что он такой, а я такая.
Любовь между близкими людьми почти всегда обрастает привязанностью - как дерево лишайником. Что такое привязанность? Это когда ты начинаешь относиться к своему близкому человеку, как к своей собственности и когда он делает не то, что тебе хотелось бы, так сразу же возникают претензии, словно он тебе должен что-то. Но ведь он ничего не должен! Любовь даёт свободу. Привязанность - привязывает, лишает свободы.
Люда писал(а):Я знаю, что сама принесла ему много страданий и боли и очень жалею об этом.
Люда, прошу тебя - не жалей о том, чего ты уже не можешь изменить. Прошлое нам не подвластно. Но мы всегда можем изменить наше отношение к прошлому - увидеть Божий Промысел в произошедшем, увидеть возможность научиться любить, данную нам свыше и поблагодарить Бога...
Если же мы видим, что совершили ошибку, то можем пожелать не совершать её впредь. Это и есть извлечение пользы, урока - увидеть свою ошибку и пожелать никогда больше не совершать подобное. Состояние чувствования своей ошибки и вины - не должно быть основным состоянием, не надо ходить по кругу в своих мыслях, не надо заниматься самоедством. Один раз покайся перед Богом в совершённых ошибках и дальше только проси Его о наставлении - чтобы управил Он тобой, чтобы научил, как поступать.
А когда ты просто жалеешь о случившемся - ты тратишь свою энергию впустую - осознай это и прекрати сожалеть. Лучше благодари Бога!
Люда писал(а): А его полюбила и поверила в то, что семейное счастье возможно.
Счастье, которым грезят обычно все молодые люди, понимается в большинстве случаев как в фильме "Доживём до понедельника" - там парень в сочинении о счастье написал: "счастье - это когда тебя понимают".
Да, конечно, это счастье... Но мало кто при этом думает о том, что нужно во всём поступать с другими так, как ты хочешь, чтобы поступали с тобой. Хочешь, чтобы тебя понимали? Попробуй сам понять другого, первый пойми другого.
Вот два аспекта счастья - один в получении, а другой - в отдаче. Всё дело в соотношении этих двух аспектов.
Когда у человека в душе преобладает желание получать, то он никогда не будет полностью счастлив. Потому что ему всё время будет не хватать. А вот когда преобладает желание отдавать и человек стремиться делать это бескорыстно, то у него уже есть все шансы быть счастливым.
А мы по неопытности, по незнанию своему мечтаем получить счастье... оно нам представляется возможным - оно уже блеснуло впереди, в будущем... оно уже движется к нам навстречу и мы его ждём... держим карман пошире...
В этом большая ошибка - ждать счастливого будущего. Нужно жить в настоящем, заботиться о настоящем, не загадывая, не ожидая никакого будущего счастья.
Мне нравятся такие слова: "Делай, что можешь, и будь, что будет"
Люда писал(а):
А вообще, у меня сейчас нет друзей, есть знакомые, с которыми можно поговорить о всяких глупостях. А друзей давно нет. У меня часто складывались неплохие дружеские отношения с парнями, но во время семейной жизни, дабы избежать ревности, я перестала со многими общаться. Да и с девчонками стала меньше видеться, хотела по больше времени посвятить ему, а оказалось, что ему это вовсе не было нужно, но это я поздно поняла. А потом стала все меньше и меньше общаться с людьми. Как-то семейные неурядицы окончательно убили желание общаться с людьми. Друзьям нужно уделять внимание, отдавать свое тепло, а у меня их сейчас нет. Я , наверное, могу сравнить себя с выжатым лимоном, у меня жизнь забрала все хорошее, у меня не осталось ничего, а жить нужно.
Мне кажется, что для начала нужно хотя бы просто снять претензии к себе и к людям. Я себя очень часто в этом плане "подлечивала" - думала и старалась почувствовать, что люди мне ничего не должны и им ничего не нужно от меня, они не требуют от меня какого-то определённого поведения. Я их принимаю такими, какие они есть, и они так же принимают меня.
И когда немного успокоишься, тогда появится желание общаться, появится энергия для этого. О чём общаться? Да о чём угодно. Ведь главное не слова, а чувство - что ты людям желаешь добра... можно и молчать, а люди почувствуют это твоё пожелание и сами обратятся к тебе с какой-нибудь просьбой или просто заведут разговор "о пустяках" - просто потому, что почувствуют в тебе добродушного, открытого человека.
Люда писал(а):
Работа мне не нравится, она просто требует творческого подхода, а я в таком состоянии не могу нормально думать, и вот у меня ничего не получается. Вот, и еще одна обида на работу, которая не только не нравится, а еще и окончательно добивает мою самооценку.
