В последнее время навалилось сразу много всего. Самое страшное что меня долбит уже почти 4 года это социофобия и еще наверное какая-то фобия, я очень нервно переношу аудиторию, общественный транспорт, маркеты и даже просто не могу выйти нормально из подъезда, мне кажется что все наблюдают за мною и не высокого мнения о мне, хотя я понимаю что это всего лишь необоснованный страх на биохимическом уровне но кому от этого легче? Самое неприятное ощущение я испытываю в помещениях, особенно когда тишина, потому что в такой обстановке у меня начинаются неприятные ощущения в области живота и сильное урчание, от этого начинается сильное нервное напряжение, я уже не могу сосредоточится на том что говорят окружающии, только и думаю как бы справиться со своим волнением.
Когда такое только начало появляться я думал что таблетки мне помогут и что скоро все закончится, потом обратился к врачу думал проблема с животом, раза 4 был в клинике, сдавал какие только можно было анализы, все норм за исключением небольших недочетов которые есть чуть ли не у каждого первого. Но со временем это переросло в настоющую фобию, я начал отказываться ходить в гости к друзьям, мой круг общения очень сократился, я долго не мог понять что происходит и в чем дело и только последний год понимаю что проблема была психологическая а не физическая. То что для меня раньше казалось обыденным и приносило удовольствие стало для меня страшной катаргой и мучением, я перестал себя уважать и считаю себя ничтожеством, что в свои 22 года я не смог толком ни чего достичь, кроме 11-го класса у меня ни какого образования, не сказать что я тупой, в школе побеждал на олимпиадах по физике и по химии, но страх какой-то, казалось бы ерунды, не только мне помешал себя реализовать но и перевернул моё восприятие окружающего мира.
Все то что мне приходилось делать из обыденных вещей, в последнее время давалось мне с ОГРОМНЫМ трудом и буквально на пределе, например, я даже тянул до последнего чтобы пойти в парикмахерскую, зимой учился на права, каждое посещение занятий для меня было настоящим испытанием, а экзамен дался с большим стрессом. Я чувствую что жизнь проходит мимо меня, мне страшно повстречатся со своими одноклассниками, потому что на вопрос как дела, где уишься и др. мне просто не чего ответить, у меня низкая самооценка т.к. чувствую большой придел своих возможностей. Я люблю технику в частности электронику, компьютеры и т.д., часто когда приходилось помогать в этой области знакомым они хвалили меня, и у меня были бы огромные перспективы если бы... Я знаю таких раздолбаев которые ни черта не знают и все им сходит с рук, и все получается, а сам вроде в чем-то могу соображать и получается открыться в этой сфере.
Со временем моя жизнь стала существовать только виртуально, в интернете я смог чувствовать себя самим собой и боюсь это стало моим смыслом жизни, увы, но ноутбук и мобильник, который помогает в любом месте оставаться и инете, стали моими лучшими друзьями. В виртуальном пространстве я человек, который отстаиваит свою точку зрения, имеет большой круг интересов может поговорить на любую тему, и даже не думая о волнении задать вопрос призиденту (в его блоге)
, имеет свой дом (собственный сайт), даже небольшой доход (от этого сайта). Но в реале я из себя не представляю ни чего: проклятая работа которая мне мягко говоря не нравится, низкая зарплата, напряженка в отношениях с родителями, которая довела меня до точки кипения.Я стал думать о самоубийстве, т.к. понял что как бы я не пытался решить проблему результатов =ноль. Каждый день эти мысли постоянно крутяться у меня, я полностью потерял удовлетворение от жизни, чувтвую себя просто ненужным баластом. Иногда я смотрю вокруг и возникает мысль что все нормальные люди, ни кто не боится стоять в очереди магазина, ехать в забитом до духоты автобусе и т.д., и мне кажется что я какой-то лишний во всем этом окружении, для меня вполне естественные вещи привратились в сущий кошмар. Вот читал тему rihart'а и она мне ближе всего, потому как понимаю что значит этот страх.
Но решится покончить окончательно совсем пока не удается. Но каждый просуществующий день приближает меня к этому. Иногда читаешь новости, как например сегодня: Убийство подполковника Богатырева, Теракт в Грозном, В авиакатастрофе погиб губернатор Иркутска и таких новостей... каждый день кто-то погибает, умирает и я думаю почему на месте этих людей был не я? Когда в сентябре в Перми упал Боинг, мне в ноябре надо было ехать, я специально вместо билета на поезд купил билет на самолет и в мыслях просто хотел уже ни когда не приземлится...
Сейчас я живу с родителями в небольшом городе, где с работой туговато и зарплатой соответсвенно тоже, и недавно они мне поставили условия в которых мне будет несладко в материальном отношении, впринципе они правы, сколько можно сидеть на одном месте и на шеи, но блин... этот страх мне просто не даст жить самостоятельно, жить на квартире, искать новую работу для меня это просто невыносимо! У меня нервы на предели на фоне всего этого, пока есть два варианта: попытаться поехать в Москву (подмосковье) и устроиться там претерпя ОГРОМНЫЙ геморой проблем (этот регион я хорошо знаю там родственники живут и жил там некоторое время), но где работать с 11 кл? Блин смотрел вакансии, не то что без образования, без опыта то не возьмут, можно б было и учится параллельно, но опять все тот же страх мне зараза мешает, думаю у меня ни чего не выйдет. Ну второй способ более реалистичный: покончить со всем и сразу.
Эх блин, нет от этих проблем уже ни каких сил жить, чесн слово... Пасиб, что прочитали сообщение, а то длинное получилось.
