вобщем первый раз хотелось умереть в день свадьбы моего возлюбленного ,который не знал, а может и знал что я его люблю.. первая любовь редко бывает взаимной. я была в этот день в другом городе -а у него была свадьба. вот я и придумала что покончу с собой . чтоб ему испортить на всю жизнь этот день. чтобы знал что из-за него это произошло. вышла за калитку двора...постояла..подумала. а вот я сейчас умру. он узнает это не раньше чем через день.значит уже женится.свадьбу не остановлю. потом -не факт что он горевать будет то вообще. и опять же -он будет жить с ней.с оксаночкой.радоваться жизни. а я? я не выйду никогда замуж и не увижу больше маму? ..постояла подумала..и пошла домой.поревела конечно. и придумала другой способ - либо постараюсь их рассорить либо буду ждать когда он сам устанет от нее и уйдет.ну а если нет-значит не судьба... было мне тогда 16 лет.. ему 19.. а казалось все- трагедия всей жизни. сейчас этот парень спивается потихоньку..с той оксаной развелся..ребенка сделал и в бега..от тюрьмы прятался.. пока прятался еще раз женился и еще одного ребенка сделал..приехал вот недавно. узнал о моих тогдашних чуствах...и сказал - мне бы тебя в жены тогда взять надо было..как я раньше не замечал какая ты классная. я просто взорвалась в душе когда это узнала. радости не было предела - вот оно!!! дождалась!!! значит не зря осталась жить! но уж изивини Саша..не моего поля ТЫ ягода теперь..
дальше была ситуация похлеще - училась в техникуме,18 лет.встречалась с парнем. любовь была..у него ко мне.. я вот и решила что если вдруг залечу -поженимся.и особо не предохранялись. залетела. и тут -о удивление! - он отправляет меня на аборт.я в шоке была. маме страшно было сказать,отчиму тем более. вобщем пришлось 3 месяца скрывать беременность - у парня моего видите ли денег не было на аборт мне дать.. а тут еще желания неодолимые-захотелось ананасов консервированных а денег было только на проезд и на обед на следующий день. в итоге- я сидела ,сидела плакала..и думала если пойду сейчас куплю ананасов -не будет денег на завтра. маме объяснять куда потратила. а хотелось просто как никогда в жизни!!!! пошла.купила.съела за минуту банку 750 гр. и сижу реву...думаю -а толку? все равно эти витамины до одного места ребенку.... банку пришлось выкинуть на улицу сходить.. сделала аборт...его ненавижу до сих пор.. думала не переживу предательства..пережила.. значит сильная -решила я.
прошел год..забылось вроде..познакомилась с другим парнем. просто копия Тома Круза.. и такой же крутой перец . через какое-то время он уехал.я ждала его 3 месяца из Москвы... не звонил оттуда.. думала забыл.нет.как приехал сразу мне позвонил и захотел увидеть. я согласилась сама поехать к нему..так соскучилась. в итоге- опять залетела. он сказал - от одного раза не беременеют.и вообще по срокам это не от меня ребенок.иди делай аборт или если хочешь рожай себе сыночка ...и все это таким тоном и со смешками .. я потеряла дар речи... положила трубку телефона - сижу и слезы льются просто градом..рыдала рыдала..еще раз набрала его - в ответ что ты хочешь? денег у меня все равно нет. займи у Андрея(общий друг наш). я просто "ошалела" ... пошла и решила искалечить себя ...но духу не хватило. и Слава Богу. села на пол и реву..страшно стало...жуть как. ревела так громко что прибежала соседка с нижнего этажа..вовремя. потом пришла мама и папа(были на дне рождения),я даже не пыталась скрыть свое состояние.было все равно что они мне могут сказать или сделать.хуже уже некуда было... папа предложил разыскать этого моего Сашу и заставить жениться.. глупо. я отказалась. мама сказала давай тогда оставим ребенка -воспитаем сами. я была ооочень удивлена решением мамы. думала станет ругать а то и выгонит из дома... в итоге еще аборт.причем от любимого человека..и ребенка я уже тогда любила и хотела его...но чего то представила себе -вот он подростет и станет похож на отца...я его возненавижу... и сразу перехотелось его оставлять.. жестоко..понимаю.. но не жалею..
дальше идем.
