А дальше что?

[Тень]

Суицид.
Замуж я вышла по «собственному желанию» Сказала, выйду, и вышла. Потому как втюхалась по уши. Из мер предохранения мы использовали одно единственное ненадежное средство – душ. И если мне 20-тилетней идиотке, тогда это было простительно, (никто со мной никогда на эти темы не разговаривал. Книг тогда не было, слово «интернет», даже и не знали, и вообще, тогда даже секса в стране не было) то ему 25-летнему дядьке, в принципе можно было бы башкой своей подумать не только о своем удовольствии. Через месяц я ему сказала, что у меня будет ребенок. Надо сказать, что когда я это поняла, то испугалась до жути! Говорить боялась. Но все-таки сказала. Реакция для меня была совершенно не предвиденной. Он был категорически против. Почему-то стал говорить, что я испугалась потерять его и решила таким способом привязать к себе. Но его этим не удержишь, и если он захочет то уйдет ни смотря, ни на что. Я была в шоке. Спать легла вся в слезах. Утром проснулась, открыла глаза, а его нет. Рядом нет. Он даже не лег со мной. Мало того он закрылся в своей комнате. Я офанарела до такой степени, что даже передать не могу. Месяц мы так и жили. Он там, я тут. При этом на ночь всегда закрывался. Идиот. Он думал, что я к нему буду ломиться? Придурок. Разговаривал он со мной только для того чтобы убедить и заставить идти на аборт. Через день. День говорил, день ждал, пока приду в себя. В конце концов, через месяц, когда он снова начал промывать мне мозги, я сказала ему что у меня уже сил нет, его слушать. Мне надоели его издевательства. И спросила, чего ты от меня хочешь? Он сказал, сделаешь аборт, и все вернется, как было. Я даже дверью хлопать не стала. Просто слезла с подоконника и ушла. В два часа ночи. Пешком. Полгорода. В три ночи пришла домой. Позвонила. Отец дома был один. Мама уехала на свадьбу к своей племяннице. Отец меня сразу понял. Спрашивать не стал ни о чем. Мама приехала через неделю. Она тоже поняла, что все кончено. И тоже ничего не стала спрашивать. Да я бы и не сказала. У меня теперь главной задачей было сделать аборт. На все про все ушло больше месяца. Короче, если б не мамкин блат в медицине, то мне его уже бы и не сделали. Но сделали. Не знаю даже, жалею я сейчас об этом или нет. Сейчас бы может и не сделала, а тогда в 20 остаться одной с ребенком… Считай что крест. У меня еще к тому же и двойня была…. Ваще пипец…. Короче умом я понимала, что это для меня наилучший вариант. Потом я позвонила ему и сказала чтобы он пришел и мы пойдем подадим заяву на развод в ЗАГСе. На что он мне ткнул, какой то закон, что беременные только через суд. Я ему сказала вытри слюни и пошли писать заяву. Он пришел, где-то, через неделю, к нам, принес мне ключ от своей квартиры. Я конечно же не взяла, напомнив ему что сказала перед свадьбой. Бегать туда – сюда не буду. Если уйду, это будет один раз. А тем более, по такой причине… Он пропал. Почти на год. Я его не могла никак поймать. То на работе, то в командировке. То еще где. А тут еще институт. Сессию то я завалила. Как раз. Мы 29 апреля расписались. Май, какая на фиг учеба. Июнь, уже он мне мозги полоскал. А сессия как раз май , июнь была…. Ну и я как фанерка над Парижем пролетела. При чем везде. И в институте, и в жизни. А тут еще проблемы после аборта начались. Мать меня постоянно пытала, что же явилось причиной нашего развода. То, что он не захотел ребенка, она не поверила. И промывала мне мозги. Говорила что я своим характером все порчу. В январе я хотела сдать сессию со всеми. Но меня не допустили. Так как у меня не было перевода на второй курс. А потом вызвали в учебную часть и сказали, что ставят вопрос об отчислении. Я ничего говорить не стала. Повернулась и ушла. Еще с неделю походила в глыбоких раздумьях, а потом решила окончательно. (А впервые я задумалась о самоубийстве, где-то в августе)... А пока я была в отключке, я, оказывается, успела на работу сбегать….. Там вызвали мать, и она на такси увезла меня домой. Пыталась сама промыть мне желудок. Я ей хвалилась что у нее ничего не выйдет, так как я сожрала посерьезнее средство. Потом все-таки она вызвала скорую. Ее малость поругали, чего ж так припозднились то…. Через два дня я пришла в себя. В туалет захотела. Еще с закрытыми глазами дернулась ,встать не могу. Открыла, привязана. Кое-как вспомнила че к чему. Поняла, что в больничке. Выдрала к черту капельницу. Стала орать. Прибежали дядьки тетьки… Я сказала что в туалет хочу. Они мне утку стали совать……. Какой я там крик подняла…. Отвязали. Когда шла из туалета, опять решила покончить с собой … Потом меня в туалет как зека под конвоем водили. И дверь не разрешали закрывать…. Мать договорилась, чтобы меня в дурку не переводили. Ко мне псих туда приходил. Выписали меня через две с небольшим недели. Но еще месяц дома была, на больничном. Потом вышла на работу, два месяца проработала и уволилась. Не могла там работать. Ушла на завод, в отдел. И там написала заяву на общагу. Ушла из дома. В общаге я прожила два дня. Потом жила у подруги, а потом сама квартиру сняла. Воть…… это первый раз.
Потом я пыталась покончить с собой после изнасилования. Приехала домой, где-то пару недель походила и тоже пыталась покончить с собой. Но пришла девчонка. Стала откачивать. А потом я сама ей сказала, что надо скорую. Снова две недели пролежала. Правда, уже без выкрутасов. И не привязывал меня никто…. Сказала что отравилась…. Сама понимаешь, лишней возни никому не охота, так и записали. А! Вспомнила! Первый раз, когда травилась, у меня рука была обожжена. На запястье. Об плиту обожглась. Две полоски свежих!!! Во где ржачка была!!! Псих как увидел, аж ручонки стал потирать, мол, какой экземплярчик ему попался!! Блин, как я над ним смеялась!!! Над его этими дебильными тестами!!!! Если бы не мать, меня бы точно в дурку уволокли! А потом после суда….. Там я вообще как во сне все сделала. Меня Лешка уже вечером от здания суда забрал. Они хватились, что меня нет до сих пор. Он и приехал узнать, как и что. А я на лавке там сижу. Он меня затолкал в машину и увез. Я, как муха сонная, была. Ночь пролежала в потолок, уставившись, днем тоже как муха сонная еле передвигалась. А вечером девчонки ушли все. Я опять решила покончить с собой стырила . Но тоже «не подфартило» Вернулась одна девчонка. Сразу поняла, что к чему… Я к тому времени уже йогой занималась и знала кое-что. Так что я ей сказала, после некоторых уговоров, что надо сделать, чтобы шум не поднимать, а самим справиться. До четырех утра она со мной возилась….. Потом я уже в себя пришла….. Два дня «похмелье»…. Короче тоже повезло. Было еще пару раз. Мне всегда было обидно, когда мать обвиняла меня в чем-то не обоснованно. Вот я и срывалась. Причем я до этого долго огрызалась и упиралась. Но, видя, что не могу переубедить ее, принимала такое дурное решение. Вот тебе и горе от ума. Если бы меня тогда хоть кто нибудь научил, как мне быть, я бы и не делала этого. По крайней мере, последние два раза, это точно! И еще. Много причин, которые толкают человека на этот шаг, но если бы у него была хоть одна «рука помощи» то может, и не было бы этого. Думаешь, если бы я тогда не была совершенна одна со всеми своими проблемами, то я бы сделала это? Мне кажется, нет.
...................................
Никогда раньше я не говорила вслух об этом. Может и зря. Но мне кажется, что эта тема, не достойна человека, и обсуждать ее не надо. А вы как думаете?

