Второй год кошмара

[Nikolay]

Здравствуйте Плюшкин!

Сочувствую вам, но хочу сказать, что думать о самоубийстве не стоит. Все возможно изменить, если вы сами этого захотите. Ведь основная проблема заключается в том, что на самом деле вас устраивает то, как Вы живете. А боль и обида это неизбежные следствия вашего способа жизни. Вы сами выбрали этого человека в свое время, Вы знаете, что она Вам изменяет и не уходите от него, Вы не отпустили его тогда, когда он хоте уйти и знаете о том, что он не оставил эту девушку и зная все это и принимая это Вы не предпринимаете конструктивных попыток изменить что-то. Очень сложно что-то конкретное советовать в этой ситуации не зная Вас не зная вашего мужа. Могу только сказать, что проблема взаимоотношений двух людей всегда связана почти в одинаковой мере и с тем и с другим человеком. Изменять другого человека бесполезно, но можно измениться самой - начать по другому относиться к мужу, изменить свое поведение. Если муж встречается с другой женщиной, значит ему что-то недостает в ваших отношениях. Что ему недостает или что ему не нравится, почему он совершил такой поступок? Вы это знаете? Расстаться просто, на много сложнее простить, понять и принять. Я не согласен с православным психологом - равнодушие даст какое-то облегчение, но и лишит вас многого. Не равнодушие вам нужно обрести, а душевное спокойствие, когда Вы делаете все, что можете, а в остальном полагаетесь на Бога. Бог сам управит наилучшим для Вас образом, но для этого нужно двигаться самому. Если оставить все, как есть лучше не станет.
Хочу еще добавить, что духовные законы отличаются от того, как мы их себе представляем. Один из основных духовных законов говорит о том, что мы получаем то, что отдаем. В том числе это касается свободы. Если мы хотим, чтобы кто-либо был с нами мы должны его отпустить - дать ему свободу. Без этого это будет только иллюзия того, что человек находится с нами рядом. Подумайте о том, что Вы хотите иметь сами и начните это отдавать - любовь, внимание, заботу... Ни один человек, который рядом с нами счастлив не покинет нас. Если же человек с нами несчастен значит мы сами должны его отпустить видя это или постараться изменить свой подход, чтобы человек не был с нами несчастен. Посмотрите на вашу проблему с разных сторон, в том числе и со стороны вашего мужа. Попробуйте наладить ваши отношения не криками и скандалами, а любовью и заботой. А уйти вы всегда успеете. Ведь идеальной парой не рождаются - ей становятся люди, которые готовы строить отношения, а не ждать, что все сложиться само собой, а если не складывается расстаются.

Очень много решений проблемы есть. Решайте проблему, а не думайте, как от нее уйти. Проблема ведь не где-то - она у нас внутри. Если Вы ее не решите она останется с вами куда бы вы не ушли.

Всего Вам хорошего!

[Плюшкин]

Здравствуйте, Николай!
Большое спасибо за Ваш отклик.
Отвечу вот так:
Я согласна, что сама выбрала и что ничего не меняю, что за меня решение никто не примет.
Я, увы, не знаю, чего недостает мужу, что ему не нравится. Я за это время неоднократно спрашивала его об этом, толкового ответа не получила, только "Не знаю". Пыталась догадаться сама. Меняла и меняю себя в том направлении, как это вижу.
В начале этого кризиса я искренне считала, что действительно недодаю, и стала, как Вы говорите, отдавать всё, что хотела получить сама.
Сейчас если Вы понаблюдаете за нами исподтишка, то Вы подумаете - идеальная семья: ласковы, заботливы, по дому всё делаем вместе, обнимаем друг друга, разговариваем о всякой всячине. Вот таким был сегодняшний вечер, как и многие предыдущие. Но при этом я знаю, что позавчера он опять был у неё, что он регулярно звонит ей, что интересуется её жизнью,что между ними есть какая-то связь. И как мне с этим жить? Делать вид, что ничего не знаю? Делаю. Как показала практика - не выход.
Я не держу его - я знаю как это, когда уходят. Он не уходит. Я не гоню, да. Тогда просила не уходить именно потому что считала, что любовь вот так не исчезает, и что любовь это большой труд. Мы тогда решили трудиться вместе. Я трудилась, а он продолжал жить как прежде.
Насчёт идеальной пары Вы правы, но оба должны быть готовы строить отношения, а не ждать, что всё сложится само собой. Я не чувствую со стороны мужа никакой работы. И я долго могу терпеть, и трудиться, и не уходить. Но в такие дни как, когда я первый раз сюда написала, я могу не справиться, и в какой-то момент дойти до ручки. Я не хочу умирать, понимаете? Я хочу жить! Но порой это жутко трудно и больно. И начинаешь сходить с ума. Поэтому и спасаюсь, как могу.
Если Вы видите очень много решений проблемы, поделитесь , пожалуйста, хотя бы некоторыми.

[Nikolay]

Здравствуйте Плюшкин!