был еще один парень- вот уж полюбила так полюбила. никого не слушала. все видели что он нехороший -а меня опять..в г..но потянуло))
вобщем встречались ,встречались и тут он - я тебя бросаю ,сегодня наш прощальный вечер(в кафе с друзьями сидели) и потом я не буду к тебе приходить.я тебе не пара.все настроены против меня. - я плакала ,убеждала ,что, главное- что я его люблю..но он меня вывел из кафе и говорит сейчас покурю и провожу тебя домой..все. я плакала ,плакала.. друг его подошел и говорит ну что же ты делаешь с девченкой ты ее любишь а она тебя.глянь как убивается. а он-мне надоело что все ее друзья и особенно мама меня не уважают и не любят..нам лучше расстать
ся. Я опять решила покончить с собой,но попытка не удаласьно потом я сама ,осознав ,что могла натворить из-за него, бросила этого козла..хотя чувство оставалось очень долго еще к нему.но просто не могла простить что он стоял улыбаясь и не смотрел на меня когда я была в опасности ..проигнорировал.я вышла ...не заметил даже.. не смогла этого забыть и простить.. а стоило? разве стоило рисковать? нет. нет. и еще раз нет!
и вот самое тяжелое испытание в моей жизни...как я устояла под таким ударом -незнаю...вот до сих пор незнаю..
было лето 2001 года.. иду платить за учебу и одеваю босоножки ,эти проклятые босоножки..из-за которых и случилось все..пришла платить-квитанция не той пастой заполнена что надо.пошла в институт за новой квитанцией.пока туда сюда сходила- босоножки натерли ноги так что ступить не могла..снять -асфальт раскаленный.. аптеки чтобы лейкопластырь купить рядом нет нигде..вобщем дохромала до лавочки на аллее.посидела сняла их..ноги отдохнули..одела и думаю ну как нибудь добраться бы до остановки..прошла немного -все..больно ужасно.до крови растерла. решила поймаю машину -ехать всего то 2-3 км до института осталось. пока ловила машину(никто как назло не останавливался) жара...ноги болят..подошел парень и предложил познакомиться. я отказалась. он отошел.через минут 5 подошел опять и предложил просто подвезти. я спросила сколько возьмет. он сказал -договоримся. спросил куда -я сказала .он обрадовался и говорит о.так я там тоже учусь. и даже не спросил в какой корпус ехать -знал где платят. когда мы подошли к машине оказалось что с ним еще друг есть.я сказала что с двумя не сяду в машину. они засмеялись и сказали чтобы я не выдумывала и не боялась их. оказалось они сидели наблюдали за мной и видели как долго я не могла поймать частника. я помялась и решила -ладно. я ж не на халяву собираюсь ехать. отдам деньги и выйду. приехали к институту. я пошла платить.тот который водитель -вызвался меня сопроводить..я не просила.в итоге он как хвост за мной сходил туда обратно.когда я вышла -смотрю машина стоит. хотела пройти мимо -они вышли и предложили отвезти меня до остановки-я рассказала что ноги натерла..в итоге они меня довезли до остановки и когда я собралась выходить предложили вечером где-нибудь посидеть с подругой. я не отказалась.в итоге познакомились. андрей и дима. посидели поговорили в машине.потом внезапно одному позвонил кто-то на мобильный и они предложили меня отвезти домой только по пути им якобы надо было заехать что-то забрать из дома димы. я согласилась. подъехав к дому я сказала что останусь в машине и подожду пока они сходят и заберут что им нужно. в итоге меня из машины вытащили и сказали что не для того я села в машину чтобы кататься бесплатно. дальше был кошмар.квартиру запиралась на ключ изнутри сбежать возможности не было... благо я смогла их уговорами и спокойным поведением своим уговорить не делать мне больно не рвать одежду и т.п. в итоге все обошлось малой кровью,так сказать.. у них были даже презики чтобы следов не оставлять. побоев также не было.вобщем никаких следов не было.. вышла я из квартиры одна..они потом следом бежали и говорили ты можешь идти в милицию все равно не докажешь ничего - сама в машину села.. и знала зачем! я не слышала...шла как привидение со слезами на глазах..поймала такси и поехала в магазин. купила бутылку водки. поехала к подруге. хотела сначала сразу ..... того-с... уйти в мир иной..но как..не придумала сразу.. вобщем выпила я сама эту бутылку..наревелась у нее.. и потом еще очень долго не могла понять -зачем ..зачем и кому я теперь такая нужна.. смысл жизни был потерян на многие месяца..
а потом познакомилась с мужчиной - рассказала ему..хотела отомстить им..вот до чего довели меня мрачные мысли.Но он вовремя заметил я тут поняла что может случится непоправимое. лучше бы и не рассказывала... прошло года три прежде чем я забыла все переживания связанные с этой историей..
вот это самый тяжкие события...из-за которых мне не хотелось жить.. но какое счастье что я не натворила глупостей и сейчас живу и радуюсь каждому дню.даже если болит голова или поссорилась с мужем...жизнь прекрасна.просто бывают в ней дни плохие или люди плохие попадаются.но жизнь одна и она твоя-нельзя ее просто так ради кого-то взять и убить.НЕЛЬЗЯ!!!!!!!!!!!