[Сестричка]

Как ты думаешь,если-бы ты родила детишек тебе бы было хуже чем сейчас?Мне кажется нет..Мужа выбрала,толком и не знала ты наверное какой он на самом деле человек,ошиблась,но любой может ошибиться,не здесь главная проблема..Самая большая ошибка это конечно аборт,а все остальное что ты рассказала это лишь последствия этого.Когда человек решается на убийство он убивает,тяжело калечит СВОЮ душу.Зря ты думаешь,что другие люди,окружающие тебя,виноваты.В тебе же говорила совесть,что так нельзя,но

а тогда в 20 остаться одной с ребенком… Считай что крест. У меня еще к тому же и двойня была…. Ваще пипец…. Короче умом я понимала, что это для меня наилучший вариант.

Ты права ,горе от ума.Этот крест был твой,спасительный.
А теперь пора разгребать эту кучу.Суицид-это не выход,это ВХОД в вечную муку своей души,ведь она бессмертна.Никто н говорит,что жизнь это приятная прогулка,в ней бывает разное,порой невыносимое,НО тучи проходят и выглядывает солнышко..Мы сами должны делать так,чтобы для окружающих людей чаще светило это солнышко.Что посеешь,то и пожнешь.
У тебя много всего накопилось такого,с чем трудно жить,все это необходимо исповедать священнику и навсегда избавится от тяжкого груза,исправить жизнь.Ты можешь полностью переродиться и опять радоваться жизни и радовать других,судя по твоему посту ты настырная и волевая,эту бы энергию да в мирное русло!.

