Не могу больше жить с женой

[Cleo]

Андрей, Вы начальника уважаете не от того, дает он в глаз или нет. Просто Вы от него зависите, да и понимаете, что правильно соблюдать иерархию, иначе бордак будет. Ваша жена отказывается признавать Ваше лидерство в семье. От этого и бардак.

Она по сути ведь от Вас зависит. Можно разные методы воздействия применить. Например, лишить ее денег. Просто говорите, что сами покупаете все, что надо для сына. Или заставляете отчет давать по каждой трате.

Но, на мой взгляд, все же эффективнее поставить ее перед фактом, что Вы свободный человек и в принципе делаете, что хотите. И уехать, как Вы планировали в начале - привести нервную систему в порядок, обдумать четко, что Вы хотите от жизни и как планируете ее строить. За одно жена увидит, что если она будет продолжать себя так вести, у нее есть реальный шанс потерять Вас. И растить сына одной - а это явно очень много трудностей, прежде всего для нее.

[Дуся]

Андрей, мне искренне жаль вас, вашу жену, вашего сына.
Выражаю свое сочувствие. Думаю, что вам следует попросить помощи у Бога. Своими словами, как подсказывает сердце. Человеческий ресурс не бесконечен.
Как вы будете объявлять или не объявлять жене об отъезде - это детали. Главное иметь стержень поведенческой линии. И не шататься из стороны в сторону. Это сложнее всего.
Нужно понять, что любая нерешительность с вашей стороны мучает вас обоих сильнее, чем 10 скандалов. Потому что скандал - это внешнее. Вы понимаете, о чем я говорю.
Я не стану говорить ни за ни против сохранения семьи. Только вам решать.
Могу только посоветовать из глубины сердца попросить у Бога научить вас как и что правильно делать. И с этим доверием уже действовать.

[Винни]

Я не думаю, что для сына будет лучше жить в атмосфере постоянной ругани и ненависти.

Боюсь, что Вы уклоняетесь от принятия решения и пытаетесь себя убедить, что от Вас ничего не зависит.

Если атмосферу ненависти создает Ваша жена, то ведь сын останется с ней, в этой атмосфере, а Вы ничем не сможете ему помочь.

[Андрей Н.]

Ваша жена отказывается признавать Ваше лидерство в семье.

Она не отказывается признавать мое лидерство. Она просто такая, и ничего с этим не поделаешь. Можно вести себя как свободный человек, как заботливый муж, как подкаблучник, как тиран, но разница небольшая. Чуть получше, чуть похуже, но кардинальной разницы нет.
Иногда мне бывает жалко ее. Она несчастный человек. Она эгоистична и патологически не умеет строить отношения с людьми. С подругами она не близка. С родным братом рассорилась. Если и дальше так будет, рано или поздно она станет никому не нужна и останется одна. Она уже никому не нужна, кроме родителей и сына. Но когда-нибудь родители умрут, а сын вырастет.

[Cleo]

Андрей, все люди изначально хорошие )) Рождаются такими маленькими, хорошенькими младенцами. А потом вырастают. Возможно Ваше жена и не умеет строить отношения. Но это всего лишь навык - как водить машину, шить и вязать крючком. Вы же не будете кого-то жалеть или ненавидеть, что он не умеет водить машину? Семья - это отношения двух людей - жены и мужа. И Вы как муж в ответе за свою жену. Научить можно чему-то чего умеешь сам. Значит Вы сам не умеете строить отношения, чтобы они были гармоничными. Для того, чтобы выплыть нужен один кто умеет плавать, тогда другой научиться.

Я полностью согласна с Дусей, мы сейчас обсуждаем детали, кто виноват, кто что не так сделал. Это внешние. Главное - найдите в себе мужество, примите решение и действуйте в рамках него. А то получается лицемерие - палач жалеет жертву перед казнью. Вы рассуждаете как разрушить семью, так возьмите на себя ответственность, что это Вы не смогли построить нормальную семью и сформировать нормальные отношения с женой, не вешая всю вину на жену.

На форуме сложно что-то советовать. Я Вам посоветовала книжку, не знаю будете Вы ее читать или нет. Но там описано как правильно строить семью, с чего начинать отношения. Просмотрев ее, Вы сами увидите какие ошибки были сделаны и Вами и женой. Правильные ли мотивы были у Вас для вступления в брак. И главное - Вы сможете сами потом сформировать свою точку зрения, что с этим делать. Разрушить все легко - собрать труднее.