Люда, ты похожа на мою трёхлетнюю дочку - она тоже очень расстраивается, когда у неё не получаются какие-то творческие вещи. Придумает она, например, аппликацию сделать - мы вместе делаем, т.к. она пока ещё сама не умеет. И вот пытается сама что-то, а то ножницы не режут, то клей не клеет, то бумага рвётся, то не туда приклеела - нервничает, плачет. Она вроде и зовёт меня участвовать вместе с нею и просит меня о помощи и в то же время хочет сама. И когда я слишком начинаю усердствовать в оказании помощи, она тогда, вообще, нервничать начинает и со мной спорит, отталкивает, не даёт тогда мне помогать, а сама тоже не может, реветь начинает.
Одна мудрая женщина мне про эту ситуацию сказала, что я так же вот с Богом общаюсь, как дочка со мной. И действительно - вроде хочу, чтобы Бог мной управил и помог мне исполнить Его волю, но тут же и сопротивляться начинаю - мол, я сама хочу, я сама знаю, дайте мне порулить!
А Бог ведь никому не будет помогать против нашего согласия. И стоит только мне проявить малейшее недовольство в отношении какой-то ситуации, в отношении какого-то человека - это всё... пустота, бессилие, злоба... Потому что проявляя недовольство жизнью, мы тем самым отталкиваем от себя Бога. А нужно просто верить, что во всём присутствует Он... и надо за все стараться благодарить. Пусть даже это будет сначала как некое усилие над собой, пусть не от сердца поначалу. Но надо хотя бы рассудком, сознанием понимать, что всё к лучшему. И удерживая это осознание, уже делать какие-то дела... Нужно время... постепенно происходят перемены... не получается у тебя работа - поблагодари за это Бога... верь, что это Бог так тебе помогает... и не думай, просто верь Ему, доверяй себя и свою работу... Способности и умения тебе ведь тоже Бог дал. И работу Бог дал... и то, что она не получается - Бог дал. И всё не случайно. Всё это - Его Замысел... нам не дано знать, зачем и почему... но если мы стараемся верить Богу, то нам удаётся сделать больше и лучше - Он делает нашими руками, а нам остаётся только не мешать Ему.
Люда, знаешь как называется твое состояние? Трудоголик загнанный до предельной точки, трудоголик бившийся за идеальную цель и перешедший через край. Это сродни нервному истощению или примерно то же самое. Да, выжатый лимон..
Наверно стоит повторить примерно то, что было сказано у Элли у вас похожий механизм, ведущий из стресса в стресс.
Ты находишься в чуждой тебе системе координат. Тобой руководила цель стать независимой и успешной, потому что так надо, вопрос - КОМУ?
Эффект красного диплома. Я знаю что это такое, потому что красный диплом сорвался у меня и только потому что у меня сдали нервы. Никого не интересует КАК ты делал, значим только результат на выходе. Это жестко и жестоко.
Наверно во всем виновато несоответствие амбиций количеству отведенной для этого энергии. Хочется еще, цель уже близка, а запас энергии иссяк. И черпать его уже негде, потому что все делалось на надрыве и на пределе. Что имеем сейчас? истощение нервной системы. Сил нет, кончились..
Что делать.
Да, понять что есть проблема - всерьез вопринятые идеальные цели, что мировоззрение нуждается в коррекции, и нужно принимать меры.
Не следует сидеть тупо уставившись в одну точку.. Устрой себе отпуск с починкой
Далее, подумываем к кому обратиться. Оптимальный вариант - наш Кризисный психолог - с ним можно созвониться, поговорить, встретиться очно по желанию, получить рекомендацию относительно препаратов. Напиши ему в личку. Стесняться не надо - все мы люди, со всеми нами случается. Бывает.
Тем временем, размышляем о своей собственной цели. О своей, о той которая действительно нужна тебе а не тете Мане или дяде Васе, которые сто лет назад засунули тебе в голову установку биться до последнего вздоха. Раздели свои прошлые действия на две колонки "мое" и "тети Манино". Пойми, что не все делалось по твоему воззрению.
После этого создаем личную систему координат. Что хочешь именно ты? любишь ли ты себя? создай нечто для себя, а не для того, чтобы чему-то соответствовать. ЖИЗНЬ ДЛЯ СЕБЯ а не для кого-то.
От себя лично: я на днях поняла что мной в прошлом руководили не мои установки и даже выбор специальности на самом деле не был моим личным выбором, это была своеобразная защита от обстоятельств. Я разобралась с системой координат и мне стало значительно легче и спокойнее. Сейчас пойду звонить Кризисному психологу.
Это первая часть того, что необходимо сделать обсудим?
Спасибо, вам! сейчас сижу и думаю над всем выше сказаным. наверное, можно заставить начать себя жить с начала, найти новую цель, простить тех, кто причинил боль, но а как поверить в то, что у меня это все получится?
а то окончательно день с ночью перепутаешь. И не расстраивайся, а то нос картошкой будет 
