Моя история выхода из тяжелой депрессии

[Майя]

Начну с того что у меня была попытка суицида в возрасте 19 лет. Сказать, что я жалею о том, что я сделала тогда это не сказать ничего. Если бы я могла все вернуть, все исправить. Думаю что произошедшее со мной позже это последствие той моей страшной ошибки.
Оговорюсь сразу - я ни к чему никого не призываю, я просто напишу, что было со мной. Это стыдно и страшно, но это правда, я была такая. Знайте главное ВЫХОД ЕСТЬ, такой как у меня или другой, но состояние человека может измениться с «-» на «+» и быстро. Даже с крайнего «-» как это было в моем случае. Понять это сможет только человек переживший подобное. Но я и врагу не пожелаю пройти через это. Если что заинтересует более подробно, спрашивайте.
Моя история:
Десять лет счастливой супружеской жизни, муж замечательный. Решились на ребёнка, вся беременность прошла в эйфории ожидания. Ребенка хотела очень. Практически до последних недель всё было замечательно, только на 38 неделе стало скакать давление и повысилось до 200 на 120. Госпитализировали, вопреки желанию родить самой назначили кесарево, дали наркоз который вызвал жуткие мультяшные галлюцинации. Приходила в себя тяжело, давление после кесарева оставалось высоким ещё три месяца. Но самое страшное не это а то, что я ничего кроме злости и раздражения не чувствовала ни к себе ни к ребенку, я даже думала тогда, что лучше нам было бы умереть. Сын виделся мне монстром который родился что бы мучить меня. Конечно я все делала, кормила, купала, убаюкивала, гуляла, лечила когда болел (а болел он тяжело в 1,5 месяца сепсис, в 3 месяца на грани пневмонии), но не потому что хотела, а из-за того что должна. Душевное состояние было очень плохим. Выглядела я просто кошмарно, в фильмах ужасов без грима могла запросто сниматься. Люди от меня шарахались.
Меня всю беременность вела хорошая акушер-гинеколог, она же гомеопат. После родов я приходила к ней. Старалась помочь, чем могла, но мне становилось все хуже. Она человек православной веры и все мне мягко намекала, что неплохо бы сходить в церковь исповедаться и причаститься, поговорить со священником. Я не допускала и мысли о таком. Я считала это бредом, мне казалось, что я и без этого обойдусь, тем более я считала себя такой знающей в современных веяниях «нью ейдж», позитивное мышление, медитации, ченнелинги и прочее...Каких я только методов «сверхразвития» я не перепробовала в свое время, но когда стало совсем плохо мне ничего не помогло. Когда сыну было 5 месяцев я пришла к ней на прием в крайне тяжелом состоянии, плакала, бубнила о смерти. Она пригласила своего коллегу принимающего в соседнем кабинете, тоже гомеопата, православного. И он рассказал как он сам пришел к православию и до чего в свое время дошел увлекаясь медитацией, короче они настойчиво советовали обратиться в православную церковь (ВАЖНО: не в секты, а в обычную православную церковь, для жителей Украины есть нюанс, если нужно будет напишу). Я посмотрела на них как на сумасшедших и в полном отчаянии ушла. Но мне становилось все хуже. Ночи на пролет я просто рыдала над кроваткой малого, спать не могла, просила у сына прощения за то, что не люблю его и мечтала что бы было «темно и тихо и желательно глубоко под землей». Если это ещё не ад, то очень близко по ощущениям. Я реально хотела. что бы меня кто-нибудь убил. В одну из таких ночей я решила - будь что будет, уверена была на все сто, что не поможет, и придется садиться на антидепрессанты, но из уважения к врачам, искренне переживающим за меня, я сделаю это. Повод поговорить со священником нашелся на крестинах сына, он тоже настаивал на исповеди и причастии. Рассказал как подготовиться и я окончательно решилась. Мое положение усугублялось тем, что меня воспитывали в полном презрении к Православию, религиозных друзей у меня тоже не было. 1 марта 2008 я пошла в храм. Чувствовала там себя плохо, мне казалось, что кругом одни враги, с большим трудом пересилив себя я все же сделала все необходимое. Не сразу, где-то на третий день после первой исповеди и причастия мне стало настолько легче, что словами не передать, мысли о смерти исчезли как и не было, я впервые за долгое время увидела, что цветут цветы и поют птицы и солнце светит и как неповторима беззубая улыбка моего сыночка. Сейчас я счастливая мама и жена, сына люблю сильнее не бывает, лучше моего малыша нет на свете. Так продолжается и по сей день. Такое чувство, что я раньше не жила. Мир снова стал цветным.
Что тут сработало не самовнушение это точно т.к. я как раз была уверенна, что это не поможет, и что я пойду к своим врачам и скажу с ухмылкой – «это мне не помогло», ясно-ясно так себе эту сцену представляла, даже какое-то удовольствие получала от мысли об этом… Что грехи действительно прощаются я почувствовала на себе отчетливо. После исповеди и причастия было такое чувство, что огромная такая тяжесть с моей души исчезла. Я каялась и раньше, было в чем, но подействовало только через исповедь в храме. Страхи ушли последними после нескольких исповедей и причастий. Вера у меня стала пробуждаться значительно позже, теперь только начинаю потихоньку продвигаться в этом. А тогда было просто ощущение огромной такой радости, вроде как заново на свет родилась.

