Крик болеющей души

[Reve]

Пыталась типа Update сделать в своём первом сообщении, чё-то не получилось. Хотела написать в Не хочу жить, но потом передумала, думаю, вдруг место загрязнять буду, что ли. Поэтому вот здесь вот написала. Мне так сильно плохо, так плохо мне давно уже не было. Ваще тяжко и сил нет больше терпеть. Неделя эта прошла коту под хвост, ничего не сделала, в основном на диване валялась в буквальном смысле. Жрала. Бухала. Рыдала. А вчера у меня опять появились навязчивые желания сделать себе больно. ОДновременно хочу, чтобы ВСЁ ЭТО поскорее закончилось, а одновременно моя душа и разум мой кричат: "Я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ!!!!" Боже, Боже мой, мне так сильно плохо! У меня сильно болит душа. Я часто плачу. Боюсь. Боюсь всего. Боюсь всего, боюсь, что не смогу продолжать дальше...

Хочу здесь написать ещё больше про себя, про свою конкретную ситуацию, но мне страшно, страшно, что кто-то узнает меня. Понимаю, это бред абсолютный, ерундень полная. Но меня часто преследует этот страх. Вообще, у меня очень много страхов.

Ненавижу себя. Так хочется сделать себе больно. Самого плохого я ещё не делала, но зато разрушаю свой организм жрачками, пьянками, куревом, бессоницей и т.д. Ах да, очищением ещё после жрачки. Только блевать не могу, не получается как-то. Зато другие оставшиеся средства - только так!
НИчего не радует. Единственное, что сегодня полезного сделала - фильм посмотрела, который давно хотела. Да и то - какое ж это полезное?
Моя душа разрывается на части и мозг вот-вот лопнет. Так страшно, что ЖЕ будет дальше.
Мне так плохо.

Я боюсь, что сделаю или случится что-то плохое, ещё хуже. Моя ситуация, в которой я оказалась, она меня выбивает из колеи.
Мне так плохо давно не было. Думаю вот: "Зачем я это сюда пишу? Опять люди будут стараться помочь мне, как-то утешить и приободрить меня, дать полезный совет, а я, тварь такая и ничтожество (и т.д.), всё равно буду на диване лежать, потому что мне так нравится и всегда так будет потому что я мерзкая и плохая и все меня ненавидят даже мои собственные родители и я себя ненавижу. Только мой муж любит меня да и то я его достала своим нытьём и ситуацией своей и болезнью обжорством и ненавистью ко всем и к самой себе да к тому же он далеко сейчас" Ну и так далее. Не верю, что уже что-то помочь может. я только киваю и соглашаюсь, да, мол, надо-надо, ах как вы правы, а потом опять принимаюсь за своё. Я ничтожество. Мне так стыдно. Простите меня.

Боже, как же мне хочется, чтобы меня кто-нибудь пожалел и обнял!!!!!! И сидел бы так со мной долго-долго-долго. НИего меня не радует, сейчас музыку пыталась послушать, но ко всему было отвращение. Только один альбом по душе нашла.

Сколько же много людей меня предавало, сколько же мне обещало, что никогда меня не оставят, что любят меня!! Как же это обидно.

Завтра опять с опухшей рожей встану, потому что рыдаю по чём зря. И ЕЩЁ больше буду себя ненавидеть. Хотя куда уж больше?

Прочитала статью "Самоубийство — это попытка убить «чёрного человека»" с этого сайта. Интересно, КОГО же увидел Сергей Есенин в зеркале, когда разбил его? Кем был ЕГО Чёрный Человек? Я тоже готова разбить зеркало, потому что МОЙ Чёрный Человек - это Я сама.

Я не хочу быть самой собой. Когда я брожу по улицам, я часто смотрю на дома, на окна в них и думаю: "Там живут люди. Много разных людей. Ну почему же я не живу здесь, с ними, среди них?"

Не знаю, что я всем этим хотела сказать..........

[netak]

тяжко на душе, ощущение, что Бог не слышит меня, иначе почему, ну ПОЧЕМУ я так мучаюсь?????? Притом, я могла бы объяснить это самой себе, если бы Бог стал меня наказывать, посылая мне тяжкие ситуации, в осознанном, взрослом возрасте, но ведь я страдаю, начиная с самого раннего детства?

