Как себе помочь?

[Майя]

Люда писала

не знаю как это можно объяснить, поймут только те, кто был в такой же ситуации. Просто все накапливалось с годами, и в итоге один результат: нет смысла жить дальше. Когда ничего не интересует, ничего не радует, выгнать плохие мысли из головы не получается - фраза "возьми себя в руки" звучит по меньшей мере абсурдно.

Здравствуйте Люда. Вам от этого легче не станет, я знаю, но я понимаю вас т.к. как и многие другие здесь была в такой ситуации. И смысл жить есть всегда, просто мы не сразу этот смысл находим.

я не люблю ходить на службы, просто не знаю когда надо креститься, куда надо поварачиваться, а когда на тебя начинают шипеть бабки, что ты повернулся спиной к иконе или просто, что ты не в юбке, а в джинсах, так и пропадает вся охота идти в церковь. сложно в таких условиях думать только о молитве.

И это преодолимо, поверьте. После того как легче стало я всех шипящих бабушек в Церкви расцеловывать готова была..и что интересно на меня уже никто не шипит, а наоборот меня даже опекать стали то косыночку поправят то вперед пропустят, и подсказывают все тихонечко, по доброму так…как моя бабушка говорила бы со мной…
Да и в Церкви, куда я хожу молодежи много сейчас и это радует.

akipik писала

А в 28 лет смогла впервые прийти на исповедь и причастилась... с того момента меня и оставили мысли о самоубийстве. Но уныния и трудностей в моей жизни и по сей день не мало... но нужно бороться со своими внутренними проблемами, нужно просить Бога о помощи!

Это очень важные слова и эти на исповедь и причастилась... с того момента меня и оставили мысли о самоубийстве и эти Но уныния и трудностей в моей жизни и по сей день не мало... но нужно бороться со своими внутренними проблемами, нужно просить Бога о помощи! Спасибо akipik
Бывает что с первого раза отступают бесовские силы и человек облегчение чувствует. А бывает что и побороться еще нужно и такие истории есть. У меня мысли о самоубийстве меня оставили и радость жизни вернулось сразу, а вот фобии которыми я страдала, отпустили меня после многих многих Исповедей и Причастий ,а с фобиями знаете жизнь тоже не мёд. Но борьба за душу человека продолжается, это нужно понимать, до самой смерти а возможно и после. Поэтому это труд и трудности и испытания будут. Но с Богом намного лучше идти по жизни чем без Него, уж я то знаю. Ведь Он как Любовь Безусловная Непостижимая ничего не навязывает и не наказывает Он дает нам полную свободу и мы сами выбираем свою сторону. Он просто Любит нас всех и самого святого и самого грешного одинаково.

Насчет того что в храме плохо становилось, вы не одиноки в этом, но и это преодолимо. А к бабкам лично я не советовала бы, я ничего хорошего ни от общения с бабками ни от общения с экстрасенсами и эзотериками не получила…

История из жизни. Мамина соседка. У нее пил муж, она его по «бабкам» возила, кодировала, короче пыталась спасти. Но в конце концов он ее бросил, она перенести этого не могла и впала в депрессию, пошла к психиатру в результате чего год сидела на антидепрессантах и снотворных, т.к. не могла ни есть, ни спать, через год поняла что еще немного и сойдет с ума. В конце концов психиатр сказал, что ничем помочь не может идите куда хотите, хотите идите в церковь может поможет. Решила пойти в Церковь. Выбрала Православный ближайший Храм, т.к. в секты было страшно. И сначала решила простоять службу, но не тут то было - 5 минут и потеряла сознание, при этом в обмороки не падала никогда. Но она упорно пыталась, ее на улицу вытащят посидит, подышит и опять заходит. Говорит таких прихожан как она там еще не виделию. В Церкви ей становилось очень плохо. В общем прошло много много времени пока она смогла выстаивать Литургию. Потом поговорила с батюшкой, исповедалась и причастилась. Говорит, что впервые за всю жизнь у нее окрылись глаза, она начала жить полноценной жизнью. Сейчас она очень верующий человек, даже работает при Храме. От депрессии само собой и следа не осталось, хотя она и без мужа, и живут с двумя детьми очень небогато.

Я очень верю что все у Вас наладиться и может быть даже вы однажды оглянитесь на прошлое и поблагодарите за все эти испытания. Если другие смогли то и вы сможете!