Надо пробовать. Помните фильм "Мачеха". Чтобы вызвать доверие у человека - нужно время и терпение. Если оно потерялось то надо пробовать и пробовать и не опускать руки. Надо искать контакт. Надо не смотря но то, что Вас не принимают, принимать самому. Потому что Вы в ответе прежде всего за свои действия. Легче всего рассуждать с позиции - какая плохая жена Вам досталась. Гораздо правильнее рассуждать по-другому - что Вы сделали не так и какие Вы ошибки допустили. Это путь к выходу из тупика - признать свою ответственность за ситуацию, которая ВАС не устраивает.

[Дуся]

Она несчастный человек. Она эгоистична и патологически не умеет строить отношения с людьми. С подругами она не близка. С родным братом рассорилась. Если и дальше так будет, рано или поздно она станет никому не нужна и останется одна. Она уже никому не нужна, кроме родителей и сына. Но когда-нибудь родители умрут, а сын вырастет.

согласна с вами

[Андрей Н.]

Cleo, воспитывать взрослого человека - бесполезное занятие. Моя жена не изменится, что бы я ни делал. Может быть, на нее снизойдет озарение, она услышит ангельские голоса, переживет катарсис и изменится. Но я не могу заставить ее измениться.

Вы рассуждаете как разрушить семью, так возьмите на себя ответственность, что это Вы не смогли построить нормальную семью и сформировать нормальные отношения с женой, не вешая всю вину на жену.

Я беру на себя ответственность. Но прежде всего за то, что женился на ней. Мы сами расплачиваемся за свои ошибки.

Мне не нужны советы о том, как сохранить семью. Я не хочу сохранять семью. При мысли о том, что я буду жить с ней всю жизнь, мне хочется пойти и покончить с собой. Это более милосердный вариант. Сейчас я не могу решиться на развод, но мысль о разводе в будущем - это единственное, что меня поддерживает. Переживать что-то тяжелое легче, если думаешь, что это временно.

[Узбечка]

Андрей, поймите, что нет людей без недостатков. Мне показалось, что в целом Ваша жена человек положительный. Истеричность действительно болезнь и ее беда, хорошо, что Вы это понимаете. Но представьте, что Вы развелись и женились снова и у новой жены тоже обнаружились какие-то неприятные свойства. Например, что она не истеричка, а зануда, пила, таких жен достаточно много. Что Вы будет делать? Снова разведетесь? Развод - это самый крайний выход. Не зря церковь разрешает развод только в случае измены, алкоголизма, наркомании и рукоприкладства, угрожающего жизни и здоровью членов семьи. Все остальные причины развода церковь не одобряет. Вы мне напомнили моего бывшего мужа. Ему нравятся женщины бойкие, энергичные, пробивные, деловые, способные к бизнесу и т.д. Одновременно он хочет, чтобы жена ему подчинялась, была мягкой и ласковой, чтобы он был хозяином в доме, командовал. Но бинес-леди редко кому-то подчиняются, иначе они бы не добились того, что имеют, т.е. БМ хочет взаимоисключающих вещей. В результате он ужн много лет живет один. Если Вы будете стремиться к идеальной женщине, вряд ли Вы ее найдете, потому что мы все далеко не ангелы.

[Cleo]

Андрей, простите, я не давала Вам совет - менять ее, я всегда говорила, что Вы можете измениться только сами. Мое мнение - Вам нужно меняться и улучшать себя (тогда и жена подтянется). В этом ответственность и есть - что если в жизни тебя не устраивает (а судя по Вашему посту это Вас не устраивает), то меняйте себя.

Кстати, хочу порекомендовать Вам почитать статью с www.realove.ru "Как вести себя с нелюбимой женой". Там идет разговор о церкви, но думаю Вам интересно все равно будет: https://realove.ru/main/Biblio?id=105

Просто побродите по этому сайту. Интересно Ваше мнение потом услышать.

Всего хорошего!