Рив, не накликайте беды зазря. Вы же своими причитаниями словно притягиваете к себе то, о чем говорите. Остановитесь и прислушайтесь. Господь обязательно даст подсказку. надо только слегка оторваться от собственных страданий, тогда и мир может иным показаться. Вы и не представляете, сколько недолюбленных детей и какие из них вырастают взрослые. Мною матушка постоянно недовольна была, говорила, что я "Ни Богу свечка, ни ч...ту кочерга" От того, что не получилась я такая, какой она хотела меня видеть- удачливой, решительной, умеющей самой решать свои проблемы. И что? Недолюбленная в детстве, я вынесла из него огромное количество любви в себе. И подарила ее детям своим. Скорее всего мне это было даже больше нужно, чем им. Родителей своих постаралась понять. Обиды не держу. Смогла понять. Но маленькая недолюбленная тихая девочка по-прежнему со мной. Я сама люблю ее, если не смог никто другой. Понимаете, Рив.Жизнь такая штука, что не допускает черновых вариантов. Ее не перепишешь. У Вас здесь, на форуме много появилось друзей, искренне желающих вам добра. Будь такое у меня в мою тяжкую пору, я бы преодолела все быстрее и увереннее, а то пришлось доходить до всего самой- методом проб и ошибок. Больновато, скажу Вам. зато эффективно. :28: Вам же предоставлен щадящий вариант, радуйтесь этому

Сегодня в постели провалялась целый день, вчера вечером рыдала до изнеможения

Обалдеть И чего Вы хотите добиться, валяясь в кровати? Намного продуктивнее двигаться. Тоже стресс снимает не хуже рыданий. Верно, верно. За счет моторных движений организм начинает успокаиваться. Видели. как мечется разъяренный тигр в клетке? Я тоже предпочитаю выпустить надвигающуюся истерику, уходя на улицу. Много и долго хожу. Головка проясняется, улыбка появляется и мир кажется уже не таким и плохим. И килограммчики сбрасываются при этом

[Nikolay]

Здравствуйте, Rave!

Я уже говорил Вам - примите себя со всеми своими недостатками и полюбите, полюбите себя саму лежащую перед телевизором с едой, алкоголем и сигаретами. Если Вы не принимаете себя, если вы себя отвергаете, то и изменить ничего невозможно - как можно изменить не себя? Не в этом ничего ужасного, что Вы лежите перед телевизором. Нужно не бороться с собой, а развивать себя и телевизор сам отвалиться, как только Вы обретете интерес в чем-то другом. Это не произойдет за один день - к этому нужно идти. Не тратьте столько сил на борьбу со следствиями - устраняйте причины, разбирайтесь в себе и не вините себя, что не можете стать святой прямо сегодня. Вы видите в себе черного человека потому, что в ваш разум полон стереотипов - если меня не любили, значит что-то во мне есть и вы всегда найдете этому подтверждение. Если люди не умеют или не хотят любить это их проблема - вы достойны любви, как любой другой человек, но вы не сможете ее ни от кого принять если не полюбите себя.

Прочитайте вот это:

Я Хочу…
Все мы выражаем те или иные желания. Мы говорим – Я хочу это, я хочу то… Мы хотим удовлетворить свои желания, хотим что-то получить. “Я хочу” является корнем мотивации наших поступков. Человек говорит - Я хочу то-то и то-то и стремиться к своей цели потому, что это предмет его желаний. Мы хотим получить какой-то вполне определенный результат, но ни кого не нужно убеждать в том, зачастую результаты наших поступков деструктивны для нас самих. “Я хочу” принесло нам деструктивные результаты, принесло боль. Как это может происходить? Как мы можем хотеть самим себе причинить вред – это очевидное безумие, однако, это происходит и мы получаем в той или иной степени вредный для нас результат или настойчиво стремимся к нему. В чем же причина того, что мы желаем себе зла? Я хочу это, я хочу то - почему мне не сделать то, что я хочу? Причина очень проста – Вы этого не всегда хотите. Если Вы сейчас решили со мной поспорить о том, что Вы сами знаете, что хотите – не торопитесь это делать. Ответьте сначала на один вопрос – кто Вы? Что такое Я в вашем утверждении – Я хочу. Подумайте – ведь еще вчера, месяц назад, год назад Вы не хотели то, что хотите сейчас. Кто может гарантировать, что завтра, через месяц Вы снова не будете хотеть то, что хотите сейчас? Я хочу это, через некоторое время становиться – Я не хочу это? Что здесь постоянное? Очевидно, что предмет наших желаний не изменился – значит, изменилось Я. Мы говорим – Я хочу, но знаем ли мы что такое Я? Как мы воспримем результат наших действий, если завтра наше Я измениться?
Если мы задумаемся глубже над этими вопросами, нам станет очевидно, что человек это не одна постоянная личность, иначе мы глубоко безумны, если то хотим что-то, то не хотим. Человек это совокупность множества личностей. В определенный момент доминирует одна из ваших личностей, но другие Ваши части никуда не делись – они просто находятся в неактивном стоянии и мы слышим их слабые голоса на фоне голоса доминирующей личности. Кто же этот Я? Это смешливый и озорной ребенок, это обиженный кем-то человек, это художник, мечтающий подарить миру красоту, это недовольный собой человек, думающий, что у него ничего не получиться, это испуганный кем-то или чем-то маленький мальчик, который вздрагивает от каждого шороха, это школьник, который биться не успеть к сроку выполнить домашнее задание, это романтик, смотрящий с замиранием сердца на звездное небо…. Это все вы. Спросите у себя в целом действительно ли Вы хотите причинить себе тот вред, который задумали? Вы правда хотите убить в себе того озорного ребенка, который взял бы велосипед и с восторгом с ветерком прокатился бы по лесу, так чтобы от скорости захватывало дух, или спросите у художника или музыканта согласны ли они умереть так не подарив миру красоту, спросите у романтика готов ли он расстаться со звездным небом, восходом солнца в утренней дымке с запахом костра у палатки? Являетесь ли Вы целостной личностью, чтобы решать за них всех? Нет, не являетесь. Завтра в вас проснется внутренний ребенок, а вы уже инвалид, прикованный к постели потому, что сделали то, что хотело одно из ваших я. Ваша небольшая, незначительная часть обиженная на вся и всех при вела ваше Я к такому результату. Принимать адекватные решения Вы сможете только тогда, когда обретете целостность, когда примите себя со всеми вашими я и станете интегральным Я. Двигайтесь к интеграции, а не к дезинтеграции и тогда вы станете постоянным Я, желания которого адекватны и постоянны. Тогда Вы сможете решать за себя.
Если Вам сейчас тяжело и Вы понимаете, что готовы совершить что-то непоправимое попробуйте разбудить в себе вашу лучшую часть. Вспомните ситуацию когда Вам было хорошо, переживите ее в деталях, представляя себя слова, звуки, которые вы слышали, ощущения, посидите в спокойной обстановке и выше другое я проснется. Оно может проснуться не на долго и снова уйти, но вы уже сможете более адекватно оценивать ситуацию учитывая желания не только доминирующего в данный момент я. Данная проблема решается обретением себя, интеграцией себя в единое целое. Стремитесь к этому, а не удовлетворяйте желания временно доминирующих незначительных частей своего Я.