[Кризисный психолог]

Мая, спасибо Вам огромное Еще одна история об этом на нашем сайте! Так радостно!

[Сергей]

Сестричка! Моли Господа о нас!

[Агния Львовна]

Замечательная история! Очень хорошо, что ее многие теперь могут прочесть, обдумать и примерить к себе.
Спасибо, Мая, и храни Господь вас и вашу семью!

[РомашкА]

Я была полным эгоистом, я не жалела никого и своей матери которая выхаживала меня (я практически училась ходить заново, снотворные так подействовали на мою нервную систему) на ее вопрос «как я могла?» Я бросила – «ну и что….родишь себе еще…» Только когда я стала сама мамой я вижу какой невообразимо жестокой я была.

Тоже должно быть очень поучительно для многих

Но! Но это не сделало меня счастливой… И вот наступила расплата. Потому что за все нужно платить и рано или поздно мы понимаем это, чаще через боль, через страдание. И делая Ад другим мы делаем Ад себе. Оглядываясь назад я уверенна на все 100, так было нужно.

Хорошо, если человек после всего это накрепко усвоит, "железобетонно" так сказать.

Советую так же почитать книгу книгу которой у меня не было тогда, в мои 19, которая очень отличается от сладеньких книжек а-ля Моуди про свет в конце туннеля. Она отчетливо показывает что мы не избавимся от своих проблем лишив себя жизни как бы не хотели, не получиться покончить со всем и навсегда….так все устроено…

Нужно будет в разделе "Библиотека" открыть список на тему "Вредные Книги". Вы натолкнули на отличную идею !

[Майя]

Спасибо за теплые слова!

[Майя]

Мая, спасибо Вам огромное Еще одна история об этом на нашем сайте! Так радостно!

С радостью почитаю! Подскажите где на форуме или на сайте собраны похожие истории.

[Узбечка]

Мая, читайте раздел форума "Истории сильных людей" https://pobedish.ru/forum/viewforum.php?f=38 , а также https://pobedish.ru/forum/viewforum.php?f=37

[Майя]

Прошу прощения у модераторов и администраторов. У меня совершенно нет опыта общения на форумах и за короткое время я успела совершить множество ошибок здесь. Простите мне мое невежество, я доставила вам хлопот. Все от моей глупости и невнимательности. И если сказать честно относительно себя самой я начала сомневаться, может быть мне вообще не стоило проявлять себя здесь. Все я делаю не так и не правильно и это заставляет задуматься. С одной стороны желание подбодрить, помочь или просто выслушать, т.к после пережитого я понимаю теперь боль каждого…и с другой стороны сомнения… Да и кто я такая что бы что-то советовать? Чудовище, причиняющее боль своим близким, мать которая не испытывала нормальных чувств к своему ребенку, недочеловек, который только начинает с Божьей помощью становиться человеком. И если бы я сама не была тогда просто на краю, на самой последней стадии отчаяния, и осознания что сама я не справлюсь я не пошла бы в храм. Господь простил меня, хотя я этого и не заслужила ничем, мне вернули и радость жизни и любовь к сыну, но сама себя простить не могу.
Раньше я размещала свое коротенькое сообщение и e-mail и людям которым было интересно я высылала свою историю. В большинстве случаев наше общение этим и заканчивалось. И с немногими мы общаемся по сей день. Я понимаю это, я сама была такая, в большинстве своем этот путь не нравиться, хотя я не призываю никого следовать ему.
Вот, был порыв написать в «я совершил самоубийство» (по своей невнимательности опять же только сейчас обнаружила что есть такой раздел на сайте) и опять же там такие замечательные истории борьбы и победы таких мужественных людей что без моей истории хорошо уже как есть…. или напротив попросить удалить и эту тему и меня с форума… Управители форума, пожалуйста, мне нужна помощь. Если вы удалите мои сообщения и мою регистрацию я не обижусь, я не хочу больше причинять вред людям.

[VolT]

Кто здесь идеальный - пусть первым бросит в себя камень, ибо он неправ.

Мая, твои ошибки здесь помогли улучшить управление форумом. Спасибо.
Твои ошибки в жизни помогают тебе находить слова для тех, кто еще не понял этих ошибок в своей жизни. Спасибо тебе.

Если хочешь что-то сделать на форуме, но очень сомневаешься - спроси у модератора (например у Агнии Львовны), они обязательно помогут. Не вешай нос!