[netak]

Много причин, которые толкают человека на этот шаг,

Нет причин таких, все только поводы. А причина одна. И она в самом человеке.

Если бы меня тогда хоть кто нибудь научил, как мне быть, я бы и не делала этого. По крайней мере, последние два раза, это точно! И еще, ... если бы у него была хоть одна «рука помощи» то может, и не было бы этого. Думаешь, если бы я тогда не была совершенна одна со всеми своими проблемами, то я бы сделала это? Мне кажется, нет.

Вы же понимаете, что никто не виноват в том, что сделали Вы сами.

[Тень]

Да, я прекрасно понимаю, что я сама сделала, то что сделала. Но я еще раз повторюсь, если бы тогда рядом со мной был человек, которому бы я смогла доверить свою боль, поделиться ею, то я врядли бы приняла такое решение.
......................
Я не считаю аборт своей самой большой ошибкой. И я не хочу здесь обсуждать тему "за или против аборта" У меня своя точка зрения на этот счет. Я считаю что я в большей степени отвечаю за того ребенка, которого родила. Который растет. Которого я воспитываю. А нести ответственность за не рожденных детей, я не собираюсь. Почему я должна болеть за то, чего нет? На все воля божья. И если бог дал мне тех детей, в той ситуации, прекрасно зная, чем это кончится (ведь бог всемогущь и всевидящ), то и мне не стоит винить себя за эти души. Им было уже на роду так написано. И спорить об этом не стоит. Ибо оспаривать это, значит признать что бог не всемогущь. И что он был не прав, дав мне тех детей. Но бог всегда прав. Он не допускает ошибок. И я поступила правильно. Решение о самоубийстве я приняла не из-за аборта. Не только из-за него. Мне было до глубины души обидно, что я, для человека ,которого полюбила с первого взгляда, всей душой и сердцем, была лишь игрушкой, для плотских забав. Это основная причина. А все остальные, лишь поводы, которые собравшись в кучу толкнули меня в эту пропасть. Потому что на краю этой пропасти я была совершенно одна! Мне не на кого было опереться, не у кого было искать поддержки. Не сочтите мое высказывание резким. Я попыталась изложить свою точку зрения. Мне бы не хотелось чтобы мой ответ задел кого-то.

[netak]

Да, я прекрасно понимаю, что я сама сделала, то что сделала. Но я еще раз повторюсь, если бы тогда рядом со мной был человек, которому бы я смогла доверить свою боль, поделиться ею, то я врядли бы приняла такое решение.

То есть Вы все равно считаете виноватым кого-то другого. Понимаете, пока мы не научимся САМИ отвечать за СВОИ поступки, мы так и будем прыгать на одних и тех же граблях, каждый раз получая по лбу и жалуясь, что не было рядом того, ктобы грабли остановил эти.
Может проще не прыгать на них?

А нести ответственность за не рожденных детей, я не собираюсь

И за убитых Вами тоже? Надо же, а здесь оказывается Господь у Вас виноват Вы все равно несете ответственность, как и все люди отвечают за грехи свои.Не проходит отмаз Ваш никак, извините

Мне было до глубины души обидно, что я, для человека ,которого полюбила с первого взгляда, всей душой и сердцем, была лишь игрушкой, для плотских забав.

И что из этого? Ну обидно. А сразу рассмотреть и отличить любовь от нелюбви не получилось? Некому подсказать было? Теперь видите, насколько разрушительна обида? Для Вас разрушительна. Обида и гнев ударяет прежде всего по тому, кто себя обиженным чувствует.

Потому что на краю этой пропасти я была совершенно одна!

На краю пропасти мы все бываем одни, потому что подходим туда поодиночке, строго по собственному желанию. Никто туда насильно не тянет. Знаете- почему? Потому что край этот у каждого свой. Вдвоем там не устоишь.

[Davlos]

Тень, не воспринимайте написанное далее как некую обличительную речь. Это просто пояснение: дело в том, что даже с биологической точки зрения жизнь ребенка начинается не с рождения, а с зачатия. Поэтому убийство нерожденного ребенка равносильно убийству ребенка, который еще не может говорить или ходить. С религиозной же точки зрения душа вселяется в тело в тот момент, когда из двух гамет образуется зигота.