Как я говорил, очень сложно сказать что-то конкретное не зная Вас, вашего мужа. Каждая проблема уникальна и решение для каждого свое. Только вы сами можете сказать, что нужно делать в данной конкретной ситуации. Решение не где-то оно в Вас. Да, муж Вам изменяет, возможно это свойство его характера и его не изменить. Вернее Вы не можете его изменить. Тогда есть только два варианта - принять это и жить с этим или расстаться. Как вы понимаете, если это не принять и продолжать с этим жить это и приводит к тому, что Вы имеете. Попытки изменить мужа ни к чему не приведут. Что делать решать вам. Если Вы действительно любите мужа ради этого можно пожертвовать многим. А там возможно и он что-то осознает. Если Вы не готовы это принять расставайтесь. Это даст и мужу возможность все оценить трезво и сделать выбор и Вам. Нет никаких причин жить вместе, если это доставляет Вам такую боль, что Вы готовы расстаться с жизнью. В чем смысл такого семейного счастья?

Всего Вам хорошего!

[Юлища]

Плюшкин!

Наверное, Вам надо принятьрешение (по своему опыту знаю, что это самое сложное для человека с эмоциональным характером, неуверенного в себе)
1. Вы уходите. Действительно - тут не получилось, всё время какие-то сложности, страдания и неприятности. А биологические часы тикают, и лучшие годы уходят и т.д. Рвёте всё и начинаете жизнь с чистого листа - как в прошлый раз. Может быть, третья попытка будет удачнее.
2. Вы остаётесь. Но Вам сейчас не очень хорошо, и жизнь не доставляет радости. Поэтому что-то менять надо.
Можно остаться и оставить всё как есть. Решить, что Вы любите мужа НИСМОТРЯ НИ НА ЧТО. В принципе, так и поступают мудрые любящие женщины. Звонит каждый день немолодая подружка - ах, он видит в ней мамочку и помогает как профессионал. На его страничке "В контакте" полно каких-то девушек - ах, он же интересный собеседник. Женские звонки по телефону - это пациентки и т.д. Но это надо обладать железными нервами И верой (в Бога, в себя, в семью), от которой двигаются горы

Ну, или всё-таки высянить отношения. Я поняла, что несмотря на эмоциональный контакт, муж с Вами совсем неоткровенен. Не спешит делиться своими сокровенными мыслями и чувствами. А Вы стесняетесь спрашивать, услышав "не знаю"
И его мысли и эмоции Вы иногда домысливаете за него. Потому что информации "из первых рук" нет Но вот как откровенно поговорить, хотя бы на тему интимных отношений (а это очень важно). при условии. когда один собеседник смущается, а второй скрытничает - я не знаю Может, вдвоём сходить к психологу?

[Среда]

Вам нужно отпустить его в любом случае- согласны ли Вы потерять его навсегда, или это маневр, который в конечном итоге вернёт его к Вам. Не держите его! Тогда будет какое - то движение! Пока он большой, а мир- маленький. Но, пройдёт время и Вы увидите больше чем можете видеть сейчас!

[Плюшкин]

Вам нужно отпустить его в любом случае- согласны ли Вы потерять его навсегда, или это маневр, который в конечном итоге вернёт его к Вам. Не держите его! Тогда будет какое - то движение! Пока он большой, а мир- маленький. Но, пройдёт время и Вы увидите больше чем можете видеть сейчас!

Нет, он (муж) давно уже не большой. Это мир большой. И непредсказуемый. Страшно. Дело не в муже, дело во мне :-(

[Дуся]

Здравствуйте, Плюшкин!
действительно, такая горечь ... обнимать человека и знать при этом, что он думает о другой - и обнимает вас....
тут одно можно сказать, и вам уже говорили об этом.
ваш "золотой ключик" - это свобода. не в плане того, что уйти или ему уйти от вас, это все внешнее
я говорю о внутренней свободе.
только тогда, когда вы почувствуете, что нашли себя внутри и вам никто не нужен для того, чтобы стать счастливой - то есть вы свободны - вы сделаете свободным его.
а это для мужчины и вообще для взаимоотношений - самое важное и нужное.
обниматься, конечно, это здорово. но очень многие люди живут вместе только из чувства взаимной привязанности, из страха расстаться.
вы писали, что с мужем у вам дружеские отношения - это прекрасно. отпустите себя, отпустите его (повторюсь: внутренне), отпустите эту ситуацию. она обязательно разрешится.

[Плюшкин]

ваш "золотой ключик" - это свобода. не в плане того, что уйти или ему уйти от вас, это все внешнее
я говорю о внутренней свободе.
только тогда, когда вы почувствуете, что нашли себя внутри и вам никто не нужен для того, чтобы стать счастливой - то есть вы свободны - вы сделаете свободным его.

Я это понимаю в теории, но на практике не могу применить. Я слабая и безвольная. Записалась на танцы, а пойти - не пошла: не могу уйти вечером одна из дома, не хочу последствий. И про апрель вроде всё решила, но мне кажется, ничего не сделаю :-(

[Zoloto]

Бедный мой хороший человечек! Обнимаю тебя крепко! Наверное, одиночество без мужа страшит сильнее, чем одиночество с ним? Держись, не ругай себя за слабости слишком - это наша человеческая природа, а вот просить сил - в нашей воле... (Хотя кто бы писал - "врач, исцелись сам", как сказано в Евангелии.) Я тоже очень одинока, мама и родные в другом государстве... Делю свое пространство с котом. И тоже хочется, чтобы кто-то обнял, приободрил... Как я тебя понимаю! Я очень верю и надеюсь, что твоя ситуация разрешится. Сил тебе!

[Плюшкин]

Злата, большое спасибо за теплые слова, просто спасибо :-)