Вы сейчас маленькая девочка, которую не любят родители и которая силится понять почему??? И не имея ответа на этот вопрос находит абсурдные ответы. Поймите, причина того, что Вас не любили родители не в Вас - в родителях.

[Алла]

Думаю вот: "Зачем я это сюда пишу? Опять люди будут стараться помочь мне, как-то утешить и приободрить меня, дать полезный совет, а я, тварь такая и ничтожество (и т.д.), всё равно буду на диване лежать, потому что мне так нравится и всегда так будет потому что я мерзкая и плохая и все меня ненавидят даже мои собственные родители и я себя ненавижу.

Reve, ну что Вы, успокойтесь. Перестаньте заниматься самоедством, оно никогда не приносит добрых плодов, только худые.
А на пути изменения себя самое трудное - это действительно оторвать себя от дивана, поскольку это начало. Наиболее трудно именно перейти от "лежания на диване" к движению. А потом Вы потихоньку наберете скорость, появятся силы и станет полегче.

Только мой муж любит меня да и то я его достала своим нытьём и ситуацией своей и болезнью обжорством и ненавистью ко всем и к самой себе да к тому же он далеко сейчас"

Reve, а где сейчас Ваш муж?

[Reve]

По делам поехал. Надолго.

[АлександраM]

Хочу здесь написать ещё больше про себя, про свою конкретную ситуацию, но мне страшно, страшно, что кто-то узнает меня. Понимаю, это бред абсолютный, ерундень полная. Но меня часто преследует этот страх. Вообще, у меня очень много страхов.

Если я правильно поняла, Ваше теперешнее состояние имеет какую-то вполне определенную причину? Если так, и Вы знаете, чем спровоцирован Ваш срыв, пересильте себя - напишите. Вам станет легче - не потому, что здесь такие всезнайки - найдут ответы на все вопросы, а просто потому, что проблема, обретет более понятную форму для Вас самой и покажется не такой уж страшной.

[Агния Львовна]

Рёвушка, а в кровати-то валяться нельзя! Это вам сейчас только во вред, нет у вас показаний для постельного режима!
Хотите пару лишних килогрммчиков належать и столько же ранних морщин? О расслабленных нервишках я уже молчу.
На улочку, на воздух! Поезжайте в какое-нибудь хорошее красивое место! В монастырь какой-нибудь, например!

[Flavia]

Скажи, ты избавилась от ЭТОГО?

