"И я уйду, а птица будет петь, как пела..."
Даже не знаю с чего начать, наверно стоит написать для общей картины, то как я пришел к теперешнему состоянию.
Мне 24 года, категорически против алкоголя и табакокурения (отношу их к накотическим веществам), увлекаюсь музыкой, нравятся умные книги.
В школе я ничем не отличался от сверстников, был в меру общителен и также, как и все, строил планы, на будущее.
Но уже в 11 классе начались какие-то проблемы с моими нервами (?),
это наверно связано с взрослением (кожа становится плохая, тело вытягивается и пр.). Тогда-то и начал замыкаться в себе,
отчасти можно это усугублялось тем, что мать сильно заболела и я стремился проводить с ней все время, словно ощущая, что скоро ее не станет.
А потом было лето поступление в универ и все время сопровождала аппатия (поступлю так поступлю, а нет ну и всеравно), но поступил. Все лето
надо сказать я провел дома, рядом с матерью (дочегож тяжело писать).
Пришла осень, первый день в универе, новые знакомые.. а через три дня не стало матери. Даже странно, тогда казалось я все это воспринял, как должное, расстройство было, но этого нельзя уже было избежать. Остались только отец, брат, да я. Как-то стали ближе друг к другу.
Пять лет пролетели в универе на одном дыхании (какже приятно учиться)). Затем первая работа, вроде бы все ничего,
чувствую себя нормально, кажется все налаживается...
И вот около 4 месяцев назад началось это необъяснимое состояние. Сначала начал раздражаться по пустякам, постояно срывался на работе на компьютер из-за того что он зависал, сначала немного, а затем все чаще. Стали бесить окружающие люди, хотелось чтобы все оставили меня, но они не унимались, плодили гупые вопросы и пытались разговорить меня. Но моя замкнутость уже дошла до того, что даже с родными неочем было разговаривать, только пара фраз. А сейчас уже любые разговоры неинтересны, а смысл в них? все вода. Встаю с утра и думаю "ну может хоть седня последний день..надеюсь" но он проходит и завтра все сначала. На этой неделе уволился с работы, не мог выносить больше глупых разговоров их лиц, стен офиса... может нужен был отдых? возможно.. на выходных как-то еще состояние улучшалось, но затем повторялось все вновь. Стал часто задумываться о смерти, еслиб не боялся попасть в ад, то наверно "ушел" бы давно, но боюсь еще снова сюда вернуться.
И вот теперь еще стали "вылезать" воспоминания о матери, после 7ми то лет! мдаа, а я думал пережил это уже все.
В итоге все это оформилось в то, что жизнь потеряла смысл. Стал словно приведение, друзей нет, знакомы да, но не друзья. Порой задумываюсь
о своем будщем, что ждет, а не вижу перспективы, какая-то пустота, чтоль (даже словами не выразишь).
Умру, а кто вспомнит? толку-то от этого, всего лишь одна песчинка из 6 млрд - это ничто. Вот уж действительно "уйдешь, а птица будет петь, как пела"
Хочу попросить Вас помочь мне разобраться в чем же дело.
С Уважением, ко Всем)
P.S. извиняюсь за свой немного хромающий слог и пунктуацию, просто ниразу не писал такого, да и не опишешь все толком словами, даже на нашем могучем языке