[Агния Львовна]

Дорогая Люда, позвольте поделиться с вами накопленным жизненным опытом. Фу, как важно звучит!
И все же мне скоро 70, а это что-то и нечто.
Так вот, я с годами пришла к выводу, что есть только три великие ценности в нашей жизни, без которых жить очень трудно.
Первая ценность - Бог. Только с Ним, только в твердом уповании на Него ничего не страшно в этой жизни - и сейчас, и наперед, и в смерти, и даже на Страшном суде.
Вторая ценность - любовь. И это не только любовь супружеская или любая другая между мужчиной и женщиной. Это и любовь к детям, это и любовь к друзьям. Это и любовь к тем, кто нуждается в твоей любви, кому ты ее даришь. Объект для любви всегда найдется - отдавай ее, и любовь обязательно будет взаимной. Не та, так эта, не к тем, так к другим.
И чем больше ее будет в жизни - тем более полной, счастливой и здоровой будет эта жизнь.
Ценность третья - любимое дело. Это может быть профессия, это может быть увлечение, это может быть просто любовь и привычка к ведению домашнего хозяйства или копошению в саду. Иметь такое дело - это великая радость и роскошь. И хотя в конце жизни, возможно, без этой радости придется обходиться, но радость и сознание хорошо сделанной работы - останутся.

Кто-нибудь спросит, а где же в этом списке деньги, комфорт, успех? А это все милые и приятные пустяки, которые, если есть, могут доставить нам радость, но отнюдь не счастье. И отсутствие их не делает человека несчастным. Я вот очень люблю зеленые шляпки, но и без них найду, чем прикрыть голову.

Милая Людочка, обретите эти три ценности - и вы будете счастливы при любых условиях. Проверено опытом.

[Люда]

Мая, спасибо за поддержку. Мне самой очень хочется сходить на исповедь, но я очень боюсь. Никогда не была на исповеди, можно в Интернете найти все материалы, как нужно подготовиться, что нужно говорить и делать на исповеди, но я еще к этому не готова морально. Хорошо было бы сходить с кем-нибудь, для того чтобы я в последний момент не сбежала. Но я постараюсь как-нибудь преодолеть свой страх, ведь и сама знаю, что после исповеди и причастия должно стать легче.

[Люда]

Агния Львовна, огромное спасибо за то, что Вы делитесь с нами своим опытом. Я согласна с тем, что указанные Вами ценности являются самыми главными в жизни. Но у меня еще не получается справиться ни с одним из выше указанных пунктов.

Я знаю, что есть Бог. Я иногда ему молюсь, иногда хожу в церковь. Хотя признаюсь, что до посещения этого сайта и форума, в церкви не была несколько лет. Знаю, что после того, как даже просто зайдешь в церковь, не говоря уже о том, чтобы постоять на службе, становится легче на душе, но почему-то всегда находится тысяча причин, чтобы не идти в церковь. Мне довольно сложно заставить себя обращаться к богу, хотя когда бывали в жизни очень сложные моменты, я Его просила о помощи, и он мне всегда помогал, мне становилось лучше, но я фактически всегда забывала Его поблагодарить. Мне стыдно в очередной раз обращаться к Богу, хотя я и знаю, что Он мне всегда поможет. У меня нету такой сильной веры, чтобы мне хотелось постоянно обращаться к Богу, я не могу открыть Ему свою душу и не знаю, как это сделать. Я читала немало церковной литературы, но этого хватало не на долго. Как-то ежедневная суета затягивает и вера уходит на десятый план.
Кстати, со мной недавно произошло чудо. Я раньше писала, что в следствии своего душевного кризиса, в течении всего января фактически ничего не ела. в начале февраля в одно из воскресений я пошла вечером в храм. Очень не хотелось идти на службу, но я себя пересилила и заставила. Я простояла на службе часа полтора, а потом сбежала из-за того, что на меня напало дикое чувство голода, хотя до этого в течении месяца, было отвращение к еде. И с этих пор у меня наладилось питание, не могу сказать, чтобы я полноценно ела три раза в день, но хоть стала ощущать вкус пищи, и кушаю, не потому что надо, а потому что хочется. Вот, на себе ощутила силу и помощь Бога, но веры у меня не прибавилось.
Сейчас читаю, что только что сама написала, и сама удивляюсь, почему так получается. Вроде частенько ощущаю поддержку Бога, но мою веру в Бога, вряд ли и верой можно назвать.
С любовью тоже как-то не получается. Раньше я всегда думала, что если я люблю, то мне должны обязательно платить взаимностью. Но после общения на форуме поняла, что любовь должна быть бескорыстной, но такой любви нужно долго учиться. И, наверное, такая любовь – это Божий дар. Наверное, для начала было бы не плохо полюбить себя, но не могу найти в себе чего-то такого, за что можно меня любить. Как-то у меня не получается делать что-нибудь хорошее для других, вроде как и пытаюсь, но ничего хорошего из этого не выходит. Но я немного прейду в себя и обязательно найду что-нибудь в себе хорошее, ведь если верить в Бога, то не может же быть такого, что Бог не дал мне никаких положительных качеств.
Наверное, все же какие-то изменения во мне за последнее время произошли: я стала меньше требовать от людей, и меньше упрекаю себя за то, что у меня что-то плохо или совсем не получается. Хотя я раньше очень страдала по тому поводу, что кто-то добивается многого и ему это легко дается, а у меня ничего не получается добиться. Но в общем я сейчас поняла, что для начала было бы не плохо определиться с тем вопросом, хочу ли я чего-то добиться из-за того, что бы не быть хуже других, или из-за того, что это мне действительно нужно. Процесс понимания того, чего хочу я, а не того, чего хотят от меня другие, очень сложный, но я надеюсь, что справлюсь, главное не останавливаться на этом пути.
А любимое дело – это, наверное, самая большая проблема. Я сколько себя помню, всегда пыталась найти свое призвание. Всегда было очень обидно, когда видела, что у большинства людей есть любимое дело, а у меня его нет. У меня всегда как-то получается, что я чем-то заинтересуюсь, но на долго меня не хватает, и все быстро надоедает. Наверное, играет роль то, что я очень зависима от мнения людей. Мне кто-то скажет, что то, чем я интересуюсь это глупость и как здравомыслящий человек может заниматься такими вещами, и после такого мнения, и я начну задумываться, и в итоге соглашусь, что мое хобби – это скучно, неинтересно и оно не мое. Хотя мне кажется, что если бы я действительно нашла свое призвание, то мнение людей для меня не имело бы такого значения. Я очень и очень хочу найти свое место в жизни, но никак у меня это не получается, а сейчас я уже почти и не верю в то, что у меня что-то получиться.
Как-то странно получается, на сколько я понимаю, я вроде и неглупая девушка, очень ответственная, и действительно пытаюсь что-то делать, но как-то не получается себя реализовать . везде какие-то неудачи: работа не работается, с друзьями не получается создать нормальные отношения, а о личной жизни я вообще промолчу.
От идеи с самоубийством я временно отказалась, решила дать себе еще один шанс. Вот, немного отдохну и опять в бой.