От этого избавилась давно ))). Огромными многолетними усилиями, но избавилась. Я тебе уже писала. Остальные годы живу в страхе, что всё это может повториться. Психика всегда может дать сбои. И знаешь, таких людей, на самом деле, очень много. Только не каждый в этом признается. Хотя это болезнь, а не порок, причем не только психологическая.
Вот остался панический страх потолстеть, который с годами только усиливается .
Живу на тибетской диете, в пост та же диета, только без всего скоромного. Так что пришлось лишиться всех гастрономических радостей(в общем понимании), зато уважать себя стала намного больше, чем тогда, когда страдала этой дрянью и лишним весом. Ведь как мы выглядим, напрямую зависит от двух вещей: наше душевное равновесие и то, что мы едим (они тоже всзаимосвязанны)

Так что, обсудим план действий (см.ЛС)?

[Flavia]

А что-то говорить по поводу твоего эмоционального состояния смысла, если честно, пока просто не вижу.
Твоя болезнь в корне этих всех зол, пока ты ее не победишь, своих взглядов на себя, свою жизнь и окружающий мир ты поменять не сможешь. Она - главная причина депрессивных состояний, апатии, перепадов настроений и неуравновешенной психики у тех, кто ее "подцепил"... Еще бы: организм постоянно находится в стрессе. Так что сейчас бы надо, кровь из носа, направить все усилия на решение именно этой проблемы. Тогда остальные решить будет гораздо легче.
А поддержим тебя всегда

[Эклектика]

привет. я поймала себя на мысли, что ты мне небезразлична и мне снова захотелось войти в твой раздел и узнать как ты. перечитав все сказанное здесь, успела порадоваться твоему хорошему настроению, представила себе как ты улыбаешься и глаза наполняются радостью, даже подумалось, что все осталось позади и теперь ты движешься вперед в борьбе за себя. но последний пост снова вернул к началу. я кстати, тоже с помощью еды борюсь с нежеланием что-либо делать, хотя прекрасно понимаю, что это не выход и постоянное набивание желудка только добавит мне проблем и точно уж ничего не решит. до этого я "решала" свои внутренние конфикты с помощью алкоголя. могла выпить бутылочку шампанского у телека и вроде настроение улучшалось и все преобретало новый смысл. засыпала. а на утро все возвращалось... это конечно не выход. такие действия, наоборот, все усугубляют и могут привести к другим зависимостям, от которых нам воообще очень сложно избавиться. действительно, сейчас важно найти себе увлечение (я выбрала спорт-клуб и рисование на ткани). интересных занятий огромное множество. они позволяют абстрагироваться от своих проблем, позволяют созадавать что-то своими руками, то что кто-то может полюбить как частичку тебя. наверняка есть направления, что тебе интересны. подумай... может быть это экибана из растений, или шитье, или желание выучить язык, или рисование в программе фотошоп, хотя лучше конечно те, что позволяют побольше двигаться, может правда спорт? или хотя бы длительные прогулки (идея с красивым монастырем мне понравилась, нужно обязательно съездить). мне кажется необходимо почаще бывать не природе, тем более сейчас светит солнце. оно дарит тепло всем и просто заставляет хотя-бы немного порадоваться. а уж когда травка зазеленеет... зачем же лишать себя таких простых радостей и сидеть в четырех стенах, жалея себя. пожалуйста полюби себя. полюби свою душу. так будет гораздо легче справится с проблемами, а некоторые отступят сами по себе, после того как ты изменишь свое отношение к себе.

Ты пишешь: "Я не хочу быть самой собой. Когда я брожу по улицам, я часто смотрю на дома, на окна в них и думаю: "Там живут люди. Много разных людей. Ну почему же я не живу здесь, с ними, среди них?" - а ведь кто-то проходя мимо твоего окна тоже может об этом думать. и для этого человека ТЫ можешь показаться счастливой, и он будет думать: "как так, почем я не могу быть счастлив". да просто потому что все относительно. и нет абсолютного счастья. у каждого человека свои горести, у каждого человека свои недостатки... мы почему-то не умеем жить по настоящему. нас все время что-то не устраивает, мы все время на чем-то неприятном акцентируем свое внимание. Хоть ты и не хочешь думать о том, что есть судьбы людей гораздо страшнее твоей, но попробуй подумай о том, что они выкарабкиваются. мне самой интересно бы узнать где они берут силы. мое мнение - когда что-то начинаешь делать, обязательно какая-то сила тебя направляет и подталкивает. И только тот, кто ничего не делает, а сложа ручки ждет своей участи не сможет познать, а что было бы если бы я сделал что-то... Эти слова направлены не только тебе, но и мне. я тоже хочу научится не лениться и идти к своим желаниям, а не искать ответы на свои проблемы в детстве и нелюбви кого-то... тоже хочу проснувшись утром обратить внимание на теплое и яркое солнце, а не на то, как мне грутсно и одиноко. все приходит, нужно только к этому идти.