[Smilla]

Андрей, доброго времени суток,
очень много советов и рассуждений здесь приведено. Я- на стороне тех Ваших собеседников, кто советует Вам предпринять более взвешенные и не разрушающие шаги. Немного вызывает тревогу Ваша категоричность. Складывается впечатление, что Вы не в силах услышать никакие доводы.
Вероятно, это следствие Вашего эмоционального состояния, которое настроило Вас на оборону от всего, что идет извне. Правда, очень хочется помочь и Вам лично, и Вашей семье.
Андрей, когда пружина сжата до предела, то при одном неосторожном движении вся мощь сжатой энергии разносит все в дребезги. Но сжимается он не за один раз. Существующее между Вами немыслимое напряжение создавалось день за днем, и у него есть причины. Поверьте, любая женщина, если только она не воинствующая феминистка, держится за семью до последнего, сколько хватает сил. У наших женщин такой менталитет. Даже у самых самодостаточных. Я-очень самостоятельна, финансово независима, и мужским вниманием никогда не была обделена, а всё равно терпела все негативные моменты жизни с мужем до последнего. Потому, что все необходимое для женщины я хотела иметь только дома и от единственного мужчины. И так думает большинство женщин.
У нас дома были несколько табу, в число которых входили мобильный телефон, личные сумки, портфели, портмоне и карманы верхней одежды.
Я НИКОГДА в течение 25 лет не брала в руки мобильник мужа, не лазила в его портфель и в портмоне. Это была наша зона доверия. А оказалось, что все это носило односторонний характер. Однажды, за 5 лет до развода, я решила прибраться в маленькой квартирке на другом конце города, оформленной на имя мужа. Там я не была давно, так как в квартире периодически жили приезжие ребята-монтажники по работе мужа. Войдя в квартиру со всем хоз.инвентарем, я увидела убедительные признаки обитаемости этого жилища. Этот была заповедная зона для ДВОИХ.Здесь были женские тапочки, халат, в ванной-крем для лица. С обозримых мест были удалены наши общие фотографии. В письменном столе я обнаружила две тетрадки по 14 листов, исписанные в виде дневника женщиной. Период ведения записей совпадал с нашей совместной поездкой к зарубежным родственникам мужа за два года до этого момента. Теперь я уже не знала, где муж бывал в своих "командировках".Но зато узнала, как уходит земля из-под ног. Из дневника я узнала, что пассия мужа-бухгалтерша его фирмы, что у неё муж-алкоголик и дебошир, который периодически гоняет её по двору. После вчерашнего выступления мужа-алкаша ей очень хочется приехать в эту квартирку, которую дама называла "наше гнёздышко".
Ради этого "гнездышка" я 8 зим проспала в лыжном костюме в деревянном доме с печным отоплением, таскала через дорогу воду в ведрах и застудила себе все , что только можно при пользовании "удобствами" во дворе. Квартирка была получена в результате слома этого деревянного дома и предназначалась сыну.
Я не стала устраивать шоу для бедных. Просто собрала "реквизит" и молча выложила перед мужем, после того, как накормила его ужином.Потом был очень тяжелый разговор-без слез, криков, истерик. Просто на это у меня уже не было сил. Я просто сказала мужу, что отпускаю его.
В финале муж, стоя на коленях, клялся памятью покойной матери, что это всё происки интриганов, что все это ему подбросили во время уборки квартиры силами сотрудников после отъезда бригады, что я -единственная женщина во вселенной и что он никогда более не даст мне повода в нем сомневаться. Я не была готова к разрыву и пообещала мужу, что после таких клятв никогда не упрекну его этим эпизодом. Но поставила условие: бухгалтерша должна покинуть фирму. Муж дал мне слово.
Он не выполнил НИ ОДНОГО из данных обещаний. Но об этом я узнала много позже. А на тот момент.... С того момента, Андрей, я потеряла покой. Состояние тревожности стало привычным состоянием когда-то уравновешенной и уверенной в себе женщины.Теперь я никогда не могла быть уверена, где и с кем сейчас мой муж, почему заблокирован его номер: то ли в метро едет, то ли нарочно отключил. В выходной едет на монтаж. Но туда ли? Бухгалтерша продолжала работать в одной с ним комнате, сначала-потому, что не сдан годовой баланс, потом-потому, что пришла проверка и т.д. Маловероятно, что отношения, которые развивались не один год, могли быть в одночасье прекращены.