Огромное спасибо, всем за поддержку!

[Владислав К.]

https://pobedish.ru/main/samopoznanie?id=154 - вот замечательная статья о любви к себе.

[Люда]

Владислав, спасибо за ссылку. В этой статье материалов для размышления более, чем достаточно. Я постараюсь сделать правильные выводы.

[Агния Львовна]

Дорогая Людочка! То, что вы начали ходить в церковь - это уже большая ваша победа. Или победа Бога, уж как хотите.
Мне кажется, что ваша проблема в отношениях с Богом сводится к тому, что вы все еще не поняли главного: что Бог любит вас, именно вас лично, а не вас в людской толпе. И любит Он вас нежно, ласково, заботливо - и беспредельно! - как самый лучший отец не может любить свою единственную дочь. Вот такова Божья Любовь к нам, грешным. И когда вы это осознаете - сердце ваше раскроется и расцветет ответной любовью к Богу. Подумайте об этом.

[Люда]

Агния Львовна, огромное спасибо. Я постараюсь понять, что Бог меня любит, но понимаете, я человек и воспринимаю любовь так, как ее понимаеттолько человек. Я не умею просто так любить, а если я не могу понять, как можно любить бескорыстно, то и не могу понять как Бог может любить меня такую плохую. У меня не получается подняться выше человеческого восприятия любви. Я соглашаюсь, что Бог меня любит такую, как я есть, но пока я не могу этого понять и принять.

читаю то, что сама пишу и вижу, что какой-то бред получается, но я действительно хочу понять, как можно приблизить свою душу к Богу.

[akipik]

. Я не умею просто так любить

Люда, помнишь мультик, где все друг другу дарили букет цветов? И каждый раз шёл такой диалог:
- Это мне?!
- Тебе!
- А за что?
- Просто так!

[Агния Львовна]

Агния Львовна, огромное спасибо. Я постараюсь понять, что Бог меня любит, но понимаете, я человек и воспринимаю любовь так, как ее понимает только человек. Я не умею просто так любить, а если я не могу понять, как можно любить бескорыстно, то и не могу понять как Бог может любить меня такую плохую. У меня не получается подняться выше человеческого восприятия любви. Я соглашаюсь, что Бог меня любит такую, как я есть, но пока я не могу этого понять и принять.

читаю то, что сама пишу и вижу, что какой-то бред получается, но я действительно хочу понять, как можно приблизить свою душу к Богу.

А вы попробуйте не только молиться "готовыми" молитвами, но и просто обращаться к Богу своими словами, как к Отцу. Как Бог может вас любить, спрашиваете вы? А как отец и мать любят своего ребенка, даже самого непослушного? Просто любят и все. Так и Господь. Он, конечно, очень хочет, чтобы мы были хорошими, но Он и плохих нас любит, жалеет, наказывает порой - но все равно любит. Мы и Бог - это Отец и дети. Это самое точное определение.