Такая вот история.

[Сергей]

Вот такая история появилась недавно в "просьбах", по ошибке, видимо. Опубликовываю здесь.
Очень прошу прочитать мою историю.. всех кто находится на грани,,,,,
я жила обычной жизнью.. как мне казалось.. теперь наступил такой момент.. мне кажется что это была не жизнь а какой то сон.. и я только сейчас очнулась... как будто почти ничего не было.. кроме ошибок.. вранья.. я много врала.. а теперь я осознала что у меня как будто нет мыслей.. какой то голос и все внутри.. я не могу выражать свои мысли... думать все могу а вот сказать.. почти два мес я не выхожу из дома.. только кушаю. и смотрю телевизор.. я ненавижу все. это мой смысл жизни сейчас.. и это так низко.. я раньше была полненькой. потом резко похудела.. нашла как мне казалось смысл жизни..создать рок группу... мне было 19 лет.. я повстречала парня которому было 16.. мы вместе уже год.. гдето было гладко.. гуляли.. я тебя люблю.. он со мной лишился девственности.. говорит что любит меня..у него столько планов.. а мне все время кажется что все не так.. я сижу дома замкнутая совершенно.. общаюсь только с мамой и парнем..я хочу покончить с такой жизнью.. я уже боюсь выходить.. из-за внешнего вида и чувства неуверенности.. я даже придумала себе болезнь.. говорю что мне нельзя вставать с постели... чтобы никуда не ходить.. я раньше думала что как нибудь все решится.. но теперь и дома больше быть не могу.. я уже не живу.. а как будто существую.. смотрю только старые фотографии и вспоминаю.. периоды жизни.. потомы что так не могу их вспомнить.. может это болезнь. но тогда она идет из детсва... я уже миллион раз представляла что покончу с собой.. но потом я думаю как же придет мама с работы увидит меня.. это же ужас и шок для нее.. удар.. у меня еще есть сестра она замужем.. отца нету... с 7 лет.. так получилось что у меня в детстве была только одна подруга.. и я общалась почти только с ней одной и с мамой.. ну еще немного с сестрой.. как то плохо вживалась в коллектив.. моджет из за лени не хотела учиться.. а теперь в институте недавно сдавала сессию.. так пришлось почти просить чтобы поставили.. потому что 2 слова сказать не могу... как будто не училась в школе.. не было тех 2 курсов позади.. как будто ничего о жизни не знаю.. и ничего не было и нет.. сплошная пустота.. вобщем совершенно запуталась.. и только выход один вижу.. как ни горько.. еще два мес назад.. когда была вполне внешне еще нормальной.. (тоесть мне нравилось краситься.. одеваться красиво.. а сейчас все равно что одевать лишь бы тепло.. и лишь бы никто не видел меня.. а хочется совершенно другого.. ) вот иду в институт и как будто есть дорога до остановки и я.. мои глаза.. и картинка того что вижу.. и больше ничего.. я свернула.. пришла домой..все решила покончить с собой ... рыдала .. а потом через гдето неделю и вовсе передумала .. а теперь иногда думаю зачем я так сделала.. лучше бы тогда и умерла.. а сейчас только хуже становится.. что делать? и это конечно не все.. просто всего написать невозможно...


представь себе вот такое я писала сюда еще совсем недавно.. пол года назад.. УХ) знала бы ты как изменилась моя жизнь.. у меня не то что мыслей о самоубийстве.. у меня даже о простуде мыслей не осталось)) Все просто замечательно.. и у тебя так будет..
Я устроилась на работу.. прошел депресняк.. все ушло и боль и все плохое.. учусь.. дела просто супер.. стала ухаживать за собой любить себя обожать ценить.. как бриллиантик.. грубо говоря нарастила ногти купила хорошую косметику.. я всегда любила ярко краситься.. зарабытываю деньги хожу по салонам на дискотеки.. с мальчиком моим все тоже замечательно.. любовь.. собираемся в будущем пожениться.. он даже в самых сложных ситуациях когда я была на грани смерти не бросил меня и никогда не бросит.. да и группа моя так развернулась что скоро альбом запишем видишь как поменялась моя жизнь.. Время очень лечит людей.. нужно всего лишь верить в себя и свои силы! а вот покончила бы с собой и все конец..а ведь всего то 20 лет.. начало жизни молодости расцвет... так бы и ушла никем.. даже жизнь ребеночку не дала бы. не счастья ничего.. только бы принесла горе людям которые меня любят и верят в меня!! Если бы я себя увидела сейчас такой.. раньше у меня бы сразу весь депресняк нафиг бы ушел.. похудела.. спортом занялась.. собираюсь на месяц на море! и самое главное жизнь это самая прекрасная вещь и ее надо беречь.. меня зовут даша и мне 20 лет с удовольствием помогу всем.. и если вдруг будет рядом жить даже встречусь со всеми кто хочет я живу в минске столица беларуси!!

[netak]

представь себе вот такое я писала сюда еще совсем недавно.. пол года назад.. УХ) знала бы ты как изменилась моя жизнь.. у меня не то что мыслей о самоубийстве.. у меня даже о простуде мыслей не осталось)) Все просто замечательно.. и у тебя так будет..

Даша, это здорово, что у тебя все замечательно, что живешь и радуешься жизни
Только ты не написала, что было поворотным моментом в твоей истории, что помогло тебе увидеть всю радость жизни. Думаю, что это многим интересно будет. Ведь не по взмаху волшебной палочки все изменилось в твоем восприятии. Расскажешь?

[Агния Львовна]

Эту исповедь надо прописывать, как таблетку: "Перед попыткой самоубийства прочесть три раза в день - утром, в обед и на ночь!"
Замечательная история! Простая как ромашка.