У меня от постоянного напряжения уже начали трястись руки, я плохо спала, вздрагивала от телефонных звонков и хлопка форточки. Напряжение нарастало и стресс перешел уже в хроническое состояние. Потом я начала срываться дома, ведь на работе мне приходилось принимать серьезные решения и отвечать за большой коллектив.И я-вот такая вся из себя цельная и собранная, постепенно превращалась в неврастеничку. И, представляете, Андрей, я начала втихаря просматривать содержимое его кейса и портмоне, проверяла карманы пиджака, когда муж спал. Я ненавидела себя за это и презирала, а заодно и мужа, который толкнул меня на эту низость. Но это было сильнее меня.Однажды в кармане его куртки я обнаружила свежие чеки из ювелирного магазина на покупку золотого колье и браслета. Это предназначалось не мне. А между тем, зарплата мужа, которая приносилась домой, была в два раза меньше моей и сравнима разве что с зарплатой диспетчера такси. Муж уверял, что трудности, заказов нет.
Я не знала, что мне делать. Так же, как Ваша жена, я названивала мужу на мобильный и на работчий, якобы просто узнать , когда он будет дома. Но на самом деле -для того, чтобы удостовериться, что он на работе. И по этим звонкам я всегда могла определить, кто находится сейчас рядом с мужем. Когда муж был приветлив и ласков, значит был один, остальных отпустил. Но иногда он разговаривал так, что было ясно, что идет игра на публику.Тон мужа был вызывающе-хамским, говорил он резко, типа:" Ну и что ты звонишь? Чего тебе нужно? Как я разговариваю? Каким таким тоном? Как хочу , так и разговариваю." Вечером, он приходил с заискивающим видом и делал вид, что ничего такого он не говорил. Я загоняла свою тревогу вглубь, улыбалась, окружала его вниманием, создавая все условия, чтобы ему никуда из дома не хотелось. Но муж не сделал НИЧЕГО, чтобы я успокоилась.
Моя жизнь превратилась в ад. Я стала сожалеть, что тогда не разорвала отношений. Но все равно, это пришлось сделать 5 лет спустя. За эти 5 лет я заработала себе гипертонию и едва не погибла во время одного из кризов, настигшего меня на улице.
Андрей, у всего есть причина. Если женщина находится в таком состоянии, значит она чувствует себя незащищенной. В ней живет паника и страх.
И это состояние спровоцировано поведением мужчины. Это состояние, Андрей, мучительно и невыносимо настолько, что в один прекрасный момент хочется со всем этим разом покончить. Но оно является следствием того, что женщина НЕ ХОЧЕТ ВАС ТЕРЯТЬ и боится этого больше всего на свете. А Вы этого просто не понимаете, и видите только одно: Вас это напрягает. Вы устали. Ну не умеет она по-другому, а может, грань уже перешла.
А, может, по-другому Вы сами её не слышите. Вы оба друг друга НЕ СЛЫШИТЕ!
Когда 5 лет спустя моя дочь поднесла мне мобильник уснувшего мужа, захлебывавшийся от SMS-ок, я не колебалась, а взяла и прочла их. За час их пришло штук 10, с настойчивым текстом хозяйки положения. Люди договаривались о встрече назавтра в квартире любовницы, у которой мужа завтра дома не будет. Завтра был выходной день, но мой муж объявил, что ему нужно на работу.В его кейсе я обнаружила два диска с фильмами "романтического" жанра и упаковку "Виагры". Всё. Моя до предела сжатая пружина выстрелила.
Я больше не хотела ничего, кроме одного: чтобы все это как можно скорее закончилось. В те дни я сама себе напоминала железный каток, который снялся с тормозов и, набрав скорость, утюжил все, что было на пути. Все,что накопилось за эти 5 лет, выплеснулось в ударную волну огромной силы.Я словно окаменела: говорила и действовала хладнокровно, без единой эмоции, пока не довела дело до конца. И только через 2 недели после того, как за мужем закрылась дверь, я включилась и увидела, что в нашей спальне на месте книжных полок пустая стена. И в эту минуту ударная волна, описав круг, вернулась ко мне. Удар сбил меня с ног. Я не стану описывать, что было со мной в следующие полтора года. Скажу только одно: при всем здесь описанном и пережитом мной, мой экс считает СЕБЯ невинной жертвой обстоятельств. Это ОН-пострадавшая сторона. Это ЕМУ было плохо.Это у меня невыносимый характер.Так же, как и у Вашей жены, Андрей.
Есть такое понятие "психологическая зависимость". Ваша жена от Вас психологически зависима. И, похоже, материально тоже не свободна.
Наверняка, есть обстоятельства,мучающие её. Но зависимости лишают Вашу жену маневра. И она выплескивает накопившийся негатив скандалами.
Была бы менее зависима и финансово более самостоятельна, возможно, вела бы себя иначе. Или просто ушла. Форма выражения протеста прямо пропорциональна степени личностной свободы.