[Тень]

Это где же вы прочитали что я виню кого-то в том что сделала? Конкретно, укажите мне текст соответстующий.
Или так трудно понять, что человек один гораздо быстрей ошибется, чем если он будет не один? Это не обвинение кого-то. Не надо выдумывать того чего нет.
Я детей не убивала. И не отчего не отмазываюсь. Ни одно разумное существо, ни один человек, мною не убит. И не надо передергивать. Я бога не обвиняю. А просто объясняю. А вас задевает, то что доводы мои не беспочвенны, вот вы и пытаетесь меня ударить. А вроде верующий(ая)....
Нелюбви у меня не было. У меня была любовь. И отличать любовь от любви не было нужды. Какая обида? В чем разрушительна? Вы совершенно меня не понимаете. Впрочем, как и я вас.
Ну, про насильно тянуть я тоже не говорила. И то что каждый приходит к краю сам и один это я и так знаю. А вот то что край маленький так это же хорошо! Это не тот край где надо массово собиратся! А вот протянуть руку и удержать на краю никому не возбраняется. Вот и вы руку протянули.
Только, если бы я сейчас стояла на том самом краю, вы бы с удовольствием меня туда спихнули! Да еще и плюнули бы в след. Ну а как же! Я же в ваших глазах совершенно не достойное существо! С мужем разошлась, нарушив "браки заключаются на небесах. Коль вышла замуж, так терпи." Аборт сделала. Убийца! На костер!! Только это несостоятельно. Мы в ответе за тех кого родили. Если бы я родила ребенка и бросила, это был бы действительно грех. А в аборте я греха не вижу. И не надо кидать в меня камнями. А тут еще и суицид. Да меня надо по кусочкам растерзать теперь! Как же я такая грешная, имею право рот свой открывать, и что-то говорить в свою защиту? Мне на цепи надо как собаке шелудивой сидеть и ждать когда кусок тухлого мяса кинут. Если кинут. И быть за это благодарной. Нет уж извините! Были грехи.Но каятся всю жизнь не собираюсь. Жизнь дана для того чтобы быть счастливым! И каждый имеет на это право! Даже такая грешница как я. А вас, людей верующих, я не понимаю, почему вы считате, что имеете полное право судить и осуждать? Разве этому учит вера? Осудить того, кто ошибся. Столкнуть в пропасть того, кто на краю. Я хочу уйти от этого края. А вы меня толкаете туда. Но я вас не осуждаю. У вас своя теория жизни. Для вас все грешники не достойны сожаленья. А я считаю, что тоже имею право на счастье. И вы у меня его не отберете.

[Тень]

Я не убийца не с биологической точки зрения ни с какой другой. И не надо пытаться меня убедить в обратном!

[netak]

А я считаю, что тоже имею право на счастье. И вы у меня его не отберете

Конечно, имеете.
Так становитесь счастливой. Кто конкретно мешает Вам в этом стремлении?
Кто виноват на этот раз?

. Какая обида?

Такая, как сами и сказали

Мне было до глубины души обидно,

И отличать любовь от любви не было нужды.

Не Вашу любовь отличать, а его.
Впрочем Любовь никогда не держит обид...

Это где же вы прочитали что я виню кого-то в том что сделала? Конкретно, укажите мне текст соответстующий.

Пожалуйста:

. Если бы меня тогда хоть кто нибудь научил, как мне быть, я бы и не делала этого.

или

, если бы тогда рядом со мной был человек, которому бы я смогла доверить свою боль, поделиться ею, то я врядли бы приняла такое решение.

или

если бы я тогда не была совершенна одна со всеми своими проблемами, то я бы сделала это? Мне кажется, нет.

Какая обида? В чем разрушительна?

В том и разрушительна, что наполняет человека злостью, нетерпимостью, сжигает его изнутри.
Понимаете, Тень, только осознав и раскаявшись в грехах своих мы можем идти вперед и возможно достичь счастья.

Если бы я родила ребенка и бросила, это был бы действительно грех

Вы Жизнь даровали бы ему, бесценный Дар Божий. Ведь его, как и счастья, каждый достоин.

[qwere]

Тень, не сердитесь на нас. Мы, хоть и верующие, но тоже грешные. Простите нас.
Да, это всегда так выглядит со стороны, что мы всех пытаемся засудить. Но если приглядеться, внимательно, и попытаться понять, то все совсем не так. Нам как верующим, даны определенные критерии правильной и неправильной жизни. Эти критерии мы примеряеям, как на себя так и на остальных. И с позиции этих критериев аборт выглядит как тяжкий грех. Осуждаем мы Вас или не осуждаем от этого грех грехом не перестанет быть. Просто мы Вам об этом сказали. Ну сказали и сказали, но ведь не осудили!!!! И в мыслях не было осудить...просто это всегда так "криво" выглядит со стороны.
Мы ничего, кроме счастья Вам не желаем. Поверьте.